Сложная ситуация в семье
Мне 33 года, замужем уже 12 лет, детей у нас нет. Есть бизнес, который мы с мужем построили вдвоем с нуля. Сложилось так, что вся собственность и бизнес оформлены только на мужа. Я работала в этом …
Так мамаша тебя, видимо, тряпкой и обслугой мужла растила - разве это нормальная мама?! Накопи денег нормально и шли их всех нах.
Спасибо Вам за совет.
Да, Вы правы - этого я и боюсь - что вот так могу "протянуть лямку" всю жизнь, проведя ее в сомнениях и страхах, очнуться в 50 лет и понять, что была дурой. Поэтому я и здесь, поэтому и прошу совета - как быть
Ну, ты и так провела столько лет, стелясь под козла, хотя бы сейчас, в 33 года, очнись: ты была дурой! Но дальше не позволяй делать из себя дуру.
Бросать мужа или нет - вам решать. Согласны вы мириться с таким поведением или нет. Одно могу сказать точно - каждая женщина обязана иметь источник дохода / средства к существованию помимо тех, которые дает муж. Иными словами - она обязана иметь профессию и работу, какой-то доход. Каждая женщина должна надеяться только на себя, чтобы в случае чего прокормить себя. Очень глупо надеяться на то, что муж будет вечно вас содержать и кормить - люди со временем меняются, потребности меняются, муж может найти другую бабу, да что угодно может быть. И вот чтобы не остаться в ж опе вы должны сами из себя что-то представлять.
Так они вместе вели бизнес столько лет, пюа доходы, почему-то, шли ему - тут уж, получается, что она содержала *** на свои заработанные!
Вот вам и разница - одно дело женщина, имеющая профессию и работу и способная себя прокормить. При первых же таких выходках мужа она спокойно с ним разводится и больше о нем не вспоминает. Другое дело, когда женщина полностью зависима от мужа и вынуждена терпеть все его закидоны. Это вот, кстати, очень хороший пример для всех желающих "выйти замуж за бАхАтого", чтобы сесть ему на шею, свесить ноги и всю жизнь ехать. Только вот этот бАхАтый в какой-то момент поменяет вас на мясцо помоложе и посвежее, а вы останетесь ни с чем, потому что думали, что он будет вас обеспечивать всегда и не подготовили запасной аэродром в виде профессии и работы.
***, ещё одно щмо *опой читает! Они вместе вели бизнес, но доходы он все себе прибрал! Это получается, что она работала, а деньги он отбирал, а не то, что ты нафантазировало тут!
Спасибо Вам за ответ. Да, действительно ) в моей ситуации отсутствие детей - это плюс, т.к. хотя бы это меня не связывает. Но, в один из самых негативных моментов муж сказал: "рожай и уходи".. я правда его не понимаю.. может быть, я просто пытаюсь искать логику, а он говорит на языке эмоций
Он говорит на языке стервозных козлов из Мудэ!
Спасибо Вам за совет.
Мужа морально уничтожать не хотелось бы. Все мы люди, и все мы можем ошибаться. Он ошибся, и теперь моя задача - понять, могу ли (и хочу ли?) я это простить. Понять, что нужно именно мне и осмелиться сказать об этом самой себе.
Вы говорили, что Вы сильно изменились, а какой Вы были раньше? Более открытой и жизнерадостной? или более мягкой? У вас была ситуация, схожая с моей?
Блин, да когда ты поймёшь, что ОН НЕ ОШИБСЯ?!!!!! Он просто коз[л, который реведёт себя с тобой, как со своей вещью, которой он пользуется, выкидывает, бьёт морально, да ещё и лезет в её вещи - с человеком так не поступают, а тем более, с любимой женщиной!
И это жизнь. Вы дура.
Бизнес,как и всё совместно нажитое имущ.делится пополам при разводе.Не ищите причины что бы и дальше быть жертвой и терпилой.Детей вообще никогда не планируете?А то он вас и с ребенком выкинет легко.Бегите пока молодая и без хвоста!!!!
Вот читаю вашу тему и не могу отделаться от мысли: вы такая дура, что как с вами можно жить вообще.
Язык из задницы надо чаще доставать и нормально разговаривать, а не молчать как партизан, а потом пафосными высерами близких доводить.
Не понимаю, почему все так жалеют авторшу. Не знаю, какой из неё пизнисьмен (подозреваю, что плохой или про бизнес вообще наврано), но разговаривать она не умеет совершенно.
На кой хрен было говорить мужу, что у вас что-то там к нему сломалось? Нельзя было прямо озвучить претензии по бизнесу и распределению денежных потоков и собственности? Естественно, он сразу услышал, что вы его больше не любите. Все правильно, я тоже после этих слов мужика выпинала в свое время.
Вернулись? Ну возможно, людям надо давать шанс. Но вы вместо нормального раздела всей хероборы по бизнесу и здравого диалога начали крысить. У мужика в голове по-прежнему фраза о том, что у вас там чего-то поломалось к нему, он вам не шибко доверяет и так, а вы ещё и масло в огонь льете.
Короче, вы сами создали этот капец в семье, и лучше уже не будет. Вас не жаль вообще, пилите пизнис свой (если, конечно, он у вас есть вообще) и расползайтесь.
Не понимаю, почему все так жалеют авторшу. Не знаю, какой из неё пизнисьмен (подозреваю, что плохой или про бизнес вообще наврано), но разговаривать она не умеет совершенно.
На кой хрен было говорить мужу, что у вас что-то там к нему сломалось? Нельзя было прямо озвучить претензии по бизнесу и распределению денежных потоков и собственности? Естественно, он сразу услышал, что вы его больше не любите. Все правильно, я тоже после этих слов мужика выпинала в свое время.
Вернулись? Ну возможно, людям надо давать шанс. Но вы вместо нормального раздела всей хероборы по бизнесу и здравого диалога начали крысить. У мужика в голове по-прежнему фраза о том, что у вас там чего-то поломалось к нему, он вам не шибко доверяет и так, а вы ещё и масло в огонь льете.
Короче, вы сами создали этот капец в семье, и лучше уже не будет. Вас не жаль вообще, пилите пизнис свой (если, конечно, он у вас есть вообще) и расползайтесь.
Спасибо Вам за совет.
Зачем было говорить о том, что что-то сломалось - потому что пыталась поговорить, вести диалог, разобраться в ситуации - сделать как раз то, что вы и советуете - диалог - озвучить проблему и попытаться ее решить/разобраться/изменить, и не "в одно лицо", как это было до, а вдвоем (предполагала, что из этого получится что-то лучшее).
Крысить - не совсем так, - я лишь оставляю себе только те деньги, которые я зарабатываю на своей личной, отдельной работе (я нашла себе отдельное место, когда вернулась). А те деньги от бизнеса, что делятся сейчас пополам, я трачу на общие семейные нужды - продукты, коммуналка, счета и тд.
О том, что создала такую ситуацию сама - возможно, Вы правы, т.к. в любом конфликте и в любой ситуации участвуют 2 стороны и, естественно, это была я, кто начал после 12 лет о чем-то спрашивать.
Еще раз спасибо вам за ваше мнение, это очень ценно - видеть разные точки зрения
Автор. Вы молоды, детей нет! Что Вы потеряете от того, что уйдете от мужа? Ничего! У Вас есть возможность найти другого мужчину, на которого можно будет положиться. Я ушла от мужа с детьми и нисколько не жалею. Решайтесь и удачи!
Спасибо Вам большое за совет.
Первостепенный вопрос сейчас все-такие - это найти Себя, наконец-то. Наверное, действенный способ - это задать себе вопрос: "чего Я хочу?", а чтобы ответить на него, нужно понять - нормально ли так жить в семье? не надумывание ли все это? может быть, я где-то не права? - вот именно поэтому я здесь, на форуме и прошу совета со стороны.
Еще раз спасибо за ответ.
Выбирайте , что хотите и... все равно пожалеете. Или потеряете 2 года на развод, нервы и деньги на адвокатов. Или через лет 5 пожалеете, что не развелись пока можно было родить ребенка и стать на ноги без бывшего. Кроме того, бывших пьяниц не бывает и пьянки продолжаться до битья вас. Нет правильного решения - есть только ваш выбор , как жить дальше
Спасибо Вам за совет
Вы правы, - сейчас я оглядываюсь назад на 12 прожитых лет, и нахожусь в состоянии страха, неуверенности.. а если останусь - могу также оглядываться, спустя годы, на 30, 40 лет, и возможно чувствовать тот же страх. И это тоже пугает, - потому что я жду непонятно чего, и если заставлю себя прекратить попытки разобраться в ситуации и снова вернуться к той слепой жизни , что была раньше - так будут идти годы и годы.
Пока в ремисси - попробуйте разделить активы и пассивы по хорошему, каждую работу делайте за оплату,
Если не получиться - раздел через суд в браке, или вне.
Так же рекомендую выяснить названия Всех банков, с которыми муж контактировал (для поиска утаенных семейных денег) и всех семейных приобретений родственников со стороны мужа. Если вы делали бухгалтерию - движения средств вам видны. Но тогда не понятны слова мужа про "зачем тебе геморой с налогами"
Спасибо Вам за совет
Деньги от бизнеса сейчас делятся пополам, а то чтобы заикнуться о переделывании владения собственностью в равных долях - мне даже заикнуться об этом стыдно перед мужем, это может показаться меркантильным. Родственникам он не помогает, никаких покупок там не было (по крайней мере я не знаю о таком). Про "геморрой с налогами" - видимо, имелась ввиду бюрократическая составляющая вопроса.. Но я тоже это не очень поняла, т.к. если даже "условно" бюджет семейный, то какая разница, кто платит налог..
Мама со своими совдеповскими установками насоветует. Сейчас другое время и их советы уже не актуальны. Женщины научились себя уважать. Присоединяйтесь в их ряды! Полюбите себя!
Спасибо Вам большое за совет.
Как раз в данный момент пытаюсь себя полюбить, или хотя бы подружиться с собой - прохожу курс психотерапии, в надежде что это мне поможет
-
mezhdunamiСексолог-психолог113 ответов -
Павел РощинСексолог, гипнолог462 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....532 ответа
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...96 ответов
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт477 ответов
-
Елена БулычеваПсихолог, КПТ-терапевт43 ответа
-
Сенецкая ТатьянаПсихолог4 ответа
-
Наталья ХуторнаяПрофориентатор13 ответов
-
Васильева НатальяПсихолог125 ответов
-
Козуб ПетрПсихолог1 151
Терпеть не надо. Работайте, становитесь самостоятельной. Со слабым мужчиной жить трудно. А он слабый, поэтому и гнобит, самоутверждается так. Может быть стоит решиться на ребенка. Может быть ему этого хочется? Если любите, делайте так, чтобы прежде всего себя уважать. А если уже нет, то лучше разойтись. А почему, если выгоняет, нужно сразу вещи собирать и уходить. Сидите спокойно, чаю попейте.Побольше равнодушия.
Спасибо Вам за ответ.
Со стороны слабости я еще не думала над этой ситуацией, Вы дали мне почву для размышлений, новой точки зрения... благодарю!
А что Вас держит? Детей у Вас нет. И живя так, никогда не будет. Вам это надо? Вы так собираетесь прожить свою жизнь, боясь, что в любой момент Вас выгонят на улицу?
Спасибо Вам за ответ
В том то и дело, что не хочу жить в страхе и неуверенности.. в том то и дело, что мне сейчас очень неспокойно - и это толкает меня на попытки как-то изменить ситуацию и разобраться том, что происходит, попытаться проанализировать, взглянуть со стороны
1.Все что регистрируется, может быть разделёно в суде. Это не сложно. 2. Вкладываться в бизнес личным участием при таких отношениях не стоит. Бизнес сжигает многое и если ещё и нет моральной и материальной отдачи, если права "птичьи" надо говорить "стоп" и дальше двигаться только как партнёр со своей долей. Формализация отношений многим вправила мозги и препятствует самодурству. 3. Нет детей ещё один довод в формализацию партнёрства. Людям удобно так жить, пусть это запишется на бумагу. Повод есть и более чем весомый. 4. Определить (честно) где семья и где партнерство. Если от первого ничего нет, до работаем и живём как партнёры. 5. Если от такого предложения будет рецидив, то это тоже выход, чем мучение без конца.
Спасибо Вам за совет
Очень ценное и рациональное предложение, благодарю Вас )
Тогда возникает вопрос: "А нормально ли это - не любить в семье?". Ведь, как многие говорят, любовь живет три года. А многие это оспаривают и доказывают обратное на практике (что не может не радовать).
По словам той же мамы, она , наблюдая за своими знакомыми (60-65 лет), говорит что не знает НИ ОДНОЙ семейной пары, где была бы "вот прям любовь-любовь". Есть пары этого возраста, которые, живя под одной крышей могут не говорить неделями когда поссорятся. Говорит, что это нормально - не любить.
Я знаю про трансформацию любви, что пара переживает разные стадии, в зависимости от "возраста" их отношений: начиная со страсти, и затем трансформируя свое чувство во что-то более спокойное и надежное ("зрелая" любовь").
но проблема в том, что в муже я этой зрелости не вижу, там скорее какая-то надрывная эмоциональность, возможно инфантилизм. а чтобы видеть в мужчине "каменную стену" и опору, нужно чувствовать в нем уверенность.
Дорогой автор, если вы в браке и бизнес создавали в браке, при разводе все делиться попалам, при условии , что у вас нет специальных условий в уставе и нет брачного договора. И совершенно не имеет значения на кого в все оформленно.кстати, через суд бизнес вы можете разделить и сейчас, только это вам будет стоить нервов и денег, но будет ваше спокойствие .
Сколько же страхов вбила в вашу голову мама! Наберитесь смелости и измените свою жизнь! За Вас этого никто не сделает. От такого тирана, как Ваш муж конечно же нужно уходить. И не вздумайте терпеть дальше! Он "сломает" Вас и как ненужную вещь выбросит
Иногда мне кажется, что муж "культивирует" эти страхи во мне, в том числе страх того, что я останусь ни с чем, - он говорит: "я разобью машину об столб, только бы тебе ничего не досталось", "квартира мне нравится, я тебе ее не отдам", "может быть, буду выплачивать что-то"..
Но при этом, на следующий день обнимает, говорит что безумно любит, что счастлив, что я самое близкое и дорогое ему существо, дарит дорогие подарки, рестораны и путешествия.
Ощущение, что я на каких-то эмоциональных качелях и не могу понять, куда они качнутся в следующий раз.
Спасибо Вам за совет.
Зачем было говорить о том, что что-то сломалось - потому что пыталась поговорить, вести диалог, разобраться в ситуации - сделать как раз то, что вы и советуете - диалог - озвучить проблему и попытаться ее решить/разобраться/изменить, и не "в одно лицо", как это было до, а вдвоем (предполагала, что из этого получится что-то лучшее).
Крысить - не совсем так, - я лишь оставляю себе только те деньги, которые я зарабатываю на своей личной, отдельной работе (я нашла себе отдельное место, когда вернулась). А те деньги от бизнеса, что делятся сейчас пополам, я трачу на общие семейные нужды - продукты, коммуналка, счета и тд.
О том, что создала такую ситуацию сама - возможно, Вы правы, т.к. в любом конфликте и в любой ситуации участвуют 2 стороны и, естественно, это была я, кто начал после 12 лет о чем-то спрашивать.
Еще раз спасибо вам за ваше мнение, это очень ценно - видеть разные точки зрения
Вы совершенно не поняли, что я пыталась до вас донести. Вы начали разговор с розовых соплей, а мужчины приемлют факты. Если бы вы сказали, что недовольны ситуацией с бизнесом и вообще, дорогой выкладывай часть прибыли, разговор бы пошёл вообще иначе, и никаких выгоняний бы не было. То, что вы там повякали про "нилюблютибябольше" - ну он так и услышал, и повёл себя в соответствии с услышанным.
Расклад у вас теперь такой :вы думаете, что вы бедная-несчастная жертва, муж думает - что вы предательница и крыса, а в реале вы - невнимательный психованный мужик и псевдомученица, считающая ниже своего достоинства в нужный момент достать язык из задницы и озвучить без манипуляций, чего она хочет. Разводитесь, короче.
Просто я помню свое счастье, то что было раньше, много лет назад - было действительно как Вы говорите - радовалась, что такое счастье спит рядышком, - и сравниваю это с тем, как есть сейчас. Не понятно чего жду и на что надеюсь, очень запуталась.
А мама, скорее всего, просто переживает, т.к. растила меня в 90е, в безденежье, и боится, что муж может оставить меня ни с чем, или что я сама останусь никому не нужной.
Хотя, мама сама разводилась три раза (но, как она говорит "меня тогда ничего не держало, не то что тебя").
Это обычные жизненные ситуации, которые проходят все семьи. Только кто-то может перейти на следующий этап отношений, а кто-то так и копит обиды, а потом только расставание. И не вы одна копите, муж тоже. Это никчему не приведет. Нужно обязательно разговаривать, спокойно объяснять, что вы чувствуете, только не обвинять и не упрекать. Попробуйте найти психолога Александра Шахова в Инстаграмме. Толковые вещи говорит.
Бизнес при разводе разве не делиться пополам?
Автор, вы разрушаете себя в этих отношениях. Вы не уверены в будущем, потому что своего ничего не имеете (юридически. Муж очень грамотно себя подстраховал. Ваши интересы не учтены вообще.), ваш мужчина не надежный и непорядочный человек. Вы не выбираете себя, живете не свою жизнь. Терапия у психолога вам необходима, чтобы выйти из состояния жертвы, стать внутренне свободной и начать в первую очередь думать и действовать в своих интересах. Это очень сложно сделать самой. Почитайте психологов Олега Денисенко, Михаила Лабковского, Владу Олеговну Путаровскую. Они есть в ***, на ютюбе. Слушая их постоянно, вы будете менять свое внутреннее состояние. И сходите в терапию. У Путаровской есть центр, где много психологов, очень доступных по цене. Денисенко тоже консультирует. Еще Вадима Куркина могу посоветовать послушать. у него тоже центр психологический. Это профессионалы. Если у нас болит зуб, мы же не думаем, что само пройдет, мы срочно идем к стоматологу и лечим зуб. Почему же мы не идем к профессионалу, если у нас душа болит и в жизни происходит черти что, и мы не можем сами исправить ситуацию?
Отношения в семье уже токсичные. Дальше будет только хуже. Детей у вас нет,значит главная причина, по кторой жены живут в таких отношениях, отпадает.Если начались недоверие, страх за будущее, слёзы и жизнь как на пороховой бочке-надо признаться себе,что брак себя исчерпал.Надо хорошего юриста,чтоб объяснил, на что конкретно Вы можете претендовать, и как разделить совместно нажитое. В благородство не играйте,думайте о себе. Маму Вашу можно понять, она привыкла жить без Вас,и Вы ей на её жилплощади не очень нужны.Я ровесница, примерно, Вашей мамы. Если бы моя дочь была в Вашей ситуации, я бы лично выдрала её из этого союза, так как сама в юности прожила 4 года в подобном браке: сначала любовь неземная, а потом - у мужа свои дела,друзья,а я -то на работе,то на хозяйстве.И когда начались подобные ,,качели" в отношениях-день хорошо,2-плохо,обиды,претензии, в один день ушла к маме и подала на развод. 2 месяца он просил вернуться.Мама тоже хваталась за голову и причитала ,, что люди скажут",ничего-смирилась.Через год я снова вышла замуж,живу с мужем уже 30 лет: дочь,сын и уже есть внучка.Ни разу не пожалела о первом разводе.Вам 33, и еще есть возможность найти свою вторую половинку и родить ребенка.Если Вы пьете противозачаточные и не хотите от мужа детей, нашли себе работу,чтоб от него не зависеть, значит Вы сами подсознательно своими поступками уже находите решение своей проблемы и настраиваете себя на развод. Не слушайте маму,слушайте свою голову(не сердце!), включайте мозги. Запомните-люди не меняются, можно лишь оттянуть неизбежное. Отвлекитесь и поедьте куда-нибудь отдохнуть.Одна или с подругой. И прочувствуйте: хорошо Вам без мужа или плохо. Если спокойно и хорошо- разводитесь. Маме сразу ультиматум,чтоб не причитала. Друзья разделятся на 2 лагеря, сразу говорю, но ничего, кто Вас любит-останется с Вами. Лучше сделать это в 33,чем в 53, осознавая, что положила жизнь на, в принципе,чужого человека. Удачи, и будьте смелее. Все решения принимайте с холодной головой.
33 это не много,бросьте этот балласт и начните заново.Не слушайте мать,это поколение живет по принципу-счастье женщины-в муже.В каком муже,не оговаривается,видимо в любом.Когда вы столкнулись с трудной ситуацией,вы обьективно увидели,что ничего с ним не нажили,кроме комплексов и убитой психики.Может лучше силы,которые вы тратите,обслуживая мужа,потратить на себя любимую?
Возвращайтесь, если оформит на вас половину бизнеса
Спасибо Вам за ответ. Наверное, потому что надеюсь что когда-то "все вернется как было".. боюсь, сомневаюсь в себе
Как было не будет никогда - все будет по-другому где-то хуже, где-то лучше, но войти в одну реку дважды нельзя.
Простить и принять можно один раз, но Вы пишите, что когда он нашел (т.е.искал...) сайт и документы, то пытался выгнать Вас еще раз - а это уже не звоночек, а набат.
Вам надо взять отпуск и уехать в какую-нибудь глушь, побыть наедине с природой, пообщаться с простыми людьми и понять себя - что Вы чувствуете и чего хотите, что для Вас важно на самом деле.
Когда Вы это поймете, то примите решение, что делать дальше. Но в любом случае надо готовить запасной аэродром, основательный такой - 33 года это еще не возраст, но время летит мигом, и чем старше, тем быстрее.
1. Что скажут люди - это для Вас не важно.
2. Муж - ненадежный и выгонит Вас в любой момент.
3. Готовьте в "плацдарм для отступления".
4. не рожайте с ним общего ребенка, это Вас сделает от него еще более зависимой.
На мой взгляд вы себя не любите, простили, вернусь, терпите и т.п Он вас выгнал!!! а вы его простили и вернулись. Как можно так плохо к себе относиться? Вы молодая, судя по всему активная и трудолюбивая женщина. Бросайте мужа пока не поздно, вы еще устроите свою жизнь. И не надо слушать маму!!! Решайте что для вас лучше сами.
Много таких женщин, которые всю жизнь терпят, а потом муж в 40-45-50 лет все равно уходит или вынуждает уйти. Любой шаг нужно делать вовремя. Я считаю любые перемены к лучшему!
Уходя, уходи.
Уходить
Ухожить
Главное не бросать пить противозачаточные)
33 года;голову выше и с улыбкой пошла как бы жизнь не ломала ты никому ничего не должна а вот себе задолжала
Я бы ушла.подала на развод и раздел имущества.Пусть бизнес и не на вас .Посоветуйтесь с юристами.А мужик который выгоняет Вас на улицу .ночью это не мужик. а мужлан.Не стоит таким прощать.Всю жизнь себе искалечите и нервы.Это *** тово не стоит.Удачи Вам и терпения.
А что, муж не может оформить вам трудовую для пенсии, хотя бы?
Можно же и не скандалить.
Раз сказала мужу о разочаровании, в нём, конечно же сыграло самолюбие. Чем думала?
Можно было спокойно попросить его о трудовой книжке и объяснить, что Вам, нужен трудовой стаж, при выходе на пенсию.
Объяснение Вашей ситуации, с мужем, выглядит очень поверхностным и неправдоподобным.
Проблема описанная Вами, создана искусственно и решать, как бы, нечего.
При нормальном подходе к человеку, можно решить, любую проблему.
Зачем усложнять себе жизнь, в том числе и проблему с детьми.
Неужто Вы с мужем, не говорили о детях?
При таком хаотичном раскладе жизни, с которым Вы, не можете справиться, советую обратиться к психологу.
Кащенко отдыхает, что у вас происходит??? У вас семьи как таковой нет, деловые отношения. Детей не хотите с ним, смысл тогда?? будьте партнерами в бизнесе и живите каждый своей жизнью, создавайте семьи
Просто я помню свое счастье, то что было раньше, много лет назад - было действительно как Вы говорите - радовалась, что такое счастье спит рядышком, - и сравниваю это с тем, как есть сейчас. Не понятно чего жду и на что надеюсь, очень запуталась.
А мама, скорее всего, просто переживает, т.к. растила меня в 90е, в безденежье, и боится, что муж может оставить меня ни с чем, или что я сама останусь никому не нужной.
Хотя, мама сама разводилась три раза (но, как она говорит "меня тогда ничего не держало, не то что тебя").
Ни с чем вас оставить не получится. Раздел имущества никто не отменял. Всё что приобреталось в браке - подлежит разделу. Главное сразу при подаче документов на развод, подать заявление на блокировку всех его счетов, чтоб не успел ничего снять. Без вашего официального согласия он не сможет ничего сделать даже с бизнесом. А терпеть ВОТ Это я бы вам не советовала. Дальше будет хуже