Живем как соседи и довольны!

Да не бревно он. И по поводу секса у него нет проблем он хочет и может часто. У него встаёт, как только я мимо прохожу. А я нет, не хочу его часто. Меня устраивает он просто рядом. И да, его финансовая помощь. А он меня слушать и проводить время вместе не хочет, ему важно быть одному и секс. Воот.

ох, я как ваш муж, тоже слушать не люблю и чтоб кто-то рядом ошивался... но мы как-то нашли баланс, муж минимизировал треп, вместе мы там, где мне тоже интересно, и все довольны, вроде...

У меня тоже так было ,несколько лет так прожили пока не развелись .

Наверное , самый счастливый период в браке - отпал повод для скандалов , сомнений , ссор , недосказанности , неопределенности . Жили как брат с сестрой .

Ну , может в самом начале было интереснее конечно но не очень долго , с появлением ребенка у жены ко мне интерес как к мужчине пропал .

Пришли к такого рода отношениям после того как решили развестись , но договорились какое то время пожить под одной крышей (пока дети не подрастут ) со следующими оговорками :
1) Разводимся как только кому то из нас приспичит развестись
2) Друг с другом не спим ( к тому моменту было уже и неинтересно это) Каждый имеет свою личную жизнь ,но дома эта тема не выпячивается , не обсуждается , на людях пассии не демонстрируются .
3) Отпуска как совместные - с детьми ,так и каждый может уехать один
4)Решили финансовую сторону ( я состоятельный человек , это принципиально для спокойствия обоих )
5)В быту никаких изменений ни нашим детям ни знакомым не должно быть видно
Так прожили несколько лет , обсуждали потом эту тему - разводиться даже не было желания , на столько комфортно жилось . Развелись так как необходимость возникла в силу переезда супруги в другой регион к родственникам .
Плюсы : Комфортная жизнь - накормлен , обстиран , убрано дома , дети под боком , семейные друзья (общение ) , личные друзья (общение ) , свобода личной жизни , страховка от девушек которым хотелось за меня взамуж ( я официально все еще был женат ) , были так же плюсы в плане бизнеса .

Ему тоже не трудно состроить лицо, но он даже этого не делает для автора, не то чтоьы действительно интересоваться тем, что она говорит. Вот в чем дело. И надо ли это терпеть неуважение, ну еще тапки в зубах можно начать приносить , чтобы барину удобную жизнь сделать. Чтото не так в этой семье.

Жесть, вы даже не понимаете что пишите и радуетесь его желанию в вашу сторону без интереса к вам. Как к общественному туалету. Простите. Не пудьрите себе мозги. Вы молоды, зачем?

Вотя автора вразумить пытаюсь, жалко, молодая и всего 1 ребенок. А она в танке прячется, не хочет видеть реальность, больно и страшно ей.

вообще так по 3 словам, конечно, всей картинки не сложишь....можно ценить человека, заботиться о нем, но не интересоваться какими-то аспектами его жизни...другое дело, что автору не комфортно в том, что есть....тут уже на выбор - искать, чего охота, а чего охота-то? или подкорректировать то, что есть, с минимальными потерями для обоих, если лень заново эту всю человеческую массу перебирать в поисках чего-то более удобоваримого

Мне кажется, ему просто удобно. Тем более он ударился в творчество, трудоголик, в приоритете работа. Вам тоже неплохо. Это комфорт. А вот эмоции.. Не известно как выстрелит в будущем. Но по крайней мере вы не как брат с сестрой. Значит нельзя сказать, что прям поостыли. Обычно вообще все угасает. Проблема это когда одному нужно, а другому нет. А если обоих устраивает, то можно жить. Возможно, все дело именно в его работе, он живёт в параллельной вселенной. Если б спустился к вам на землю, то эмоции были бы. Сейчас многие пары живут ради комфорта, некоторые для выживания.

Так я и не агитирую за развод, это крайняя мера, если не удастся наладить отношения нормальные в семье с мужем. Попробовать надо, а не прятать голову в песок.
Иначе быть формально замужем и довести себя до нервного истощения при этом это лучше? Чем раз? Иногда надр выбирать себя, перед этим, конечно, испробовав разные способы спасти отношения, которые почти сошли на нет, как у автора.

Вот ёмко сказано :перебирать человеческую массу)) так оно есть.

ну да... я вот так и не поняла, чего от мужа-то надо? жить женой и ее интересами? просто дружелюбнее быть? или что?

Чего надо он сам не дает. И никто не в силах заставить другого человека что-то делать без его желания. А он не хочет. Закрылся в своем мире, видит жена не жужжит, относится к ней как удобной табуретке дома. Автору надо увидеть это, что муж остыл, то что он там имитирует секс интерес это не для автора, а для галки просто что он самец, это видно из того, что она пишет.
Ей нужно заняться собой, заиметь свои интересы, возможно, заняться своей внешностью и образованием. Ускользающая из под влияния мужа женщина всегда заметна для мужа. Вот он и засуетится тогда. И станет ему интересно все, что она говорит и предложения пойти вместе куда-то и прочее.
Или нет.

Сами знаете, когда девушка нравится, мужчина с ней и на оперу пойдет и будет усиленно изображать понимание и интерес к происходящему, даже если он впервые в театре.

Жизнь у супругов она общая. Это не соседи как в общаге, один с истфака, другой с биофака. Пришли, поели, поспали, ушли. Брак это еще дружба. Нет у них дружбы.

не все люди любят прям общак, даже в семье...на месте мужа я б недоумевала, чего надо еще? деньги дает, секс дает, дитю внимание уделяет, жена баба взрослая, ей обнимашек надо? или восторженного взгляда в театре? но, блин, это ж не может длиться годами, когда то должно и устаканиться....
вот если он ее прям видеть не может и всячески это демонстрирует, тогда да, но я такого не увидела.

Да. Он все делает, помогает. Дружбы нет между нами. Общения.

Какой общак, вы заваливаетесь в крайности зачем-то. Выбирать между крайностями?

И снова. На примере матери, если молча кормит и одевает, не играя с ребенком вообще, при появлении ребенка, которая отворачивается в стенку и занимается своими делами, игноря, то норм? А че олет, сыт, отвали.
Отношения с мужем это не родительские отношения, и не приятельские, это не соседи на лестничной клетке, и не шапочные знакомые.
Т е жить так, конечно, можно, и живет кто-то так. Исходя из каких-то выгод. Но не нужно считать это нормальным.

Я не говорю что это нормально или нет. У меня так, как есть. Нам так не плохо! Довольны. Я просто интересуюсь тем, кто так же живет. Просто интересно, как долго так жили, что допустим в старости будет, если так всю жизнь прожить? Как дети выросли в таких отношениях?

дружбы нет - то есть он ваше присутствие вообще не переваривает? или совсем отказывается говорить? или вы просто чувствуете, что сто лет не сдались, или что?

Ну вы как думаете сами, что будет, когда бытовые вопросы по ребенку исчерпают себя и ребенок уедет жить и работать в другой город либо мужу остохереет унылая жизнь еще гораздо раньше? Нравится картинка?
Он ребенком занимается?

Честно, я каких-то других, особо дружеских отношений не видела никогда, ни в родительской, ни в своей семье, ни в семьях друзей, нигде.
Особого отчуждения тоже не видела, живут людя рядом максимально комфортно, помогают друг-другу проблемы совместно решать, на этом все, поэтому я не очень понимаю, чего именно вам не хватает.

Не флиртуйте с другими в надежде вызвать его эмоции, это будет повод ему уйти с легкой душой.

Попробуйте пригласить его на активный отдых без ребенка, если он любит такое, типа мини похода в горы вдвоем, есть маршруты короткие часов на 5, выйти и вернуться в красивых местах, организованные, конечно. То, что интересно вам обоим, на чисто его интерес не надо. Должно быть развитие какоето.

А с финансами что? Обычно мужчина гордится достижениями. Жилье ребенку сейчас взять уже с небольшой ипотекой можете? Далеко не каждый родитель способен на это материально. Или что-то ещё с деньгами в семье придумать, чтобы общее дело было как проект, дача ,например, и пусть строит там что-нибудь, если ему хочется?

Совместно с ребенком втроём выходите куда-то в новые места? Аквапарк, карусели, лодки напрокат в парках? Чтото где ребенку весело и папа много нужен как сильный и умный? Ну и вы рядом. Только сами не впечатляйтесь им, вы и так впечатлены более некуда, у него должно возникнуть чувство защитника за свою женщину и ребенка.
И не указывайте ему, что и как делать, как грести в лодке и прочее, расслабьтесь и поралуйтесь отдыху.

Как дети в такой семье растут , мне и самой хотелось бы знать.

Дисфункциональная семья, почитайте на пси сайтах. Отсутсвующий папа, изображающая благополучие мама и т.д.
Уверена, они все видят и чувствуют, но дети вырастают и у алкоголиков и прочих, так что сильно не переживайте, наверно. У многих перекосы разные.
Хотя нормальная семья бесспорно лучше для психики ребёнка.

Я вам в этой ситуации искренне советую, как следует предохраняться и без его запроса не беременеть. Очень очень будьте осторожны, не трамвируйте себя.

Берегите свою психику, если вам внутренне комфортно это главное, без депрессий, чувства ненужности, страха, что уйдет муж. Если нет, то ребенку вредите незаметно, надо что-то делать с этим.

Мои родители было время каждый вечер играли в шашки или шахматы, когла я училась в началке, смеялись над тем, кто кого и как обыграл и болтали обо всем подряд.

К старшим классам папа молча смотрит бокс круглосуточно, в молодости занимался им, когда он дома. Мама раздражённо молча шуршит по дому или жалуется в воздух, как ей надоела ее работа, папа не отвлекаясь от телека, угукает через раз.
Или мама приготовит еду и сразу же идет в спальню ложится и читать что-то.
Дома тихо, все приготовлено и куплено, но не то.
И сейчас живут, калечат брата морально напару, суют ему деньги, хотя он взрослый мужик и сам нормально живет, но они стонут что надо помогать, а то без их помощи детки развалятся , по факту лезут и поганят нам планы, навязывают свои тревоги. А как папа страдал, что брат с женой переезжали в свою кв, уде полностью с ремонтом, сочинял почему еще надо бы им остаться, еще полгода им мозги сушил. И мне названивали в свое время, мозги сушили своими обидами. Чтобы самим не оставаться наедине, портят нам жизнь, отказаться от этой псевдопомощи очень сложно, останешься плохим.

У таких родителей и вырастают бедокуры разные по пожеланию родителя. Надо чем-то заниматься им, спасать дитачек, которые уже не знают как защититься от их спасений, и по-доброму и по всякому, а то придется друг на друга посмотреть наконец им.

У меня образованные родители, без вредных привычек, образцовая уважаемая семья со стороны)
Ну не знаю.

Т е в таких семьях фоном возникают неврозы, тревоги разные у родителей и они это все на детей сваливают.
У меня самой, походу, брак не лучше вышел.я пока на развилке.
Надо следить за собой и если чувствуете, что психика едет в плане нервов внутри, депрессий, хотя внешне все идеально, то надо чтото делать. Что? Развод? А это легче? Или просто завести друга при видимости семьи? А это порядочно? Для меня это табу и унизительно в первую очередь для самой женщины. И что остаётся? Терпеть? Развод?

У меня еще вопрос к вам. Как вы сохраняете желание близости к мужу при его равнодушии? Как это возможно и не раздражает/обижает, что ему все равно на ваш рассказ о вашем дне прошедшем и при этом он пристаёт к вам как к неодушевленному предмету ради самого себя? Я не хочу вас обидеть, но это невозможно при нормальной психике женщины, как это считать можно нормальным?

7 лет брака и он в кино ни разу не пошёл! О чем вы? Какие горы??? Я же объясняю, ему это не надо.! Он любыми деньгами откупится, чтоб только дома сидеть и никуда не ходить со мной! С друзьями он тоже даже др не справляет, редко в кафе ходит. Просто по улице прогуляется часа 2 и все!!!! Нет у него интереса к чему то общему! Нет! Надо чтоб его не трогали и он занимался своими делами! Он так уже много лет делает и ничего не меняется. Разве что до свадьбы мы ездили в путешествие в Европу. И я его брала на корпоративы, когда у нас на работе все выезжали на отдых, можно было мужа Брать.

Он первый отстранился. Говорит, что я его не люблю и не хочу. Он меня постоянно хотел, а я не всегда, мне секс не особо. Ну и он типа обиделся и все стало вот так, как есть. Не скажу что обижает. Сначала да, мне хотелось с ним поехать на море, пойти в кино, а не одной. Но я видимо привыкла. Это когда устала стучаться в закрытую дверь и поняла, что мы разные. У меня свои дела, у него свои. Он зарабатывает, занимается хобби творчеством, не пьёт, любит быть один.

Я не терплю. Я просто приняла это. Да, хотела по другом. Ну не вышло, что теперь? Не считаю себя виноватой и плохой. Нет. Я самая лучшая. Ну вот так у меня, живем и не плохо же. Спокойно и комфортно.

Детей мы не хотели бы, даже если бы отношения были лучше. Я по состоянию здоровья не могу, он вообще одиночка. Не скажу что он с сыном прям супер как то занимается. Нет. Но внимание уделяет. Не так уж и плохо у них с сыном в отношениях.

Вот об этом я и говорю. Никуда у него нет желания совместно ходить. Либо он с сыном ходит, либо я с сыном. Вместе нет. Про это и говорю. Нет дел общих, прогулок. Когда я говорю - «А давай» - он вообще забивается и теряется. Согласна, скорее всего я недовольна бываю им. От части и поэтому тоже не любит совместные вылазки.

Он не миллионер далеко. Получает примерно 300 тысяч зп. Все не даёт конечно. Это же его! Но мне иногда выделяет на хотелки. Квартира для сына есть,,купили однушку сыну, когда ему 2 года исполнилось. Муж в основном боится чёрного дня, чего то ещё и все копит. Жадный он. Лишнего не купит. Будет джинсы зашивать и носить. Каблук новый на туфлях поставит, но не купит новые туфли! Вот так! Спокойно даёт мне 50-80 тысяч на отпуск. Летом. Только чтоб я одна ехала.

Покупает ему что то даже дорогое, но только то, что считает нужным! Чаще это то, что касается его же творчества. Если ему интересно, значит и сыну должно быть интересно! Если я что то хочу купить сыну, может не одобрить и посчитать ненужным. Ерундой. Проживет без этого! Если он не любит путешествия, считает и сын как он должен дома сидеть. Но если хочешь на море, езжай с сыном вдвоём, говорит мне. Я не хочу, я дома побуду. А вы езжайте, денег дам вам.

Говорит мы разные и все! Не мешай дела делать. Вот.

У меня есть свои интересы. Я получаю второе во, освоила новую специальность. У меня появились новые знакомые. И новые коллеги. Помимо этого, я все делаю одна в плане отдыха.

от черт, а я думала - это мы как соседи :О но нет, блин, у вас там покруче в разы будет, даже не знаю....

Может стоит попробовать поговорить с ним как с другом. Сказать, что чувствуете себя одиноко, хочется поделиться с ним чем-то и раньше ведь вы дружили, и может ли он как друг составить вам компанию где-то?

И для сына просить мягко купитт его то, что он считает ненужным, что понимаете, что бесполещная вещь, но ссыну важно это и он порадуется, что родители слышат его.

Говорит не надо давить на жалость.

В основном не купит. Поэтому и говорю, мы разные. Он так и говорит, надо было тебе другого мужа, который с вами везде бы таскался и покупал все что вы хотите. А я не хочу. Я не такой. Я тебя не понимаю. Все. Так мы и выяснили что мы разные и интересы и потребности наши - тоже,

Автор, а сколько лет вы в браке и сколько лет из брака он так свободно про разность говорит?
И вы в первом посте писали, что он работает на расстоянии, это он уезжает ищ дома на работу месяц через месяц? Т е живет отдельно, когда работает? Сколько лет такая работа у него?

Ваш муж для себя чего-то ждет. Ну не хочет он разводиться сейчас, может ребенок мелкий ещё или его устраивает организация жизни, а с вами, к сожалению, нет общего сейчас. Этакое комфортное пережидание жизни, со стороны все ровно , женат, ребенок, спокойные отношения, фиктивная жизнь, а в его сознании другая жизнь влечет, у него что-то типа внутреннего конфликта, вашу семью бросить неприлично по долгу, а жить хочется иначе. Как только этот конфликт получит развязку, он за сутки упакует чемодан и исчезнет. В любой момент. Будьте готовы, не опирайтесь ни в чем на него внутренне и реально, т е перед ним показывайте, что он нужен и прочее, но будьте готовы перегруппироваться без боли и жить без него.
Можно бы к психологу семейному пойти вместе, но он откажется, как я поняла. Можно попробовать сказать ему, что идете к психологу по вопросам ребенка и заодно потом там коснетесь ваших отношений.
С другой стороны, он здоров?

Просто такой образ жизни в 30 лет это уже последний рубеж, мне кажется. Да, будете капать ему усиленно, разведетесь.
Наверно, вы правы, что решили не донимать его и жить своей жизнью, а там куда жизнь выведет.

Просто обычно такие браки держат 2 вещи:
Деньги, вернее их ограниченность.
Внутренний долг отстраняюшейся стороны перед ребенком и общественноеосуждение, у мужчин даже чаще, жизнь ради формы.

Ну еще вариант.
Может его надо в семье вовлечь в общую сложную, но понтовую цель. Все вроде порешали, жилье ребенку сделал.
Какие его амбиции совместимы с интересами ребенка? Творчество его , если ребенок сам не интересуется, не надо. Надо что-то что ребенку интересно и папа бы зажегся, ну там кружки какието, переходящие в турниры, если интеллектуальное, то шахматы или языки разные, если не спорт.
Или придумайте, где учиться деть примерно будет и может там жилье взять еще. В том смысле чем-то мужа занять важным в интересах семьи.

Я занимаюсь развитием сына. Вожу на кружки и дома с ним читаю играю. Муж равнодушен. Говорит, у него с малых лет был интерес к его делу и творчеству. Все для этого он купил. Думает, сын сам всему научится. Грубо говоря дома стоит пианино и ребёнку 3 года. Муж думает ребёнок сам сядет и научится играть. Сам его не учит и педагога не нанимает. Говорит, я бы сам сидел и учился, будь у меня в 3 года такое чудо - настоящее пианино хорошее! Вот и все. Сын подбегает и стучит игрушками по клавишам. Муж орет на него. Спорт и прочее , как развитие сына, мужа не интересует.

Об обучении сына заграницей мы думали. Но пока это только мечты. Серьезно не обсуждалось.

Вряд ли ваш муж помнит себя в 3летнем возрасте, а рассказы его мамы надо делить на 100) ну нет интереса и слава богу, ну какой пианист музыкант в наше время? Я не знаю, ваш муж музыкант и музыкой зарабатывает в семью? В этой среде творческих людей только крыша потечь у нестабильных может и все. В большее я не верю. В благополучную карьеру тоже. У меня свекровь пианистка.

Отличная цель и муж при деле. И вам легче будет к сыну приезжать на выходные иногда, когда есть где свободно остановиться.

Не может быть, чтобы папа был не заинтересован водить ребенка на теквондо бокс и тд. Там то для малышей в основном просто физра обычная, лет до 6 точно. Бассейн, мальчик, проф плавание , не игрульки, почему нет. Они там просто с мячами и обручами плавают в этом возрасте.
На картинг папе с ребенком тоже скучно пойти? Папа рулит, мелкий рядом сидит, если 3-4года.
А у мужа есть хоть один приятель с ребенком мелким? Может их вместе пробовать вытолкать куда-то.
3 года это еще малыш, лет с 4 уже много секций доступно станет, может муж тогда поактивнее с ним будет. Не вы, прикройтесь неудобным графиком работы, пусть лучше муж водит.