Денежный вопрос в семье, помощь родителям

По хорошему вопрос помощи родителям лучше оговаривать до свадьбы, чтобы не было подобных неприятных ультиматумов в браке -- или я буду тратить крупные суммы (для Вашего общего бюджета) на своих родителей, или раздельный бюджет и живем, как в коммуналке. Вы поднимали вопрос помощи своим родителям, о формировании "декретного фонда", а также на случай дорогостоящего лечения Вас и мужа и прочих крупных целевых расходов, не связанным с приобретением мебели и новой техники?

Ну за озвученную сумму можно и 2 холодильника купить:)), хотя бы с ценами ознакомилась, чем такой тухлый пост писать:))

Заявите, что вашим родителям тоже требуется помощь и вы обязаны помочь. Или раздельный бюджет вплоть до продуктов, интернета, моющих средств и стиральных порошков. Моет каждый также за собой сам и стирает тоже

А ипотека мужа как выплачивается, можно узнать? И что с этой квартирой? Сдаётся?

неплохо он устроился. Живет в вашей квартире, из общего бюджета без согласования с вами деньги таскает, да и еще ничего в "вашу" квартиру покупать не хотел. Что-то мне подсказывает, что семьи у вас нет...

марки "ЗИЛ" на Авито?

Когда нет денег любому рад будешь, а если от ферари да еще расписаный модным художником то само то:))

Можно холодильником Бирюса осчастливить родаков, двумя)

Вот после заявлений о такой форме раздельного бюджета нужно подумать кто там важнее. И напомнить, в чьём жильё вы оба живете. Не хочет жить в вашем жильё, можно жить на съёме, свою часть платежей вы погасите деньгами от сдачи в аренду вашей квартиры, в как он будет выкручиваться — его проблемы. Может так придёт в себя? Ну а так—то — плохой муж. Надежды на него нет, если он привык в клювике все родакам нести. Я вообще в шоке, я почти их ровесница, я молодая женщина, я все могу сама. 45 лет — это далеко не пожилой возраст. Скажем так та же квота на ЭКО предоставляется до 45 лет. Считается организм ещё не старый.

Да нет, тут на форуме у всех холодильники в стразиках с функцией заказа продуктов:))

Так тема чистая разводка, причем тупая:))

Вот тоже жду развития сюжета о таинственной выплате ипотеки "им" при общем бюджете. Но не всё с разу -- сохраняет "интригу", типа.

Если сейчас автор моет и стирает за двоих в своей квартире — тут уже ничем не поможешь. Я вот всегда живу у себя дома, и никогда в одно лицо ничего не делала. Мне это не надо. Да я глажу. Да я полы мою. Но пылесосит и 50/50 готовит муж. Ну на мне ещё наше имущество, которое вынуждает вытряхивать тело из кровати в 5.30 утра каждый день, и переться на улицу, ну это « моя прихоть. Муж был против. Я слушать не стала и приволокла. Да это по времени и финансам моя ноша.

Не будет нам ответа. Не вписался вопрос в логический ряд данной истории.

Так явления Автора не ожидается?) Ну и ладно.
Да, с ипотекой грубый прокол был. Но, может Автор пояснил бы, что "муж" ипотечную квартиру сдает и таким образом закрывает выплаты. Хотя всё равно идиотизм. В общем, это Автору "на подумать" для следующих разводок.

Прежде, чем делать замечания по поводу цен, просто из любопытства зайдите в Эльдорадо, например.

Холодильник за 15 тыс - это самый простой и без дополнительных функций. Что в современном мире уже просто ....не эффективно!

В данном магазине есть холодильники и по 400 тыс.

Автор, это нормальная ситуация, когда муж хочет помочь родителям.
Если вашим тоже понадобится помощь срочная, тогда поймёте его.

Раз так, значит бюджет раздельный. Детей у вас тем более нет. Высчитываются все необходимые общие траты, на них скидываетесь, остальное каждый тратит на своё усмотрение. Если он лезет в "общие" для помощи родителям, значит и вы даёте меньше, столько сколько он. Не хватает? Его проблемы. Или поумнеет и поймет, что в семье такие траты оговариваются, или если нет лучше расстаться. Иначе от детей кусок отрывать будет. Если бы его родителям на срочную операцию надо было - тут да, можно понять. А это уже не семья, как он поступает.

Как показывает практика, лично моя вот показала, и чует моё сердце, что случай мой не уникален, как только требуется помощь вот такой жене, у которой живут и деньги сливают за борт, то мужу это не надо. Я не против была, когда бывший помогал болеющим родителям, развелась на этапе, когда уже все разумные приделы были нарушены, одно дело помочь к пёстр, другое решать проблему жилья. Это была моя последняя капля. Так вот , когда помощь нужна была мне и не по фигне, ни бывший, ни его старая сстерва даже не позвонили и не спросили « как ты?». Хотя знали — я в кошмарном сне. Поэтому — это сказки. Потребители всегда потребители и могут только доить.

Поподробнее про операцию? Операции делают у нас бесплатно. Те, которые будут успешны. А вот безнадежный паллиатив — это за деньги. И тут вопрос — а стоит ли? Для не своих родных? Сейчас операция, а потом куча денег на ещё пару бесплодных попыток. Зачем? Тем более не снимать последние трусы ради свекров, которые потом окончательно переберутся на шею семьи.

Он брал квартиру до брака, внес свои 600 тысяч, остаток 1200 тыс, сейчас она сдаётся и этой суммой погашается. Все выплаты с даты свадьбы за эту квартиру будут делиться пополам при возможеом разводе, то есть нк вся увартира целиком а только с выплаченных в браке.

Продолжайте вести общий бюджет. Скажите, что вы не против помощи родителям, только помощь пусть будет поровну, так будет справедливо. Если он высылает своим 30 тыс, то вы тоже "дарите" своим 30 тыс. А сами эти деньги себе на другую карту переведите, предупредив своих родителей. Так как ваш муж ненадёжный человек, вам эта заначка будет нелишней. А то он в следующий раз 100 тыс.захочет своим перевести!

Хоть я и мужчина, но в данном случае не одобряю действия вашего мужа! Всё должно быть прежде всего в свою семью (муж, жена, дети). Помощь (и её размер") родителям оказывается с согласия второго супруга в случае их нетрудоспособности, болезни, тяжёлого материального положения, в случае форс-мажора. В других случаях, при финансовой возможности, с согласия второго супруга и не в ущерб своей семье и её членам. И смотря на что помощь.

Автор, а ты только брать всегда привыкла? В смысле, твои родители тебе купили квартиру. А ты им никогда не помогала? А если они будут вдруг бедно жить, из каких денег будешь помогать им, или помогать не собираешься?

Дело в том, что муж поступает некрасиво. Живёт в квартире жены, спокойно оплачивая свою ипотеку. И хочет регулярно родителям своим помогать. Почему бы тогда не помогать и её родителям?
И что это за помощь такая? Не на лекарства, не на операцию, а на дорогой холодильник , да ещё и в полной сумме и без отдачи?

Думаете он расстроится что ли? Ну и уйдет в свою квартиру, ничего совместного у них нет. Полгода в браке, 5 лет вместе...автор сама его в брак тащила ясно же, теперь хочет свои хотелки осуществить посредством мужика. А он не хочет видишь ли кровать и ковер

Возможно буду не права. Но мне как-то дико такое читать. Почему не помочь родителям, если есть возможность? Семеро по лавкам не сидят. Это сейчас родителям 45 лет. Время быстро летит, к сожалению. Когда-то их не будет. Потом приходит сожаление, что где-то не помог, лишний раз не навестил не позвонил и т.д.

ну зарабатываете вы не очень хорошо, раз есть такие проблемы, да и 100тр это не много, холодильник можно купить и за 15тр, в 45 лет просить своих детей купить себе холодильник это конечно треш, на квартиру мужа вы кстати прав ни каких не имеете и в случае развода она останется его, по поводу денег как вариант можете ему сказать, что как понадобятся вашим родителям деньги, так же возьмёте их из общего бюджета, не ну покупка 45-ти летнему папочке холодильника это ***!

можно пока временно проституткой поработать, они неплохо получают, так сказать была сметчицей, а стала минетчицей

вы серьёзно?
они только семейную жизнь начали обустраивать, а им нужно 45-ти летнему папочке холодильник покупать, у него что рук нет, он сам то денег не может заработать, в 45 лет наоборот детям помогают

Кстати,да хороший выход для всех.автор спокойно живёт и из её кармана не утекают деньги на помощь всем подряд, он идёт обслуживать родителей. Я сама была в такой истории и куча женщин - парадокс какой—то, но после разводов сразу столько денег свободных появляется. На хотелки.

Я не понимаю по какому поводу истерика! Ваш муж я так поняла первый раз проявил инициативу в помощи родителям! В первый!!! Без холодильника жить невозможно и помощь нужна срочно. Это не значит, что он постоянно будет туда вкладывать деньги, учитывая, что раньше не больно то это делал. Пусть купит родителям холодильник, если имеет возможность. Я, например, каждый месяц перевожу родителям 10000 рублей для оплаты коммунальных расходов. Точно такую же сумму переводит и моя сестра. Нас так воспитали, что нужно помогать родителям. Мой муж ни разу слова против не сказал и не имеет на это право в принципе. Мой муж также покупает что-то своим родителям. Я в это не лезу! Это нормальный человеческие отношения в семье! Родители это самые близкие люди вашему мужу! Почему он не может им помочь то? Я не понимаю Вас! Сплошной эгоизм и все.

двояко.. с одной стороны надо помогать родителям... с другой - конечно траты надо согласовывать... возможности у всех разные... я вот был у родителей подруги - купил им телик и микроволновку... при этом мы не расписаны и бюджет точно не общий... она тратит как хочет. я тоже... ну 50000 на еду это круто... у нас в разы меньше... я ей подкидываю по крупному... зубы, колеса на машину, бытовая техника...

Родители еще молодые люди, всего 45 лет, это не 75 и даже не 65. Они манипулируют сыном, сейчас им нужен холодильник, потом стиральная машина и т.д. С вашей шеи они не слезут. Если у вас хороший доход, то можно согласиться на раздельный бюджет. Но тогда разделить все: стирку, готовку, уборку. Да и жить тоже можно раздельно, иметь гостевой брак.

Если он будет покупать холодильник из своих заработанных средств, то в чем проблема? Имеет право. Он же не в ваш капитал лезет.

Ну нормальный холодильник стоит 20 - 40 тыс. А цены разные бывают. Можно и за 250 тыс купить при желании. А за меньшую цену либо *** полное, либо только минихолодильник на одного, а не на семью.

45 лет это уже в граб пора. Вы не молодая, а глубоко пожилая женщина. Скорее всего уже и климакс либо прошел, либо в процессе. Вам бы уже о том как и где вас хоронить будут подумать, а не советы другим раздавать. Тем более в том вопросе, где вы сами потерпели фиаско.

В регионах ипотека - 10 к в месяц это не редкость. Получает он видимо где-то 60 - 70к. Дамочка явно указала что получает меньше мужа и на двоих у них 100к

Насмешили) в Европе ЭКО делают до 50 лет.

Она 30 к не потянет. Это вся ее зарплата. А вот у мужа ещё останется на то чтобы жить и оплачивать счета. Так что при таком раскладе ей придется лапу сосать. Вот она и бесится.

https://m.vk.com/greenwaykristemsk вступайте в нашу команду

Ну...пример манипуляции. Со стороны родителей мужа, давления на его совесть и чувства.
Предложите, чтоб родители купили в рассрочку.
Вы самостоятельная ячейка общества. И родители не инвалиды.
Есть повод обсудить детей и как будете потом строить бюджет))))

Дети не должны содержать родителей, если это не инвалиды или глубокая старость. Эта ситуация говорит о неотсепарированности вашего мужа от родителей. Но мужчина сам решает, на что ему тратить его деньги, если бюджет вы не обсуждали до свадьбы. В данном случае вы его уже выбрали таким и вышли замуж, только объяснять ему и договариваться. Или не терпеть.

Автор, к сожалению, вы ошиблись. Хорошая новость- вы умная, мозги у вас есть. Никогда, ни при каких условиях не тащите мужчину жить к себе. Это унизительно,не правильно,расслабляет и выглядит ущербно. Результат вы получили- помощь маме, а мебель оказывается нужна только вам. Будьте умной, пожалуйста. Что необходимо сделать: границы. Помощь родителям строго оговаривается. До 10 тыс. Точка. Рассрочка и пусть берут холодильник. Второе. Далеко? Меньше? ***! Переезд в жилье мужа. Ваша квартира или сдавать и деньги строго на счёт вам (вот вам и безопасный декрет) или вам на косметику,трусики, бусики. Купите себе духи тыщ за 25, почему нет?! Откладывать деньги вам на безопасность в декрете. Я уже вижу, что муж у вас хитрый и простой. Будьте умнее. Не захочет так- думайте, автор, думайте. Наепывают вас....

Ржу. Когда доллар был 35 я брала 2метра LG за 19 тысяч. Сейчас доллар 75. Хороший холодильник дороже 30 тысяч. Но опять же автора это не должно касаться. А там и машинка стиральная полетит и пылесос и обои надо менять...

Не забываем, что он живет у нее в квартире. А вот если переедет в свою ипотечную и не будет ее больше сдавать, то ипотеку придется выплачивать из своей ЗП. Там уже будет не до холодильников родителям. И как родители проедают 50 К в месяц? Может им урезать рацион-то, лобстеров не покупать больше например?

Откуда такие цены? Индезит двухкамерный 20 000, повыше и побольше отделений в морозилке и больше полок - 25000.

Его родители, один раз получив то, что попросили - теперь уже не отстанут, будут канючить что-нибудь постоянно, это затягивает как наркотик - они подсядут на ежемесячную помощь от сынули, и всё - все деньги пойдут туда. Просто такие люди не привыкли жить на собственные деньги - раньше их содержала мать, но видно - уже не может или не хочет, так что они "перестроятся" на Вашего мужа, и будут тянуть уже с него, а значит - и с Вас. Говорить с ними об этом и переубеждать их бесполезно, они просто не умеют жить по-другому - привыкли к постоянным подачкам со стороны, причём для них совершенно неважно, откуда менно к ним идут деньги.
Не надейтесь, что всё как-нибудь уладится и закончится со временем - всё станет только хуже. И если они потеряют работу, а в таком возрасте людей на работе плавно подвигают к увольнению - они вообще сядут к вам на шею, даже не сомневайтесь.
У Вас есть своё жильё и нормальная зарплата - бегите от них, иначе и ребёнка не заведёте, потому что "там деньги нужнее, а с дитём можно подождать" - такие люди думают прежде всего о себе, и в Вас и внуках будут видеть лишь помеху своей привычной и комфортной жизни.

Пожилым и больным родителям помогать необходимо. 45-летним здоровым лбам - однозначно нет. Если только одолжить, но четко проговорив все условия. А если это подарок - ну значит подарок, оговорите, что тогда в следующие праздники вы - пас.

Почему бы холодильник взять не в рассрочку или кредит. Во многих торговых центрах есть такие функции. На 2 года и платить по 1,5 тысячи в месяц. С любой зарплаты подъемно.

Во-первых, у них общий бюджет.
Во-вторых, автор пишет, что они оба хорошо получают.