Ребенок от прошлого брака, отпуск и рождение нашего ребенка

Это ваше право, я отношусь к его ребенку хорошо и даже люблю его насколько это возможно, как маленького человечика, который растет без папы, стараюсь чтобы каждый его приезд к нам был праздником. Вопрос в другом, что именно один раз в жизни, сейчас, я хочу поставить в приоритет свое желание быть рядом с мужем, считаю, что это правильно в текущей ситуации, мне хочется, чтобы он видел малыша первые дни после рождения, помогал мне, а не пропустил этот период.

А всё должно крутиться вокруг ваших желаний? А другие что хотят и как видят эту ситуацию?

Что мешает всей семьей и проводить отпуск? Ребенок мужа - тоже ваша семья, он не посторонний, не непойми кто, а родной брат вашему собственному ребенку! Вот и знакомьте их сразу. Не можете выехать с новорожденным на дачу (хотя я бы кстати поехала, любая дача лучше города летом), так берите в квартиру, привлекайте к малышу, ходите вместе гулять, а в выходные дружно на дачу. А то ерунда выходит у вас - или старшего пинком под зад потому что младший родился (хреновенький расклад, а? Старший именно так все поймет и на дальнейшие отношения наложится точно), или младшего папа толком видеть не будет (тоже фигня же). Так что семья должна быть вместе по максимуму, при любой возможности

Автор, вы не ответили, старший ребенок мужа в своей многодетной семье совсем младшенький? Если нет, то он должен понять, что такое мелкий деть.

он младший самый у матери, 9 лет.

Как относится....Вы по сути хотите, чтобы ваш супруг стал плохим отцом. Но не понимаете, что как только вы этого добьётесь и он перешагнет эту грань и проигнорирует потребности старшего ребёнка в угоду вам, он станет способен так же перешагнуть и через вашего сына в угоду кому то и чему то. Не удивляйтесь тогда. По сути нельзя разделить отношение к детям. Всегда умиляют те женщины, у которых мужья имеют детей от прошлых браков и иногда только из навещают и помогают/, а в текущем браке детей балуют и воспитывают и женщины думают: какой же он хорошей отец! Это ложь и иллюзия. Хороший отец с детьми от прошлого брака автоматически не может быть хорошим мужем в новой семье, потому что потребности детей в любви/времени/деньгах (неважно в прошлом браке этот ребёнок появился и в текущем) будут важнее потребности новой жены. А если важнее жена и их новый общий ребёнок, а остальные по остаточному принципу-значит это плохой отец

Спасибо за ответ, но вы пишите шаблонно: приняли мужчину, примите и ребенка. Я совершенно ничего против ребенка не имею, всегда с удовольствием провожу с ним время, когда приезжает, покупаю подарки даже больше чем папа балую и т. д., но именно в данный момент сразу после рождения ребенка мне нужно, чтобы со мной был мой муж, мне совершенно неинтересно, чтобы первые дни жизни ребенка я была с ним одна, в то время как наш папа будет кататься на велосипедах где-то по дачам и потом у него даже не останется куска отпуска на нас. ПРиводить сына к нам домой, когда только родился ребенок считаю неумно, одно дело, если бы сын жил с нами, тут деваться некуда, другое, когда он приезжает раз в пол года, ребенок только родился, ему надо тишина, надо чтобы график у меня устаканился, а тут будет бегать мальчик, который очень нетихий и неспокойный, чуть что в крик. Детей вообще в первый месяц стараются никому не показывать, успеет еще сто раз познакомиться.

Н вы пишите про свою нужду в муже. А то, что ещё один маленький человек нуждается в вашем муже вы удобно предпочитаете не замечать. А надо просто ответить на вопрос: а почему моя нужда в муже важнее нужды его сына в нем? Вот и все. По сути постребности в присутвии и в вашей жизни и в жизни ребёнка от первого брака почти равноценны за одним исключением: ВЫ ВЗРОСЛАЯ. А там ребёнок, жизнь, личность и мировоззрение только формируются. Вы пишете про свою обиду, если муж уедет: а у мальчика будет не просто обида. Он повзрослеет с чувством ненужности отцу, чувствуя себя преданным отверженным и покинутым. И жизнь у него будет соотвествующие складываться. Вы готовы быть к этому причастной и нести ответственность за его судьбу? Сомневаюсь.

Да, представляете, вот такая у меня блажь, когда мне помощь нужна, хочется чтобы муж был рядом, а не катался на великах по даче. Я прекрасно помню свое состояние после кесарева много лет назад, мастит, температура 40 - скорая, через 3 недели новая чистка, так как шейка рано закрылась и кровь не вышла, ходить тяжело, носить ребенка тоже, купать сама не могла. А так да, че такого, пусть повидаются, месяцок отдохнут, а я уж как-нибудь сама и в магазин и в больницу, и поспать если что могу всего минут 20, и еще уколы мне надо делать будет первый месяц после родов, так как угроза тромбов, не тут конечно, помощи никакой не надо, как мне кто-то написал, младенец же ничего не видит и не слышит, а все время спит, а у тебя золотое время отдыха))))

Ну Ёшкин кот, если немного сдвинуть их встречу, то, несомненно психике будет нанесен просто несокрушимый удар, спору нет, они ж последний раз видятся!)))) никто речи не ведет об ограничении общения и т. д., вопрос в приоритетах, когда и что уместно, и где помощь нужна в данный момент больше.

Бред

Н вы пишите про свою нужду в муже. А то, что ещё один маленький человек нуждается в вашем муже вы удобно предпочитаете не замечать. А надо просто ответить на вопрос: а почему моя нужда в муже важнее нужды его сына в нем? Вот и все. По сути постребности в присутвии и в вашей жизни и в жизни ребёнка от первого брака почти равноценны за одним исключением: ВЫ ВЗРОСЛАЯ. А там ребёнок, жизнь, личность и мировоззрение только формируются. Вы пишете про свою обиду, если муж уедет: а у мальчика будет не просто обида. Он повзрослеет с чувством ненужности отцу, чувствуя себя преданным отверженным и покинутым. И жизнь у него будет соотвествующие складываться. Вы готовы быть к этому причастной и нести ответственность за его судьбу? Сомневаюсь.

Ну Ёшкин кот, если немного сдвинуть их встречу, то, несомненно психике будет нанесен просто несокрушимый удар, спору нет, они ж последний раз видятся!)))) никто речи не ведет об ограничении общения и т. д., вопрос в приоритетах, когда и что уместно, и где помощь нужна в данный момент больше.

Как относится....Вы по сути хотите, чтобы ваш супруг стал плохим отцом. Но не понимаете, что как только вы этого добьётесь и он перешагнет эту грань и проигнорирует потребности старшего ребёнка в угоду вам, он станет способен так же перешагнуть и через вашего сына в угоду кому то и чему то. Не удивляйтесь тогда. По сути нельзя разделить отношение к детям. Всегда умиляют те женщины, у которых мужья имеют детей от прошлых браков и иногда только из навещают и помогают/, а в текущем браке детей балуют и воспитывают и женщины думают: какой же он хорошей отец! Это ложь и иллюзия. Хороший отец с детьми от прошлого брака автоматически не может быть хорошим мужем в новой семье, потому что потребности детей в любви/времени/деньгах (неважно в прошлом браке этот ребёнок появился и в текущем) будут важнее потребности новой жены. А если важнее жена и их новый общий ребёнок, а остальные по остаточному принципу-значит это плохой отец

Просто я читаю ваши рассуждения, и вижу что вопрос е в приоритетах. Вы с вашимсыном должны быть в приоритете, это однозначно, а то что вы «не запрещаете и не препятствуете общению»- ну это вы снизошли, признайтесь. Просто по другому бы с мужем не получилось, вы не могли бы запретить и ограничить общение. И суть проблемы -в вашем мышлении. Вы якобы априори больше имеете прав на мужа, чем сын -на отца. А это не так. И вы пишете что от одного раза ничего не случится. Но это будет не один раз, будут другие ситуация и ВАША ситуация ВСЕГДА будет более важной, более значимой и однозначно требующей присутствия и вовлечённости мужа в вашу жизнь, а не в жизнь того ребёнка. У вас это в голове просто вот такой штамп: тому мальчику и так достаточно, ничего с него не убудет. А вот МНЕ.....

Автор, это не шаблон, это факт - если вы выходите замуж за детного, вы должны быть готовы к компромиссам.

Просто я читаю ваши рассуждения, и вижу что вопрос е в приоритетах. Вы с вашимсыном должны быть в приоритете, это однозначно, а то что вы «не запрещаете и не препятствуете общению»- ну это вы снизошли, признайтесь. Просто по другому бы с мужем не получилось, вы не могли бы запретить и ограничить общение. И суть проблемы -в вашем мышлении. Вы якобы априори больше имеете прав на мужа, чем сын -на отца. А это не так. И вы пишете что от одного раза ничего не случится. Но это будет не один раз, будут другие ситуация и ВАША ситуация ВСЕГДА будет более важной, более значимой и однозначно требующей присутствия и вовлечённости мужа в вашу жизнь, а не в жизнь того ребёнка. У вас это в голове просто вот такой штамп: тому мальчику и так достаточно, ничего с него не убудет. А вот МНЕ.....

Ну вам, конечно, виднее) Дело в том, что я в принципе считаю, что в семье муж и жена они идут в первую очередь, а дети - во вторую и не важно чьи они, общие или нет. Дети имеют свойство вырастать и уходить, а муж и жена идут вместе до конца жизни. И поэтому, если нужна помощь одному из супругов, дети отходят на второй план до тех пор, пока ситуация не нормализуется. В данном случае помощь нужна мне, нужна будет ему, я так же, исходя из своих принципов, отложу все свои дела и буду помогать.

Автор ваши проблемы понятны и обоснованы. Но решить вы их хотите не просто «решить» а за чужой счёт-забрав это время у сына от первого брака. Понятно что люди эгоисты и своя проблема для них всегда глобальнее. Но в конце концов мальчик от первого брака почему должен страдать и без отца оставаться, если решение о рождении ребёнка -ваше? Решайте проблемы другими ресурсами. Уколы-приходящая медсестра. Быт-родня или помощники по найму. Можно найти решения, но вы не будете искать потому что не хотите не помощи а хотите именно чтобы муж был с ВАМИ.

даже твоя и твоего мужика биография показывает, что это не так, никакого "идут до конца жизни", ибо бывшие мужья и жены затерялись с тумане, а дети как раз есть и нехило так отсвечивают и требуют ресурсов.

Как вариант тоже езжайте на дачу. Понятно, что Вам обидно. Но Вы взрослая женщина, должны с собой справиться. На другой стороне ребёнок, он и так будет переживать, что у папы новый малыш, будет бояться, что он теперь не нужен. А если его ещё и папа в этот раз к себе не заберёт, это только усилит его переживания. Ваш малыш все детство будет с папой, а тот ребёнок этого лишён.

Взгляд со стороны следующий : Вы, бездетная, связались с прицепным мусором, в надежде, что у вас будет все хорошо и проблем прицеп его не принесёт. ПОЧТИ КАЖДАЯ ПЕРВАЯ дама, которая связывается с прицепным страдает от того, что её мужик живёт на две семьи. И вот эти ваши : мне 6равится его прицеп, сюси пуси меня рассмешили😂😂 а знаете чего? Вы притворяетесь и врете. Никак вам прицеп мужа не нравится и больше того вы бы мечтали, чтоб его в природе не было и чтоб ваш общий ребёнок был первенцем у впшего мужа.
Дальше будет хуже Автор
Вы родите, у вас уже появился материнский инстинкт защиты своего ребёнка, а вы ещё даже не родили. Когда родится ваш ребёнок, вы готовы будете убить ребёнка от чужой женщины, который забирает у впшего ребенка внимание, любви, время, деньги отца. Вы возненавидите прицеп мужа и уже ревнует, а как свой родится, вы будете как бешеная пантера. В три раза больше ревности будет.

И дааа... Нормальной семьи с прицепным у вас никогда не будет... Будет он ВЕЧНО жить на две семьи... Я от такого сбежала роняя тапки.... А вы ещё и родили такому.....

даже твоя и твоего мужика биография показывает, что это не так, никакого "идут до конца жизни", ибо бывшие мужья и жены затерялись с тумане, а дети как раз есть и нехило так отсвечивают и требуют ресурсов.

мы вроде бы не переходили с вами на "ты", дети ради Бога пусть отсвечивают, главное, чтоб их свет не ослеплял никого) И да, с мужем своим я хочу прожить до конца жизни, так как очень его люблю.

Ну так если все ресурсы (естественно, не только деньги) будут идти мимо супруга, и неважно куда - на детей, родителей, друзей, собственные увлечения, пьянки, то "до конца жизни", конечно же, не будет.

первый ребенок моей жены от первого брака, потом родилась совместная дочь, потом стали опекунами двух племянников мальчишек - племянники это дети родной сестры моей жены, т.е. по сути 3 детей не мои биологически, но они все НАШИ родные дети

Подайте мужу идею, отправить в это лето ребенка в лагерь на море, чтобы он не болтался без дела.

Автор, а вы почему на даче не можете с новорождённым жить? Условия не позволяют? Муж конечно не прав в данной ситуации. Как минимум он должен провести первый месяц с вами и поддержать и помочь, особенно если это ваш первый ребёнок, а дальше уже в зависимости по обстоятельствам.

Ох, а я мужика поддерживаю. Надо же, скандал какой: первый сын не бывший, как жена. Молодец!

А вы видимо не рожали и полосные операции в жизни ни разу не переносили. Муж у автора явно не очень умён раз принял такое не умное решение и разрулить все не может взвешенно и с умом.

мы вроде бы не переходили с вами на "ты", дети ради Бога пусть отсвечивают, главное, чтоб их свет не ослеплял никого) И да, с мужем своим я хочу прожить до конца жизни, так как очень его люблю.

Спасибо вам за участие, но между нами разница в том, что все дети живут в вашей семье, а у нас немного другая ситуация, и претендовать на роль мамы, при живой матери, которая его контролирует полностью, я не собираюсь, я такая праздничная тетя, предназначение которой дарить подарки и весело время проводить, и меня эта роль вполне устраивает, но вот, так случилось, что именно этим летом, я беру отпуск от такой своей роли по уважительным причинам и хочу уделить время только своему малышу, наверное эгоистка, да, но почему-то у меня ощущение, что все кто тут пишет о том, что знала что у мужа ребенок, сами испытывали бы точно такие же чувства на моем месте, сильно сомневаюсь, что они бы благородно сказали: "Да, милый, иди отдыхай, у тебя же сын, а я тут сама пока справлю, ничего что ты отпуск своей не на нас потратишь и мне нужен ты рядом, главное, что ты хороший отец!"))).

Автор, другие дамы не связались бы с прицепным, будучи бездетной

И вы уже сейчас ревнуете мужа к его прицепу. И дело не только в этом лете. Дальше вы захотите, чтоб муж вообще не виделся с прицепом и финансовые вопросы тоже не на последнем месте. Прицеп мужа забирает то, что могло бы пойти на впшего ребёнка, родного. И не надо притворства.не одна мать не хочет делить ничего с чужим для неё ребёнком. И блевать Хочется на ваше пртаорсиво, когда говорите, что принимаете прицепа мужа. Так как нихрена вы не принимаете. Вы его терпели просто, пока своего не родили. Потом терпелка закончилась

Это ваше право, я отношусь к его ребенку хорошо и даже люблю его насколько это возможно, как маленького человечика, который растет без папы, стараюсь чтобы каждый его приезд к нам был праздником. Вопрос в другом, что именно один раз в жизни, сейчас, я хочу поставить в приоритет свое желание быть рядом с мужем, считаю, что это правильно в текущей ситуации, мне хочется, чтобы он видел малыша первые дни после рождения, помогал мне, а не пропустил этот период.

Спасибо, да я не боюсь, знакомство вообще меня не волнует, здесь немного другое: во-первых, скорее всего сын приедет со своим братом, который постарше от другого мужа бывшей жены, так как они всегда приезжают вдвоем, и мне два мальчика, которые постоянно дерутся и кричат с новорожденным дома точно не нужны, во-вторых, они не хотят быть дома, им интереснее на даче, там бассейн, раздолье, а дома что делать? Ходить на цыпочках, чтобы ребенка не разбудить? Поэтому я против приезда сразу после рождения ребенка и по большому счету мне плевать как я выгляжу злой мачехой или незлой, считаю, что есть периоды в жизни, когда нужно уметь расставлять приоритеты, в данном случае мне нужна помощь, и если муж этого не понимает, то боюсь я не смогу эту обиду переварить и забыть.

Полная глупость. Все зависит от мужчины, любит он свою жену или нет.
Я вышла за детного и его ребенка за 10 лет брака не видела ни разу и думаю не увижу.

Автор, другие дамы не связались бы с прицепным, будучи бездетной

И вы уже сейчас ревнуете мужа к его прицепу. И дело не только в этом лете. Дальше вы захотите, чтоб муж вообще не виделся с прицепом и финансовые вопросы тоже не на последнем месте. Прицеп мужа забирает то, что могло бы пойти на впшего ребёнка, родного. И не надо притворства.не одна мать не хочет делить ничего с чужим для неё ребёнком. И блевать Хочется на ваше пртаорсиво, когда говорите, что принимаете прицепа мужа. Так как нихрена вы не принимаете. Вы его терпели просто, пока своего не родили. Потом терпелка закончилась

ну конечно это обидно...Первый ребёнок дороже, а ваш уже по боку...его не касается, гребитесь с ним сами...Вот нафига вы этот неликвид подбирает??...сколько уже этих тем, про разведённых мужиков с прицепами с ихними бывшими женами и детями...Если у тебя нет детей и нет бывших мужей---то и себе такого же свободного выбирай