С точки зрения свекрови ,да и вообще просто мамы сына

мне кажется, пока девочка его сама не остановит, только по нарастающей все будет идти. Вы своего не смогли соатновить потому что такой танк мало кому под силу развернуть. Сама живу с достаточно жестким мужчиной. А сын ваш не танк, его остановить можно.

и какой Ваш вопрос?

Я думаю, что эта девочка или повторит вашу судьбу и будет все терпеть или бросит вашего сына. Все зависит от ее воспитания и степени привязанности к вашему сыну. Да, наверное, это основное.

Дружите с девочкой. Делитесь с ней опытом.

Знаю двоих девочек-одуванчиков, которые вышли замуж за "суровых" мужчин. Обоих мужчин позже жизнь сломала, а хрупкие девочки так и тянут все на себе.

А у меня не вопрос.. я задумываюсь о том, что будет у моего сына и его семьи, которыми пока управляет мой муж, сын его слушается открыв рот просто..у нас такой крутой папа. Я свою жизнь давно построила, завожу любовников периодических, ну мой даже представить себе не может, что я могу куда-то налево сходить, но это мой личный выбор. А сына и его семью жалко, папа там давит, как танком. А меня уже фиг задавишь, научилась(((

6 ужас

ну и она будет ходить значит налево

Вот то-то и оно.. Я не хочу ей своей судьбы, оттого и тему эту завела.

Дана, значит вывод только один: разговаривать с сыном и объяснять ему, что такое "хорошо" и что такое "плохо" :))) а так же рассказывать о ваших чувствах, после определенных поступков вашего мужа.

Попрбуйте объяснить взрослому сыну, к тому же женатому, что такое "хорошо" и что такое "плохо". А потом еще скажут, что свекровь лезет во взаимотношения молодой семьи.Хотя в плане своей невестки у меня вообще проблем нет, скорее мне ее жалко, наивная, как дитя, все в игру играет под названием-теперь мы семья и вот мы вместе готовим и вместе убираем.Приезжает и щебечет как птичка, от теть.. (она меня тетей называет и имя потом), я вот решила приехать.Честно, смотрю на нее и хочется плакать, какая там к черту ревность, там такой наивняк..

А проблема в чем? Ну встретилась очередная пара садист + мазохист, так в жизни это сплошь и рядомю Автор, Вы же сами в этом 25 лет провели. И не надо про то, как Вам было тяжело. Было бы действительно тяжело, послали бы тирана и самодура в пешее эротическое, а не вырастили бы очередного садиста, который просто другой модели семьи не представляет. Понятно, что у мальчика не было шансов при таком папе выпендриваться (он бы просто катком проехал), а сейчас свободы глотнул - крылья и расправились. Своими советами Вы их только поссорите.

Сыну скажите, что командовать можно, когда карьера прет в офисе, а дома большого ума не надо, чтоб бабой помыкать за сахаром. Не по мужски это. Или поймет, или нет. Больше вы ничего не сделаете и не обьясните.Потому как вырос уже мальчик. и харктером он управлять будет только если сам захочет.

Я вам честно скажу, у нас сын с папы берет пример, а муж ему все время говорят, вот будь таким, как я сынок.. и все у тебя сложится, и с бабами будь пожестче (слова моего мужа).

8, вот и скажите тогда сыну: "из-за твоего отца я ипусь где-попало, если будешь так себя вести твоя жена начнет так же")))

Ах вы мне тут будете из меня мазохистку делать..Я 5 раз подавала на развод с ним, не развелась только из-за сына.. когда он приходит и смотрит большими глазами, говорит, мамочка, не бросай папу, вот я на вас бы посмотрела и как это все ребенку можно объяснить. А уж когда постарше стал и девушки у него пошли,тут вообще песня.. Мне было 41 год, муж ровесник и сыну 17.. ну достал меня муж, говорю все, иди и сам сыну говори, что мы разводимся.Пошел.. приходит сын, а у него первая любовь и ему конечно не до мамы с папой, у него это только лишняя головная боль.. Сын сказал мне так, как вы меня достали своими разборками, у меня проблем повыше крыши ваших(ну там девушка с ним в кино не пошла), прекращайте дурью маятся и живите спокойно, иначе вообще из дома уйду.. Ну вот и зажили типа спокойно.

Дана, 15, знаете, кому что-то действительно надо - ищет способы, а кому и так неплохо - ищет оправдания. Ну не надо вам было разводиться, вы пошли по сценарию мученицы + завели любовников. Не надо теперь оправдываться. А насчет сына - что выросло, то выросло.... Взрослый мужик, какие теперь варианты? Он будет поступать как ему удобно, иу ж тут вы ничего не поделаете.

Да бросьте вы,16.Если бабы объединятся,то любого мужика буквой "зю" завернуть можно.Только нужно ли это делать,автор?Одуванчик может образумится и так распушиться,что мало никому не покажется.Пусть все идет,как идет.Сами разберутся.Вы же нашли свой вариан.

Ну муж у вас тиран и садист, затюкивал сына. А сыну нравилось, раз разводиться не давал. А теперь подрос и сам вошел в роль мужа, все закономерно, система работает четко. Вам надо было раньше беспокоиться. Хотели бы других отношений, не искали бы оправданий "ради сына", а пытались бы разорвать эту зависимость. Вот вы и получили. За что боролись, ради сына, то и имеете - еще одного тирана.

Мои проблемы с мужем-это мои проблемы.. мне их и решать, я тут на свою жизнь жаловаться не буду, меня волнуют отношения в семье сына. Девочка с мягким характером и сын вроде был таким мальчиком не жестким, к ней очень хорошо относился. А сейчас резко меняется на глазах. У меня с мужем было также. Сначала замечательные отношения, а потом жесткий прессинг.

Вот и решайте свои проблемы с мужем, а семья сына - не ваше дело. Вы уже в своей семье поработали, результат налицо, отдохните. Дайте сыну самому разобраться со своими отношениями. Хуже нет родительского участия в семье взрослых детей.

Автор "где чай, почему одна ложка сахара" - это не прет по жизни как танк, а отыгрывается на жене. я почти уверен, что ваш муж из-за ложки сахара голос не поднимал. это так?

сразу видно, невестка пишет)))

...автору, я бы с сыном поговорила. Мать на сына имеет огромное влияние в любом возрасте и слово матери много значит.

Ну и глупость! Невестка одновременно еще и жена, и мать взрослого сына, и свекровь, и дочь. Кстати, невесткой никогда не была, муж рано остался без родителей. Слава богу, никто не вмешивался в нашу семью со своими советами, сами учились строить отношения и решать проблемы. Поэтому и сохранили любовь в семье и уважение друг к другу. И сын мой живет так же, что меня радует. Дети учатся жить на примере родителей, а не на словах. И не дай бог мне "влиять" на великовозрастного сына. Лучшее, что я могла для него сделать - дать научиться жить самостоятельно, без "мамки".

Мужчины всегда обращаются с нами так, как мы сами им позволяем.

Ну так если у сына перед глазами не слишком-то счастливый брак родителей... Мамаша, вам надо обязательно поговорить с сыном! Моя свекровь, к сожалению, умерла, Царствие ей Небесное, но я ее частенько вспоминаю "незлым тихим словом" за воспитание сыночка, которого она мне спихнула и отошла в мир иной, хотя женщина была замечательная и жили бы мы с ней душа в душу!

Короче, выберите момент, скажите сыну что хотите серьезно с ним поговорить. Что скажете это один раз и его лично едело - прислушаться или нет, ответственность за его жизнь лежит на нем, а вы как мать обязаны рассказать кое что.

"Сынок, я понимаю, что наш папа - твой идол и кумир, у него сложилась блестящая карьера, его уважают и боятся. Тебе хочется быть похожим на него. Но были ли счастливы люди рядом с ним? Смог ли он сделать счастливой своих близких? Сынок, вспомни, как ты плакал из-за его резкости. Я скажу тебе честно - я была несчастлива с твоим отцом всю нашу совместную жизнь. Я жила с ним только ради тебя. Мне сейчас очень больно видеть, что ты в своей семье начинаешь воплощать нашу семейную модель. Поверь, она не сделает счастливыми ни тебя, ни твою жену, ни ваших детей. Возможно, твоя жена даже не станет терпеть так, как я, ведь сейчас женщины более эмансипированы. Ты разрушишь свой брак, ты разрушишь свою жизнь, есл ине остановишься сейчас и не задумаешься, куда ты идешь!"

Кроме того, надо обязательно поговорить с невесткой. Коенчно, есть женщины, которым доставляет удовольствие угождать мужчине. Сама такая. Скидывать со своей шеи потом охамевшего мужика очень и очень трудно, скандалами, истериками и угрозами развода. Зачем? Сейчас ей пока что весело, но с рождением ребенка станет не до смеха. Барские замашки мужа еще усугубятся, а тут послеродовая депрессия, забота о ребенке, лактостазы... Все это для нее может плохо кончиться. Хорошо, если бабушки будут с лялькой на подхвате, а если будет тянуть все сама .... тут очень многие пары разводятся! Именно потому, что мужчина начинает строить из себя Мужчину в его понимании, ноги которого, зачастую, растут из совкового домостроя.

Мой мог поднять голос еще даже по меньшей ерунде.. предположим ему не нравился запах крема, которым я пользуюсь.

Невестка с ним не разберется никогда, у нее характер не тот.. Она слишком ведомая и зависимая по жизни, абсолютно слабохарактерная и этим еще больше провоцирует поведение сына.Сын попросту начал наглеть и хаметь, как и его папа в свое время, невестка терпит и пока не понимает. Она у меня спрашивает, а вот он стал какой-то не такой и грубый, ну и что я ей скажу?

Знаете, у меня свекр такой же, живет по принципу:"слово мужчины- закон и место женщины-на кухне". В первую очередь, в скором времени после свадьбы, я ему объяснила, что в своей семье мы сами разберемся, кто у нас глава семьи и будет ли у нас монархия". А со временем стала замечать, что у мужа замашки папы проскакивать начинают. И вот тут я сделала то, чего никогда себе не позволяла- скандал с битьем посуды(посуду я давно хотела поменять). Сказать, что для мужа это был шок- ничего не сказать:) Но урок усвоил- папины замашки у меня не прокатят. А свекровь моя всегда молча терпела...Это я к тому, что если девочка мямля и бессловесная, то ничего вы с вашими разговорами не исправите. А если у девочки характер имеется и мозги- то она и без вашей помощи справится. Так что не лезьте к ним, даже с благими намерениями, они и без вас разберутся, а вам ваше вмешательство боком выйдет. Вам в голову не приходило, что ей нравится подчиняться сильному мужчине? Может для нее это счастье?

Ну вот и скажите,к ак есть. Скажите, что он пытается копировать своего папу. Папа для каждого мальчика - идол, идеал, образец для подражания. Что тебя такой муж сделал несчастной. и что она должна пресечь такое поведение сейчас, сразу, или ее ждет ваша участь. И скажите, что поговорите с сыном, но от нее, жены, по большей части зависит, что этот парень станет себе дома позволять...

Млин, это на меня бы подняли голос!...

Вы и не можете ей ничего сказать, потому что сами такая же. Обращается он с ней так как она позволяет. Так как вы позволяли обращаться с вами своему мужу. Потому что вас это устраивало, это был ваш выбор. А сейчас это выбор вашей невестки. Значит, она привыкла быть зависимой и униженной в своей родительской семье и не умеет по-другому. И сын это просек на уровне инстинкта и выбрал женщину, похожую на свою мать. Так и скажите. И обрисуйте перспективу.

автор, прислушайтесь к Бусинке. Она все сказала предельно точно. Мне лень было формулировать, а она прямо в точку написала.

В том и то дело, что не выходила я замуж в свое время за такого мужчину, с которым сейчас живу.. Наверное и я сама к этому руку приложила. Он были дико неуверенным в себе и закомплексованным (кстати мой сын похож на него в молодости), я старалась придать ему уверенности в себе и то, что он самый сильный и умный. Он и поверил, а вдогонку к деньгам и уверенности пошли и хамство и грубость, думаю ситуация банальная и не разщ встречающаяся. Сейчас пока сын в начале пути и только начтнается карьера, с которой я ему кстати также помогла, как и мужу в свое время. Очень боюсь таких же побочных вещей, как и у меня были. Моего мужа уже не переделать, он почувствовал силу власти и денег. Я не хочу, чтобы мой сын стал таким же, вот и все.

У моего сына тоже есть неприятные черты отца - отец для него авторитет, а черты эти - самомнение, всезнайство, любит трепаться обо всем и всем рот затыкать

Борюсь, помогает, вижу что у сына это более сглаженно

Я бы с невесткой общаться не стала, а продолжала работать над сыном, хоть он уже и взрослый - влияние матери остается

А девочку пусть ее мать жалеет, видела за кого выходила, перерождение не случается в один день

Из моего сына в чем-то будет оч. хороший муж, но эти недостатки думаю помучают невестку огого

Вы - хорошая свекровь. Я в самом начале темы думала, что свекровь сейчас начнет защищать сына - вот он такой жесткий весь в папу, а как женился, начал сюскаться с женой и дарить ей подарки. Оказалось - нет. Правильно Вам тут советуют - дружите с девушкой, и, если она мягкий "зайчик", значит, к Вашим советам будет прислушиваться. Я не редко прислушиваюсь к советам своей свекрови, потому что она взрослая и мудрая женщина. И, вообще, сына своего знает уж точно больше, чем я, как бы я его ни любила.

Бусинка, +10000000000000000!

Только я бы, на месте автора, выразилась жестче.

Мол, будешь, сынуля, продолжать в том же духе - так жена тебя или нах пошлет, или рога будешь иметь с километр длиной.

Ах, не веришь? А вспомни, сколько раз я от твоего отца уйти хотела? Думаешь, от хорошей жизни?

А дальше пускай сам решает, что ему больше нравится.

Совершенно согласна с 29 постом. Советы давать НЕЛЬЗЯ, они должны разобраться сами. У девочки сейчас нет сил отстоять себя, а следуя вашим советам, они будут вас же обвинять в своих проблемах. Они не готовы жить по-другому. Другое дело, что автору хочется поучаствовать в жизни сына, поскольку со своей - кранты. Обычный эгоизм матери.

Дана, у сына стереотип семьи-это ваши отношения с мужем. А какие отношения в семье невестки? Мне, кажется, вам нужно с ней сблизится, может открыться в чём-то, поплакаться. У вас ведь дочери нет? И сподвигнуть её на подвиги, пока он её совсем не "задавил".

сын "дорвался". Боюсь, его будет не остановить. Поставить его на место сможет только - и ТОЛЬКО - его жена. Причем здесь и сейчас. Если она будет тянуть - вполедствии может только в бубен получить, и все останется на своих местах.