Ненавижу ребенка мужа от первого брака

право-то она имеет... :) конечно имеет.

также как и НЖ имеет право послать ее подальше....

Вы же взрослая женщина, вы все прекрасно сами понимаете....

вы, к сожалению, не можете ничего ТРЕБОВАТЬ. Вы можете только ПРОСИТЬ. Потому что по закону вам положены 1500 - суд решил! - столько и получите. А все что сверх - ну... это уже на усмотрение НЖ как хозяйки бюджета.. даст или нет - неизвестно.

Да, это несправедливо, я абсолютно согласна, с вашей точки зрения это даже подло... но вместо того, чтобы ныть, соберите волю в кулак и начинайте заново.

НЖ, ну со мной это не пройдет. Деньги у нас распределяет папа, а папа заботиться обо всех детях, а если о наших чуть больше, так потому, что они скоро вырастут и им больше нужно.

Что касается "взять к себе", да запросто, НЖ. Никаких проблем! Я вообще люблю детей, много с ними работала, мне совершенно не в напряг. В моем доме всегда было много детей, от родственников и друзей. С дочкой НЖ я тоже, кстати, сидела несколько часов, свекровь втайне от НЖ привезла (это долгая история, им всем на свадьбу надо было, НЖ попросила свекровь посидеть, а та мне привезла, ну надо знать мою бывшую свекровь, в этом плане НЖ можно только пожалеть. Ладно, что у НЖ хватило ума не устраивать скандал мне, я была не при чем, молча забрала и уехала. Свекровь, конечно, не права, но у нее ужасный характер и она как мне нормальной жизни не давала, так теперь НЖ. Дай Бог маме БМ здоровья и долгих лет жизни!

Спасибо ))

Ваш Бмуж просто не любит свою новую жену. Да и жена у безвольная, я бы при таком раскладе ушла, даже если бы безумно любила мужчину, лучше один раз переболеть, чем жить всю жизнь в подобии семьи.

[quote="НЖ"вот-вот, наверное, то, что вы пережили тоже сможет понять только та женщина, которая сама через это прошла.

Было бы очень здрово, если бы в жизни не было несчастий и брошенных жен с детьми, чтобы все жили счастливо, чтобы у всех была большая любовь одна и на всю жизнь.

Я думаю, что жизнь БЖ ничуть не слаще того, через что проходят НЖ...[/quote]

Поразительно, НЖ и ЛНЖ, вы ведь все понимаете!

Т.е. бросить родных детей это по-вашему то же самоечто выбросить старую одежду? Кошмар, просто кошмар.

Гость2460704589, жаль даже НЖ вашего мужа. Я думаю, что у вашего мужа, однозначно, остались к вам чуства.

Ладно, девчонки, я отключаюсь, скоро свекры в гости приедут, пойду на стол накрывать)))

Родители сначало отнеслись не очень к моему выбору и ультиматуму. Мама отговаривала долго. А сейчас, спустя три года, она видят как мы счастливы вместе, как наша любовь крепчает с годами, как мой муж заботится обо мне, и только одобряют наши поступки и радуются за нас:)

Ваши родители одобряют то, что ваш муж официально отказался от своих детей? Не верю. Они-то люди взрослые и понимают что в случае развода и ваши общие дети 100% будут брошены мужем.

Все тусуетесь, дамочки, счастьем делитесь?:) ЛНЖ, уж простите мне то, что мы с вами видим вашу ситуацию по разному - между нами пропасть и по годам и по жизненному опыту - у меня дочь старше вас. И я понимаю, что бесполезно объяснять вещи, которые вы поймете только со временем, приобретя свой опыт дорогой ценой. А пока наслаждайтесь лестью зависимых от вашего мужа работников и их жен и гордитесь "бизнесом" мужа ( об отечественном бизнесе я поболее вас знаю). Я не собираюсь вас наставлять на путь истинный - не я, к счастью, с вашим мужем живу, и, к счастью, не мне последствия этого расхлебывать. Вам умудренные жизнью женщины пытались объяснить, что отец детей, вчера еще гордившийся ими, а назавтра пишущий отказную от отцовства в угоду НЖ, не может быть этой самой НЖ и детям от нее соответственно хорошим мужем и отцом, потому что нет порядочных наполовину людей, как не быввает наполовину беременных женщин - это аксиома жизни. Вы хотите убедиться в этом на своем опыте ценой счастья своих детей? Флаг вам а руки и вперед с песней.

НЖ, меня восхищает ваша бравада и умиляет ваша глупость.:) Ну может у вас это временно конечно и связано с вашим "интересным положением".:) А вы никогда не задумывались о том, что ваш замечательный (для вас) муж, будучи молодым красивым парнем, выбрал себе в сексуальные партнерши столь жалкую женщину как его БЖ - некрасивую, неумную. Я, конечно, далека от мысли, что больше никто не хотел с ним спать и ему не приходилось выбирать или что он неразборчив в связях и кидался на все, что в юбке.:) Все же думаю, что у него был выбор и, выбирая себе сексуальную партнершу, он руководствовался собственным вкусом.:) Ну а вкус у мужчины в общем-то не меняется со временем (инстинкты, однако!)...:) Мой вам добрый совет: с интеллектуальным развитием ничего делать не надо, так как тут уж наверняка у вас с мужем полное единение, а о подкрашивании корней волос вовремя в дальнейшем все же стоит помнить.:)

И сразу хочу расставить точки над и - я не БЖ, поэтому ничего личного. Мне, как и Рутине, нтересен феномен. Но в отличии от нее мне не нтересны мужчины - я про них все знаю, благодаря своему опыту, а женщины, то есть вы. Мне иинтересно, что заставляет женщин вкладывать столько физических и "духовных" сил в пиррову победу, а потом бесконечно убеждать себя и окружающих в ее ценности. Ведь одни и те же персонажи, которые, казалось бы, добились чего хотели и давно, кочуют с ветки на ветку с одной и той же темой. Что за маниакальность такая? Причем страсти не утихают со временем...

Ваши родители одобряют то, что ваш муж официально отказался от своих детей? Не верю. Они-то люди взрослые и понимают что в случае развода и ваши общие дети 100% будут брошены мужем.

а если развода не будет, тогда что???

Бойтесь своих желаний, ибо они имеют свойство сбываться....

Вы хотите понять?

Я желаю вам встретить мужика с детьми и БЖ и страстно в него влюбиться. И понять наконец на собственной шкуре, что это такое :)

И БЖ такую вон, как в посте выше, где они с БМ сами все решают :)

Удачи вам - надеюсь, воплощение моего пожелания не заставит себя долго ждать

Ну и как альтернатива, на тот случай, если вы замужем и у вас есть дети, я вам желаю, Найт, чтобы ваш муж нашел НЖ, и тогда вы самисмогли бы ощутить все прелести реальной ситуации БЖ, а не ее отражения на форуме!

ну и чтоб совсем вас не ограничивать в жизненном опыте - пусть ваша дочь найдет себе мужчину с детьми и делится с вами, делится, делится!!! До изнеможения :)

А этого никто не знает. Только вот очень ясно то, что держаться за мужа придется зубами, и любовниц прощать и много чего. Потому что есть полная уверенность,что после развода останешься одна с детьми и без алиментов.

Вы, НЖ, пишете, что после развода оставите детей мужу. А если он этого не захочет? Попадется ему такая же, как вы, и пошлет он вас с детьми лесом. Заставить его забрать детей будет просто невозможно. Вы пишете, что он их любит. Но и тех он тоже любил, пока вы не появились и не объяснили, что о них нужно забыть.

вы путаете то, что я говорила мужу с тем, что есть на самом деле. Так вот на самом деле, боюсь вас разочаровать, развода у нас не будет.... Как бы вам этого ни хотелось :) Хотя я вижу, что очень хочется :)

А почему вам этоо хочется, не задумывались? Да потому что вас изнутри съедает зависть и злоба, от которой у вас скулы сводит.... :)

пойдите, примите ванну, выпейте чашечку кофе и смиритесь уже с тем, что мир несправедлив. А потом - на ветку "нам за 50 и мы еще ого-го!!!"

Ну если что, мне еще и 40 нет и не скоро будет. Мы с вами ровесницы и я не БЖ. Вы говорите, развода не будет. Но жизнь длинная, что будет, нам неизвестно. Может быть, вы встретите другого мужчину, может быть, муж встретит другую женщину, может быть, вы просто разлюбите друг друга и совместная жизнь превратится в кошмар. Все может быть. И все равно развода не будет, будете мучаться, но жить вместе? И не говорите мне, что все перечисленное невозможно. Я вот шесть лет назад выходила замуж за человека, которого любила, так как никого до него, он был для меня всем, мы чувствовали друг друга, как будто были единым целым. А летом я от него ушла, потому что разлюбила. Не знаю, почему, но любовь прошла одномоментно, я долго думала, что это просто кризис и это пройдет, полтора года думала, пока он не стал вызывать буквально физическое отвращение. Меня никто не может понять. Он меня как любил, так и любит, баловал всегда, зарабатывает хорошо, любит мою дочку, не было измен ни с моей стороны ни с его, не пьет, не зануда, в-общем, одни достоинства у человека (объективно). А я ушла и не жалею. А ведь еще года три назад говорила как вы - развод невозможен, и была в этом не на 100%, а на 1000% уверена.

Но мне,в отличие от вас, терять при разводе было нечего, детей общих нет. А вот ваши останутся без отца, родного и любимого.

И к тому же вы ведь понимаете, что очень легко справились с БЖ и детьми мужа только потому, что сама она женщина недалекая и малообразованная, а муж ваш тряпка. Но ведь на эту тряпку может положить глаз дама и поумнее и понаглее вас, и слушать он будет уже ее. Тогда в проигрыше будете уже вы и ваши дети.

НЖ, почему Вы так уверены в том, что развода не будет? Не желаю этого, конечно, но откуда такая уверенность? Впрочем, в том, что вышла замуж один раз и на всю жизнь уверена каждая.

Вы будете изо всех сил "держать штаны в доме"? Идеальных людей не бывает, а Ваш муж --ведомый, и Вы об этом не раз писали. В первом браке женился "под давлением" (Ваши слова), бросил семью уже под Вашим давлением. Ведомый. Это, безусловно, очень удобно Вам сейчас, но как знать, что будет потом.

Мой БМ после 17 лет брака ушел к НЖ. Ну вот влюбился в кризис среднего возраста, она в два раза младше. Я должна была закрыть на все глаза, "держаться за штаны" и умолять не бросать? Да, отпустила. Хотя могла, могла! удержать. Только к чему бы это привело? Он тогда не совсем адекватный был. Но договорились, что детей поднимаем вместе. Мне очень нравятся его слова: дети -- это святое!

И не понимаю, как, настрогав двоих детей, мужчина (если он мужчина) вдруг решает "начать с чистого листа". А кто будет нести ответственность за уже рожденных детей?

значит, вы чувствуете себя вправе давать мне советы только потому, что вы с первым мужем брак не сохранили и оставили дитя без отца (или вы вне брака родили?), потом со вторым не ужились....

и теперь, с высоты прожитых лет и сделанных ошибок пытаетесь раздавать советы космичесих масштабов и космической же глупости! :)

и как вы думаете, чего стоят в моих глазах ваши советы или мнения, если вы даже со своей-то жизнью не можете по-нормальному разобраться и живете как бог на душу положит!

Что вы дали своему ребенку? Где ее родной отец? Где второй папа? Скажет она вам спасибо за такое вот корявое детство???

А вы - мужика нормального рядом нет, ни морального, ни физического удовлетворения, тоска, безысходность и слезы в подушку - "ЗА ЧТО мне так???"

Отсюда и мысли, что все должны вокруг разводиться, раз у вас не сложилось....

Спасибо за советы - но не надо. Поберегите их лучше для себя, вам они нужнее.

да, мир ужасно несправедлив.... :)

Вы не подумайте, я не злорадствую, я очень даже вам сочувтвую, но что я могу сделать? Мужа своего вам предложить? Нет конечно, по-вашему, он ведомый и тряпка, а такие вам не нужны.... :) А мне ничего, нормально....

Что вы там спрашивали? Кто будет нести ответственность за рожденных детей? - я не знаю. Я не политик, чтобы всех вот так взять и осчастливить....

вот читала еще в газете, как семья заказала суррогатных детей посредством ЭКО. Родились двое, один здоровый, а другой больной... Так вот, они здорового забрали, а больного отправили в приют, где он, скорей всего, погибнет в недаеком будущем, потому что на его лечение нужно очень много денег...

Вот где трагедия. А вы говорите, кто будет нести ответственность за ваших детей!

Радуйтесь, что у вас дети здоровые, вот что я вам скажу.

на самом деле, девочки, слишком много в нашем мире несчастий, объективно много страданий и несправедливости. Но если мы будем пассивно сидеть и только сокрушаться о несправедливости, ничего для нас так и не изменится. Надо находить в себе силы и действовать - ради себя ли, или ради детей, кому что важнее.

Понять, чего ты хочешь, и стремиться к этому.

Если муж ушел после 17 лет брака, понять - вам он нужен или нет? Если нужен, то возвращать (почитайте пример выше!), если не нужен - жить другими интересами.

Дважды разведенному гостю с девочкой - тоже, не отчаиваться, искать мужчину, может, еще и встретится вам ваше счастье, может, даже и без хвостов!

А других критиковать - легко, но объективно пользы от этого вам лично никакой не будет.... если только моральное удовлетворение....

3644, родила не то чтобы вне брака, мы расписались буквально за месяц до родов, просто для того, чтобы ребенок родился в законном браке, развелись,когда ей было два месяца. забеременела незапланированно, он детей не хотел категорически. Но решили, что правильным будет расписаться, чтобы у ребенка не было комплексов. Разумеется, ни о каких алиментах и общении с ребенком речи не шло никогда, ни мне ни ему это не было нужно. Я даже не знаю, где он сейчас. Обиды на него не было никогда (впрочем как и любви к нему), занимались сексом да занимались,я вообще была уверена в своем бесплодии, а тут такой подарок - доченька. Ну вот поэтому и пишу, что я не БЖ - мы даже вместе не жили, только встречались.

блин, как скучно дома сидеть, это ужас.....

НЖ, я еще спросила, Вы в любом случае готовы держаться за мужа? Готовы на все закрывать глаза, лишь бы не ушел? Все в жизни бывает. Будете прощать "ради детей"? Извините, что докапываюсь, но я прошла через такой ад и знаю, что это такое, когда просто невозможно принять и осознать, что самый любимый и красивый муж предал. Я абсолютно объективно говорю, что своего ответственного и любящего детей мужа я могла удержать. Просто из жалости , из-за детей бы остался, из-за 17 лет крепкого, казалось бы, брака. Вы бы закрыли глаза и стали терпеть? Вот его НЖ и терпит меня с детьми, его отлучки к нам, наверное, хочет, чтобы у ее дочки была полная семья.

а чего алименты не стребовали? Я бы вот например стребовала на вашем месте - по принципу "с паршивой овцы хоть шерсти клок"....

Хотя, может вы и правы - лез бы потом. требовал чего-то, а так вроде и нет его, и в воспитание не вмешивается, и ребенок не страдает....

Знаете, я искренне считаю, что для ребенка такая ситуация гораздо лучше, чем весь этот колхоз с новыми семьями, полу-братьями-сестрами, новой папиной женой и рочей гадостью....

Пусть у вас все хорошо в жизни сложится, я вам искренне желаю. У меня есть близкая подруга в такой вот ситуации, подобной вашей - девочка просто ангел.

Распадается по разным причинам каждый 70% браков. Наверняка как минимум в половине из них супруги были уверены, что уж с ними точно этого не произойдет, они проживут долго и счастливо и умрут в один день. Но жизнь вносит коррективы, к сожалению. Мне просто смешна ваша уверенность, ну ладно, мой пример показался вам неудачным, но ведь и среди ваших знакомых наверняка куча разведенных женщин и мужчин.

И вообще - ну вот тупо предположим (я ни в коем случае вам этого не желаю!), что-то с вами случается и муж остается один с детьми. Долго он будет один? Да вряд ли, найдется НЖ. и ваши дети окажутся в детдоме,других вариантов просто нет. Он не пошлет новую женщину, он просто, как старую одежду выкинет из жизни ваших детей, только потому, что его новой жене они будут напоминать о вас.

знаете, вот я реально на себя такую ситуацию не меряю даже - просто знаю 100%, что мой никуда от меня не денется, не разлюбит и не удет.

А если бы вы меня спросили, что я думаю о вашей ситуации, или вы были бы моецй подруго, то я бы сказала (ну, только ДО того, как вы его отпустили) - вы что, совсем ку-ку, своими руками чужой бабе своего мужика отдавать? А дети? А 17 лет брака? Сам бы он, как вы пправильно говорите, вряд ли пошел бы на кардинальные шаги - уж такие они, мужчины,в большинстве своем, - а она вам кто, чтобы вы ей сами в руки желаемое отдавали, а от себя да от своих детей отрввали?

Вот и я алиментов требовать не стала. Да и непорядочно бы это было. Зачем мужику навязывать заботу о ребенке, которого он не хотел и не никогда не скрывал, что не хочет. А для меня беременность была счастьем.

а если вы понимаете, что могли его удержать, почему вы его сами ей отдали? И причем тут жалость с его стороны - все делают ошибки, может, оон уже потом раскаялся, а вы росто ему шанса не дали выразить вам свое раскаяние?

Мое мнение о вашейц ситуации, что вы поступили поспешно и необдуманно, вспылили, как девочка, поставили свою гордость и переживания превыше всего. А в результате что? Мужик разрывается между двумя семьями, скорей всего очень страдает от этого, чувствует вину перед вами и вашими детьми, сомневается, правильно ли он сделал. Дома НЖ пилит, или не пилит, а ходит с кислой мордой (если она их "понимающих" или старается такой быть), детям смотреть на папину свистульку, которая им в одноклассницы годится... каково???

В общем, надо было не отпускать, а ппросто наказать и проучить, чтобы впредь неповадно было.

Но поскольку назад дороги нет - теперь даже если вернется, фигня будет. Для всех, в принципе. И вы ростить не сможете, и он вроде как уже хлебнул другой жизни....

НЖ, спасибо за добрые пожелания.:)))))) Но вы настолько упоены своими речами, что посты других вас мало интересуют.:) Поэтому повторяю для тех, кто пропустил -когда мне было 22 года, я вышла замуж за мужчину, который был разведен и имел ребенка от первого брака в возрасте 3-х лет, которым совершенно не интересовался. Даже хуже того, когда мы познакомились, он был еще формально женат ( о чем я не знала), но быстро развелся, так как его жена не чинила тому препятствий - она собиралась тоже выйти замуж - у моего первого мужа, понимаете ли, хороший вкус - его бывшие жены в разведенках долго не засиживаются.:)))) Поскольку я была молода, бездетна и категорична, то скорее всего тоже, как и ЛНЖ ревновала бы мужа к ребенку, но посто случая не предоставилось - мой муж и не пытался видеться со своим ребенком, также как и свекровь со свекром. Но честно говоря, гордиться этим мне бы и в голову не пришло, даже тогда. Сейчас я понимаю, что мне просто повезло, что в моем трехлетнем браке я не родила от него ребенка, а он ведь этого хотел! И поверьте, он меня "любил."... как умел. И только с опытом понимаешь, что мужчины, которым наплевать на своих детей, любить не умеют ВООБЩЕ. Во всяком случае в том смысле, в котором это понимаю я. Ну а у моей дочери свой путь - моя же задача как матери предупредить ее о том, что уже знаю я и чего еще не знает она и поддерживать свою дочь (но это не значит соглашаться с тем, что я считаю неприемлемым).

не знаю... никто не затрахован, конечно... я не могу судить о том, что произойдет, если меня не будет. Хотя думаю, что он больше не женится, потому что он очнь ответственный по натуре, и меня любит в детях....

Я думаю, что жил бы бобылем, как мой папа со мной, но в детдом не сдал бы.

Вы не путайте - у тех детей есть МАТЬ, бабушка-дедушка, тети-дяди, там он не особо то и нужен, без него все прекрасно справляются, а от него всегда только деньги нужны были, теща его критиковала - что с детьми не знает что делать, БЖ тоже постоянно недовольна была, поэтому он даже и не сомневается, что детям без него будет лучше, тем более, что они маминна полная копия....

А если человек понимает, что кроме него у детец никого нет... он вряд ли так просто откажется....

В общем - думаю, что не сдаст он их в детдом.

3653, ну ведь самой противно держаться за мужика, который от тебя гуляет. Спать с ним после другой. Ладно, когда измену только подозреваешь,а когда уверена? Вы бы смогли? Ну можно в большинстве случаев семью сохранить, но ведь противно-то как. Моя подруга так уже 18 лет живет, лет 15 муж периодически влюбляется,гуляет в открытую, иногда уходит. Но она каждый раз его возвращает. У них двое детей, она бьется за то,чтобы ои росли в полной семье. Нафиг такая семья только. Постоянные ссоры на почве его бл.дства. Он сначала как-то шифровался, а теперь гуляет в открытую, знает, что она все-равно простит.

НЖ, хотите поугадываю вашу судьбу?:) Нет, я не буду придумывать и домысливать - все только основываясь на ваших рассказах вас о себе и своей семье. Кстати, на мой взгляд, ваше будущее гораздо привлекательнее будущего ЛНЖ в смысле прочности вашего брака. С браком у вас вообще не будет никаких проблем, но скорее всего будут другие...

разведенных, конечно, много среди знакомых... но я от них почему-то стараюсь держаться подальше. Они в большинстве своем такие завистливые, просто в воздухе висит зависть, хоть топор вешай.

Только вот с этой, матерью-одиночкой общаюсь нормально, но мы с ней с детства кусок хлеба на двоих делили...

Я люблю людей семейных и в браке счастливых, от них тепло.

а потом, опять таки, на мужа моего жадными глазами никто не смотрит, все вроде при своих мужьях....

да, беременность мне тоже нравится как процесс - это в самом деле счастье.

Ну ваша дочь теперь только ваша, что совсем неплохо. Я вот читаю тут, как некоторые доказывают важность "совместного принятия решений" о том, где ребенок будет учиться, что ему носить и куда поехать отдыхать, и реально не понимаю, эти женщины действительно так думают??? Если они и во время брака не могли договориться между собой, о каком совместном воспитании может быть речь??? Она захочет на черное море, а папа упрется - нет, только в европу/азию/на север/в пампасы!!! Лишь бы противоречть, особенно, если ему просто охота на своем настоять.

Нет, уж лучше самой, по-моему.

А что делать -то? Неужели прощать, терпеть, ждать "оттуда"? Если мужчина загулял, да еще после 40, на колышек как барашка не привяжешь.

НЖ (вот зачем ей это?) просто плясала на моей могиле: от хорошей жены муж не уйдет, от хорошего куска мяса ни одна собака не откажется и пр. Значит, не слишком хорошим "куском мяса" оказалась, раз "собачка" бегает ко мне. Вот вам тот самый пресловутый бумеранг, она была абсолютно уверена, что изменять можно только первой жене. Не понимала, что изменяет первой -- изменит и второй. А уж если мужчина бросит первых детей, никаких гарантий, что встретив в 40-45 лет очередную любовь, опять не начнет все сначала. Я такой случай наблюдаю (коллега женат четвертый раз, в трех браках по ребенку, забивал каждый раз на предыдущего ребенка, зато типа честен перед новой женой).

ваша ошибка в том, то вы обобщаете и пытаетесь всех причесать под одну гребенку. Есть похожие ситуации в жизни, конечно есть. Но идентичных на 100 % нет.

И если вас не любил этот мужчина. не значит. что он вообще не умеет любить. Просто вы не его половинка... Я вот тоже думала. что любить не умею, а как встретила своего мужа - откуда что взялось! и сама себе поражаюсь, как и не жила до этого. И у него так же... так что не надо торопиться развешивать ярлыки - если человек вам не раскрылся, это не значит, что он не раскроется кому-то другому.

Держаться тоже по-разному можно.

Наверное, противно спать после другой, но зачем спать тогда? Кто мешает устроить ему такую жизнь, чтобы небо с овчинку показалоось?

Но это, конечно, надо знать человека хорошо... хотя за 17-то лет можно узнать, я думаю?

Что касается меня лично - я бы "держаться" и "терпеть" не смогла бы определенно - я бы прибила нафиг.

проблемы с браком бывают у всех, у кого есть брак :) я не исключение :) а у вас проблем не будет, вы думаете? и у вас будут - у любого человека разннных проблем навалом.

А вы лучше о судьбе дочери задумайтесь, все-таки не чужой человек... если вы думаете, что у нее проблем нет, то может быть вы мало ей внимания уделяете???

дочь замужем? сколько лет ей?

блин, вот сволочной народ мужики...

Вот и потянет поневоле на ветки про бисексуальные отношения :):) )

а если серьезно, ведь всем плохо от того, что он вот так бегает... и вам, и ей, и ему самому.....

но вам, я думаю, надо было настоять, проявить решительность, хотя, наверное, по ситуации вам самой виднее было.

ну вот писали выше, типа не противно спать после любовницы? А вот так, чтобы после НЖ спать, ведь тоже не очень? Так в чем разница тогда? Не лучше ли спать со своим мужем, чем с чужим? Хотя бы по праву тогда было бы!

[quote=" НЖ

ну вот писали выше, типа не противно спать после любовницы? А вот так, чтобы после НЖ спать, ведь тоже не очень? Так в чем разница тогда? Не лучше ли спать со своим мужем, чем с чужим? Хотя бы по праву тогда было бы![/quote]

Про "противно" не я писала, другой Гость. Я такие противно -не противно пока уразуметь не могу. У меня все подруги и сестры "гулящие", глаза аж блестят, и чем больше гуляют, тем сильнее мужья любят. Я, как белая ворона, одна никогда не изменяла, и вот БЖ. После развода были любовники. Вот с женатым любовником спать не то, чтобы противно -- стыдно. Я человек с совестью, мне его жену жалко, сама через такое прошла. Перед НЖ БМа мне не стыдно и не жалко, сама влезла.

Ой, НЖ, как вы ошибаетесь! Дело не в половинках совсем. Ну смешно же, право, считать, что есть "половинке", которые почему-то всегда находятся вовремя и рядом, хоть в огромной Москве, хоть в деревне Гадюкино - во всяком случае на другой конец света ехать на ее поиски совсем необязатально. Есть просто люди, которые подходят друг другу. И вы с вашим мужем яркий тому пример. Вашему мужу нужна женщина, которая будет им руководить в жизни и он ее нашел. Я вовсе не хочу сказать, что он несамостоятельный человек - судя по тому, что вы рассказали, он имеет свой небольшой бизнес (что-нибудь типа дачного строительства, продажи стройматериалов или бытовой техники и электроники, который дает более-менее стабильный, но небольшой доход) и вполне с ним управляется, но в семейной жизни он "подкаблучник". Вы же взяли на себя заботу и воспитание детей (вероятно ваша мама вам помогает), решение бытовых вопросов и расходов и вас и его это устраивает. Дети, скорее всего его сильно не интересуют, особенно пока маленькие, так? Вам вполне комфортно друг с другом, как впрочем было бы и с кем-то другим с аналогичными взглядами. И я не отрицаю, что это можно назвать счастливым браком, по крайней мере до тех пор, пока положение будет неизменным - вы руководите семьей, он ее обеспечивает и за это получает свободу от бытовых и семейных проблем.

НЖ, совершенно с вами согласна - ваш муж никуда не денется, если все останется как есть, хотя, конечно, всякие неожиданности случаются в жизни. Но ваша семья враз рассыпется, как карточный домик, если по какой-то причине вы не сможете руководить семьей - для вашего мужа сделать это за вас немыслимо. И еще не ждите от него помощи в подростковых проблемах ваших детей - ее не будет, а она будет вам очень нужна, хотя пока вы об этом не знаете - дети еще маленькие. И не ждите от него реальной помощи, если она вам понадобится - при всем желании он просто не сможет помочь - не умеет.

Найт, НЖ вырастил отец. Каламбур: НЖ прогнала всех его НЖ. Она вроде писала, что очень активно привлекает мужа к воспитанию детей, ей даже за это хорошо так попало от хозяйственных жен, которые обеспечивают мужу дома отдых и комфорт, а у НЖ он в бизнесе пашет и по ночам встает. В принципе, по уму сделано. Крепче привязывает к детям. Раз первых так легко бросил, то, вложив в этих детей много личного труда, может, подумает лишний раз.

Тут часто задают вопрос многим: что вы делаете на ветке? Ну, врага надо знать в лицо.