Отец не дает мне жить

Автор, все это вы должны рассказать своему любимому. Точно такими словами. Если это ваш человек, он все примет и поймет.

Предупредите его заранее о возможных сложностях и трениях с папаней.

Да поддерживаю пост 1, предупредите мч о вашем отце и все.. Только вот в 26 лет пора бы быть самостоятельной..вы живете вместе с родителями? если отдельно в чем проблема..просто не рассказывайте вашему отцу о вашей жизни...да и если вместе..зачем ему все знать..

1. Мне очень стыдно такое рассказывать, у нас среди друзей есть девушки по 30лет, единственные дети как и я, все они папенькины дочки, обожаемые и любимые, а я дочь неадекватного алкаша.

Эхо, к сожалению сейчас не могу жить отдельно от родителей, там обстоятельства связанные с мамой, а для нее я сделаю все.

Ох, Автор... даже не знаю, что и посоветовать. :( Мне бы тоже, на Вашем месте, очень стыдно было. Совет ╧1 не для всех хорош - для молодых людей часто имеет значение, из какой семьи девушка, и я их понимаю... сама такая же. Постарайтесь пока избежать общения Вашего отца и Вашего нынешнего мужчины, а расскажете всё попозже, когда отношения станут прочными и стабильными.

Автор, это так и по-другому не будет! Вы же это знаете. Что толку скрывать? МЧ все равно все узнает рано или поздно.

Какая разница вашему МЧ, он же не с папаней отношения строит, а с вами! До конца жизни вы не сможете скрыть своих родителей.

Или совсем уходите от них, но все равно когда-нибудь все тайное станет явным, вы окажетесь в щекотливой ситуации, оно вам надо?

Если вы уже начали играть перед своим МЧ роль избалованной папиной дочки, то сейчас самое время прекратить эти несерьезные игры. Не стоит жить в обманных отношениях, не притворяйтесь, фальшь до добра не доводит.

Да, гость13 права. Конечно, надо присмотреться к вашему другу, достоин ли он ваших откровений?! Может, надо чуточку подождать? Но скрыть навсегда не получится.

Гость ╧13, очень тяжело избежать их общения. МЧ часто приводит меня в дом сових родителей, мы хорошо общаемся с ними. Он сам проявил желание познакомиться с моими родителаями, пока с отцом они общались 2 раза, и то он был неразговорчив и хмур. А сейчас, после того как он решил что меня нужно срочно замуж хоть за кого-то отдать, он будет специально искать возможность ему это высказать. Я это знаю, т.к. с БМ было та же, он за мной заходил (когда мы только начали встречаться) а отец специально начинал орать на кухне (типа он с мамой разговаривает), что нах... он здесь не нужен, никакого толку от него,ходит здесь не женится урод !!!! Но т.к. бм был из неблагополучной семьи, он к такому привыкший. А у МЧ крепкая настоящая семья, где люди уважают друг друга, я боюсь выглядеть жалко. Один раз МЧ во время ругани со мной очень сильно выражал свои эмоции, я непроизвольно вздрогнула и зажмурилась (потому что и отец и б.муж поднимали на меня руку) он испугался и спросил - ты чего малыш? ты думаешь я тебя ударю? почему ты так сжалась, тебя били когда-то? Мне стало стыдно я сказала - нет, просто так получилось. Я не хочу выглядеть забитой жертвой, отец сейчас руку не поднимает ни на меня ни на маму, а словесно я даю ему отпор, но как же стыдно за все это.

6, я никогда не играла роль избалованной папиной дочки. МЧ знает, что я все для себя сделала сама, да и нет у меня тех благ которые дочкам полагаются. Но рассказать такое тоже нелегко.

Автор, но Вы ведь не должны водить Вашего мужчину к себе домой часто? Пусть приходит, когда отца нет дома. Потяните немножко время, Вы сами почувствуете, когда _можно_ будет рассказать. Не врите, главное, чтобы не пришлось оправдываться - а молчание не такой уж большой грех. Если у Вас хорошая, добрая, адекватная мама, всё будет в порядке. :)

Гость ╧13, Спасибо Вам за советы, именно так я и стараюсь поступать сейчас. И конечно же понимаю, что врать это не выход. Мама у меня дейсвительно очень хорошая и милая, она всегда во всем меня поддерживает и помогает чем может, в этой ситуации она тоже разговаривает с отцом, пытается объяснить, что он несколько опаздал с воспитанием, что я уже взрослая женщина и сама решу как мне жить, но в ответ всегда крик - нет, пусть тащит его в загс, пусть ставит ультиматум, я не успокоюсь, я не дам им вот так и продолжать встречаться, нечего ей лапшу на уши вешать - она *** безмозговая, раз соего ума нет, пусть меня - отца родного- послушает.

А вы с мамой не можете от него переехать? Квартиру разменять?

А по поводу, стыдно сказать... Я считаю, что на лжи отношения не построишь - это во- первых, а во-вторых, если Ваш МЧ Вас любит, он не придаст этому значения. Семья жены конечно важна, но только теоритически. А когда любишь... Тут уже сердцем выбираешь, расчет не уместен. Дети за родителей не в ответе. Вы ни в чем не виноваты, скорее наоборот, это Вам честь делает, что не имея поддержки благополучной семьи, Вы выросли нормальным человеком и втали на ноги.

Макса, нет, возможности разменять квартиру нет, хоть ее заработала мама, но теперь мы все собственники в равных долях, при размене потребуется приличная доплата, сейчас таких возможностей нет. Мы с мамой живем в одной комнате, но меня это никогда не напрягало, главное, чтобы ей было спокойно и хорошо, она очень много от отца натерпелась ради меня. Сейчас она конечно жалеет, что не решилась в молодости уйти от него, но время не повернешь вспять и ошибок не исправишь. Иногда мама даже начинает просить у меня прощения, за то, что у меня такой отец, вроде как она же его выбрала. Было бы легче, если бы он мог хотя бы слушать, что ему говорят, но он не слышит ничего, он только орет, он всегда прав и все, его мнение закон.

Французы говорят "Дерево берут с корнями", если молодой человек вас любит, то поймет Вас. В любом случае вы не несете ответственность за своих родителей.

Автор, и когда будете рассказывать про отца своему мужчине, не говорите, что он неадекватный алкаш. :) Говорите, что он считает законом своё мнение, что с его точки зрения, женщина обязательно должна быть замужем, и что когда он начинает скандалить по этому поводу, он таким образом проявляет заботу о Вас (это, в общем-то, я думаю, соответствует действительности).

Мой папашик тоже подарок. Не пьет правда, но бил и меня, и сестру. И так страшно - то он добрейший обожающий папочка, то через секудну (даже иногда непонятно от чего) превращается в разьеренного зверя. Своим друзьям и мч я только положительные вещи рассказывала, и понимаю как это стыдно признаться в том. что далеко не все в твоей семье так идеально, как кажется. А если разобраться. то что стыдно то? Разве мы в чем виноваты? Но нам с детсва в голову вдалбливалось что все из-за того, что это мы плохие и не послушные довели любящего родителя. Конечно, 10-летний ребенок отказывается помыть посуду - чем не повод для дорогого папочки побить его ногами?

Автор, мне кажется надо раз и навсегда для себя решить, что нет в этом нашей никакой вины и рассказать все любимому человеку. Конечно. лучше сделать это максимально сухо и сдержанно, а то любимый сам схватится за палку и побежит вашего папаню воспитывать.)) Вообщем, если любит. то поймет. И знайте, он ничем не лучше вас - в том, что он родился в счастливой и любящей семье. нет никакой его личной заслуги. А раз он вас выбрал - то вы этого достойны. Так что любите и будьте счастливы!

Ну а снять квартиру или комнату? Или к МЧ переехать?

16, ОХРЕНЕТЬ! Таких сажать мудаков надо! Девочки, как мне вас жалко... У меня у самой папаша пил одно время (потом бросил) но чего мы только не натерпелись с маман... Щас, слава Богу, отдельно живу, с мужем.

Гость ╧13. К сожалению, это не так(. Он никогда не заботился обо мне, даже хуже он мне мешал (например у меня тяжелая сессия, я готовлюсь к экзамену несколько дней, а перед экзаменом решаю выспаться, чтобы все прошло гладко, он видя и зная все это закатывает скандал на всю ночь, доводит меня до слез, и говорит - ну и что что уже утро? мне сегодня на работу не надо, мне все равно. А я утром еду заплаканая, невыспавшаяся на экзамен.) И сейчас просто ему хочется, чтобы я была замужем и нарожала детей побольше, потому, что вся наша деревенская родня женится в 20лет и я должна так же. Ему все равно за кого, ему все равно буду ли я счастлива, он ни разу не интересовался как мне вообще живется. То же самое касается мамы, зная о ее проблемах со здоровьем ( я ему рассказываю) он ни разу за все 27 лет совместной жизни не поинтересовался как она. Она молчит- он не спросит. Мне бы хотелось, чтобы он действтельно был заботлив, но это не так.

Макса, скоро я перееду к своему МЧ, но сами понимаете, что перед этим он будет общаться с моими родителями, ему не позволит воспитание просто подождать в машине когда я соберу чемоданы.

Автор, я согласна с 1 постом, поговорите со своим МЧ, объясните всё, именно так как есть , а может вам квартиру снять?

Ди, спасибо за поддержку. Поняла о чем Вы говорите, я боялась с самого детства разозлить отца. Он тоже мог озвереть с любой мелочи. Если ко мне подружка со школы заходила и стояла в коридоре пока я обувалась, он мог когда мы уже выходили сказать мне - задержись на секунду, она выходила, а он бил меня с криками - кто ты такая чтоб сюда чужих людей водить?! да ты никто! Закрывал дверь и даже не разрешал мне выйти сказать подруге, что я не иду с ней на улицу. Она просто стояла и звонила в дверь, потом обижалась и уходила. Мне было стыдно прити в школу не следущее утро. Таких случаев много, непомытая вилка, незакрытая фотрочка, тапочки стоящие не в том месте, за все устраивались скандалы обычно по ночам, чтобы утром мне еще было плохо и все помнилось хорошо, и обычно с рукоприкладством.

20, А Вы ему объясните, что папа человек своеобразный, с ним лучше не общаться, если не хочешь нарваться на грубость. Пусть с мамой только общается. Ну, поймите, Автор, Вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что у Вас такой отец. Если Ваш МЧ не дурак, он все поймет. А если дурак, то он Вам и не нужен такой, ИМХО.

Всё, Автор, я прочитала, понятно это человек из серии, если сегодня кто нить из за меня не заплачет,день потерян, может вашей маме с вашим МЧ на нейтральной территории встретиться. в кафе или ещё где нибудь? А если вы ему всё объясните, может он и сам предложит какой то выход.

Макса, сейчас я понимаю, что я не виновата. Раньше нет, настолько привыкла к этому, что неделя без скандалов мне казалась раем, я затихала и ждала бури, ходила на цыпочках,чтобы его не раздражать. Я с самого детства не ем при нем, если он сидит на кухне целый день, я целый день лучше буду голодная и он знал это, но сидел специально. Сейчас эта привычка осталась, только стало проще, я могу уйти поесть в кафе, ребенком я этого не могла сделать. Я раньше не знала, что бывает по другому, о добрых папах истории как сказки слушала, и даже вышла замуж за такого же человека. Мне очень тяжело было осознать, что так не должно быть, что я достойна лучшего, и очень тяжело было вырваться от такого же тирана как мой отец. Сейчас я чувсвтую себя человеком рядом с МЧ, женщиной, он уважает меня, любит. Я даже теряюсь от такого, мне не привычно, я очень дорожу им.

Снус мумрик, да Вы дали очень четкое определение моему отцу. Ему необходимы чужие слезы, так он чувствует себя мужчиной сильным, то что он обижает жену и дочь, а не равных себе по силе мужиков его не смущает. Выход МЧ может предложить один - переехать к нему, это станет возможным в конце осени. Я и так думала умолчать об этой проблеме, вроде перееду и дело с концом, но после вчерашнего разговора с отцом боюсь, что он ве таки успеет. В 16 лет за мной ухаживал мальчик, который так же о себе услышал - урод, козел, приживала, извращенец и проч. Он сказал, что не хочет, чтобы из-за него у меня были такие проблемы и лучше нам не общаться, раз мой папа такого мнения о нем. Помня тот случай я боюсь сейчас.

Автор. Возможно я буду жестока, но, коль вы задали вопрос, то я на него отвечу. Очень большая вероятность, что второй ваш муж будет копией первого, а соответственно, копией вашего отца. Не верите? Понимаю. Есть такая заповедь: "почтай отца твоего", и в ней не оговаривается, что нужно почитать только достойного отца. Любого. Дан вам в жизни урок - жестокий отец. Вы должны научиться принимать его таким, каков он есть. Не научитесь - не пройдете урок. Значит ждите нового задания. Работу над ошибками вы не провели (с первым мужем), решили поменять его на другого. Но, выводов-то вы не сделали, значит ждите повторения. Повторение - мать учения. Ваше главное и единственное спасение - простить отца. Ну он такой, ничего не поделаешь. Иначе вы обреченны постоянно выходить замуж за "своего отца".

Макса, как бы Вам объяснить. Вот знаете, допустим девушка не виновата, что у нее маленькая грудь или кривые ноги, она родилась такой, но всю свою жизнь она будет заморачиваться, и рятать этот изъян. Будет бояться, что кто-то заметит это. А тут еще и прибавляется психология, считается что все мы строим семьи по подобию тех семей, в которых выросли сами. Если я из такой семьи, какую смогу посторить я? Я то понимаю, что ради любимого забуду все, я сама по себе добрая, стеснительная, очень заботливая, но не хочется чтобы мч усомнился в этом.

Примудрая, объясните мне пжт, что значит "Работу над ошибками вы не провели (с первым мужем), решили поменять его на другого" . Как я должна была провести эту работу с мужем?

ваш отец - это крест на всю жизнь. в вас его гены. ваш сын или внук будут такие же как ваш отец. правильно мать у вас прощение просит. знает, что натворила. мч скажите, что у вас сложные отношения с отцом и решение о переезде вы будете принимать самостоятельно. в подробности не вдавайтесь, четко и ясно говорите. а почему мч не женится на вас? я считаю, учитывая вашу ситуацию, это было бы лучшим вариантом.

27 какая чушь! Хорошо так высокопарно поучать человека, когда сама росла в благополучной семье и не знаешь, какой это ад. Автор будет счастлива со своим МЧ. Я уверена.
Отец- энергетический вампир, ему хорошо, только когда другим плохо, этим он и живет, высасывая кровь из своей семьи. А папашку не прощать надо, а припугнуть, да так чтобы держал свою пасть на замке и окончательно не изговнял жизнь своей дочери. Проблема в том, что нет никого, кого бы отец боялся, и кто б его раз и навсегда на место поставил. Вот это жаль, потому что мужики, издевающиеся над своей семьей - по жизни трУсы

30. Я не вижу в этом генов, у моего отца было воспитание такое, что из него вырос жестокий зверь. А если даже и говорить о генах, то почему Вы не берете а расчет гены мужа? Если у муже не будет таких наклонностей, ребенок все равно должен быть в дедушку, прадедушку жестоким? Так что теория Ваша рассыпается. А мч не женится на мне потому, что мы еще мало вместе, он серьезный человек, не как мой отец, и не женится через пару месяцев после знакомства. Тем более он только купил квартиру, обустраивает ее и говорил неоднократно, что сначала нужна база для семьи. Я его в этом поддерживаю. Говорить - женись на мне, а то отец мне житья не дает! я не буду.

бедняжка автор,сочувствую,у меня тоже такой же папаша.Он мне много в жизни напортил.особенно в личной.Я встречалась с отличным молодым человеком,все хорошо было.ну я парню не говорила ничего про папашку и не знакомила .но однажды он увидел как мой МЧ провожает меня ,вышел и наговорил ему про меня вских гадостей-что я и проститутка ебусь со всяким под заборами и что он мне *** зашьет и чтоб он моего"*** " больше со мной не видел.А тот парень был у меня вообще первый-какая я проститутка?.У меня тогда не было возможности жить отдельно от родителей и мой МЧ не выдержал постоянного прессинга.Хотя он и пытался что-то сделать.И мы расстались.так папашка потом еще и обзывался-вот ты тупая страшная ***** никому не нужна,тебя поматросили и бросили.А потом еще и пытался выдать меня замуж за своего знакомого-такого же алкаша и дебила,еще и старого притом.Типа пристроить меня .Это старое *** приходило и пыталось меня лапать а папаша смотрел и смеялся,гад мерзостный!Он мне столько комплексов привил.Я тогда только смогла нормально жить когда уехала учиться в другой город.И вам желаю поскорей и подальше бежать от такого папеньки.И парню вашему расскажите все что вы здесь написали-он должен понять.Он же с вами хочет жить а не с папашей

31. Инферно, спасибо! Я разделяю Вашу точку зрения, моему бывшему мужу было 30лет и когда я поняла, что он из себя представляет приняла тяжелое, но единственно верное решение уйти. Не начинать же мне его воспитывать в таком возрасте! Я очень горжусь этим поступком, т.к. часто слышу, что такие как я женщины, выращенные в насилие слабохарактерные и никогда не уйдйт от мужа-тирана. А нового мч я нашла от противного, в нем нет ни одного качества, которыми обладают эти трусы, держащие в страхе своих детей и жен. На место отца ставили, только все усугублялось, однажды за нас заступился сосед, они подрались, так потом нам вообще год хоть домой не приходи...какими словами нас только не называли и как только не наказывали за то, что чужой дядька за нас вступилася. Бывший муж тоже все порывался морду набить, но я так думаю у него кулаки просто чесались в тот момент, а не ко мне сочувствие проснулось.

А простить отца я никогда не смогу! можете осуждать меня, но простить человека, который бьет твою мать, в то время когда она тебя маленькую закрывает своим телом от его побоев, я не смогу и не хочу. Таких людей нужно изолировать и нет им прощения.

33, Гость, поздравляю Вас, что вырвались от папаши! Только люди, выросшие в таких семьях поймут, что это значит. Такие гадкие обидные слова я тоже слышала, мне не обидно было бы будь это чужой человек, но когда понимаю что это родной отец так относится к своему единственному ребенку....

А я согласна, что такие папашки - это урок нам. И пока мы их не простим и не разберемся с ними и с собой, нормальных отношений построить не сможем. А гены сильная штука. Я у себя замечаю такие вспышки безпочвенной агрессии. Хорошо, что знаю что это и от куда, и работаю с этим.

Я одно время серьезно занималась дзюдо, специально чтоб смочь постоять за себя перед отцом. Мы несколько раз дрались, мне лет 20-23 тогда было. Сейчас он больной совсем. ничего сделать не может. Когда ругаемся иногда вижу как сжимает кулаки и бесится, а боиться лезть, знает, что в тык получит как надо. Но у меня осталась проблема - мне очень некомфортно общаться с мужчиной, который сильней меня физически. А таких, ох. большинство))

Автор, вы же сами с мамой даете ему право издеваться над вами! Вы его боитесь - он это чувствует, как зверь(хотя, он и есть зверь, нелюдь) Перестаньте бояться его, дайте ему понять что он для Вас - пустое место. Что его слова, угрозы для Вас ничего не значат. Давайте ему отпор, смейтесь в лицо, когда он будет истекать слюной от злости. Пока у Вас есть страх перед ним - он будет в силе.

Да какой он зверь, Автор?.. Хотя, харек тоже зверь, конечно... Правильно Инферно написала, ТРУСЫ! Я согласна, что есть такое - когда девушка из неблагополучной семьи путается в своих отношениях и подсознательно боится, что этот ад снова наступит, и считает, опять же подсознательно, что по-другому с ней не произойдет. У нее это якобы на роду написано. Может, Вам к психологу сходить? Не ставить же на себе крест, в конце концов, из-за того, что папаша козел по жизни.

А мама Ваша тоже хороша, надо было уходить от этого урода, а не травмировать ребенка. Моя мать, когда отец поддавать начал, выгнала его из дома к едрени-фени, и он у матери жил. Потом завязал, и мама, поняв, что это намерение у него серьезное, позволила ему вернуться со временем, и он шелковый по сей день, потому как знает, - если что, то тапком по морде.

Я считаю, Автор, Вам надо максимально дистанцироваться от родителей. Живите у МЧ, а папашу откровенно посылайте на х.. И МЧ все расскажите, если любит - поймет. Если нет, то сноб и дурак.

Автор,во-первых,виновата во всем ваша''милая мама''. Как можно жить с человеком,который избивает собственного ребенка,при этом заниматься с ним любовью,например. Меня бесят такие мамаши,которые калечат жизнь своим детям.У меня у самой дочь,НИКОГДА мы с мужем не тронули ее даже пальцем,при этом я ей объясняю,что ударить человека это уголовное дело и никто и низачто тебя ударить не имеет права, даже собственные родители.Ваши проблемы - это вааша мама,а папа урод,который вытворяет все,что ему хочется.

И вообще не понимаю, в чем проблема? Сейчас Вы самостоятельны, в конце концов, даже если не у МЧ жить будете, так все равно можно найти способ, - квартиру снимать, хотя б с кем-нибудь на пополам. Если чувствуете, что у Вас комплекс серьезный сформировался и прошлое Вас тянет назад и мешает жить - сходите к психологу, думаю, поможет. И не общайтесь с отцом. Прощать это нельзя. По мне, так лучше вычеркнуть из жизни. С мамой встречайтесь на нейтральной территории. Очень правильно она перед Вами извинялась. В этом есть ее вина. Но, НЕ ВАША, Автор.

И чего Вы боитесь рассказать? Тут тема была ╚Я бывшая проститутка. Как рассказать любимому?╩ или что-то в этом родеВот тут я понимаю, а Вам то чего стесняться? Нагнетать, конечно, не стоит, и слишком уж грузить МЧ тоже не стоит проблемами, а просто сказать, что папа мой человек сложный и неадекватный, деспотичный, грубоватый. Не надо с ним пересекаться. Вам так спокойнее. Так и объясните своему парню.

Я бы рассказала своему любимому о своем отце, пусть не все и максимально смягчив, но хотя бы те факты, которые бы объясняли, почему вы не хотите их встреч.Не обязательно представлять его алкоголиком.Вполне можно сказать, что у него тяжелый характер и очень строгие взгляды на взаимоотношения девушки и парня, что часто он не владеет собой и может вас оскорбить и унизить,естественно, в присутствии любимого вам неприятно.Ну вот такой отец вам достался, другого нет.Снимите жилье на двоих с мамой,если не можете ее оставить, пока не выйдите замуж.Можно в это время заниматься решением вопроса с квартирой, если мама согласна уйти от отца.Если же она не хочет менять свою жизнь, думайте о себе.Я так понимаю,что вас все равно потом будет терзать чувство вины, что вы оставили маму с таким тираном.Но,поверьте, если к сломанной жизни вашей мамы прибавится еще и сломанная ваша, никому от этого легче не станет.Удачи вам и решительности!

40, Гость, а во-вторых? Или Вы считатете, что от осознания вины моей матери в том, что она не ушла и есть решение проблемы? Да, я понимаю, что она могла уйти от него, она проявила слабость, но легче мне не становится от этого, и проблема не решена.

а причем тут ваш отец???? вы проецируете свое недовольство собственной личной жизнью на отца, как-то нечестно это получается... Он как близкий и не чужой вам человек переживет, чтоб у вас все было нормально. Говорит прямо - что его волнует, ну мб в грубой форме, но зато доступно. Вы уже в таком возрасте, что способны сами строить свой быт и свою жизнь, тем более, как вы пишите, у вас есть хорошая работа, что позволяет вам жить на свои деньги. И есть мч, оторый может быть вашим мужем.отец просто интересуется - какая у вас с ним перспектива отношений с этим мужем и не теряете ли вы драгоценное время. Вы не отношения с отцом выясняли бы, а подумали бы - стоит ли тратить время на вашего нынешнего мч. Может быть отец увидел то, что из вашего наблюдения скрылось:))отношения ваших родителей - это их дело. Ваше дело - это ваши отношения, вот их и стройте, если есть желание. Переключитесь на свои дела. Ваше решение - и дальше критиковать отца или заняться своей жизнью, что, в вобщем-то, со всех сторон гораздо продуктивнее и успешнее..... а он сам разберется, как жить. и еще - тот, кто себя любит, обычно старается от скандалов удалиться, ибо нет в этом ничего хорошего и себя лучше беречь, а не конфликтовать.

Макса и Примавера, вы правы, нужно сказать МЧ о возможном неприятном разговоре. Конечно же я не буду говорить так грубо как думаю на самом деле, скажу вспыльчивый, консервативный в плане отношений ну и еще что-нибудь в этом духе. И всеми возможными способами буду ограничивать их общение.

44,Гость, извините, почитайте ветку, прежде чем отвечать. Я более чем довольна своими отношениями сейчас и своим мужчиной. И если для Вас норма, когда отец бьет, унижает, материт, оскорбляет своего ребенка, значит Вы такой же тиран и домашний насильник. Увидеть то, что скрыто от меня в моем МЧ отец не мог, т.к. его то видел 2 раза, и с первого же раза еще перед представлением друг другу сделал недовльное лицо и нахмурился. Все переписывать не буду, если эта тема Вам близка прочтите выше.

Ди, а по поводу генов, извините, все равно не соглашусь. Предстаьте, что Вас вырастил не Ваш биологический отец, а чуткий, заботливый мужчина. Вы уверенны, что были бы вспыльчивой и агрессивной? У меня например, очень "близко слезы", и это не гены, врачи при обследовании нашли отклонения в гормональной системе, вызванные стрессами в детстве. Если бы меня воспитывал другой мужчина, у меня не было бы этих стрессов, и сейчас я была бы уравновешенне и спокойнее. Характер ребенка в большей степени зависит от среды в которой он рос.Но это мое мнение, могу ошибаться.

Автор, кому какое дело до вашей семьи..Вам необязательно говорить отцу, что у вас кто-то есть..и необязательно знакомить. А если дело дойдёт, то просто объясните своему мч всю ситуацию и всё.

РОдителей не выбирают, думаю твой МЧ это понимает.Предупреди его о возможных проблемах с папашей и постарайся оградить их друг от друга:)

Автор, не подумайте, что я стерва и желаю вам зла. Вы вспомните мои слова, когда ваш МЧ, так непохожий на прежнего мужа, усядется перед телевизором, нога на ногу, сопля на щеку, а может еще вас и поколотит. До тех пор, пока вы не простите отца, вы будете выходить замуж только за такого-же. Даже если вы разъедитесь, даже если уедите в другую страну, всё равно. Одумайтесь и простите. Я не предлагаю вам его "возлюбить", с него будет довольно и того, что вы его пожалеете. У него у самого было несладкое детство, раз он вырос таким зверем. Ну, пожалейте вы его. Уверяю вас, всё измениться как только вы измените свое отношение к нему.