"доверяй,но проверяй"-мудро?

Z! Будьте снисходительны! Умная-преумная Вас перепутала с "Циничной дрянью" - не туда почитала... А так - мы примерно из одного стана)))).

Девушки, я еще почему такой принципиальной позиции придерживаюсь. Я своего МЧ знаю и стараюсь понимать. Я знаю что ему нравится, а что его бесит в отношении женщины. И порой я узнаю такие вещи, о которых даже не догадывалась, что вот это например, он воспринимает как эгоизм со стороны женщин, а вот это, как необоснованное оскорбление и т.д.

Он сам мне говорит, что я его, пусть не всегда, но понимаю и самое главное, принимаю таким какой он есть. Такое отношение - это редкость. Не думаю, что ему захочется терять такое взаимопонимание ради того, чтобы присунуть кому-то.

"отсутствие псих.комфорта - этот трабл нужно решать вместе" Поясните, плз. Мне тоже на лево сходить, для баланса? Чтоб на собственной шкуре прочувствовал, каково это - псих.комфорт терять?

Дисбаланс все же присутствует. Дискриминационный такой дисбалансик. Типа психологический комфорт мужчины важнее психологического комфорта женщины. ОНА может и потерпеть свои дискомфорт от ЕГО гулек на стороне. А с какой стати, собственно говоря?

"Не думаю, что ему захочется терять такое взаимопонимание ради того, чтобы присунуть кому-то" А вдруг он уверен, что вы и это поймете? И терять ничего не придется?

Fly! Психологический комфорт в паре надо налаживать не во время или после измены, а с того момента, как вы с этим человеком начали строить отношения! Его желание пойти налево будет зависеть от того, насколько ему с вами комфортно, хорошо, тепло, насколько с вами согрето сердце, душа и тело... И если вы единое целое - то Умная-преумная права - он не захочет ЭТО обменять на сомнительный поход налево... А вот если бы я была мужчиной, и меня стали вот так контролировать, я бы не смогла довериться и раствориться в этой женщине, значит пара бы не состоялась и пошла бы искать ТУ САМУЮ ЕДИНСТВЕННУЮ-СВОЮ ....

249-250, о том и речь, если ты ищещь то хотя бы определи для себя варианты дальнейших действий... Лично я так же против поиска, и никогда не позволяла такого ни по отношению к мужу, ни по отношению к себе.... Ещё до мужа у меня был негативный опыт прошлых отношений, когда мужчина делал попытки контролировать меня, хотя повода для подозрений я не давала ни разу...Финалом стала сцена, когда я, выйдя внезапно из ванны за чем то, застала его самозабвенно копающимся в моей сумке...Точку поставила сразу, т.к. стало противно и тошно от этого, хотя никакого компромата у меня там не было...Просто убил сам факт...

Я, кстати, и будучи женщиной мужа себе выбирала учитывая и этот критерий тоже - взаимного доверия. Помнится в зеленой молодости был у меня темпераментный и ревнивый ухажер. Сначало было по приколу: ну надо же! так любит, так ревнует! А потом когда на ровном месте мне заявили: "ты еще не заслужила моего доверия", я очень долго смеялась - это ж скока мне надо теперь его заслуживать? и вообще с какой стати? Короче был послан этот собственник...и слава богу! пусть над другими измывается! а может ему повезло и попалась вариация Циничной дряни, и они друг другу с упоением имеют мозги.

ХАХА!!! ZZZZZZZZ! Не видя Ваше последнее сообщение, я тоже писала о личном опыте! И о том же....

Флай, не, налево не надо. Вобще ходить налево - это ошибка. Чем чаще ходить налево, тем меньше шансов найти взаимопонимание внутри пары.

Если есть какие-то проблемы в ваших отношениях, если вы обижаетесь друг на друга и конфликтуете, надо подумать как эти проблемы решить и знать, что делать, если проблема снова появится.

Что касается "А вдруг он уверен, что вы и это поймете? И терять ничего не придется?" - он знает, что я этого не пойму.

Потому что, помимо понимания его потребностей, я еще и о своих потребностях стараюсь рассказать так, чтобы он понял.

Например, что про прелести других женщин при мне говорить не стоит, пусть обсуждает с мужиками чужие сисьски. Что меня надо слушать, когда я говорю. Естественно, что говорить я стараюсь только. когда он готов слушать. И что когда я недовольна или обижаюсь, не надо воспринимать это на свой счет, разворачиваться жoпой и валить в другую комнату, надо сидеть и успокаивать меня, поддерживать и говорить мне приятные слова до тех пор, пока я не успокоюсь. Я соотвественно стараюсь не проявлять недовольства, когда вижу, что он устал или сам злится на меня за что-то.

Поймите, я не говорю на 100%. Чего греха таить? И у меня бывают мысли о возможной измене. Особенно когда повздорим и его нет рядом. Сижу вся как на иголках, трясусь, обдумывая "уж не побежал ли он сейчас налево?" Но я знаю, что подобные мысли деструктивные, поэтому просто стараюсь не доводить до откровенной ссоры.

Z, вот ужас то! Про сумку! А некоторым барышням это нравится. У меня есть подруга, я с ней общаться нормально могла только когда у нее был перерыв между бывшим мужем и нынешним. Ее нынешний вобще запрещает с кем-либо общаться. Даже с одноклассников заставил анкету удалить. Никаких подруг, никаких друзей. Все под контролем. А ей нравится это. Хотя она мне и жалуется. но сама ведь соглашается с таким отношением! И говорит, что ей никто, кроме него и не нужен.

258 ))) Кстати, я считаю прошлый опыт во многом определят взгляды на жизнь...Те, кто наелись ревнивыми мачо испытывают стойкий рвотный рефлекс к проверкам и шпионажу за любимыми, а те, кто когда либо были обмануты мужчинами считают что, "доверяй но проверяй"... Всё индивидуально...Лично я знаю каково жить с патологическим ревнивцем.. Всё равно не докажешь, что ты ему верна, это дохлый номер...Поэтому предпочитаю доверять человеку до тех пор, пока он не дал повода в нём усомниться. Мне мой, к счастью, мне пока такого повода не давал.

Z, а я никогда не сталкивалась с открытой ревностью. Казалось, что мои мужчины вобще меня не ревнуют. Одно время даже расстраивалась по этому поводу, особенно когда подруги рассказывали, как их МЧ там приревновал, сям. И даже желала встретить хоть чуточку ревнивого.

А потом поняла, что ревнуют все. Просто некоторые умеют своей беспочвенной ревности не показывать. И то. что мои мужчины не показывали свою ревность - это наоборот, признак психологической зрелости и мужественности.

А то, что я сама не контролирую - это по другим причинам. Я сама свободолюбивая, ненавижу, когда мне диктуют условия и соответственно прекрасно понимаю какого это, когда нарушают твое личное пространство.

260, про сумку была последняя капля, если честно... А так много еще чего было...Как вам высчитывание времени, в течение которого я добиралась из института до дома? Задержка на 10-15 минут приравнивалась к государственной измене и сцена ревности была обеспечена...Прослушивание моих разговоров с подругами и родственниками по паралельному телефону? Да что там...простое "спасибо" и улыбка официанту в ресторане были поводом для скандала и обвинений меня в склонности к бл@дству...Терпела только потому что любила ОЧЕНЬ сильно(это был мой первый мужчина и мои первые серьёзные отношения), ...Но всему есть предел...Сейчас понимаю, какой это кайф когда человек тебе верит и ты ему веришь..И никаких проверок и подозрений..)

261! Блин, ну чего ж тут нет смайликов!! Короче, Z - жму Вашу руку! Вы опять озвучили и мою мысль. Но я бы еще добавила - не смогла установить пока опытным путем, является ли дикая ревность и подозрительность врожденным качеством, но наверное в ком-то этого больше, в ком-то меньше. Но заметила, что чрезмерная ревность так достает, что либо пара распадается, либо партнер идет налево ... т.к. ему постоянно вдалбливают в голову, что он изменяет, и он начинает верить, что это действительно должно иметь место быть! Т.е. тем самым вы программируете партнера на измену. "Если человеку все время говорит, что он свинья - он и станет свиньей". Лучше программируете свою семью/пару на любовь и доверие!

263, Ой, написали - аж вздрогнула, как вспомнила! Тоже институт, другой город, он самый близкий и любимый, который заменил всех... Поэтому терпела долго... И про время, затраченную на дорогу - прям один в один! Или только прийду к подружке - звонит: Ты еще там? А почему? Ты же только за книжкой пошла! Идиотизм! И кста, он у меня был не первым... Представляете в каких смертных грехах были предъявлены мне обвинения? Что я не дождалась ЕГО! Свою главную любовь жизни! Человек был абсолютно уверен, что лучше его быть просто не может!

Черноморская Ставридка, ага, полностью согласна, что когда тебе в голову вдалбливают что-то чего нет, то тебе в итоге назло хочется сделать именно это. Я это еще в детстве заметила, когда родители ругали чрез меры, у меня пропадало желание делать что-либо хорошо.

Или. например, если у человека постоянно рюмку из рук выхватывать со словами "хватит пить", как некоторые делают, то в итоге человек еще больше пить начинает.

То же и с изменой. Чем больше подозревают тебя, тем больше хочется именно так и поступить.

А что касается ревности, поскольку я сама ревнива и всегда хотела от этого избавится, то уже давно изучаю природу ревности.

Самая главная причина - неуверенность в себе, неверие в то, что тебя могут любить. А соответственно если ты не веришь, что тебя могут любить, то начинаешь верить в то, что запросто могут полюбить кого-то другого - якобы получше тебя.

"Лучше программируете свою семью/пару на любовь и доверие!" - я об этом с самого начала форума толдычу)))))

"Если есть какие-то проблемы в ваших отношениях, если вы обижаетесь друг на друга и конфликтуете" А если не конфликтуем? По крайней мере настолько, чтобы сбегать от половины ("Особенно когда повздорим и его нет рядом")?

И почему опять утрируем? "Постоянное недоверие", "мучительные мысли об измене"...Страашнааа..Жуть! Вот только когда так - уже клиника.

Но название-то "доверяй, но проверяй".

267 Чтобы программировать пару - должны "работать" оба в паре.

А с вашим подходом вы просто убеждаете лично себя, что именно у вас все хорошо.

Если подобные споры происходят в среде друзей-знакомых, я обычно предлагаю спросить прилюдно у мужа "Дорогой, ты счастлив?" (для чистоты эксперимента "дорогих" должно быть несколько)

Флай 268, причем тут сбегать, не сбегать? Мы не сбегаем друг от друга. Но он же не может быть 24 часа в сутки со мной рядом! По-моему, это вы уже начинаете утрировать. При чем здесь мучительные мысли об измене? Я всего лишь написала, что ничто человеческое мне не чуждо, и у меня тоже возникают подобные мысли время от времени, но они не настолько сильны, чтобы контролировать. По-моему, вы уже спорите ради спора, а ради истины.

Флай, я очень люблю спорить, но не ради спора, а потому что я могу отстоять свою точку зрения. И мне интересно сможет ли другой человек отстоять свою? Терпеть не могу, когда человек кидается словами, убеждениями, а ответить за свои слова не в состоянии. Так, что, вы можете мне писать все что угодно, я за свои слова отвечаю.

Что касается "Чтобы программировать пару - должны "работать" оба в паре" - в том-то и дело, что когда начинает один, то и другой постепенно подтягивается. Проверено. Когда один старается для отношений, старается понять другого, понять ЧТО ему нужно и удовлетворять эти потребности, тогда и другой со временем начинает вести себя точно так же.

269, так об этом и речь! Общайтесь больше со своим супругом / МЧ на различные темы, узнавайте мироощущение друг друга, отношение к различным жизненным ситуациям и характерам людей, чтоб узнать из косвенной беседы кто он и кто ты в его восприятии - это и есть общая работа в паре, а не дождаться пока он в туалет - и ну рыться по телефонам-компьютерам.... тьфу....
Не очень поняла, про "Дорогой, ты счастлив?" А что - разве кто-то в такой ситуации будет выносить сор из избы и ответит по-другому? Да и вообще - не спрашивают об этом - если это твой любимый человек, это чувствуешь, улавливаешь шкурой.

Женская ревность-это удел глупых,мое мнение. Что с того,что жена будет тратить нерв.клетки,которые плохо восстанавливаются,
настроение,
время,которое можно потратить не на слежку,а на себя,любимую.... итд
и все это ради чего?ну.узнает,что с того? лучше это время тратьте на вкусные пироги,свою красоту и развитие,и тогда мужчины сами не захотят "гулять налево".

Умная-преумная, а что это вы так разволновались? Хотите об этом поговорить? ;)

По поводу "сбегать" - я всего лишь хотела сказать, что у нас в паре не принято оставлять недоговоренности. Т.е. если мы, допустим, вечером повздорили - мы вечером и разберемся и придем к консенсусу. Крайний срок - утром, до ухода из дому. Т.е. никто не сидит в одиночестве и "доваривается" в собственном соку, додумывая сам себе то, чего нет.

"Мучительные мысли об измене" - это вообще было не к вам, а в общем к форуму, к сторонникам "полного доверия".

Насчет "ответить за свои слова" - мы тут вроде биографиями не делились? Чтобы вы выводы делали?

Ну и насчет "когда один старается - другой подтягивается" - по моему жизненному опыту - лажа полная. Пройдено на собственной шкуре. Он не подтягивается, а норовит на шею сесть и ехать с комфортом. А когда скинешь - еще и возмущается. Все же было так хорошо! Чего это вдруг?

"Не очень поняла, про "Дорогой, ты счастлив?" "

Далее, если сам не пояснил, должен идти вопрос "А почему?"

Счастливы-не счастливы бывали по самым разным причинам (от новой машины до законченного ремонта). Но единицы отвечали: "Да, у меня есть ты" (не забываем, спрашивает жена). Причем как раз тем, кто в компаниях брался изображать из себя "премудрых" и поучать остальных как надо правильно жить - как раз ни разу так не ответили.

273,""Мучительные мысли об измене" - это вообще было не к вам, а в общем к форуму, к сторонникам "полного доверия" - а с чего вы взяли, что они нас мучают? :) По моему, регулярный шмон личных вещей супруга и пр. и есть показатель этих самых "мучительных мыслей", а когда человек спокоен ему в вещах мужа/жены рыться в голову не придёт...

275 Разговор немого с глухим...

Сторонники доверия считают, что тех, "проверяющих" постоянно мучают мысли об изменах. Я, со стороны "проверяющих", говорю, что это утрировано. Вовсе не обязательно я целыми днями хожу и маюсь, ах, ну как же влезть куда-нибудь? Просто если, к примеру, почта его не закрыта на компе - загляну (а чтоб было :) ).

274, а, теперь понятно! Тогда это ж вопрос из серии шмонов / обысков - шоб любимый был всегда на-товсь: ДА, любимая, люблю тебя одну и счастлив тем, что ты меня пытаешь!
Нее.... "Счастье √ это не то, что выясняют. Его чувствуют кожей." ("Варшавская мелодия")

"Он не подтягивается, а норовит на шею сесть и ехать с комфортом. А когда скинешь - еще и возмущается. Все же было так хорошо! Чего это вдруг?" - речь идет не о том, чтобы стараться каждый день быть самой лучшей женой: выглядеть бузпречно, ужин, массаж, суперсекс и т.д.

Речь идет о том, чтобы стараться понимать потребности человека. У женщин и у мужчин они очень различаются.

Например, мужчины не могут видеть свою женщину постоянно, даже если он ну очень очень сильно ее любит. Все равно, периодически мужчинам нужен небольшой отдых - всякие посиделки с друзьями, ковыряния в гаражах и т.д. А женщины зачастую этого не понимают, поскольку сами таких потребностей не испытывают. И начинается: а почему ты меня с собой в гости не берешь? Ты меня наверное не любишь и т.д.

Или, например, вы знали, что мужчины очень любят, когда их одобряют, благодарят даже за всякие мелочи. Мы, женщины, очень часто принимаем за должное то, что делает мужчина. В то время, как он ждет, чтобы ему сказали "спасибо" за вынесенный мусор - дорогой, я так рада, что ты мне помогаешь в домашнем хозяйстве!))) Гы-гы-гы

Или, например, мужчины не любят, когда женщины советуют им как что делать. Особенно когда он за рулем. Начинается: езжай так, а не эдак, куда так гонишь и т.д. Женщину то понять можно, она всего лишь хочет посоветовать как лучше сделать. А мужчина воспринимает это так, словно она его идиотом считает, будто он сам не в состоянии сделать что-то.

Вот о таких тонкостях идет речь, дорогая Флай, а вовсе не о том, чтобы быть идеальной во всем.

"если, к примеру, почта его не закрыта на компе - загляну (а чтоб было :) )." - я бы не смогла и не стала бы. Противно, чес.слово.

Мне бы стало очень неприятно, если бы мой заглянул в мою почту просто так, чтоб было. Там мои личные дела. которые его не касаются. Они не тайна, но я сама расскажу, если посчитаю нужным.

Согласна со Ставридкой!!! по поводу "Дорогой. ты счастлив?" Мужчина не всегда готов ответить на такое, что да, счастлив с тобой.

Например, у моего есть друзья, которые вобще женищину за человека не считаеют. баба - дура и весь разговор.

Ему зачем то нужно с ними общаться, но я в их компании бываю очень редко. Если только какие-нить крупные праздники, например др моего мужчины.

Конечно, при них он постесняется такое сказать. Они же потом зачмырят, коблучником обзовут и т.д. Зачем я буду своего любимого мужчину ставить в такую неловкую ситуацию, задавая такие вопросы?

Девочки,доброе утро, буду читать сегодняшние посты.

О, автор! Я только о вас подумала!)))

Привет Умничка)))Я тут все думала-думала вчера обо всем об этом)

Никак не осилю все посты...))

Мы пришли к какому то общему знаменателю)?

Вобще, я щаз подумала, мы - женщины, так часто устраиваем мини-проверки, заувалированные якобы под что-то другое.

Например, моя подруга пишет по сто смс-чек в день своему возлюбленному и потом страшно обижается, когда он ей не отвечает.

А со стороны видно, что она не просто так пишет. Она пишет в надежде на то, что он ей ответит что-нибудь приятное. Таким образом, она удостоверится, что он тоже ее любит и думает о ней. А если не ответил, значит не любит. А то, что он еще с утра, уходя, целовал ее - это не считается. А человек всего то навсего мог быть занятым на работе - зачем сейчас писать ответ на смс, если можно позже позвонить?

Автор, не-а, все спорим))) Но тут уже немножко другие темы пошли, не менее интересные)))

Вообщем, мы тут как бы рассматриваем 2 крайности-первая-супер доверие, розовы очки и пр. и вторая- постоянная слежка и контроль, судорожное ковыряние в вещах и мысли об изменах. Нет, речь не об этом- ты никогда не можешь быть уверена, что человек принадлежит тебе полностью, как сказала Циничная Дрянь, никому нельзя доверять на все 100 процентов-и это реальная правда. Поэтому, лучше всегда держать незримую оборону, не доводя все до абсурда конечно.

какие же?288

Автор. я согласна, что разум должен присутствовать. Не стоит одевать розовые очки и делать вид, что все хорошо, когда мужчина в открытую с другими женщинами флиртует))) Это понятно. Контроль над ситуацией, конечно. должен быть. Но он не должен проявляться в копании в чужих вещах, потому что это уже не контроль, а прямое недоверие и нарушение личного пространства.

А как же тогда осуществлять этот контроль?

Расскажу вкратце одну грустную историю-моя тет, проживв счастливом браке 20(!) лет и тоже безмерно доверяя и любя в один прекрасный день обнаружила, чтоу ее мужа есть любовница вот уже 2 года, которая ждет ребенка. Он ушел и больше никогда не вернулся, с любовницей (теперь уже его женой) и 2-мя детьми живет-поживает. Тетя в свои 40 с небольшим осталась одна. Так вот,обнаружив она все это на ранних этапах-думаю можно было бы разрулить все.

292, Да просто здраво смотреть на ситуацию. Понимать что к чему, что зачем. Если вы живете вместе, и вы видите, что он стремится с работы домой, целует вас при встрече, куда-то приглашает, оказывает знаки внимания(пусть не каждый день) - тут ведь очевидно, что мы ему небезразличны и что можно не парится ни о каких изменах.

Автор, 293, на каких ранних этапах? Когда тете было 38?))))

Мужчина все равно сам решает с кем жить.

295, на ранних этапах-это когда отношения его и любовницы находились в самом начале развития

294, сплошная наивность-как будто любящие мужики не ходят налево.так,ради прикола хотя бы!

294,святая простота,мужчина легко может целовать,приглашать и т.д,и иметь при этом любовную связь на стороне.

Умная-преумная либо стебется,либо действительно "опытный психолог".

293, и как бы могла всё разрулить по вашему? На ранних этапах то как раз и есть самые сильные чувства, когда в порыве страсти семьи рушаться и браки распадаются...Гормоны, знаете ли... Узнай она раньше он бы, возможно, ушел к любовнице не через 2 года, а сразу...Девочки, вы поймите, если человек вас любит и вы ему нужны он будет с вами. Проверяй, не проверяй, но он никуда от вас не денется...А если вы ему не нужны вы можете целую бригаду детективов нанять что бы следить за ним но всё равно не удержите... И слежками вы ничего не добьётесь, кроме испорченных нервов, в первую очередь своих же...