Муж занимается трудоустройством бывшей

Вот смотрите. Вы вроде бы разумный человек. Давайте на простом примере посмотрим. Вот у меня есть бывший. Мы могли расстаться все в эмоциях и ,"не звони мне больше никогда". Но поступили иначе. В первом случае годами длились бы всякие тёрки - вроде как у Автора, он мой не одногруппник, а одноклассник. То есть, поводов в жизни хватило бы поскрипеть и нервы помотать друг другу. Во втором - реально нашем - случае, мы периодически созваниваемся, раз или два в год собираемся на кофеек, и время от времени совместно реализуем благотворительные или социально-полезные проекты. Нам, например, однажды удалось в экстренной ситуации помочь самой простой и бедной семье отправить ребенка тна лечение в Англию. А сейчас делаем большой проект для молодёжи. Вот какой из двух вариантов лучше?)

А вот то же самое делать, но без бывших, никак не возможно? Неужели дела делаются преимущественно через постель, пусть и прошлую?

Я с бывшим, именно потому, что он бывший, никогда бы никаких дел иметь бы не стала, даже не знаю ради чего я к нему могла бы обратиться, только ради жизни детей, наверное (как чудесно, что он не врач).

А вот то же самое делать, но без бывших, никак не возможно? Неужели дела делаются преимущественно через постель, пусть и прошлую?

Я с бывшим, именно потому, что он бывший, никогда бы никаких дел иметь бы не стала, даже не знаю ради чего я к нему могла бы обратиться, только ради жизни детей, наверное (как чудесно, что он не врач).

Дельта, я рада искренне, что результаты Вашего подхода в семье принесли успех. У нас с мужем немного другая практика в таких вопросах, мы вообще большинство возникающих проблем или задач решаем сообща, для меня в этом нет стрессового фактора, я спокойно отношусь к житейским ситуациям любого порядка. И не потому что в чем-то завишу от супруга; вообще забавно это обсуждать - в любой семье априори люди в том или ином смысле зависят друг от друга. Просто я рациональный человек от природы - а кто-то эмоциональный. Мне проще решить и закрыть вопрос, чем тратить энергию на переживания по поводу факта его существования. Муж, к слову, знает это мое свойство и поэтому с удовольствием всегда делится какими-то возникающими ситуациями, у нас любая тема, даже острая, в семье всегда обсуждается открыто, и мы находим общее решение, которое устроит всех. Со своей стороны, я рада, что могу тоже всегда рассчитывать на понимание и поддержку со стороны мужа. Мне не приходится переживать, как он отреагирует на ту или иную ситуацию, возникающую в жизни. Ближайший пример - буквально на днях, к большому сожалению, пришлось похоронить дедушку старшей дочери... Ушел из жизни потрясающий человек, отец моего бывшего мужа. Это большой удар для нас, хотя я лично, опять же, к моему сожалению, виделась с ним в последний раз несколько лет назад. Так вот, мой муж полностью разделил наши с дочкой переживания и слова не сказал, что это как-то связано с бывшим мужем. Наоборот, всячески помогал нам справиться с потерей, организовать в кратчайшие сроки поездку на похороны в другой город, помог потом мне прийти в себя после этой тяжёлой для нас с дочерью поездки. Я думаю, во многом он ведёт себя так оттого, что наша практика в семье - ничего не скрывать, делиться любыми проблемами, зная что ты можешь рассчитывать на понимание, помощь и поддержку. Наверное, что посеешь, то и пожнёшь... Но я не утверждаю, что наша модель универсальна. Каждому своё.

Вообще, если честно) не очень понимаю, нафиг нужен муж, с которым нужно так отчаянно отстаивать свои интересы, вплоть чуть ли не до военных действий)) но это ни в коем случае не критика; просто я ленивая до предела, опять же, если совсем уж честно. Меня разборки, ультиматумы, скандалы и сожжения объектов утомляют до чрезвычайности... Может, возраст, а может, характер. Никогда такого не любила, даже в бурной юности. Самым верным способом для поклонников раз и навсегда утратить шансы покорить мое сердце всегда было хотя бы раз устроить мне более-менее впечатляющую сцену ревности. На этом месте мой интерес к человеку сам собой пропадал. Как-то всегда так было, не специально... Может, ещё поэтому мне сложно и себв в такой роли представить) ну ещё раз - а кому-то в самый раз. Это и нормально, все люди очень разные.

Так много букв!! 🤣🤣 И все про женскую ущербность!

И ещё, лично моя практика показывает, что хорошие отношения с бывшими - весьма удобно в жизни. Мне, например, бывшие тоже периодически помогают какие-то вопросы решать. Иногда весьма серьезные. Вайнот? Личное отношение в делах часто бывает в высшей степени полезно. Если оно благоприятно, что ж в этом такого страшного? Напротив, очень облегчает жизнь.

Ну вот давайте ещё не раз на примере. Вот мне нужно согласовать и запустить проект. Чтобы это проделать, нужно 14 инстанций официально обойти, в каждой из них найти человека, который займётся моими вопросами, а он потом передаст эти вопросы другому человеку, тот ещё третьегт может подключить... И все вот это умножайте на 14. Какова вероятность, что я не сойду с этой дистанции, примерно на 5-7 пункте, потому что тупо уже сил не будет то да потому на 25-й раз рассказывать и дожидаться, пока очередной клерк сообразит хотя бы, в чем в принципе суть моего проекта? Ну вот. А можно позвонить один раз, минут за 15 изложить что я придумала - и больше ни за чем никуда не ходить. А просто отвечать вовремя на звонки, в которых нужные мне в проекте люди будут сами интересоваться, что от них конкретно требуется и в какие сроки и вообще что ещё нужно, чтобы оказать всецклое содействие. В результате, всё заработает - реально на пользу, например, молодежи региона. То же самое делать никак не возможно иначе, ибо только так оно и делается. И самое главное, объясните мне - я чё, реально должна отказаться от возможности в кратчайший срок оптимальным образом реализовать классный проект, лишь бы только не позвонить мужику, с которым 25 лет назад мы наслаждались жизнью, молодостью, винишком и романсами серебряного века? Да ладно))) Вы правда так думаете? Или просто из принципа станете искать возражения?

Чой-то эта всеобщая толерантность как-то подозрительна. Всем все равно что ли, с кем общаются их половины? Я, в общем и целом, неревнива, но крутись поблизости бывшая, меня бы напрягло конкретно, и даже не боязнь, что она слямзит у меня мужа - просто у меня идиосинкразия на гаремоподобные ситуации.

Тяжело Вам живётся. Но Вы терпите, раз так исповедуете теорию заговоров) это личный выбор, надо уважать собственные убеждения...

Чисто теоретически: если мужья-жены ничуть не возражают, чиновники не возражают, налогоплательщики не возражают - то почему бы и нет?

Но, кмк, такое "цивилизованное" поведение больше свойственно кругам со свободными нравами, то есть нравами с минимальными цивилизационными ограничениями. У меня ценности более традиционные.

Девочки, не спорьте. Это мужики троли пишут.

Слушайте, ну Вы в 19 вышли замуж, поэтому, наверное, Вас реально простительно. Ну при чём здесь дела и постель?)))) Отношения с бывшими - это, в первую очередь, отношения С ЛЮДЬМИ, Ох) кроме непосредственно секса, в них чисто человеческое взаимодействие присутствует. Ну, вот, если совсем уже на пальцах - птюотом секс уходит, а люди остаются... И ВСЁ. Ни убавить, ни прибавить. И объясните мне, зачем, например, я буду искать долгий сложный путь решения каких-то важных для меня вопросов , когда можно просто в любое нужное мне время набрать номер телефона и вообще не напрягаясь эти самые вопросы порешать ещё до того, как кому-то в принципе придет в голову что-то по поводу вариантов их решения? ЗАЧЕМ???

Ну вот давайте ещё не раз на примере. Вот мне нужно согласовать и запустить проект. Чтобы это проделать, нужно 14 инстанций официально обойти, в каждой из них найти человека, который займётся моими вопросами, а он потом передаст эти вопросы другому человеку, тот ещё третьегт может подключить... И все вот это умножайте на 14. Какова вероятность, что я не сойду с этой дистанции, примерно на 5-7 пункте, потому что тупо уже сил не будет то да потому на 25-й раз рассказывать и дожидаться, пока очередной клерк сообразит хотя бы, в чем в принципе суть моего проекта? Ну вот. А можно позвонить один раз, минут за 15 изложить что я придумала - и больше ни за чем никуда не ходить. А просто отвечать вовремя на звонки, в которых нужные мне в проекте люди будут сами интересоваться, что от них конкретно требуется и в какие сроки и вообще что ещё нужно, чтобы оказать всецклое содействие. В результате, всё заработает - реально на пользу, например, молодежи региона. То же самое делать никак не возможно иначе, ибо только так оно и делается. И самое главное, объясните мне - я чё, реально должна отказаться от возможности в кратчайший срок оптимальным образом реализовать классный проект, лишь бы только не позвонить мужику, с которым 25 лет назад мы наслаждались жизнью, молодостью, винишком и романсами серебряного века? Да ладно))) Вы правда так думаете? Или просто из принципа станете искать возражения?

У Вас не традиционное поведение, а зашоренное поведение. И как раз в словах тех, которые пишут, что "фу, как можно, чтобы он общался с БЫВШЕЙ, о, ужас!!!" намного больше закомплексованности и той самой бабской ущербности, чем в словах и логике поведения Сказки. Это так. И это как раз цивилизованное поведение, потому что чем больше человек развит, нешаблонно мыслит, обеспеченнее, чем больше у него кругозор, то тем скорее он будет мыслить не "влево-вправо-расстрел" и не максималистично. На Западе как раз нормальное общение с бывшими принято. Можно всё что угодно говорить про Запад, но то, что внутренняя свобода там у людей выше, это факт. И запомните - а это явно самая большая угроза для Вас - если Ваш мужчина захочет, он Вам изменит.

Возможно, мы с Вами не слишком хорошо друг друга понимаем, это нормально. Целесообразность - понятие многоуровневое. В моем случае я имела ввиду моменты скорее философско-человеческого характера. Когда писала про помощь в решении деловых вопросов - ну, вот мы сейчас внедряем большой социальный проект. Серьезное дело, серьезные деньги - и.это не бизнес. И да, мне бывший кавалер помогает, ну вот есть у него такие возможности. Что в этом плохого? Бывает, ко мне обращаются - мало ли в чем помощь нужна. Вы поймите, люди жизнь живут, в ней много чего происходит и случается. Я вообще сама всегда уверена и детей своих учу, что со всеми нужно, по возможности, стараться расходиться по-хорошему. Хоть в работе, хоть в личных отношениях. По многим причинам, и не только прагматического свойства.

Мадам, вы сказочница.🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
И бездельница.
Впрочем...
Ник у вас соответствующий.

Уважения не вызываете.
Продолжать не о чем.
Засим, откланиваюсь.

Девочки, не спорьте. Это мужики троли пишут.

Да.
Именно.
Ущербность.

Вот я вас понимаю. Меня очень многие мои знакомые не могут понять. Я с бывшей женой моего мужа стала поддерживать нормальные отношения из-за детей, в первую очередь. Их расставание со мной никак не связано, она ещё до отношений со мной ушла от него к другому мужчине. Дети у нас на тот момент, практически, стали взрослыми: его старшая дочь вышла замуж и очень далеко уехала из родного города, младшая его дочь и мой сын ровесники и на тот момент заканчивали школу. И вот, когда старшая приезжала в гости уже с внуком, мой бедный муж разрывался между ними, работой и нашей семьей, ему же очень хотелось и с детьми успеть увидится и с внуком побыть, а Леночка приезжала не надолго и хотела побыть и с папой и с мамой. И я как то ему предложила устроить совместный обед: пришли все наши дети, его бывшая со своим мужем и мы все так хорошо общались, я даже мыслей никаких в голове не держала. Как жизнь повернется, никто не знает и лучше поддерживать добрые отношения. Теперь, когда они приезжают, мы легко общаемся вместе, сложились вполне дружеские отношения, а малыши просто радуют душу.

У вас не столько семья, сколько клуб по интересам. Ну, в смысле, чтоб старость скоротать без всяких совместных репродуктивных движений.

Ну вам то, конечно, лучше знать, какая у меня семья! 🤣🤣🤣🤣

Вот я вас понимаю. Меня очень многие мои знакомые не могут понять. Я с бывшей женой моего мужа стала поддерживать нормальные отношения из-за детей, в первую очередь. Их расставание со мной никак не связано, она ещё до отношений со мной ушла от него к другому мужчине. Дети у нас на тот момент, практически, стали взрослыми: его старшая дочь вышла замуж и очень далеко уехала из родного города, младшая его дочь и мой сын ровесники и на тот момент заканчивали школу. И вот, когда старшая приезжала в гости уже с внуком, мой бедный муж разрывался между ними, работой и нашей семьей, ему же очень хотелось и с детьми успеть увидится и с внуком побыть, а Леночка приезжала не надолго и хотела побыть и с папой и с мамой. И я как то ему предложила устроить совместный обед: пришли все наши дети, его бывшая со своим мужем и мы все так хорошо общались, я даже мыслей никаких в голове не держала. Как жизнь повернется, никто не знает и лучше поддерживать добрые отношения. Теперь, когда они приезжают, мы легко общаемся вместе, сложились вполне дружеские отношения, а малыши просто радуют душу.

Да конечно, всегда лучше быть в хороших отношениях! Если все адекватные, так чего воду в ступе толочь... И дети растут спокойно, без дурацких бабских тёрок. Понятно, что не каждая женщина так сможет; большинство все равно в каких-то комплексах зависает ну или ещё характер от природы бывает ревнивый. Ещё молодые часто парятся на тему бывших - ну, оно понятно; детские разборки штука увлекательная же) опять же, вроде, события, жизнь, стало быть, насыщенная. А у кого в жизни дел выше крыши, как, например, у меня - тому не до разборок. Я б вот вообще не парилась какие там дела у мужа - ну попросили на работу помочь устроиться, ну помог, ну молодец. Ан нет, оказывается. Надо из всего проблему сделать, во всем умысел найти, и срочно начать принимать упреждающие меры))) ну не зря же сказка есть как бабу за вином послали)))

Да конечно, всегда лучше быть в хороших отношениях! Если все адекватные, так чего воду в ступе толочь... И дети растут спокойно, без дурацких бабских тёрок. Понятно, что не каждая женщина так сможет; большинство все равно в каких-то комплексах зависает ну или ещё характер от природы бывает ревнивый. Ещё молодые часто парятся на тему бывших - ну, оно понятно; детские разборки штука увлекательная же) опять же, вроде, события, жизнь, стало быть, насыщенная. А у кого в жизни дел выше крыши, как, например, у меня - тому не до разборок. Я б вот вообще не парилась какие там дела у мужа - ну попросили на работу помочь устроиться, ну помог, ну молодец. Ан нет, оказывается. Надо из всего проблему сделать, во всем умысел найти, и срочно начать принимать упреждающие меры))) ну не зря же сказка есть как бабу за вином послали)))

Все таки это комплексы женские и стереотипы - если бывший или бывшая, обязательно враги, в лучшем случае друг друга в упор не замечают! Ну еще, такая именно бабская ограниченность. Причем, этим страдают даже дамы на первый взгляд вполне грамотные, интеллигентные и образованные. Ну да Господь с ними, они даже не понимают, что сами больше всех страдают от своей ограниченности! Сидит такая дуреха и искренне верит, что вот, она такая королева, мужиком управляет, он у нее в "ручном" управлении, все бывшие под контролем, патлы у всех повыдерганы! И невдомёк ей, что в любой момент, ежели этому мужику приспичит, уйдет он из под ее контроля туда, куда ему захочется.

Девочки, не спорьте. Это мужики троли пишут.

Да детский сад это всё, если честно. И комплексы, конечно, тоже. Ну, и есть просто от природы люди ревнивые, ну генотип такой. Особенно южная кровь если присутствует. Ничего с этим не поделаешь, такая особенность - как цвет глаз ...)

Ой, ну вы же, в общем и целом, нормальная баба. Добились, чтобы падчерицам перечислялось денег не больше 17% белой зарплаты, и чтобы младшая таки умотала к мамаше в Задрипинск. Зачем себя изображать "хуже", чем вы есть на самом деле?

Ой, ну вы же, в общем и целом, нормальная баба. Добились, чтобы падчерицам перечислялось денег не больше 17% белой зарплаты, и чтобы младшая таки умотала к мамаше в Задрипинск. Зачем себя изображать "хуже", чем вы есть на самом деле?

Ну а зачем кого-то оскорблять, если вы не способны мыслить не шаблонно? Если кто-то из пары захочет изменить - он изменит, какую бы тоталитарную слежку другой партнёр не устраивал! Вы ограниченны в своем мировоззрение, но эту ограниченность выдаёте за нормальность и эту нормальность пытаетесь навязать всем!

Ну так это про вашу ущербность 😂

И к слову, раз Вв не поленились изучить мой опыт,, должны понять, что уж кому-кому а мне бывшие нормально пытались нервы помотать. Ну меня это вообще никак не беспокоит. Вот никак. Мы все вопросы решили, и всё, живём себе дальше спокойно. Я уж про них и вспоминать забыла.

Своего опыта нет, так что изучаю чужой. В некотором смысле я ваша поклонница, мне очень интересны ваши мысли и рассуждения.

Но тем не менее, цель относительно падчериц у вас была такая же как и у так называемых вами куриц. То, что справились с ситуацией отлично, но не так уж вы были к ней равнодушны. Ну так многие неравнодушны еще и к бывшим, просто вам, наверное не пришлось столкнуться с ситуацией, где бывшая лезет на уже вами облюбованное и пригретое место или (пользуясь терминологией нынешних политиков) у вас есть основания предполагать, что либо она может полезть, либо мужу может захотеться ее там разместить вследствие не слишком завершенного гештальта.

Своего опыта нет, так что изучаю чужой. В некотором смысле я ваша поклонница, мне очень интересны ваши мысли и рассуждения.

Но тем не менее, цель относительно падчериц у вас была такая же как и у так называемых вами куриц. То, что справились с ситуацией отлично, но не так уж вы были к ней равнодушны. Ну так многие неравнодушны еще и к бывшим, просто вам, наверное не пришлось столкнуться с ситуацией, где бывшая лезет на уже вами облюбованное и пригретое место или (пользуясь терминологией нынешних политиков) у вас есть основания предполагать, что либо она может полезть, либо мужу может захотеться ее там разместить вследствие не слишком завершенного гештальта.

Своего опыта нет, так что изучаю чужой. В некотором смысле я ваша поклонница, мне очень интересны ваши мысли и рассуждения.

Но тем не менее, цель относительно падчериц у вас была такая же как и у так называемых вами куриц. То, что справились с ситуацией отлично, но не так уж вы были к ней равнодушны. Ну так многие неравнодушны еще и к бывшим, просто вам, наверное не пришлось столкнуться с ситуацией, где бывшая лезет на уже вами облюбованное и пригретое место или (пользуясь терминологией нынешних политиков) у вас есть основания предполагать, что либо она может полезть, либо мужу может захотеться ее там разместить вследствие не слишком завершенного гештальта.

Конечно, я не была равнодушна. Когда равновесие нарушается, трудно не испытывать беспокойство. Нервирует, отвлекает вообще... Неправильно) и да, конечно, мы навели порядок в этом хаосе. Никакой несправедливости в этом нет. К слову, у падчериц в порядке всё. Младшая очень довольна сейчас жизнью, с мамой у них отношения наладились - разве это плохо? Девочка должна жить с мамой, что не так? Тёрки у всех бывают, когда дети в переходном возрасте. Мы просто им немного помогли понять друг друга, вот и всё. Девочка сейчас как раз очень всем довольна. Конечно, я была возмущена - когда ребенок в 15 лет ищет "извлечь квадрат числа" в Гугле и долго пялится на геометрический квадрат, по-моему, любой нормальный человек возмутился бы. Врёт, что учится... Ну короче. Тема была обширная, я всё писала. Ничего, прижали немножко ей хвост, поддержали мать, ну и они свои разногласия уладили. А что, надо было крыльями похлопать - ах, бедняжка, щас папа будет делать всё, что ты попросишь? Чтобы что? Чтобы вконец ох.ренела, что ли? Мы все правильно сделали. Результат налицо. А старшая тоже вменилась, хвала богам. Нашла подружку, и теперь вдвоём квартиру снимают. Здесь что не так? Всё в студенчестве как-то приспосабливаются. Почему у нее должна корона прям из головы расти? Чтобы потом жизнь обломала? Лучше вовремя вменить, на то и родители. Всё нормально у всех. Мы никого не обидели. Что положено - у всех есть. Но и лишнего требовать ни к чему. Всё должно быть как положено, вот и всё...

Мудешники уже всех женщин вытеснили из этой темы и сами между собой мило общаются. Просто прелесть. Наверное, этих мудешников забанили на АБФ. И они теперь все здесь

К слову, про гештальты. Так не выбирайте мужиков с этими самыми незавершёнными гештальтами. Нафиг надо... Соображать нужно на входе, чтобы потом выход не искать. Это я не Вам лично, у Вас, судя по всему, все в порядке) так, по теме просто.

А с гештальтами тоже можно не сразу понять - закрыт он там или не слишком. Ну, существуют некоторые общепринятые? мнения - если года после развода (расставания?) не прошло, нечего с этим типом и связываться. Но некоторым года не хватает, они, как показывает практика, и через десять, и через двадцать лет могут вспомнить о бывшей. А некоторые уже и до расставания полностью распрощались со своей половиной.

Еще, наверное, признак, когда на свиданиях мужчина только о бывшей и трындит. Но тут не только незакрытый гештальт, ту еще и идиотизм махровым цветом. Но ведь не все идиоты и могут о бывшей молчать, но из своей головы ее при этом не выселять.

Ну вот насчёт гештальтов могу цинично высказаться. Видите ли, если честно, то чаще всего мы ведь чувствуем, когда что-то не так. Ну согласитесь. Но нам ведь так хочется, чтобы было по-нашему, верно? Вот мы и начинаем сами себя обманывать. Или закрывать глаза на что-то. Короче... Всем известен этот процесс. Редко, очень редко случается так, чтобы на самом деле новость об этом самом гештальге была для нас сногсшибательной. Обычно в глубине души мы слышим голос интуиции, которая говорит нам: ну, ты же это знала .. так что когда женщины жалуются на такие истории, мне чаще всего их не жаль. Нужно всегда иметь мужество быть честной с самой собой. Как бы нам ни хотелось, чтобы было по-нашему, в сердечных делах невозможно настоять на своём. Поэтому, я считаю, нужно иметь силы признавать ситуации такими, какие они есть на самом деле, - тогда не будет разочарований с этими самыми гештальтами. Редко, крайне редко, просто в исключительных случаях встречаются мужчины, способные обмануть женскую интуицию. Так что, во всяком случае, по моему опыту, практически всегда женщинам следует пенять на себя, оказываясь в таких ситуациях. Склонность выдавать желаемое за действительное и пытаться строить на этом жизнь или какие-то планы - так себе привычка. Но, к сожалению, очень распространенная. Другой вариант - часто мы просто самонадеянно переоцениваем свои силы. Думаем, что вот мы-то щас только дай нам развернуться - все воспоминания о прошлом одним махом, точно ластиком, сотрём. Вот поэтому и начинаются потом вопли - а чё это он с бывшей здоровается! ))) Глупо, чрезвычайно - ну разве что действительно та бывшая сама провоцирует.

Какая Вы мудрая, да, это точно. И насчёт женщин - да, мне тоже кажется, что виной всему, увы, частая бабская наивность и тупость. Мне это, на мой взгляд, пока в таком масштабе было не присуще, да и с мужем повезло (нескромно прозвучит, конечно), но я видела много примеров тому, как женщин обманывают не мужчины, а прежде всего завышенные ожидания и иллюзии самих женщин насчёт мужчин. Сколько таких историй о том, что "я думала, что он изменится", "а вот с ней он был такой, я хочу его поменять". Или женщина выходит замуж за простого мужичка (потому что другой ей не по зубам, видимо), а потом злится и пытается лепить из него успешного. Вот мужчины в этом плане значительно честнее и в хорошем смысле эгоистичнее, реже обманывают и себя, и других. А женщина, даже если ей и не нравится, будет нередко играть в свои же игры, иллюзии, пытаться поддерживать эту историю, которая потом может закончится горьким разочарованием.