Сложная ситуация в семье
Мне 33 года, замужем уже 12 лет, детей у нас нет. Есть бизнес, который мы с мужем построили вдвоем с нуля. Сложилось так, что вся собственность и бизнес оформлены только на мужа. Я работала в этом …
Спасибо Вам за ответ. Да, действительно ) в моей ситуации отсутствие детей - это плюс, т.к. хотя бы это меня не связывает. Но, в один из самых негативных моментов муж сказал: "рожай и уходи".. я правда его не понимаю.. может быть, я просто пытаюсь искать логику, а он говорит на языке эмоций
Автор, Вы наверняка слышали простую истину о том, что если муж один раз ударил - ударит еще и еще. Так же и в Вашем случае - выгнал раз, попытался выгнать второй раз - не сомневайтесь, это повторится. Поэтому укрепляйте дальше свои тылы и готовьте план ухода. Ни в коем случае от такого не рожайте: он уже проявил свое гнилое нутро, если увидит, что Вы от него зависите (а родившая женщина становится очень слабой и уязвимой) - припомнит все Ваши косяки (даже о которых Вы уже и не помните) и за все отыграется.
Маму не слушайте, у нее мышление совковое. Терпеть - не выход, Вы же не коврик для вытирания ног. Я вообще не понимаю, как после того, как выгнал в ночь, можно опять в одну постель ложиться.
Как раньше, уже не будет, ибо уже пройден определенный рубеж в отношениях, и начало конца уже положено, Вы и сами это понимаете. Вы все правильно делаете, главное, чтобы было, куда уйти.
Спасибо Вам большое за ценный совет.
Дело в том, что он уже пытался выгнать второй раз (когда залез в мой компьютер и нашел документы о собственности).
Вы все правильно описали - пройден какой-то незримый рубеж, который не дает мне чувствовать себя с ним уверенно, спокойно и надежно..
Автор, вы большая девочка. И вы всё прекрасно понимаете. И даже делаете всё, чтобы себя защитить. Но вот это: кому я нужна и что скажут люди...а вы чью жизнь живёте? Свою. А Бог даст вам ещё одну? Нет. Даже если вы ляжете на землю и позволите ходить по вам- 100% люди скажут,что вы недостаточно гладкая и плоская. Мама воспитана в совке, где мужские трусы это всё. Сейчас другое время. Женщина может быть одна, может быть без детей, может быть с мужем или с любовником или с ними двумя. Может родить кучу детей. Женщина никому ничего не должна. Что делать? Идти к хорошему адвокату. Консультация. Что можно отжать при разводе? Вы умная? Так развалите его бизнес! Прям в пыль. ценное из хаты вынести, деньги скопить и забрать с собой. Про мужа пустить слух, что у него вич. Всё. Вы великолепны! Вам 33 вы без детей- это счастье и свобода!
Спасибо Вам большое за совет.
Наверное, в этом и была моя проблема, что я пыталась быть хорошей, плюс этот "комплекс хорошей девочки", когда делаешь все то, что тебе скажут (уходи - ок, возвращайся - ок, терпи - ок).. но этот комплекс очень трудно побороть, потому что нужна огромная внутренняя сила (лично то, чего мне не хватает) сделать решительный шаг, признаться себе в том, что я живу ненормально и инициировать развод
Спасибо Вам за совет..
Деньги начала копить сразу же, как вернулась, просто подсознательно, на подкорке записался тот месяц, когда он меня выгнал, - когда я была вынуждена жить в самом дешевом хостеле для рабочих, без денег на еду, без способа работать и понимания как жить дальше..
Могу сказать одно: так жить нельзя! Любящий муж никогда не выгонит жену на ночь глядя без денег. Короче, я бы поделила бизнес, развелась и начала все сначала. Вы растворились в своем муже, так нельзя! Полюбите себя, комфортно и удобно должно быть вам в первую очередь!
Спасибо Вам за ценный совет
Какая радость - честно описал почему выгонял! Какой порядочный , надо же
Автор, ваш муж неадекват и нечестен. Хорошо устроился, чтоб вы даром на него пахали, конечно, привык, на шею сел, а тут вы голосок подали. Вы сами все поняли - у вас сломалось, того что было нет. Он вас унижал, такое не прощают. Хотя можете до пенсии на него ишачить и плакать, у вас же три жизни, наверно, можно одну и на ветер выбросить
Спасибо Вам за ответ.
Он это преподносит как: "Я создал тебе максимально комфортные условия: чтобы тебе не надо было рано вставать и куда-то ехать в офис на работу, чтобы работала в своем режиме" , и в этом действительно есть доля правды. Нюанс был лишь в том, что я проработала так больше 10 лет, как во сне, бесплатно. А работала полноценно, и вложила действительно много сил и нервов в этот бизнес.
А когда мы с ним поговорили на тему "почему мне приходится просить у тебя деньги?" он ответил что "просто об этом не думал". А про оформленную только на него собственность: "А зачем тебе лишние проблемы с налогами на нее?".
Что ж это за бизнес такой, если делить комп :)
В любой ситуации нужно знать 2 точки зрения. А то счас вам там посоветуют мужененавистницы.
Странная история.
Если на мужа оформлен бизнес, то тут проблем нет. Его можно и поделить. Но что это даст, если он мозг и исполнитель.
Спасибо Вам за ответ.
Компьютеры мы не делим, - у каждого личный ПК. Просто муж, воспользовавшись тем, что меня не было дома, залез в мой личный компьютер, в мою почту.
Про вторую точку зрения - Вы правы, это бесспорно обязательно. Поэтому я и сомневаюсь в решении, которое мне нужно принять, так как любой вопрос и любую проблему я также пытаюсь просмотреть с его (мужа) позиции и его точки зрения, как-то его оправдать, найти логическое звено в его действиях и словах.
Поэтому я и здесь, на форуме, прошу совета со стороны, чтобы лучше разобраться в ситуации и понять, куда двигаться.
Выгнал в ночь хуже чем собаку....позвал обратно- вернулась. Что вот так просто все??? И надеетесь что он ценит вас после этого? Да вы сами себя не цените...
Если настолько неадекват,я бы присмотрелась на наличие каких либо запрещенных веществ, слишком резкие перепады....
Спасибо Вам за ответ.
Вы правы, - если бы у меня не было проблем с самооценкой, я бы не вернулась и не мучалась бы сейчас сомнениями: что делать и куда бежать, и бежать ли вообще? Т.к. я очень не уверена в себе, в своей самостоятельности после 12 лет, проведенных в такой полной зависимости от другого человека (и материальной, и эмоциональной, и социальной)
А что,бизнес и вся собственность мужнина добрачная? Если нет,то нет никакой разницы,что всё оформлено на мужа.Эта общая супружеская собственность,даже если Вы и не работали...Вы законная владелица половины всего...
Спасибо Вам за ответ.
Нет, вся собственность, бизнес и тд - это все мы создали вместе с ним, купили в браке.
Но с работой наоборот: я работала в этой бизнесе полноценно, иногда даже больше чем муж, на мне была вся документация, бухгалтерия, отчетность, общение с клиентами, отгрузки, банк, логистика, сайт, реклама, почта, общение с поставщиками и тд.. Часто бывало, особенно в периоды отчетности, что я работала до позднего вечера а он мог смотреть ютуб.
Ну и зачем данная ситуация Вам нужна? Вам нравится жить в страхе, в неувернности? Или же всё таки хочется быть счастливой? Если второе, то лучше бегите от него дальше, чем видите. Первое время будет тяжело. Но это поправимо. Позвольте себе быть счастливой. Сделайте это ради себя.
Спасибо Вам большое за ценный совет.
Я сейчас нахожусь на каком-то рубеже, на котором я должна принять решение, что мне делать и как жить дальше, и вы сформулировали все очень верно: быть неуверенной или быть счастливой? Головой я понимаю, что так жить ненормально, что отношения должны приносить радость и спокойствие, - но психологически веду себя как страус, который прячет голову в песок и боится всего вокруг
Нет никакой ситуации, тем более сложной. Ваш муж - м*к обыкновенный, который многократно нарушал ваши границы (чего стоит только его вторжение в компьютер!), вышвыривал вас из дома и делал много других замечательных вещей. Вы на что надеетесь? Забыть? Простить? Если б это было возможно, вы уже сделали бы это. Но так не бывает. Воспоминания о его скотстве будут жить в вас всегда. Вы даже детей от него уже не хотите (кстати, он может тайком подменить ваши противозачаточные, рыться в ваших вещах ему не впервой), а если не хотите - к чему все это? Попользовал вас - и хватит. Оставьте это счастье другой.
Спасибо Вам за совет.
Действительно, меня очень угнетает то, что он нарушает мои границы. И это происходит постоянно.. например, вчера он устроил мне скандал из-за того, что заметил как я закрыла вкладку браузера в то время, как он зашел в комнату.
Половой акт – место, «куда ангелы боятся ступить» (Э. Форстер). Существует две
модели сексуальности.
Первая модель в духе: «любовь – это «великий Бог» (Платон) или, как минимум, «каприз тела» (Ш. де Лакло). Влечение, удовольствие, нежность и даже самопожертвование – долгожданные подарки и душе, и телу. Короче: «жил-был мужчина и жила-была женщина. И они любили друг друга» (Д. Джером). Но чувства непостоянны, а потому издержки неизбежны. Этим занимается чуть ли не вся мировая литература и другие коммуникации и коммуниканты. Несмотря на то, что тема избита до полусмерти, а рецепты попсы от психологии – «как стать счастливой» – набили оскомину, несчастных меньше не становится.
Вторая модель – половой акт есть преступление, насилие над партнером. Только физическое унижение объекта любви дает человеку возможность реализовать половое чувство (по Фрейду). Интимность – сокрытие постыдного процесса анально-генитального осквернения. Поскольку воображение заполнено кощунственными ассоциациями в адрес партнера по совокуплению, то это и есть ненависть – изнаночная сторона любви. По умолчанию между мужчиной женщиной в лучшем случае возможна дружба на основе просвещенного цинизма. Тема вызывает неприятие даже со стороны сексологов и психоаналитиков, которые, понимая присутствие в половой любви явных противоречий, стыдливо прячутся за словом «амбивалентность».
Ни любви, ни привязанности в жизни полов просто неоткуда было бы взяться, не будь похоти. Именно похоть, т. е. аппетит промежности к осквернению и унижению партнера, отвечает, главным образом, на вопрос – за что мы кого-то любим.
https://proza.ru/2017/02/02/2005
Мой опыт, если вам будет полезен только рада, живу с мужем 17 лет, на ранней стадии поступал так же как и ваш муж, но я поработала над собой, теперь у меня мой маленький, но собственный доход, я стала сильной и жёсткой, и нашла в этом свое счастье, мужа я уничтожила морально, рада ли я этому не знаю, но шла к данной ситуации 15 лет. Вспоминая себя прежней, не узнаю и не верю, что раньше была я. Но я осознанно шла к нынешнему положению вещей, вы готовы ломать себя? Тогда оставайтесь, время затянет, как в болото и вам уже не 33, а 42,краше не становимся
Спасибо Вам за совет.
Мужа морально уничтожать не хотелось бы. Все мы люди, и все мы можем ошибаться. Он ошибся, и теперь моя задача - понять, могу ли (и хочу ли?) я это простить. Понять, что нужно именно мне и осмелиться сказать об этом самой себе.
Вы говорили, что Вы сильно изменились, а какой Вы были раньше? Более открытой и жизнерадостной? или более мягкой? У вас была ситуация, схожая с моей?
Начните любить себя. Как только начнёте, так всё и поменяется, отпустите ситуацию, полюбите себя и тут либо муж изменится и вы вновь повернётесь к нему лицом, либо поймёте, что всё же это не ваш человек и тогда просто берите и уходите! Не нужно жить с человеком если вам некомфортно, вы самостоятельная, хотите- меняйте свою жизнь и главное - не жалейте! Полюбите себя и поверьте вы справитесь со всем!
Спасибо Вам за совет.
Как раз, в данный момент прохожу курс психотерапии, на фоне всего того нервного напряжения, - и очень надеюсь, что этот курс поможет мне разобраться в отношении к себе и в принятии себя
Мой опыт, если вам будет полезен только рада, живу с мужем 17 лет, на ранней стадии поступал так же как и ваш муж, но я поработала над собой, теперь у меня мой маленький, но собственный доход, я стала сильной и жёсткой, и нашла в этом свое счастье, мужа я уничтожила морально, рада ли я этому не знаю, но шла к данной ситуации 15 лет. Вспоминая себя прежней, не узнаю и не верю, что раньше была я. Но я осознанно шла к нынешнему положению вещей, вы готовы ломать себя? Тогда оставайтесь, время затянет, как в болото и вам уже не 33, а 42,краше не становимся
Простите меня, но как по мне Вы и себя морально уничтожили. Вы из женщины превратились в машину для моральных убийств, погубив в себе женственность и воспитав мужественность. А надо-то было всего лишь бросить этого м у д а к а к хе рам и оставаться собой. Представляю какая у вас жуткая обида на него внутри и возможно чувство вины перед самой собой, что сами сломали себе жизнь из-за своих страхов.
Спасибо Вам за ответ. Да, действительно ) в моей ситуации отсутствие детей - это плюс, т.к. хотя бы это меня не связывает. Но, в один из самых негативных моментов муж сказал: "рожай и уходи".. я правда его не понимаю.. может быть, я просто пытаюсь искать логику, а он говорит на языке эмоций
Он так думает и говорит, потому что ребенок вас свяжет по рукам и ногам, и вы от него никуда не денетесь.
Спасибо Вам за ответ.
Нет, вся собственность, бизнес и тд - это все мы создали вместе с ним, купили в браке.
Но с работой наоборот: я работала в этой бизнесе полноценно, иногда даже больше чем муж, на мне была вся документация, бухгалтерия, отчетность, общение с клиентами, отгрузки, банк, логистика, сайт, реклама, почта, общение с поставщиками и тд.. Часто бывало, особенно в периоды отчетности, что я работала до позднего вечера а он мог смотреть ютуб.
Ну автор, тогда тем более он вас вернул, потому что, то что вы делали одна, на самом деле работа десяти человек. И нанимая эти 10 человек ему надо будет им платить, а вам можно и не платить , а просто извениться для галочки, чтоб вы вернулись на свое рабочее место. Вы ему удобны!!!! Любви здесь нет.
Готовьте пути отступления, как выше уже сказали - подушку безопасности. И готовьтесь делить имущество и бизнес. Не важно, сколько он стоил на момент оформления, пусть и копейки, но важно, сколько это стоит сейчас! Еще немаловажный момент - квартира. Когда куплена? в браке? и не важно, на кого она записана и кто платил налоги. Возможно, есть и коммерческая недвижимость - это все-все нужно делить. Вам самой возможно будет морально тяжело этим заниматься, наймите адвоката, пусть и иски составляет и ваши интересы перед мужем в суде отстаивает. Удачи вам!
Готовьте пути отступления, как выше уже сказали - подушку безопасности. И готовьтесь делить имущество и бизнес. Не важно, сколько он стоил на момент оформления, пусть и копейки, но важно, сколько это стоит сейчас! Еще немаловажный момент - квартира. Когда куплена? в браке? и не важно, на кого она записана и кто платил налоги. Возможно, есть и коммерческая недвижимость - это все-все нужно делить. Вам самой возможно будет морально тяжело этим заниматься, наймите адвоката, пусть и иски составляет и ваши интересы перед мужем в суде отстаивает. Удачи вам!
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...98 ответов -
Павел РощинСексолог, гипнолог468 ответов
-
mezhdunamiСексолог-психолог113 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....532 ответа
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт477 ответов
-
Елена БулычеваПсихолог, КПТ-терапевт43 ответа
-
Сенецкая ТатьянаПсихолог4 ответа
-
Наталья ХуторнаяПрофориентатор13 ответов
-
Васильева НатальяПсихолог125 ответов
-
Козуб ПетрПсихолог1 151
При вашем участии создан совместный бизнес и сейчас сама зарабатываете, понимаете что в вашей ситуации надо денег себе отложить, значит не пропаете. Вы все правильно понимаете, что вы для вашего мужа просто очень удобны, еще и вопросов никаких не задаете, разве только расхрабритесь.
Я не понимаю, почему Вы еще не у юриста? Вы должны знать, на что Вы по закону имеете право. В браке же ведь всё нажитое пополам?
Тут не совсем "сцепление рогами", скорее, замалчивание после бури.
Однажды я расхрабрилась и спросила: "почему ты меня выгнал тогда?" он ответил что "не знаю, был не адекватен, не понимал что делаю, возможно пытался тебя запугать чтобы ты осталась со мной".
А то что он все оформил на себя - так было всегда, все 12 лет все оформляли только на него, и у меня даже вопросов не возникало - я считала что это естественно, я ему доверяла как себе.
Вы с мужем состоит в браке официально, значит боятся нечего
Автор, вы боитесь остаться ни с чем. Если у вас нет брачного контракта(который в РФ можно оспорить), в котором сказано что вы не претендуете на имущество, то всё, что нажито в браке, делится пополам. И не важно, на кого , что записано.
1.Все что регистрируется, может быть разделёно в суде. Это не сложно. 2. Вкладываться в бизнес личным участием при таких отношениях не стоит. Бизнес сжигает многое и если ещё и нет моральной и материальной отдачи, если права "птичьи" надо говорить "стоп" и дальше двигаться только как партнёр со своей долей. Формализация отношений многим вправила мозги и препятствует самодурству. 3. Нет детей ещё один довод в формализацию партнёрства. Людям удобно так жить, пусть это запишется на бумагу. Повод есть и более чем весомый. 4. Определить (честно) где семья и где партнерство. Если от первого ничего нет, до работаем и живём как партнёры. 5. Если от такого предложения будет рецидив, то это тоже выход, чем мучение без конца.
Ничего терпеть не надо. Делайте свою жизнь так.чтобы вас всё устраивало. В страхе долго прожить невозможно. Не бойтесь перемен.
Просто я помню свое счастье, то что было раньше, много лет назад - было действительно как Вы говорите - радовалась, что такое счастье спит рядышком, - и сравниваю это с тем, как есть сейчас. Не понятно чего жду и на что надеюсь, очень запуталась.
А мама, скорее всего, просто переживает, т.к. растила меня в 90е, в безденежье, и боится, что муж может оставить меня ни с чем, или что я сама останусь никому не нужной.
Хотя, мама сама разводилась три раза (но, как она говорит "меня тогда ничего не держало, не то что тебя").
А что Вас держит? Детей у Вас нет. И живя так, никогда не будет. Вам это надо? Вы так собираетесь прожить свою жизнь, боясь, что в любой момент Вас выгонят на улицу?
Зря вы беспокоитесь о своем материальном благополучии: ведь все что нажито в браке делится пополам. И не важно на кого записано имущество, в том числе и бизнес. У вас есть все права на половину всего. А вот жить с таким мужем или нет, решать только вам.
Терпеть не надо. Работайте, становитесь самостоятельной. Со слабым мужчиной жить трудно. А он слабый, поэтому и гнобит, самоутверждается так. Может быть стоит решиться на ребенка. Может быть ему этого хочется? Если любите, делайте так, чтобы прежде всего себя уважать. А если уже нет, то лучше разойтись. А почему, если выгоняет, нужно сразу вещи собирать и уходить. Сидите спокойно, чаю попейте.Побольше равнодушия.
Беги, Лола, беги...
...без оглядки беги...
Ради чего или ради кого ты это все будешь терпеть?Что тебя держит?Хочешь быть счастливой,все в твоих руках,стань ей....Брось все и в омут с головой.......
Мама со своими совдеповскими установками насоветует. Сейчас другое время и их советы уже не актуальны. Женщины научились себя уважать. Присоединяйтесь в их ряды! Полюбите себя!
Бегите без оглядки пока есть силы и возможность.
Пока в ремисси - попробуйте разделить активы и пассивы по хорошему, каждую работу делайте за оплату,
Если не получиться - раздел через суд в браке, или вне.
Так же рекомендую выяснить названия Всех банков, с которыми муж контактировал (для поиска утаенных семейных денег) и всех семейных приобретений родственников со стороны мужа. Если вы делали бухгалтерию - движения средств вам видны. Но тогда не понятны слова мужа про "зачем тебе геморой с налогами"
Ах да, консультация трудового юриста для нагибания за рабский труд, нагибание осуществить после разделения собственности и активов
Какая разница на кого оформленны документы на вашу совместно нажитую в браке собственность. Развод и делёж всего через суд! И наслаждайтесь СВОБОДОЙ!
Выбирайте , что хотите и... все равно пожалеете. Или потеряете 2 года на развод, нервы и деньги на адвокатов. Или через лет 5 пожалеете, что не развелись пока можно было родить ребенка и стать на ноги без бывшего. Кроме того, бывших пьяниц не бывает и пьянки продолжаться до битья вас. Нет правильного решения - есть только ваш выбор , как жить дальше
Уйти. Освободиться от тягот.
Готовьте пути отступления, как выше уже сказали - подушку безопасности. И готовьтесь делить имущество и бизнес. Не важно, сколько он стоил на момент оформления, пусть и копейки, но важно, сколько это стоит сейчас! Еще немаловажный момент - квартира. Когда куплена? в браке? и не важно, на кого она записана и кто платил налоги. Возможно, есть и коммерческая недвижимость - это все-все нужно делить. Вам самой возможно будет морально тяжело этим заниматься, наймите адвоката, пусть и иски составляет и ваши интересы перед мужем в суде отстаивает. Удачи вам!
Унизьте и уничтожьте его так ка́к он сделал вам а потом решите что будете делать ,т.к.увидите его настоящее лицо,будете знать надо вам это существо или нет.
Беги, ..Лола.., беги!!!!!!!
Тут не совсем "сцепление рогами", скорее, замалчивание после бури.
Однажды я расхрабрилась и спросила: "почему ты меня выгнал тогда?" он ответил что "не знаю, был не адекватен, не понимал что делаю, возможно пытался тебя запугать чтобы ты осталась со мной".
А то что он все оформил на себя - так было всегда, все 12 лет все оформляли только на него, и у меня даже вопросов не возникало - я считала что это естественно, я ему доверяла как себе.
При разводе всё нажитое имущество делится по полам. Без средств к существованию не останетесь. А в данной ситуации возьмите паузу в отношениях. Съездите отдохнуть куда-нибудь. Разберётесь что к чему. Расстояние покажет какие у кого чувства остались. Вы молодая девушка. В вашем возрасте люди только жить начинают, а вы боитесь. Отпустите ситуацию и оглянитесь вокруг, мир прекрасен и удивителен. А ваш мир только в муже к сожалению.....
Не нужно терпеть, если внутри уже что-то надломилось (это уже о многом говорит)!!! Уди не мучь себя, а бизнес можно в суде разделить. На ни прежде всего с уважения к себе
Сколько же страхов вбила в вашу голову мама! Наберитесь смелости и измените свою жизнь! За Вас этого никто не сделает. От такого тирана, как Ваш муж конечно же нужно уходить. И не вздумайте терпеть дальше! Он "сломает" Вас и как ненужную вещь выбросит
Автор. Вы молоды, детей нет! Что Вы потеряете от того, что уйдете от мужа? Ничего! У Вас есть возможность найти другого мужчину, на которого можно будет положиться. Я ушла от мужа с детьми и нисколько не жалею. Решайтесь и удачи!
Если любит, то пусть делит все ваши материальные блага пополам. А там посмотрите
Тут не совсем "сцепление рогами", скорее, замалчивание после бури.
Однажды я расхрабрилась и спросила: "почему ты меня выгнал тогда?" он ответил что "не знаю, был не адекватен, не понимал что делаю, возможно пытался тебя запугать чтобы ты осталась со мной".
А то что он все оформил на себя - так было всегда, все 12 лет все оформляли только на него, и у меня даже вопросов не возникало - я считала что это естественно, я ему доверяла как себе.
По закону, если вы в браке, всё делится поровну при разводе. Не важно на кого оформлено. Но какую-то сумму лучше всё же иметь на всякий случай. Люди меняются, отношения портятся, а когда есть свои денежки, то жить спокойней
нашла другого или понравился кто?