Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Я боролась 1.5 года. и в результате позиции сдала.Но это к лучшему для меня.А борьба была не на жизнь,а на смерть.И мои доводы по поводу,что надо строить с женщиной отношения,а он хотел,что бы он и его ребёнок приняли меня.Асурд.

Когда то раньше,при нашей встречи,я ему сказала,что может ребёночка ещё родим,что бы компенсировать нехватку его дочки от БЖ.Он сказал,что мол можем,но этот ребёнок ничего не изменит.Надо было сразу ноги в руки и бежать без оглядки.Так нет же,мы же бабы д у р ы,всё думаем,что что то поменяем.Никогда!жалко себя,что потеряла 1.5 года.

Он в данный момен кафе открывает и орал на меня перед моим уходом,что бросаю его в тяжёлый момент.Я спросила,а что ты от меня хочешь?Он ответил чётко,что бы я работала на него.Безплатно,так сказать у нас же отношения.Я его на смех подняля,ага,говорю,как кафе поднимать за даром 7 дней в неделю,так у нас любовь,а ***** у я м и меня опкладывал,так даже не извенился.Так говорю,у тебя же доца любимая есть,вот пусть и помогает.

Вот читаю здесь новые и новые истории и не перестаю удивляться,как женщины попадают как кур во щи.Но,теперь с приобритённым опытом могу дать признаки ебпапаш,что бы женщины сразу понимали,что это ебпапашка и ловить с ним нечего.Итак:1)видиться с ребёнком каждые выходные или через 2 недели,2)на замечания его ребёнка,кидаеться на вас с кулаками и криком,что он видетели может замечания делать,3)если намечаеться вечеринка с вами пойти куда нибудь,но вдруг БЖ позвонила и сказала,что ей нужно уехать на выходные,он без разговора с вами планы поменяет и возмёт ребёнка вместо совмесной с вами вечеринки.

4)ребёнок будет заходить в спальню без стука,ложиться с папой полежать(если ребёнок девочка),а он на ваше замечания поповоду лежанья их в вашей спальне и на вашей кровати будет рсценниваться,как посягательство на святую из святынь,т.*****.дочка святая и полежать может с папой под одеялом,а вы будете посланы в сад.5)с вами не будут обговаривать план на вйходные,он с ребёнком своим всё уже без вас решили,а вы если хотите можете ПРИСОЕДИНИТЬСЯ к ним.

Попала в реанимацию. Вернуть бы время назад, я бы этого не допустила бы, а вышвырнула бы негодяя, отправила бы назад к родной маме... Но когда была беременна, то была какая-то ранимая, не могла за себя постоять.Берегите себя, берегите малыша. Ребенок с вами навсегда, думайте о его здоровье, чем больше нервяков тем хуже ребенку..

quotee="Nikolay"]
Правильно.
Уходи.
Зачем ему нянчиться с ТВОИМ ребенком? Это не она со своим ребенком навязалась ему, а он пришел в ее семью где она уже живет со своим ребенком. Он пришел в ее семью где их двое. После развода, как правило, дети остаются с матерью. Во втором браке тоже как правило рождаются дети, так зачем ей навязывать ребенка от БЖ, когда она сама своему новому мужу еще родит.

Почему-то мужчины не сразу ценят ту которая рядом, которая создает ему уют дома, забывают как жилось с Бж. Они рассуждают, что жен может быть много, а ребенок один.. и плевать хотели на интересы жены.

дикость, полежать в кровати, где чужая женщина лежит. Как мать ребенка разрешает? У разных женщин разная флора. И отец неумный, не понимает, чтоли, что это уже кровать не его с бж, а его и другой женщины, и что ребенок не этой женщины и не может лежать в ЕЕ кровати? бардак, одним словом. Женщинам нужно сразу очерчивать свои границы. Если и пускать в дом, то ТОЛЬКО в зону для гостей, все. Если такой нет, то и возможности пригласить нет. А есть папе хочется полежать с ребенком дома на диване, вперед, вернее, назад к бж под одну крышу и нечего заниматься фуйней, по сути меняя женщину в своей жизни и оставляя остальное как есть.

Ой, спасибо Вам большое, за оба сообщения!!!! Я прям своему скопирую их, отправлю мужу. Он так то прислушивается. Пусть подумает. Про это его долбанное чувство вины очень весомо. И в целом.

Тут у нас *веселье* продолжается. Вести с фронтОв.
Дочь мужа повесила на своей странице в вк жалостливую выдуманную историю про бабушку, которая купила айфон на 74 тысячи, со словами, что внук ей сказал, что если она не купит этот айфон, он с ней не будет разговаривать. И дальше душещипательно, какой внук не хороший.
Я под этим делом написала - А у папы просить *Купи мотоцикл, а то жить не буду*, это не одно и тоже в плане вымагательства и шантажа?
На что она мне пишет - Это не ваше дело, и что я пишу чушь, типа дура и т.д.).
Девочке со своими родителями, в семье, в конфликте. Часто пишет, не знаю как меня мама терпит. И ко мне также. Но у меня в семье все строго) И такое не приемлемо.
Отлично! Я ей говорю, умница, детка) Так всегда мне и отвечай - не ваше дело, и что я несу чушь)
Папа будет рад почитать ее мнение обо мне)
Он вообще человек семейных устоев и уважения.

Почитала все признаки ебпапаши, ужасно, как все выстрадано и проанализировано. Психолога не надо(. Грустная практика( Вы расстались? И ребенок есть общий?
Мой вроде пока не попадает. Сейчас стадия, что соглашается со мной со всем. Я кую железо пока горячо. Интересно, что полтора года назад прежде чем дочку приручать, он был у психолога. И ушел в досаде, что психолог не то говорит. А сейчас, по его словам, я говорю ему тоже самое.

Ужас( Я в себе то носить не могу, когда муж делает видимость счастливой семьи и старается. А чтоб еще и терпеть, когда от него негатив исходит....

СЛАВА, не спешите расходиться, делайте вид что вот вот и бросите, а сами не бросайте, чисто *нервы щекотите*. Да простят меня читающие мужчны.
Плевать на него, если он вам еще дорог, думайте о себе, хоть и звучит парадоксально. Жалейте себя, изводите его. Реально некоторым нравиться. С идеалом жить бы не стали. А тянутся к проблемам. БЖ его изводящая заноза та еще. Он хоть и аргументирует может, из за дочки терплю, но не все там так просто.

У нас вот только это сходится, но чаще в несколько раз и по инициативе ребенка(( Муж тоже ему звонил и часто, на выходные звал. Но у нас немного другая ситуация - бывало, что КАЖДЫЙ день дитё приходило само, независимо от того, есть папа дома или нет. Мужу говорила, пусть приходит, когда ты дома, а мне покоя хочется, а он идет и идет. Вот он приходит голодный, значит мне надо лично ему готовить, т.к. муж завтракает и ужинает, весь день на работе. Ладно раз-два приготовить, но не все же время?!!! Себе одной я не готовлю, сама бы съела булочку с чаем и книжку почитала или посмотрела бы фильм, или поспала бы, к примеру и т.д.
Например - я вот дома одна, звонит дитё и говорит, что сейчас придет. Я говорю: "Зачем? Папы нет". Он отвечает: "Ну ты же дома?!". Я дальше говорю: "Мне надо сходить туда-то". Он отвечает: "Ну я посижу возле дома и подожду тебя или пойду с тобой".
Муж тоже спрашивал, что тебе делать дома, иди погуляй с друзьями. Он не хочет(( Кстати, в постель к нам тоже залазил, а ведь большой уже был((
Вот так - некуда ни деться, ни скрыться(( Видимо и ребенку некуда было деться(( Вот так я и металась между раздражением и жалостью к дитю.

Господи, бедный ребенок!!! он к вам идет потому что у вас хорошо! ищет тепла и любви. мне кажется такого я бы приняла, козни не строит, вас признал и любит

Так и я приняла сначала и тоже думала, что все хорошо)) И жалела, и обласкивала, ду**ра(( Конечно, у нас хорошо, все хотелки выполняются.
Вы думаете, что я эгоистичная *с*терва. По моему предыдущему посту можно подумать, что - да. Жалко что ли, что дите приходит? Но все намного сложнее. Я уже описывала свою ситуацию на этой ветке, на стр. 478, можете глянуть, чтобы я не писала опять то же самое - пост 23883. Л | 18.07.2016, 18:58:06 и особенно на стр. 479 пост 23911. Л | 27.07.2016, 17:21:59 , где я написала, что в итоге получилось((

К моему огромному сожалению, у меня ВСЕ пункты совпадают... Особенно то что почти ни одного выходного не пропускает, чтобы их взять, и то что каждый раз, когда я спрашиваю насчёт наших планов на выходные, он говорит, что тогда то идет с детьми. Ну а меня как бы никто не спрашивает о МОИХ планах, желаниях и потребностях. Ему НАШИ планы на выходные диктуют его дети. А так же если его истеричная дочь просит взять на прогулку с папой еще и её друзей-муж всегда соглашается! Он возится со своими и с чужими детьми, но вот про своих собственных молчит.

понятно.. сами тоже виноваты. Надо было как только вам стало неудобно и стали раздражаться, сказать подростку, что у вас с мужем планы и что вы не его мама, готовить всегда ему не будете. Он почувствовал ваше раздражение и поэтому затаил обиду, еще его мать подзуживала. Ошибка в том что детям не объясняют новые роли игроков и держат их за дураков

У меня бы язык не повернулся, сказать ему, например, "не приходи". А, если бы повернулся, то я сама себя потом "съела" бы поедом(( Я же говорю, что у меня к нему были двойственные чувства - жалость и раздражение. И еще ревность за то, что все внимание мужа он старался перевести на себя. Ему нужны были доказательства, что папа его любит. Муж тоже разрывался, могу его понять. Игнорировать нельзя, мальчик в таком возрасте, когда нужен отец.
Разница в возрасте у нас с сыном не очень большая. Я даже не знаю, как он меня воспринимал, как старшую сестру или подружку (?), но точно, не как мачеху. А, может так, как называла меня его мать(( Не знаю.
Не все всегда плохо было, было ведь и хорошее. И не всегда я раздражалась, и гулять вместе с ним могли пойти вдвоем, и к матери моей поехать, в приставку поиграть)) Жаль только, что он так брата своего воспринимает(( Ну, на это я уже не могу повлиять. Только оградить сейчас своего сына от него. А сын мой вырастет и тогда уж пусть они сам решают, общаться им или нет.

(продолжение)
Сейчас с пасынком (дурацкое слово!) видимся редко, но при встрече он ведет себя дружелюбно. Может, правда все осознал и изменил свое отношение и ко мне, и к брату? Не знаю.

Девушки, добрый вечер! Работы навалилось, пришлось упахиваться)

В общем, встретились мы с ним. Он мне к д.р. купил одежды. Потом сели в машину, начали разговаривать. Я начала с причиненной мне боли, а потом уже не смогла остановиться, расплакалась.
Я сказала ему, что он мне причинил глубочайшую душевную боль тем, что только и делал, что ублажал бывшую семью, и в гораздо большей степени тем, что с рррр ать хотел на меня, когда мне было так больно. И что вот этого я ни понять, ни забыть не могу. Я же годами пыталась до тебя достучаться, ты же видел мою грусть, мои слезы, рыдания и нервные срывы (было и такое, страшно вспомнить). Ноль эмоций, самым главным в этой жизни для тебя было, чтобы "бж не обиделась". Ну и какие выводы я могу из этого сделать? Ты вообще не думал, что я могу уйти от тебя (в 2014 уходила, только после этого он прозрел, стал шелковым, но было поздно)?
Он : нет, я вообще не предполагал, что ты можешь от меня уйти.
Я : да, 6л я, с чего бы, действительно? (поржали).
Я : я же тебе даже письмо написала, чтобы докричаться, там же написано было, что ты этим разрушаешь гармонию между нами, разрушаешь нас. Ну было же тебе черным по белому написано! Я прекрасно помню, ты прочитал и просто отложил в сторону, никак не отреагировал, вообще! ты хоть что-нибудь тогда соображал?
Он : ну я не знал, как реагировать.
Я : вот почему ты видел мою боль и тебе было наплевать, почему??? Мне отсутствие исчерпывающего и приемлемого ответа на этот вопрос не позволяет продолжить с тобой отношения.
Он : я не знал, что это ранит тебя так глубоко, до глубины души.
Я : здрасьте, не знал, а мои рыдания ты, может, не замечал? Скорее, тебе было наплевать на них, главнее ведь бывших ублажить и не обидеть!

Он : Ну я когда рос в своей семье, я помню, как в моем окружении все осуждали мужчин, ушедших из семьи и бросивших детей. Я хотел, чтобы они про меня так не думали.
Я : в общем, свой светлый образ сохранить?
Он : да.
Я : это неискренне, делать поступки не потому, что ты хочешь сделать добро человеку, а ради своего светлого образа.
Он : давай сходим к семейному психологу, раз ты так блокируешься на этом вопросе.
Я : кто это тебе такое насоветовал (он всегда был против психологов, а вот его бж и дочурка чуть что, сразу про психологов говорят).
Он : никто, я сам.
Я : не хочу в тысячный раз все обсасывать, мне, между прочим, это больно.
Он : ну вот что я сейчас могу сделать?
Я : ну как минимум раскаяться
Он : ну прошу прощения. Но ты же тогда еще сказала, что и не нужна тебе моя просьба о прощении, т.к. такое простить невозможно.
Я : так я поэтому и сказала, что видела, что после всего мною пережитого ты даже и не подумал хотя бы прощения попросить за все годы. Понять, что причинил человеку такую боль и даже прощения не попросить, это означает, что ты даже не признаешь ничего.

Сказала ему, что устала от совместной жизни, отношений сейчас вообще больше не хочу. Он сказал, что думал, что я собралась с кем-то другим встречаться. Я сказала, что мне вообще сейчас на хххххр ен не упали отношения. Сказал, что подождет меня, и что нам потом можно будет снять квартиру побольше (про детей ни слова). И что если я бесповоротно уйду от него, то он переедет в другой город, устроится на другую работу, т.к. тут ему все обо мне напоминает. Попросил хотя бы раз в неделю писать ему смс, я спросила, о чем, для чего? он сказал, ну хотя бы просто привет, чтобы я хотя бы чувствовал, что ты где-то есть. На этом раъехались. Как вам его ответы : я не думал, что тебе настолько больно, я хотел сохранить свой светлый образ перед родственниками. Нормально вообще? там невооруженным глазом было видно, что мне дико больно, но это, видимо, не так важно, как сохранение его светлого образа. Я тащусь от его ответов.

Маргоша, вы меня спрашивали про возраст, мне 28 недавно исполнилось

Больные на голову женщины... Я на себя прикинула если бы мне мой мужчина запретил с моим ребёнком на диване обниматься и лежать .. Не однозначно детным мужчинам только детные женщины подходят. К слову у адекватных отцов в доме/квартире есть детская оборудованная для ребёнка/детей. Мой бывший после развода специально трехкомнатную квартиру купил для этого ( гостиная и две спальни) хотя 7 лет ни с кем больше н едисвенный, ребко через неделю с ним на выходных. Мой нынешний мужч на сделал тоже самое - тоже спальня для детей отдельная, то же расписание. Никаких заскоков вышеописанных ни у того ни у другого не наблюдается

Это признаки плохоорганизованных родителей. У хорошо организованных родителей год расписан наперёд ( пол года так точно) и каждый четко знает когда у него выходные с ребёнком. У нас с моим мужчиной четверо детей на двоих ( у него трое у меня один) дети живут с мамами и с отцами через выходной. Мы составили расписание, что через выходной мы только вдвоём и через выходной дети с нами. Так мы лекго уезжаем на выходные не только загород, но и в другой города и страны. Если у наших бывших возникает ситуация когда надо поменять выходные, это обговариваются заранее, другая сторона может отказать и тогда уже самим приходится искать кому посидеть с детьми. Как пример бж оставляет детей на няню когда в командировки уезжает например или на мой др который выпал на выходные с детьми, он просто нанял няню на вечер чтобы сводить меня в ресторан и побыть вдвоём

Да потому что они не любят, а пользуются вами, как вы это не понимаете, вы удобны в своём молчаливом терпении по началу. Ставить себя надо стразу, а не терпеть такое отношение и не боятся расставаться если вас не устраивает такое положение вещей. Любящий мужчина всегда выслушает и сделает так, чтобы вам тоже было хорошо

Ромашка, я прочитала всё это и просто в шоке. От того, что в вашем мужчине я узнаю своего по ответам!! Поэтому я вас как никто понимаю! У меня только один вывод - ни ваш, ни мой муж нас никогда не любили. Когда женщину любят-так не поступают. И вы абсолютно правильно сделали что ушли! Больше всего меня убивает то что даже во время ссоры и угрозы разрыва отношений ни ваш ни мой у**ды про общих детей не говорят ни слова!
А у нас на доме камеры и я наблюдаю-мой вчера вечером снова притащил своих детей ночевать! А тк у нас в доме всего одно спальное место (наша с мужем кровать), то он дочь и сына положил на моё место!!! Место, которое для них принадлежит чужой женщине-его жене-то есть мне!!! Как только я уехала домой, он стал каждые выходные их таскать ночевать, находясь в очень бедственном положении-на работе месяц не выплачивают зарплату и у него нет даже на еду и за телефон заплатить!!! Как мне собрать свою силу воли и сказать что я ухожу?!? Ромашка, как вы смогли?!?

нет, я вот тоже чувством вины мучилась,когда объявилась взрослая дочь мужа и захотела общаться с нашей семьей.а я ее и мать заблокировала в соцсетях. просто мой муж сразу сказал -общаться не хочет, это ошибка молодости и он не будет всю жизнь за нее расплачиваться. а мне он сказал -не переписываться,не как вообще не реагировать,авось отстанут.а сказать напрямую, чтобы отвалили -на это он не решился. просто спрятался за моей спиной. говорит -ты жена, ты охраняй семью от посторонних,они нам не могут быть друзьями,ищут выгоду.

Маргоша, Вы наверное уже сами для себя решили каких отношений с мужчиной в идеале хотите. Позвоните ему и спросите, готов ли он искать какой-то компромис, перестанут ли посторонние спать в вашей кровати? Если он ничего для благополучия и создания семьи с Вами предпринимать не собирается, зачем тогда тратить на него своё время и молодость. Вокруг полно мужчин интересных, Вы обязательно встретите достойного человека, будете воспитывать вместе своих детей. Любите и уважайте себя. Очень хорошая книжечка у Правдиной "я привлекаю любовь". Прочитав серию ее книг поняла, что мы сами виноваты в том, что притягиваем к себе мужчин, которые нас не уважают. Иногда из-за привязанности из-за привыкания очень сложно уйти от мужчины от которого на самом деле надо бежать роняя тапки. Решите для себя окончательно надо Вам это или нет, если нет, то сжигайте полностью мосты, затем вперед как говорится навстречу ветру и любви))

Римма, спрашивала уже почему посторонние спят в нашей кровати? Отвечает выкатив глаза, что какие же они посторонние, они же его дети!! И "а что такого плохого, если они поспят в кровати?!"

На самом деле ничего страшного в том, что дети, которые далеко уже не младенцы иногда спят в кровати родителей. Спят то они в пижамах, а не голые и это тоже самое, что завалится на диван в гостиной. Другое дело, что в вашей ситуации не это причина проблемы и я вам давно писала, что бежать от этого мужика надо роняя тапки

А Вы больше не спрашивайте, все равно особо нечего терять, а ставьте перед фактом, чтоб в вашей кровати никто больше не спал и точка. Если в Ваше отсутствие его дети приходят на ночевку, то пусть поставит для них диван раскладной. Выше нос! Вы молодая ничем не обременная, перспективная, а он с прицепом, который тащит постоянно к себе и еще и Вас под себя подстраивает. Вам даже не надо пытаться убеждать его в чем-то. Говорите в лоб как должно быть, как Вы хотите, пусть он подстраивается. Маргоша попробуйте, рискните выйти из привычной рутины. P.S Я Вас прекрасно понимаю, даже если детки спят в пижаме, они живут в другом доме, может у их матери какая-нибудь зараза, может у них педикулез. Особенно если вы планируете беременность, то это 100% не допустимо. Я бы тоже была против категорически, чтобы моя кровать была не только моя.

Да даже не в западе дело. Просто никто не захочет делить постель с посторонним человеком. Бред какой.

Не в заразе!!!!!

я так и написала, что тоже была бы категорически против, чтоб моя кровать была не только моя.

Ну просто вы о возможной заразе беспокоитесь, а я в принципе не понимаю, как это в моей кровати будет спать посторонний, даже если он чисто вымыт и идеально здоров.

это мои ассоциации с ребенком мужа(( я была в такой же ситуации как Маргоша. Муж привозил ребенка и спал с ним на нашей кровати четыре дня, когда мы в ссоре были. Белье постельное постирала, но до сих пор его не разу не использовала, мне кажется, что оно все равно грязное..

Мне интересно как люди подобные вам отдыхать ездят, отелях останавливаются ( ночуют на общественных постелях где не известно ктотдотвас спал) и спит на простынях/ вытирается полотенцами, которыми кто-то до стирки ещё пользовался.

Иногда выезжаем на выходные какой-нибудь город посмотреть, берем с собой постельное белье и полотенца, в основном арендуем квартиру на сутки. За границей пользуемся тем, что дали. Но это не имеет отношение к форуму. Если Вы для себя допускаете, чтобы в Ваше отсутствие на Вашей кровати дома регулярно спали посторонние, это Ваше личное дело. Для меня это не норма

Боже, да девочки, мои хорошие, читаю и волосы дыбом.... Держитесь, мои хорошие! Мужики ошизели..... Ужас.(((((

Дети для меня не посторонние, они члены семьи, даже учитывая, что они не живут с нами. Вы просто ненавидите этих детей и поэтому у вас такая брезгливость к тому, что они могут спать в вашей постели. Если бы ваша престарелая Бабушка или Мама приехала навестить, вы бы ей гостиницу оплатили рядом или предложили бы на полу поспать? Таскать с собой полотенца и постельное белье в отель, это в какой же дыре вы останавливаетесь, простите... наверное очень сложно жить с такими тараканами в голове, я вам не завидую. Нам проще, мы много путешествуем и ездим в командировки, не редко останавливается у моих родителей и принимает костей у себя, когда приходится переигрывать спальные места иногда , когда все в сборе. Я не брезгую тем, что домработница дотрагивается до постельного белья, когда его меняет, хотя она по истине чужой человек в доме, не родной ни одному из нас. Будьте проще, жизнь будет легче, поверьте мне

[quote="Гость" message_id="57770968"]РиммаГость

Дети для меня не посторонние, они члены семьи, даже учитывая, что они не живут с нами. Вы просто ненавидите этих детей и поэтому у вас такая брезгливость к тому, что они могут спать в вашей постели.

Ну, вот я нормально к дочери своего мужа от предыдущих отношений отношусь. Спокойно. Но физический барьер - тут уж извините. Мне неприятно, когда она лезет ко мне, например, обниматься. Ну, вот неприятно мне - это чужой ребенок, а ведет себя как будто я должна ей быть как мать родная. У нее своя есть мать родная, при чем здесь я? Все хорошо, когда оно на своих местах. Когда эти места начинают путаться - сразу становится плохо. Про кровать - ну, естественно, это мое личное пространство. НИКТО не может его занимать без моего разрешения. Фу, представить себе не могу, чтобы туда положили кого-то.. Про дочь мужа, в этом смысле, могу сказать, что она - такая же "кто-то", как и все прочие. Нет, я не плохо к ней отношусь. Да, я считаю, что отец должен участвовать в воспитании детей. даже если он в разводе с мамой. Нет, я не позволила бы ей спать на моем месте в кровати.

Я бы выкинула, если честно. Ну вот такое ощущение "энергетической грязи", уж извините. Нет, мне не стыдно "так отзываться о ребенке". Всему свое место в этом мире просто, вот и все.

Боже мой, как все у Вас шоколадно:) И бывший Ваш ни с кем больше вообще никак уже 7 лет:) Роковая Вы женщина, наверное:) А у нас вот мамаша дочки той заикнулась намедни, что мы. оказывается, ОБЯЗАНЫ условия создать, и специальную комнату, стало быть, ей обеспечивать, и вообще организовывать всю свою жизнь с учетом, стало быть, интересов этой дочки, в первую очередь. Вы знаете, так стало нам смешно:) Ну. какой результат-то получился. Теперь она к нам домой просто не приходит. Остановились на варианте парков и кафе. Мамаша в панике - опять что-то не так вышло, как она рассчитывала - и никак она понять не может, что не так.

А я не знаю в каких дырах Вы отдыхаете, хоть бомжа рядом с собой положите и домработница свою)))

Боже мой, я когда писала, что мне отвратительно, когда дети мужа спят в нашей кровати, я вовсе не физическую составляющую имела ввиду. Дело не в том, что они принесут заразу или я брезгую! Я вообще по сути не брезгливый человек,-я доктор по профессии и каждый день соприкасаюсь с кучей людей. Мне противно это на сакральном уровне! Я считаю, что кровать мужа и жены-это сакральное место, где энергетика только двоих, где муж и жена занимаются сексом... Как можно класть на место твоей новой жены своих детей, когда жена к ним никакого отношения не имеет?! Для неё это люди с улицы! Чужие! Я своему вчера по телефону по совету Риммы поставила ультиматум: "так, мол, и так, мне неприятно это" и всё вышеизложенное мной перечислила ему. Ну, он полностью со мной согласился и сказал, что именно поэтому клал их на матрас на полу. Не знаю, врёт не врёт (а врать он умеет хорошо), но, по крайне й мере, спорить со мной не стал, и не орал "этожеребенок". Спасибо, Римма! )))

Спасибо за ответ. Вы знаете, я тоже хочу его выкинуть, но пока не решаюсь, боюсь что муж "запалит". Уж очень много боли и унижений пережила, теперь не могу переносить его сына в своем доме. Но к моему счастью муж прозрел, и теперь его к нам не привозит. Да много г.о в.н.а. пережила.. Его сын отказывался со мною здороваться при встречи, как его не заставляли свекры, говорил что не будет здороваться, я спрашиваю у мужа, что он об этом думает, а он говорит, что если я хочу , чтоб со мною здоровались, то должна заслужить уважение...Я не могу уверять, что это ребенок его злой или не ребенок, а БЖиха.. все равно.. эти люди причинили мне в свое время боль..и Вы знаете скорее всего это постельное белье окажется в помойке;...( Я не Лев Толстой не могу описать четко, что испытываю, когда в моей кровати иногда спал его сын.. сокральное чувство или не сокральное, не приятно и все, как будто осквернили..Но я не исключаю, что возможно когда-то, смогу простить, возможно в будущем будем в хороших отношениях с его сыном;)

Вот она п/а/с/к/у/д/н/а/я бабская сущность, значит если нагуляла дитёнка неизвестно от кого, то новый муж должен любить и воспитывать ребёнка от чужого дяди. Ещё придумали такой слоган - только настоящий мужчина может принять и полюбить чужого ребёнка как своего родного. Причём сами ненавидят чужих детей

Я тоже так считаю, что отец обязан учавствовать , считаю, что обязан платить алименты, пусть видится с ребенком, но согласовав свои визиты со своей новой женой, если мужчина заводит новую семью, его новая жена не должна быть ущемлена, не должна чувствовать себя изгоем, и конечно если муж приводит в дом своих детишек от прошлого брака, они должны уважать и хозяйку дома.. Если детишки не уважают новую жену мужа, то в дом отца они больше не приходят, а встречаются на нейтральной территории..