Ненавижу мать

Да, она однажды так и сказала: "Я хочу, чтобы ты в жизни побольше *** хлебнула". Это дословная цитата - мне очень хорошо врезалась в память.

Я уже нашла себе подработки, не волнуйтесь. Дело не в том, что я хочу жить за счет матери.

Ева, держись, а трубку действительно реже бери. У твоей матери, кажется, вампиризм энергетический. Она когда с тобой поругается - в хорошем настроении и счастливая???

Ева, мамульку на мыло!

По некоторым признакам, смею судить, что у мамаши некоторые признаки шизорении. А она имеет особенность с возрастом прогрессировать, так что Ева, наберитесь терпения и сил, забейте на неё и отдыхайте. Посвятите себя СЕБЕ и своему мужчине.

+1...я тоже об этом подумала :)) ненормальная мамаша какая-то, канеш, если это всё правда................

Света, а Ваши родители вы пишите Вас поддерживали.

Автор в первую очередь дистанцируйтесь эмоционально. Внушите себе, что вы спакойны всегда. Если мама вам говорит какую-нибудь гадость:"хочу чтоб ты по-больше *** хлебнула" - говорите про себя раз пятнадцать: глупая мариванна(и о матери), слова твои пустые, жизнь моя полная и прекрасная живу и наслаждаюсь, кушаю счастье радость с ложечки золотой. И так переделываете все ее нехорошие посылы в такие как Вам для себя нравится. Если она Вас выводит на вские ненависти и негативы, останавливайте себя и повторяйте себе: я прощаю МарьИванне(И О матери)всю ее глупость, всю ее слабость ну дурочка она, а я девушка умная и всегда спокойная.

Телефон с ее звонками прекращайте брать постепенно. Вчера 3 раза ответила, завтра 2-ва раза, и постепенно привела к ответам через день. Больше общайтесь с Вашим отцом и в тайне от мамы. На все что она раздражается реагируйте спакойно.

Она всегда мне говорила, что я тупая, что у меня узкий кругозор, кривые ноги и т.д.= Автор, вы - умная, хорошая, у ВАс широкий кругозор и очень красивые ножки.

Если всплывают какие-то обидные ситуации, вместо погружения в них, мысленно переделывайте все ее негативные слова, на такие, которые вы бы хотели сами себе сказать, на хорошее. И общайтесь с отцом, говорите что его любите. А матери включите нейтралку.

Написала маме письмо вчера по электронной почте - высказала все, что думаю, привела примеры ее поступков, чтоб не голословно. Решила письмо написать, потому что как начинаю разговаривать, она находит такие контраргументы, что я начинаю путаться и задумываться кто прав, и она снова морально меня побеждает.

Мама не звонила, не ответила.. Морально паршиво, конечно, но реально надоели все ее придирки и нападки=(((

Ева, написали и ладно. Будет звонить возьмете, только через 2-ва часа после 1-го звонка. Прекратите думать кто прав, кто виноват. Просто будьте спокойны. А сейчас займитись своим моральным паршиво и меняйте на морально хорошо и спакойно.

И прекратите вообще с ней морально сражаться,воспринимайте как данность и относитесь спакойно. Все вы высказались и у Вас нет желания продолжать этот разговор. Приведите в порядок свое моральное состояние. Подумайте о тех моментах в жизни когда Вам было реально хорошо и вы были довольны собой. Освободитесь от желания что либо доказывать Вашей маме.

И пообщайтесь с папой, только сначало настройте себя на хорошее настроение. Пообщайтесь с папой, скажите, что скучали, распросите о делах, поддержите.

а мне имеет ли место в этой ситуации материнская депривация? вопрос к психологам, если есть здесь

Дикая обида на мать сама собою не вырастает, как правило, и это проблема серьезная.

Сколько психологически нездоровых мамаш тратят большую часть собственной жизни на то, чтобы крепко привязать к себе ребенка, не позволяя проявиться его самостоятельности, индивидуальности и воле... и, чаще всего, делают это даже НЕОСОЗНАННО. Причин тут может быть масса, в каждой семье свои тараканы.

Я, будучи 23-летней, съехала от маман полгода назад. А пока жила с ней - дважды разведенной, с острым синдромом жертвы, гиперопекающей и болезной - не было даже возможности в себя придти и начать продуктивно размышлять и действовать - без ярости, без обид, без чувства беспомощности, без апатии, без слез. Сколько себя помню - не было у меня своей жизни, была жизнь мамы со мной - тяжелым крестом, который должна она влачить всегда. И с которым расставаться однозначно не хотела и не хочет.))) Поэтому даже сейчас, когда я живу отдельно - мама часто звонит, требует внимания, подробных отчетов, оказания помощи (по мелочам, в сущности, но постоянной) и т.д. и т.п. И вот эта коронная фраза "Живу теперь одна, помру от сердечного приступа, никто и не узнает, ты ж не звонишь, не приходишь..."

ЕВА, в общем, наладить разумный диалог с ТАКОЙ "тяжелой" в отношении своего ребенка мамой, - дело трудное, конечно. Повышай заниженную самооценку, становись самостоятельной сама, это тяжело, но тогда твоя жизнь будет только в твоем распоряжении. Когда не зависишь от маман (или от мужа, от кого бы то ни было) ни материально, ни морально - тогда чувству обиды не из чего будет расти, ты сможешь объективно оценивать мамины действия, поступки, просьбы и слова. Можно обратиться к профессиональному психологу или, если нет на это средств - поискать хорошую литературу на тему детско-родительских отношений и вообще личностного роста и развития.

Удачи тебе. И маме твоей.

Не думаю, Ева, что Вы ненавидите свою мать. Во всяком случае, это временно. Ваша мама, Ева, психологически нездорова, это точо, самодур, простите. Противоречивый человек со сложным характером, от того очень несчастна по-женски, разочарована и недолюблена. Агрессия и злость, пожалуй, являются средством самозащиты ее психики, чтобы не сломаться и не распасться как личность. За твердой скорлупой прячется очень мягкое и ранимое ядро.

Ваши обиды понятны и обоснованы. Но уверена, когда-нибудь Вы поймете, что ее поведение достойно жалости, а не ненависти. Когда Вы станете сильной. Сильнее чем она. Вы это почувствуете, оно само придет. А сейчас Вы еще не готовы. Вы еще слабы и инфантильны. Вы отчаянно ждете и надеетесь, что она поймет, как Вам плохо, поймет свои ошибки, должна понять, она же мать. Не ждите, Ева, ничего не ждите, становитесь сильной и независимой. Когда-нибудь она сама Вам все отдаст. Она Вас любит, поверьте, своеобразной, искаженной любовью. Она в Вас нуждается, гораздо больше чем Вы в ней.

Все ее ужасные объвинения, пожелания в Ваш адрес обозначают только одно:"Я хочу, чтобы ты понимала как мне плохо." Это несправедливо по отношению к Вам, но это так.

Отойдите в сторону, сведите общение к миниму, ни на что не жалуйтесь, ничего не просите, ничем не делитесь, не обвиняйте, не выслушивайте упреки. У Вас все получится. Удачи.

Для справки: существует достаточно антидепрессантов, повышающих так.наз."гормон счастья" в организме. Возможно, это не помешало бы Вашей маме. Но мне представляется маловероятным убедить, внушить, заставить Вашу маму обратиться к врачу и попробовать эти средства. У Вас нет еще нужного авторитета и влияния. Возможно, есть кто-то, кому это под силу. Возьмите на заметку.

У вас конкретные возражения есть по посту автора или просто тупые ярлыки?

Итак, ваши оправдания маминого поведения - по пунктам:

1. "Всю жизнь мама делала так, чтобы я чувствовала свою полную от нее зависимость. Одежду она мне не покупала лет с 14"

2. "Она всегда мне говорила, что я тупая, что у меня узкий кругозор, кривые ноги и т.д. - все шло в ход лишь бы обидеть или поддеть".

При разводе папа маме купил 4х-комнатную квартиру. Мама туда меня не прописала. Я прописана у бабушки(по папе). То есть все принадлежит маме и всю жизнь она меня оттуда выгоняет: мол, квартира моя - иди жить куда хочешь"

Правда, по последнему пункту автор могла бы обидеться на ПАПУ - почему он купил квартиру маме, а не своей родной дочери.

3."

Еще менее благородно маме не любить свою собственную дочь. раздвинуть ноги и родить дитя - большого ума не надо. Надо уметь дарить детям тепло и любовь. Тогда и они в долгу не останутся.

Так что мама больше гневит Бога...

Иди работай,кобыла здоровая и не вой!Пора жить отдельно,ишь,присосалась к маминой квартире.

На вольные хлеба,девушка!И всё как рукой снимет.Независимость и свобода всю обиду сотрёт.

123. она и так отдельно от мамаши живет, и вольные хлеба не снимут сами сабой те негативные последствия, которые мать учинила автору своим жутким отношением.

122 квартира куплена папой, и даже если б автор жила с мамой, то извините дочь к хорошей матери плохо относиться не станет, это мать строит отношения с дочерью.

а автору еще потребуются годы и хороший специалист, чтобы выгрести все то что ***-мать внушила

мне интересно почему вумен ру смеющий защищать таких мамаш, позволяет себе критиковать чаялд фри?? Ведь плохая мать хуже чаялд фри.

Мамаша своим имерзким поведением вампирит, дочь. Столько непозволительного говорила человеку, которого была обязана хвалить и поддерживать. Смела оскорблять свою дочь, как вообще такую можно защищать?

Ну,почему то ожидаемый ответ

Про работу и жилье отдельно как раз вопят те,кто не был в такой ситуаций.Вон Света тож об этом заикнулась,оказалось,что и не работала она,а училась,да и родители довольно обеспечены(раз оплачивали МГУ)

Автор, я тоже не люблю свою мать, я ее не ненавижу, а просто игнорирую, так ей будет больнее за ее эгоизм и твердолобость.

У меня похлеще ситуация, поэтому один выход - не общаться! сама потом просит прощения и ищет подход! Это на своем опыте знаю!

я живу с мамой, бабушкой и отчимом.Когда я была маленькой мои родители развелись.Отец иногда приезжает платит элементы, у него есть другая семь.Проблемы с мамой у меня начались когда она начала жить с отчимом.По началу всё было хорошо, он мне даже нравился,но потом когда они поженились с мамой он начал предираться ко мне по каждой мелочи, что я не правильно сижу,не правильно разговариваю и т.д Затем он до шел до рукоприклатству , мама за меня не когда не заступалась(мне это было очень обидно, она всегда защищала отчима даже если он был не прав. За меня иногда заступалась бабушка практически всегда)Раньше ссоры были не большими...а не давно мы очень сильно поссорились с мамой и она сказала , что я ей не нужна,чтобы я ехала к своему отцу, она будет также платить алименты раз в месяц и приезжать раз в полгода..меня это очень взбесило и я ей сказала что мне с ним будет лучше и что я понимаю его почему он тебя бросил!..она сказала что это она не когда мне не простит и ударила меня два раза по лицу...я очень сильно разозлилась и уже выбежала на балкон и вдруг меня остановила бабушка..сказала,что ты делаешь у тебя же ещё вся жизнь в переди...а мама в это время просто сидела и говорила-да пусть прыгает!Такие ссоры случаются очень часто и она меня всегда выгоняет из дома,говорит чтобы я ехала к отцу,что я ей не нужна,она меня не любит...я много раз пыталась покончить жизнь самоубийством. но у меня не хватает смелости...

Пожалуйста подскажите,что делать?

Я раньше пыталась их простить, а сейчас я поняла, что НЕ ХОЧУ их прощать, я реально хочу их ненавидеть. За всю мою жизнь они меня ни разу не похвалили, все время говорили, что я страшная, тупая. Я действительно росла непослушным ребенком, но считаю именно мое непослушание и неподчинение их воле сделало меня человеком. Когда я поступала в универ они мне на экзамены столько нажелали, столько вылели дерьма, до сих пор вспоминать не хочу...

А еще моя мать постоянно строит из себя жертву, она бедная несчастная, похоронила троих детей и это для нее такая травма (на самом деле она хоронила чужих детей, своих родить не могла и завед. роддома давала ей детей, никто об этом кроме ее мамаши не знал, история очень долгая) Вот и я думаю разве женщина которая мечтала о ребенке может так относиться к родной дочери? Ну если конечно я родная... разве стали бы с папаней напару ломать ребенку руки за непослушание, причем так, что пришлось делать операцию и вставлять спицу. Я для них пожизненное гов**но, поэтому я для себя решила, ну раз считаете меня такой дерьмовой, то и получайте что воспитали. Особенно после того случая, когда моя бабушка попала в реанимацию и мне она даже не сообщили, случайно узнала от знакомых Последнее время я их посылаю прямо, так и говорю, что воспитали, то и получайте, пошли на ***. И представьте мне от этого хорошо, для них лучше я уже все равно не стану, ну а так хоть будет мне легче. Вообще надо было когда они меня так били сообщить в соответствующие органы, но тогда была маленькой, беззащитной, законов не знала. Кстати они совсем не пьющие, но зато гребущие все под себя. Имеют 2квартиры которые сдают в аренду, 2 зарплаты, 2 пенсии и еще сдают в аренду гараж, во всем себе отказывают, даже помидоры гнилые себе же покупают, а за то чтоб своим внукам купить шоколадку я вообще молчу. Я вышла замуж в 16 лет, после этого они мне не дали и рубля, даже на ДР.

Не нападайте на Еву! Это очень больно , когда тебя не любит мать.

Поверьте, всё ей вернётся! Забудьте Вы о такой матери! Пошла она к такой-то матери )))) хха. каламбур. Живите независимо, чтоб даже не знала, где и с кем! Ева, нивысшая ценность в жизни - СВОБОДА!!! Будьте свободны от ненужного Вам желания быть любимой такой "мамой" (этого уже не случится) и станьте наконец счастливой!

моя тать меня ненавидит за то,что я пошла против её воли . Мне сейчас 38 лет и все эти годы я терпела её придирки недовольства. Она в своё время промотала свою жилплощадь и переехала ко мне жить.

ДА ИДИТЕ ВСЕ НА Х..!!!НЕНАВИЖУ ВСЕХ!!!

ДА ИДИТЕ ВСЕ НА Х..!!!!НЕНАВИЖУ ВСЕХ!!!!

А, кстати, моя мамаша тоже постоянно когда ругала меня в детстве, любила повторять - езжай к своему папаше, раз ты такая. А какая я? Я нормальным ребенком была. Своенравным, малообщительным, да, но идиотизмом не страдала, и проблем её не доставляла. Черт ей судья. Только я не понимаю, если ненавидишь детей, нафига тогда рожать было? Хотя она никогда не признает, что ненавидит, но и любовью к детям ТАКОЕ отношение никак не назовешь. Половина детства прошла в ссорах, криках и истериках. Она очень нервная и злобная. Я теперь тоже такая, но я и не завожу детей, и НИКОГДА их не заведу. Надо трезво оценивать свои возможности, и если сомневаешься что получится, не рожай. Так она этого не понимает. Ибо эту ошибку повторила во второй раз - когда родила сестренку. Я не понимаю, таких людей как она. Она просто пофигистка. Её по сути, пофиг на всё. Ну родила, ну нет денег - разве ж беда? Ну родила второго, живя в одной комнате в общаге с мужем - ну и что? Ну набухалась на пару с чужим мужиком, который пытался ее трахнуть, и это при собственных детях! Ну набухалась второй раз при собственном муже и ребенке, валяясь потом в собственной моче и крови - ну и что ж?

Вообще, она не алкашка, но она хуже. Алкоголики бывают адекватные, а она просто пох уистка. Она живет теперь с младшей дочкой и мужем в одной комнате. А других нет. Нормально? Она орет на них каждый день. Вот скажите, зачем так жить? Она же по собственной инициативе влезла в де рьмо, и самое страшное, что даже не понимает всего ужаса своей жизни. Я пока живу с бабушкой, с работой трудно, и здоровье у меня ни к черту. Я стараюсь просто не общаться с ними. Стараюсь не думать. Да, я неудачница, но не по своей вине. Я не выбирала родителей.

Самое страшное же, что таких родителей МИЛЛИОНЫ, и не только в России. Нищета это бесспорно, хреново, но еще хуже нищета, которая в головах. Люди добровольно загоняют себя и собственных детей в петлю, причем считая это полной нормой. Дети страдали на этой земле во все времена и будут страдать, ибо люди неисправимы. У меня нет сил бороться, бессмысленно, всё равно мнение большинства не на нашей стороне. Большинство своих родителей любит - почитайте http://www.lovehate.ru/opinions/1662/12 Я реально устала от всего этого, этих идиотов не переубедить. Мне одна дорога - на тот свет. Ибо так жить надоело и неправильно.

Матери обиду за свои какие-то нереализованные амбиции вымещают на детях.Сколько бы обоим лет ни было.Честь и хвала матерям, которые умеют свои проблемы считать только своими и никого в них не винить подсознательно.

Моя мать выливает на меня свой яд за то, что я молода и образованна, что интересна и могу поддержать разговор. Папа любит со мной поболтать - отсюда мамины ревности. Ее-то папа уже давно в "сельпо" записал... И с матерью, живя в одной квартире, я не могу поделиться никакой радостью, никакими планами и сомнениями. Потому что порция яда обеспечна. А мне нужна поддержка родных!

Я тоже начинаю приходить постепенно к тому, что пора отказываться от их мнения... Но ведь это будет означать - ни во что их не ставить, плевать с высокой колокольни и т.д.

И надо от них уходить - будет шанс хотя бы в сердце сохранить теплое отношение к маме...

Мне вчера 36 стукнуло, из родственников никто не поздравил, благодаря ненависти матери ко мне, она меня так третировала всю жзнь, что давно хочется дожить как-нибудь побыстрее, уступить очередь в этом мире другому, не щзанимать место, я ее ненавижу и не прощу, у нее шизофрения на лицо, я была идеальной во всем, это ее и бесило, она грубое животное

а я ненавижу свою мать за то что она меня довела до аборта

Ева главное не родить ребёнка и не попасть в зависимость от матери, тогда самое ужасное начнётся, как у меня, у тебя нет детей поэтому посылай её смело подальше и всё

Меня мать из дому тоже выгоняла!!! Даже все мои вещи в мусорный пакет сложила!!! А как я ушла (к будущему мужу) так сразу звонить начала мол где ты вернись домой. Я на работу в 16 лет устроилась и работала до 19. Слава богу щас живу с мужем и бед не знаю, а с мамой : ПРИВЕТ ПОКА и все!!!

Ваш текст

у меня ситуация похожая,только с 18 лет как я с парнем живу - ни копейки, при этом то ей почини,за интернет ей заплати ,а денег не даст - шлите на три буквы эту даму! Так и мы делаем. Не созваниваемся месяцами и тьфу тьфу тьфу все шикарно!