Ненавижу мать

А мама непьющая? что-то уж очень как-то круто получается.

Ева, сожалею... И скажу, что писать на форумах про матерей - дело неблагодарное. Нам внушали всю жизнь, что мать - святое, и поетому и слова плохого про нее не скажи. Но я согласна в Хреногубкой - матери могут быть разными: эгоистками, сволочными, плохими....

Это описка. Я имела ввиду лосьен для лица.

Мама не пьющая. Не курящая. С В/О. Интелегентный человек, уважаемый в обществе. Она меня этим иногда попрекает: мол, некоторые пьют и курят, что мне с ней повезло.

Так и я, извините, не курю, не пью, матом не ругаюсь - и не считаю это достоинством. Я считаю это нормой.

Просто форум - это отдушина! Устала уже маме что-то доказывать. Тем более она меня убеждает в обратном и я иногда поддаюсь. Но понимаю, что такими отношения между матерью и дочерью не должны быть.. Поэтому форум хоть возвращает трезвую оценку действительности.

Иногда реально хочу ее придушить за то, что она говорит и как считает. Ненавижу! Вводит из себя. Притом непонятно зачем она это делает. Все вроде хорошо, а потом как ляпнет она что-то и опять хочу стукнуть.. Уж сколько раз ловила себя на мысли, что желаю ей смерти.. Разве это хорошо? Я ж ей об этом не скажу.. А на форуме хоть выговориться можно, уже легче..

Если мама в порядке, то трудно что-то советовать. Может быть, так: оставить в стороне эмоции и понять, чего бы Вы от мамы хотели? чего, может быть, она бы от Вас хотела, чего не получает, в свою очередь? То есть я не валю с больной головы на здоровую, а просто, может, включить логику? Потом. вероятно, у нее тяжелый возраст? извините, если Вы уже об этом писали, я невнимательно смотрел форум.

Я такой жестокой стала не сегодня и не просто так. Если бы хоть на минуту вы смогли побыть в моей шкуре, вы бы поняли насколько жестока моя мать в своих суждениях, обвинениях, оскорблениях. Мне до нее еще расти и расти. И, кстати, она слышит только себя. Ей даже психолог один знакомый сказал, что у нее некоррегируемая психика(психика плохо поддающаяся влиянию как хорошему, так и плохому, т.е. для человека существует единственная точка зрения - его собственная).

Что я только не пробовала! И мытьем и катанием.. И ласково(она спрашивает, ты такая ласковая потому что тебе деньги нужны? После этого у меня опускались руки.), и не очень, и из дома уходила(она даже не пыталась мне позвонить или искать меня - просто ложилась спать, мне было 13.)

Я бы хотела от мамы человеческих отношений, вопросов, а не нужно ли мне что? А то получается мы ей помогаем(пусть не деньгами), мы же оказываемся плохими и нищебродами, а как что нужно, так помогите мне пожалуйста. Что за двойственность?

Ну тогда,милая ЕВА!В аптеку за цианистым калием.Думаю Ложки яда ей хватит,чтобы освободить Вас от ее существования.

вам уже задали вопрос-зачем вы с ней общаетесь, если все так плохо? рассчитываете на квартиру? Или что?

Ева, у меня практически тоже самое было.

Я на 4 курсе перевелась на индивидуальное посещение, нашла работу.

Когда стала жить отдельно с мужчиной, то, чтобы не ругаться лишний раз, говорила, что уеду на недельку другую. И трубку не брала эти недели, мой М. в это время тоже не брал.

Я валерьянку тоннами пила, чтоб в ответ ничего лишнего не наговарить. - иначе поток слов в мою сторону не утихал часами.

а как вы со своим ребенком поступили бы.в 18 лет пинком под зад из дома во взрослую жизнь.автор же учится.

Да, задали. Потому что она звонит мне каждый день - мне что ее отрубать? Но я уже отвечаю не на каждый звонок - пусть привыкает. На квартиру не расчитываю, т.к. она скорее отпишет ее детскому дому. Я там даже не прописана - поэтому не смею и мечтать.

кто не хочет общаться-не общается. Кто хочет -общается. У вас проблема со словом НЕТ или с головой?

А как это индивидуальное посещение? Такое есть? Ни разу не слышала.. Мне бы это очень помогло бы - я смогла бы работать полный день...

Это все легко, когда это не касается родной матери. А вдруг она молит о помощи или что-то серьезное, а я трубку не возьму и что-то случится.. Другой вопрос, что она пользуется этим и вампирит во всю..

Я думала всегда, пишется "лосьОн")))

да, Вы правы. Посмотрела в словаре. Моя ошибка.

Ева, да пойди в деканат, такое должно быть в каждом университете. Я 4 и 5 курс так училась и работала.

Это все легко, когда это не касается родной матери. А вдруг она молит о помощи или что-то серьезное, а я трубку не возьму и что-то случится.. Другой вопрос, что она пользуется этим и вампирит во всю..

Ева, может и такое случится - не дай Бог. Тогда она точно задумается, что кроме тебя она никому не нужна будет. Попробуй не брать трубку, вот увидешь - она перестанет весь негатив для тебя держать.

ООО!!! Спасибо огромное! Это решило бы массу проблем!! Спасибо, обязательно пойду и узнаю точно все про это=)

А что, если родная мать, можно разрешать относиться к себе по-хамски?? Нет, Ева, дело в вас. Как разрешаете с собой обращаться, так она с вами и поступает.

Ева права! Я Вам искренне сочувствую (слово жалею не люблю), я знаю, что такое любовь родителей и ощущаю ее до сих пор, будучи постарше Вас. Мать автора недолюбила и продолжает гнуть свою линию сейчас. Любой психолог подтвердит, что детские обиды самые серьезные и оставляют глубокий след на всю жизнь. Непонятна логика матери, ведь пройдет еще немного времени и связь с Евой может прерваться совсем, логично предположить, что мать-то будет нуждаться в дочери больше, чем дочь в матери, как можно быть такой недальновидной? Или у нее еще три дочери есть в запасе?. Дети - это ответственность, они не должны расти сами по себе, автор имеет право, в том числе и на материальные блага, каким бы "странным" это некоторым не казалось. Надеюсь время все расставит на свои места и Вы получите тепло и любовь, которой Вам недодали и не превратитесь в черствое, озлобленное существо женского рода, а Ваши дети будут расти в любви и ласке. Уж я-то знаю, о чем говорю! :)

Спасибо Вам. У нее есть только я. Я - единственный ребенок.

На мои возражения про то, что маме на пенсии также понадобится помощь, а мне после ее хамства помогать, возможно, и не захочется, она отвечает: "Не беспокойся. На яд себе я заработаю. Выпью его, только чтобы от тебя такой растакой не зависеть." Такое впечатление, что человек сам не знает, что говорит лишь бы отвязаться..

Ева, а возможно ли с мамой поговорить по душам? Вот, разложить все по полочкам. Какие у нее претензии к вам?(это я не для ответа здесь). Умом я понимаю, что в семейных делах никто не разберется, темное это дело и все гораздо глубже. Но если, как вариант, выслушать друг друга, раскрыть душу и провести работу по сближению, только обоюдному (часто близкие люди не слышат друг друга), может что-то и изменится...

Мы разговаривали. Даже плакали вместе, но как только разговор касается принципов ее или денег - пиши пропало. Она даже говорила, что если бы я к ней теплее относилась, то, возможно, она давала бы мне больше денег(мне было тогда 16 лет). Это же бред! И так во всем. У папы не было денег заплатить за институт - она сказала, что это наши дела, в долг она не даст, мол прерывай учебу пока денег не заработаешь. Ей плевать.

Много ситуаций было. Я в больнице лежала с сердечным заболеванием 2 месяца, так она до сих пор вспоминает мне с упреком, что мол она мне блинчики туда таскала(2 блинчика из кафе принесла). Ну что тут скажешь?

Ева не обращайте внимания на злобствующих теток.Вы все правильно мыслите. Мамы всякие бывают.Может она вам завидует, что вы молода , перспективна. Ведь не даром отец ушел.Сексуальна неудовлетворенность это тоже фактор для раздрожения и оооочень сильный. Попытайтесь держаться от нее подальше.Конечно вам хочется материнского сочуствия, но не досталось вам мягкой мамы которая вами довольна.Попробуйте ей при случае сказать, что мол мама если я тебя так раздражаю зачем ты мне звонишь.Не бойтесь быть грубой. Только заранее подготовьте фразы.Вы ничего не должны своей матери. Она рожала для себя. И вы не обазаны ей ничем.Держите свой интерес.И берегите нервишки они вам для беби пригодятся.

действительно, Ева, действуйте так, как велит Вам сердце в данный момент, тогда и жалеть ни о чем не придется. Самое главное, поменьше смотрите в прошлое, не копайтесь в нем, ведь бесполезное это занятие, живите настоящим и находите позитив в молодом человеке, друзьях,весне и в предстоящем праздникЕ! (Во, как я на ночь глядя сочинила)))

Кацарида, спс за позитив=) особенно перед сном=)

какой детский дом? А кто за ней в старости будет горшки выносить? Знаете, сколько это сейчас стоит? Пусть квартирку прибережет, сиделок оплачивать. А то бесплатно только в психушку возьмут. Если только вы не собираетесь все бросить и памперсы ей бесплатно менять.

Автор, пошлите маман в зад, как будто нет ее и все, пускай остынеи одна, пусть поймет, что все равно никому не нудна со своими хоромами. Не ссорьтесь м ний и ничего не доказывайте, просто тупо игнорируйте. я так сделала в своевремя, так резудьтат превзошел все мои ожидания! Успехов Вам!

Увы, автор, вы не одиноки. Ситуация в той или иной степени достаточно распостраненная. И причин такого поведения вашей матери м.б. несколько: 1. элементарная женская ревность к более молодой и успешной женщине, в которой она никогда и самой себе не признается. 2. Перенос ненависти к вашему отцу на вас. 3. Особенности русского менталитета, когда ребенка хвалить нельзя, а воспитание состоит в систематическом "опускании". Посмотрите ветку про комплексы, прививаемые родителями. Очень м.б., что все три причины соединились. И единственный способ жить с этим - поменять свое отношение к ситуации. Представьте, что ваша мама психически больна (кстати, вот и 4 вероятность - у нее м.б.хроническая депрессия, например) и винить ее в ее заскоках столь же логично, как и в том, что у нее варикозные вены. Вы можете ее жалеть, но не должны зависеть от нее ни в чем - ни морально, ни эмоционально. Материально вы уже независимы. Не ждите похвалы и благодарности - делайте все, что считаете нужным не для нее - а для себя, для собственного душевного спокойствия и сознания, что вы выполнили свой долг. Помните - взрослого человека не переделаешь - ни разговорами, ни угрозами. Относитесь к ее словам равнодушно и помогайте, как вы считаете нужным и тогда, когда вы считаете нужным. Примите как данность, что что бы вы не делали, она не изменит своего поведения. Потому, как вам уже советовали, вы должны думать о СВОЕЙ психике. И еще- не давайте ей эксплуатировать вашего МЧ, находите приличные предлоги и не подставляйте ваши отношения - рано или поздно хамское отношение его достанет, и вам придется метаться между ними. Спокойствия вам и твердости!

Откуда вы можете знать , кого что ждёт , кому за кем горшки выносить и памперсы менять ?Далеко не всем они бывают нужны. Сотрудница у меня была , как вышла замуж, начала детей рожать каждые два года, живя в 10 м2. И мама и свекровь были , мягко говоря , недовольны. А она им про горшки , да стаканы воды, довозмущаетесь, мол. Только после двух инсультов пролежала сама полтора года в памперсах и умерла в 35 лет, оставив четверых детей, а мама со свекровью по сей день без посторонней помощи на горшок ходят и очень может быть , что умрут быстро и без страданий.

Сколько раз посылала - возвращается как ни в чем не бывало! Как будто и не было ничего.. Позавчера все нервы вымотала по телефону, а вчера уже 2 раза названивала по полчаса. Я не брала трубку.

О, прям как про мою) Мне тоже очень часто повторялось, что вот есть родители-алкаши, которые детей бьют и на улицу выгоняют (пример явно отрицательный), зато в пример постоянно ставилась одна девочка, а когда я говорила что я учусь и веду себя нормально и что есть вообще двоечники и хулиганы - она на меня набрасывалась с обвинениями что я только плохое вижу, и почему я такие отрицательные примеры привожу?

Ну тут она явно сольет негатив, успокоится, энергии напьется - и опять готова вампирить. Для нее такие поведение - норма, а вот вы каждый раз очень тяжело переживаете, а она об этом даже не задумывается.

Когда твоя мама станет старой отомсти ей.

А зачем Ваш отец купил маме такую большую квартиру??? непонятно...

Ева, хочу вам посочувствовать...

мне почему то кажется, что вся проблема именно в вашем отце, как это не прискорбно...наверно она до сих пор на него злится, чтоонее бросил с ребенком, а вы его ребенок, поэтому она ненавидит вас..вернее она мучается, с одной стороны она вас любит (возвращается же постоянно), с другой вы ей напоминаете ваешго отца, и поэтому она ничего не хочет для вас делать...она сама не может понять, любит ли васили ненавидит...

хотя ее это никак не оправдывает

возможно, она тем самым пытается сделать плохо вашему отцу, типо вот ты меня бросил - вот теперь смотри как твой ребенок мучается...

все говорит об этом...когда вы родились, она отправила вас к своим родителям..она уже тогда думала, сможет вырастить вас или нет? наверно решила попробовать, но у нее не вышло, ненависть к вам не прошла...

потом мама вашего папы занималась вами...и ваш отец...

вообщем она делала для вас только тот минимум, чтобы ее не лишили родительский прав. а ваш отец...почему он не записал квартиру на вас? сглупил он, надо было на вас ее записывать!

редко конечно так бывае, но бывает, что мать винит ребенка в своих бедах...и ненавидит его за то, от какого он мужчины...

а еще...хочу вам сейчас посоветовать вам не общаться с ней...если у нее и правда что-то случится, тогда и будуте думать, как ей помочь...а пока не общайтесь и трубку не берите совсем! пока не почувствуете что можете ее терпеть...а когда все таки ответите ей, то скажите спокойно и честно, чот если еще раз в разговоре с вами они скажет гадость про вас или вашего МЧ, то вы сразу без объяснений будете вешать трубку! и делаейте это потом каждый раз! как ей сказали, вешайте трубку...

не общайтесь с ней совсем пока, если уж она говорит что купит себе яд, чтобы не получать от вас помощи на пенсии, то зачем ей ваша помощь сейчас? не отвезите ее никуда, не покупайте ей продукты.

если с ней что-то случится, то есть служба соц.помощь, пусть они приходят к ней и приносят ей продукты.

не позволяйте ей манипулировать вами и заниматься вампиризмом!

и еще ...чтобы вы не чувствовали себя обязанной или виноватой...

одевать и кормить ребенка, проучить его в школе ваша мать была обязана по закону...иначе бы ее лишили родительский прав! это могла дать вам и государство, бесплатно!

а вот любить вас, заниматься с вами, баловать - это уже то что родитель делает сам. ваша мама ничего это не делала, так что можно считать что вы ей ничего не должны...это для вас делали ваши бабубшки, отец, о них и заботьтесь.

я понимаю, трудно так относится к своей маме, хочется любить ее, и чтобы она любила тебя..но если этого нет, прекратите мучить себя...переступите уже эту черту, прекратите общение.

каждый раз она причиняет вам боль...зачем вам это?

я понимаю, как вам тяжело, я все время задаю себе вопрос - зачем мои родители меня рожали, если я им быа не нужна? я не просилась жить...они обязали меня жить...и уж тем более я не выбирала себе родителей, так что я не виновата, что я у них родилась и им приходится меня кормить, одевать и тратить на меня деньги.

я не отказываюьс от них совсем, понимаю как это трудно

но прекратила ненужное и причиняющее боль мне общение...

поговорить я могу, но как только мне говорят гадости - я заканчиваю разговор...

желаю вам что бы с ваши МЧ были счастливы...мне очень помог мой муж, он меня понял, и забрал от них..теперь моя семья это он!

Автор, я Вас понимаю, сама нелюбимая дочь у матери и унижений было выше крыши, я Вам хочу сказать, что Вы молодец, держитесь, живете. учитесь. любите, а мать.....любовь появиться тогда. когда она состарится и вспомнит, что у неё есть дочь, вот тогда она прибежит, но будет уже поздно...займите пожестче позицию к ней, всё равно Вы от неё не зависите, за счет Вашего мужчины пусть по магазинам не разъезжает. шкафы и полки - собственные знакомые пусть ремонтирует, трубку не берите,когда она звонит, она привыкла негатив Вам скидывать, жертву из себя строить с зарплатой-то в 50 тысяч.

+1

Кстати есть такой психотип - садист. Ей доставляет удовольствие вам делать плохо и больно. Спросите ее : Ты мне звонишь для того чтоб побольнее мне жилось тебе нравится мне доставлять боль? Так вот больше мне не звони с руганью. Ненравлюсь я тебе отойди от меня. Не бойтесь быть грубой.Думайте о себе , о своем здоровье если она нехочет . Говорят взрослого не перевоспитать - а вот она путь сама меняется если хочет общения с дочерью. Держите вооруженный нейтралитет. Вы умница, берегите себя.

а в чем проблема у вас я не понимаю?? что мама денег не дает и работать заставляет?? так вам не 15 лет, а 22. И подработок миллион вокруг найти можно. Стыдно вам должно быть за себя, дорогая.

Автор изначально писала - мама живет ОДНА. Кто виноват, что беда Вумана - вот такие, как вы, читать не умеющие, но прущиеся с комментами, лишь бы чего брякнуть, не вникая.

97 +1

Ну разумеется, никто не знает, кого что ждет, Америку открыли. Именно поэтому и надо быть дальновидным и иметь средства, чтобы в плохом случае обеспечить себе достойный уход, а не сваливать проблемы по уходу на детей.

Целей таких не преследую по части открытий , а детям тоже не помешает дальновидность, чтобы не сваливать проблемы по уходу на родителей-пенсионеров в случае чего.