Как думаете какой процент браков, где люди живут по взаимной любви?

Не будет страданий, не почувствуешь любовь. Людям нужен контраст, чтобы осознать редкие минуты счастья. А когда всё хорошо и гладко, приедается и опять чего-то не хватает.

В твоей жизни чтото изменится если процент узнаешь?

Много таких семей на самом деле. Очень много.
До седых висков вместе. И все время за руку держатся как в первый раз.

радует

В жизни нет гармонии и идеальных браков.Взаимная любовь не исключает многочисленные сложности.Да и что такое любовь?-у каждого свое определение.Мой муж уверен,раз он обеспечивает меня и детей-значит прям идеальный муж и отец,при этом взрывной,истеричный,ревнивый и т.д. в расчет не берет и чего мне стоит закрывать на его недостатки глаза.На мне 2 детей и вечная атмосфера праздника,уюта и тепла в доме,ни ласки,ни тепла я при этом не получаю,но на людях-мы идеальная и красивая пара).Есть любовник,который дает все,кроме обеспечения,ушла бы к нему?Нет,люблю деньги и стабильность.Любовь трасформируется со временем,ценности меняются

Всё одно, муж тебя вычислит и угрохает, ты годами здесь пишешь про любовников, гнида.

В вашей семьи нет взаимной любви ... также как в моей. Деньги это про другое . Я про семьи настоящие, где не врут другу другу , и всего вместе добиваются . А я вот готова пожертвовать стабильностью ради любви .

Интересно, потому что не хочу жить больше без любви, но иногда мысль закрадывается , что 80 % населения так живет

У меня такой ж муж

Тоже рога наставляешь, как эта ттвварь? Живёт за счёт мужа, а кайф на стороне.

Молодая парочка обычно с нуля начинает. Так что и любовь, и рука об руку вместе пробиваются в жизни. В результате и услада для глаз и прочих нежных и важных чувств, и боевая подруга.

Как думаете какой процент браков, где люди живут по взаимной любви?
По самым оптимистичным результатам исследований социологов - всего 1% к сожалению.

Или Бог не дает такое надолго? Или только через страдания? По личным наблюдениям, где большая искренняя любовь - она или выстраданная годами, долго к ней шли или ненадолго, либо встречаются несвободными - мой случай((( часто даже смерти случаются, недавно семья знакомая попала в аварию муж погиб, большая любовь там была...Есть еще одна семья такая знакомая, полная гармония, но там ребенок с синдромом Ретт. - Все так и есть...
Еще не забывайте зависть человеческую когда люди постоянно вмешиваются пытаясь разрушить чужое счастье. Много причин почему всего 1% В современном мире это процент сильно снизился, раньше было больше. Старики держащиеся за руку вымирают к сожалению. А те кто тут пишет, что у них такая любовь или лгут или еще разведутся и не один раз.
Автору желаю получить свою настоящую Любовь.

Пройкнт строго равен 0((((

Если сейчас до 80% процентов разводов, то они явно выбывают. Из оставшихся 20%, если хотя-бы половина живёт по взаимной любви, то 10‰ не так уж и плохо.

Они не выбывают. Они находят новые отношения, вступают во второй брак, и уж в нем живут до смерти, по большей части. Ибо - а чего и зачем еще искать-то?

Да уж , печально как то все (((

Как мало ((( спасибо за доброе напутствие 🙏❤️

Большой процент, особливо в начале, а на дистанции вопрос, кто и когда сходит. У всего есть срок годности и у "любви" тоже, вопрос времени, когда оба зае.ут друг друга, за очень редкими исключениями.

Верных женщин не существует

Да, да, ты как те бабы, которые говорят что все мужики кoзлы и свoлочи.

Это не взаимная любовь, а гормоны, похоть, привычка... Настоящая любовь до гроба и проверяется только временем.. От 15 лет и дольше.

Ага логика, люди явно не умеют не выбирать ни любить, разбежались в следствии этого. Масса из них одинокими остаются, кто то цепляется за последний шанс, кто то хоть за что то, а кто то на те же грабли...

из 20 оставшихся процентов одни живут вместе из за детей, вторые из за денег, третьи страдальцы и мазохисты, четвертые потому что не надеются найти лучше, четвертые по привычки итд итп. А ворпос был про Взаимную Настоящую Любовь. Она проверяется временем от 15 лет брака, уже давно это определили. Поэтому 1% для современного безнравственного общества не имеющего семейных ценностей это не так уж и плохо. Хоть кто то есть...

Да много.... Сами привели очень правильный пример, в старости за ручку... Идеально.... Много видите таких? Они почти вымерли. Реальность это 1% стремящийся к нулю.

Отличная, идеальная мечта, которая очень быстро разбивается об современную реальность.

Если физиологически созрели, а психологически не созрели, то не умеют ни выбирать, ни любить, и будут мучаться. Ну, а кого винить, тем более если не однократный случай.

Для тех кому не лень прочитать и проанализировать отношения, найдется и ответ какой процент живущих в настоящей любви, кто вообще все это знает и живет именно так.

Четыре возраста отношений

Уж сколько слов сказано о том, что брак — это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей — это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. В браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.

Первый этап
Не могу без тебя!

Первая фаза отношений — период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся — и это трагедия, но они быстро мирятся — и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) — и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия.

Но пока пара находится в самом трепетном состоянии. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Второй этап
Ты — это не я, но тем ты мне и дорог

Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Начинаются очень серьезные ссоры.

Во время взаимных обвинений часто звучит слово «предательство». Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались.

Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него — всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, «хорошему», человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.

Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не «соседями по коммуналке», им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Пройти его — большой успех.

Третий этап
Могу обойтись без тебя, но не хочу

О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера.

У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру. Или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть «принадлежностью» мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.

У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные «игрушки» и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями — соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос «а зачем мне расставаться с партнером?» и не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.

Четвертый этап
Счастье быть вместе

И только после этого у супругов начинаются действительно зрелые отношения. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией — прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него — огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть.

Несколько шагов навстречу гармонии

Не ориентируйтесь на «норму». В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.

Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Если этого нет, она страдает — со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание — принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: «Как хорошо, что ты у меня есть, я счастлива с тобой и ценю все, что ты делаешь для меня». Кстати, детям тоже очень нужны похвалы.

Часто причиной конфликтов становится некое «добро», которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример — женщина, которая постоянно дает советы мужу. Если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: «Тебе нужны мои советы?» И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.

Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, — хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами.

Вместе не от страха, а для удовольствия

Как будто можно жить долго вместе от страха. Слащавая какая-то простынь. Хочешь обесценить все, придумай вот такую концепцию отношений.
Симбиозы строят люди с повышенной тревожностью

Хотя, как раз получается, что можно. В симбиозе. Кстати, ещё и крайне порочно притягивать , вернее натягивать, любовь на конструкцию брака. Она просто разрушится от этого железно-бетонного монолита, который ещё и обществом зорко контролируется. Хрупкую, нежную и неуловимую субстанцию ...

Мне в этом смысле повезло, мы с мужем были и остаемся друзьями, жить вместе стали из-за выгоды, плюс было комфортно друг с другом. Постепенно добавился секс, а потом уже понемногу возникли более глубокие чувства. По-моему, оптимальный вариант - выбрать умом, а потом искренне полюбить этого человека, потому что рядом с ним тебе хорошо, надежно и интересно.

Думаю большой. Вряд ли у нас так много тех с кем из-за денег можно быть)

Я б сказала, что даже не 80, а все 90 процентов. Только пару браков знаю, где люди вместе сьели пуд соли, пережили всякие трудности и кризисы, и все равно счастливы вместе. А остальные - так, либо красивая картинка для знакомых и родственников, где по привычке вместе живут или для удобства (бабло, уйти некуда, одной не поднять детей и тд). Кого-то просто психологически унижают постоянно, кого то вообще ***.
И длится это годами.