Муж больше любит ребёнка не от меня

Спасибо всем ответившим. Скандалили с мужем всю ночь, рассказала про мысли о переезде. К утру пришли к выводу, что мальчик приходит к нам не чаще одного раза в неделю,это раз. Далее объяснила и он согласился, что не стоит брать с собой сразу двух детей.
В общем, его история с сыном-это его история, наша семья-это наша семья.
Вообще то муж человек слова, но посмотрим как все пойдёт. С ужасом узнала, что у матери Миши проблемы с алкоголем. Я его ребёнка на постоянной основе дома не потерплю.
В любом случае я рада, что перестала изображать из себя всепонимающую терпилу и все высказала. Легче стало это точно.
Я со своей стороны пообещала курировать гардероб сына. Короче, поживём увидим,что у нас получиться.
Ещё хочу сказать, как же мы любим осуждать людей не поносив, что называется, их обувт. Сто лет назад была шумиха вокруг Малинина и там его жену называли змеей. Я тоже так думала. А сейчас вот влезла в её шкуру и тоже стала для всех стервой. Я не стерва, я просто спасаю свою семью.

Тогда автору тем более следует уйти. Не хочет и не надо - ребёнок у автора уже есть, а штаны в доме не особо то и нужны, для здоровья найти не проблема, а терпеть их ради статуса замужней никаких нервов не хватит.

Ну если автор хочет, то пусть терпит и подстраивается. Но мотать себе нервы и принимать то что не устраивает ради сохранения семьи это глупость.

Нет, конечно! Настрогать детей на стороне и бросить, а потом явится в 13 лет и играть роль доброго волшебника для одного и злой мачехи для другого ребенка. Вы, не понимаете, что он это делает для себя лично, а не ради счастья детей? Он прекрасно видит, что дочь ревнует и ничего не делает, чтобы урегулировать ситуацию, а только дрочит этим свою жену, провоцируя очередной развод.

Когда муж "трахается без гандона" семьи уже не было. Читайте внимательно.

Какой ***? Счастливый папаша.Есть дочь и теперь прекрасный сын. Никого не обижает .А ревность между и родными детьми не редкость.

Пусть приходят.,если папа в состоянии их прокормить

Серьёзно? Вы были бы рады, если б у вас перед глазами постоянно мелькали левые наеппыши мужа, напоминающие о его измене? Не верю

Звоночек чего , то отец не думал о семье когда предавал её , меня , а дочь дала возможность сохранить то малое что отец оставил от пепелища семьи . Теперь она знает что любовница будет ходить остаток жизни и оглядываться .

Мальчишка не при чём, только муж виноват. И конечно, дочь ваша не должна страдать, наверное правильно уйти от него! Муж неправ!!!

Звоночек, что ваша дочь психически не уравновешенный человек. Она покушалась на жизнь другого ребёнка, который перед ней ни в чём не виноват. Вот и гасила бы отца, а ребёнок то причём?

Точно, надо дочь полностью лишить отца и отдать его целиком сыну. Идеально.

Разводитесь. И у езжайте.

хавальник раз, раз хавальник два
завтра начнется большая война
если ты хавальник свой не закроешь,
то улетишь и остаившь героев

горе тебе, не закрывшему рот
завтра опять ты идешь в огород,
булки печешь , ни о чем не гадая,
но завтра ты в Африку вновь улетаешь

А ей тоже можно было родить от соседа и мужу притащить на воспитание?

"Школа хорошая, кружки, бабушка..."

"Опять баба только о себе думает"
Логика? Не, не слышал

Автор, прежде чем разладиться зае ... те его ревностью , пусть помучается , поревнует , переключите внимание на любого другого мужчину , даже в фантазиях , наряжайтесь гуляйте с дочкой по кафе ресторанам , сделайте новую прическу. Так сказать напоследок холодная месть а он пусть дальше вошкается со своим , ненависть к пацану уберите , она портит внешность , наоборот расцветите преобразитесь пусть кто нибудь цветы дарит либо сами покупайте , вообщем пусть кошмары ему начнут сниться что у вас другой

Ну пусть попробует, побоями такое поведение очень хорошо корректируется. Заодно мужа порадует ибо бабу бить даже приятнее чет трахать.

А потом снятие побоев, заявление в мировой суд, уголовное дело, судимость, вылет с работы и один с пацаном на стройку работать. Испортить жизнь мужику при таком сценарии - самое простое дело

Надо бить умеючи, шоб следов не было, а вот баба будет защищаться неумело и оставит следы. Соответственно на бабу обязательно надо написать заявление. После нескольких заявлений на бабу можно уже превращать ее в кровавую кашу, ибо зафиксировано что она сама постоянно применяет физическое насилие.
Ну а после полугода такого отношения у бабы начинается онкология и она избавит мужа от своего присутствия. Естественно сразу после постановки диагноза с ней надо развестись и отобрать у нее детей, дабы не тратила семейные деньги на свое личное лечение, а алименты не дадут ей вообще возможность лечиться.

Вам в психушку интернет провели? Если следов не останется, то все равно заявление. У вас моральное разложение в каждом поколении все больше? Вам добра вообще не дают от природы? А красивого духа? А умения строить, а не разрушать? Просто мозга тоже не дали? Такого, который нужен для жизни, а не чтобы доХторские на форуме писать со странными теориями, оторванными от жизни? Впечатление спившегося человека, с изменениями в мозге органическими, агрессивного, с фантазиями больными. Вам бы к реальному доктору! Вы опасны для себя и окружающих!

Мужа тоже бить приятно такого, кто на стороне наследника заделал и в дом тащит. Тифалем ему по причиндалам, Тифалем! Это просто праздник какой-то!

Ох и размечтался, болезный! 😂😂😂

Аффца, которая один пост назад давала советы как бабе половчее испортить мужу жизнь внезапно запела что то про доброту. Ты свои то посты почитай. Лично я считаю, что бить бабу - вполне адекватный ответ на то, что ты советовала делать бабе.

Аффца само. Я не обзывалась и вас попрошу вести дискуссию в рамках принятого в нормальном мире. У вас больное восприятие совета отстаивать женщине свою точку зрения и вообще иметь право на свое мнение. Ничего недоброго в том, что я сказала потерпеть когда очки спадут розовые и при этом говорить мужу, что ей не нравится или признать, что она мальчику ничем не обязана, с мальчиком гулять на нейтралке и компенсировать ей его ошибку, а не пытаться самой все время терпеть, не вижу. А вот бить, доводить до онкологии, пережить несколько жен и гордиться этим- это ук рф и психушка. А у вас аргумерты кончились.

Вообще то разговор о возможности получить по мордасам бабе встал в ответ на предложение вот такого поведения:
"Автор, прежде чем разводиться зае ... те его ревностью , пусть помучается , поревнует , переключите внимание на любого другого мужчину , даже в фантазиях , наряжайтесь гуляйте с дочкой по кафе ресторанам , сделайте новую прическу. Так сказать напоследок холодная месть а он пусть дальше вошкается со своим , ненависть к пацану уберите , она портит внешность , наоборот расцветите преобразитесь пусть кто нибудь цветы дарит либо сами покупайте , вообщем пусть кошмары ему начнут сниться что у вас другой".

Собственно то, что тут предлагается есть издевательство, унижение и психологическое насилие. Вполне логично, что в ответ последует физическое насилие. А вот бить бабу просто так я не предлагал совсем.

И вы вообще отличаете разных людей? Васм ники и цифры ничего не говорят? А про совет нашей собеседницы заняться собой и заставить мужа ревновать могу сказать следующее: это законом не запрещено, и изменять мужу законом не запрещено, вы вообще своих сыновей предаете на регулярной основе, но это лично ваше дело и удел вашей жены, раз не стала до сих пор вдовой или не развелась. А вот бить человека и истязать - это от 111 до 116 статьи ук. Почитайте на досуге что-то кроме форума. Может тогда поймете, что если вы будете издеваться над женщинами, над вами поиздеваются мужчины. А, как я понимаю, вы их очень боитесь. Потому и спмоутверждаетемь за свет тех, кто слабее физически. Вы сходите подеритесь с равным по силе мужчиной, а не женщин, детей и животных бейте. Хотя что я вам советую? Вы ж боитесь, что все узнают, что внутри вас трус и инфантил сидит, а вся ваша обертка- пустое.

Так а зачем ты влазишь в разговор, когда я отвечаю на пост другой тетки? Поумничать захотела? А насчет того что запрещено или не запрещено, всегда можно противопоставить исполняется и не исполняется. Нет следов побоев, нет свидетелей - значит и побоев нет.

Не хочу обидеть автора, но отношение мужчины к ребенку часто определеяется отношением к матери этого ребенка. Он вас не уважает. О причинах думайте сами...

Мания величия- еще один диагноз? Это форум, а не лично ваша дискуссия. Вы по теме ни одной мысли не сказали, только бред несете. Так что это вам надо не умничать. И про нет следов я вам как адвокат говорю - доказуемо и реализуемо.

Ну-ну,а ничего что женаты 13 лет,а мальчику 12?

Вы сейчас серьёзно? В то время, когда вы возились с пеленками, ваш кобелина-муж сделал на стороне ребенка, и вас сейчас обижает то что он разделяет детей? 🤦‍♀️

А зачем, кто это оценит?

Если это реальная история, то зачем он вам этот ребенок, хоть раз в неделю? Забирать у дочки сырки и демонстрировать , что она - нелюбимая? Пусть встречаются на нейтральной территории и папочка пусть не забывает их покупать. И почему вы должны курировать его одежду? И это опять за счет дочки? А дальше ему понадобятся по нарастающей гаджеты, компы, потом обучение, квартира. Этот сын - конкурент вашей дочки, и это уже проявляется. и если ваша квартира - общая, то требуйте переписать ее на вас, иначе этот сын со своей мамочкой в случае смерти вашего мужа (в жизни все бывает) из вас вытряхнут все, что можно.

Потому что она рогатая терпила.
Лишь бы штаны в доме

Прикольно. Вы сами-то хоть понимаете, что Автор этой ситуацией не управляет и у неё нет тех рычагов, которые дали бы ей возможность управлять? Что значит "требуйте переписать недвижимость"?))) Ну, будет она требовать - он ее на .... пошлёт с ее требованиями, дальше что? Развод и дочку заберёт? И чё, он не сильно-то и расстроится, у него теперь сын есть. Смешные советы Вы даёте. Автор в слабой позиции в этой ситуации. Объективно. Вот и всё. Вот она и бесится. Да хоть на стенку залезь - ничего не сделаешь. Он уже ее и дочь не выбирает. У нее варианты: либо как-то приспособиться и примириться с ситуацией, либо остаться без отца для дочери и мужа. Это ее, конечно, дико раздражает - но это жизнь.

Не управляет, потому, что характера не хватает настоять на своем и защитить свою дочку. Нужно было додуматься - взять на себя обеспечение одеждой его сына. Муж, естественно, наглый. Если пошлет, то какой смысл за такую эрзац-семью держаться, лучше развестись , вкладывать свои финансы в будущее дочери и не портить себе нервы. Этот муж - не единственный мужчина на свете. Автор от мужа финансово не зависит. но я сомневаюсь в том, что пошлет - кому мужчина с 2-мя детьми нужен.

Вот опять. Что за предложение от Вас поступило удивительное: защитить дочку. От чего? От кого? На нее кто-то нападает??? Дочку надо бы защищать от самой себя - у нее собственная ревность и неприятие факта появления брата помножена многократно на маменькин психоз. То и другое объяснимо - но не конструктивно. От того, что мы понимаем этимологию ветрянки, не уменьшается необходимость ее лечить, верно же? Да, у Автора категорически не хватает характера. Ни на что. Ни на то, чтобы достойно принять ситуацию, ни на то, чтобы выйти из неё. Она предпочитает болтаться внутри и верещать. Вот от этого типа реакции дочку защищать, конечно, надо бы - но Автору не до того, она другими делами занята

На демагогические вопросы отвечать не собираюсь, пишу для автора, если она вообще существует в природе. И могу только добавить для нее же, что если женщина твердо даст понять, что на чужим ребенком заниматься не будетб тем более за счет своего собственного - в противном случае развод, у 99% мужей любовь к внебрачному сыну увядает. Уж больно они любят свои обязанности на других перекладывать. Пусть идет и зарабатывает больше, чтобы и сыну на одежду хватило. И я, почему-то не забываю даже собаке ее любимую еду купить, не говоря уже о ребенке.

Я Автор и я с Вами согласна. Гардероб мальчишке я заказала на этом умываю руки.Муж пусть решает сам с кем ему интереснее. Я финансово независима, могу себе позволить не корчить из себя всепонимающую терпилу.

Вы извините, Вас понять весьма непросто. Такое ощущение, что Вы сами не понимаете, чего хотите. Ну то есть, в сущности, как раз понятно, чего а идеале - но именно этого и не произойдет. И тогда что? Вот тут непонятно. Уйдёте от мужа? Или что? К чему вот этот спич про финансовую независимость? Что значит - пусть решает, с кем интереснее? У Вас нет конкретики в голове - поэтому такая каша в жизни и происходит. Одни эмоции пока и детский сад. Конкретно можете сформировать? Например: если муж продолжит общение с сыном, я уйду и заберу дочь. Или: муж должен общаться с сыном отдельно, с дочерью отдельно, в равном количестве и качестве одного общения, иначе... Что именно иначе, тоже надо понимать. Пока ВЫ в своей голове не сформулирует пути решения сложившейся ситуации, никто за Вас этого точно не сделает. Потому что им это тем более не надо.

Никакой демагогии. Как раз исключительно конкретизирующие вопросы задаю. Демагогия как раз у Вас больше в постах. "В противном случае развод" - прекрасно, конкретно, понятно. С тем небольшим уточнением: а Автор-то на этот самый развод согласится? Надо оно ей? Не факт. Надо уточнять. И ещё нюанс. Я бы на месте мамы мальчика была бы рада до чрезвычайности, если бы этот самый развод состоялся). Причины надо пояснить или и так понятно? Лучший подарок будет со стороны Автора. Идеальный. Не буду больше демагогию разводить) когда у человека линейное мышление, ему геометрия Лобачевского не поможет ни при каких обстоятельствах.

И ещё один момент, сугубо для Автора. Уж не знаю, выдуманная история Ваша или настоящая. Но если вдруг реальная, имейте ввиду. В ситуации, когда за какой-то интерес в борьбу вступят эмоциональный человек и прагматик, у второго шансов больше. Потому что первый рано или поздно сделает ошибку. Думайте. У вас дочь растет, не у тетеньки. Я бы ни за что отца ребенка вот так вот на раз-два не отдала. Моей дочери сейчас 23, она взрослая барышня уже. Но и то я вот как раз в ближайшее время планирую в нашей ситуации перейти к реальным действиям. Сразу скажу: у той стороны шансы стремятся к нулю. Именно потому, что там в арсенале эмоции и шантаж. А у меня - мозги. Если я захочу, то без особых затруднений сделаю так, что семьи не станет там в течение года. Пока не напрягаюсь. Но если дама пожелает поиграть в войнушку, это будет ее личная ответственность. Так вот, совет такой Вам: оцените здраво, с кем в лице мамаши парня Вы имеете дело. Судя по всему, что Вы о ней написали, тетка вряд ли ду.ра.

И кстати, если у маман проблемы с алкоголем, то в принципе могут папеньку обязать сыночку забрать на ПМЖ. Этот момент тоже учтите. В общем, коротко: сделать так, как будто сына у Вашего мужа нет, как не было, уже не получится. Всё остальное - вариативно.

Согласна с Вами.Стараюсь включать мозги. В бассейн начала ходить. Вода помогает расслабиться, потом легче сосредотачиваюсь.
Мальчика одевать буду. Благо сейчас заказал онлайн, не надо лишнее время вместе проводить. Одевать его надо, ибо городок небольшой, не хочу чтобы шушукались, что дочь как куколка одета, а сын как бомж.
Раз в неделю дома его надо принимать, чтобы хотя бы знать общую картину.
Муж у меня идеалист, верит всему на слово, очень открытый человек. Облапошат его там на раз-два. Руку надо держать на пульсе.

Проблемы с алкоголем реальные, узнавала. Радует, что не буйная. У нас в соседнем городе есть лицей интернатовского типа. Попасть туда сложно, но можно,правда очень очень недёшево. Зато потом нет проблем с поступлением. Углубляюсь в тему. Вариант так то очень хороший. Дорого, конечно, но не дороже нервов.

Вот это очень разумно. Вы молодец. Муж будет благодарен Вам за помощь и будет чувствовать себя обязанным Вам. Это самая разумная стратегия в сложившейся ситуации. И карму не попортите себе и дочери, в таких вопросах шутки в сторону, даже кто не особо верит в эти вещи, должен понимать простую логику: чем лучше будут обстоять дела у брата Вашей дочери, неважно, рады вы с ней его существованию или нет, тем легче всем вам будет житься. У моего мужа две добрачные дочери, родились раньше, чем мы познакомились. Я тоже всегда помогаю устройству их дел - исключительно из соображений здорового эгоизма. Чем быстрее встанут на ноги, тем нам спокойнее. И претензий с их стороны меньше. Воевать ума не надо - а вот выстроить пространство максимально комфортно для своей семьи надо постараться. Молодец Вы! В таком контексте я на Вашей стороне)). Ещё дочке объясните, что в жизни бывает всякое - иногда и потерпеть приходится в каких-то ситуациях. Этот брат - сюрприз для всех. Вести себя в любом случае нужно корректно, чтобы не настроить отца против себя. Да, папы часто с большим удовольствием время проводят с сыновьями - просто потому что им так проще. Но это не означает, что дочек любят меньше. На то она и девочка, чтобы быть умнее и брать пример с Вас, Вы очень умная мама, девочке повезло.

Алименты? Наследство? Какая ситуация с этим? Тема серьезная весьма! Если маман бухает, будет всегда рада денежке. Все чеки сохраняйте обязательно, что на мальчика тратите. С общим имуществом подумайте как поступать. Убеждайте мужа как-то всё переоформить так, чтобы защитить ваши семейные интересы. Давите на мампшин алкоголизм. Внушайте, что дочь не виновата. Её интересы не должны страдать из-за папенькиного демарша. Играйте на его совести и чувстве вины, но аккуратно, не перегните палку.

Молодец автор! У моего тоже есть два ребёнка от бж, у меня своих двое. Так вот изначально я думала, что к детям буду с любовью относиться, но это реально невозможно. Но можно доброжелательно и ради мира в семье пойти на какие-то уступки. Но свои интересы на первом месте. Раздражает - сведите свое общение к минимуму, если ведёт себя плохо, то обратить внимание отца. Я полюбить их так и не смогла, но могу спокойно проводить с ними время, которое заранее обговорено и на той территории, на которой меня это не напрягает. И прямо говорю мужу, что, например, в спальню нашу нельзя, так как это гости. Он сначала напрягался, что буду против. Потом мы выстроили правила: раз в две недели, по субботам на нейтралку, алименты, подарки к праздникам, мелочевка. Но мне проще: я знала, что они есть, у меня у самой двое и жилье мое. Сначала были предложения брать в отпуск с нами, иногда ночевать, если у их мамаш крыша едет, то у нас жить. Проговорили и договорились. Ваш вариант, что финансово вы вкладываетесь , а душевно - нет, самый оптимальный. У вас еще своя дочь есть, вам в нее надо вкладываться. А свои права и свое счастье надо отстаивать. Не комфортно - скажите.

Связываться с алиментщиком это дно. Но есть терпилы, на которых больше никто не ведётся...