Муж занимается трудоустройством бывшей

Автор, ты не слушай тех, кто здесь отписался. Это на 90 процентов мужики с маскулиста и Абф. Я их сразу вычислила, по их терминам и манере написания. Теперь по поводу той бабы и твоего мужа. Тебе надо уйти от него молча и подать на развод. Он хочет её и по любому она это знает, они над тобой издеваются, зная что ты мужа простишь. И ей очень приятно, что она такая роковая женщина и разлучница. А это не так. Просто твой муж дурачок. Им вертит достаточно глупая баба. Раз он такой, жить с ним для тебя невыгодно и бессмысленно. Не скандаль и не борись за него. Он от тебя этого ждёт, и она тоже. Молча собери вещи и уходи. Или его выстави . На его вопросы скажи, что ты хочешь пожить одна, чтобы разобраться в себе. Об этой бабе больше ни слова. Не позволяй мужу вывести тебя на разговор о ней. Пресекли все разговоры и игнорируй его попытки вывести тебя на эмоции. Поверь, он сам всё понимает и делает всё осознанно. Если он не станет тебя возвращать и не испугается тебя потерять, значит ты правильно его бросила. Всё равно он увлечён этой бабой и сам со временем тебя бросил бы. Гни свою линию. Но не истери, ей не пиши, ничего не выясняй. Если всё сделаешь правильно, следующий муж будет уже нормальный, без таких заскоков и подруг.

Автор, я однозначно на стороне Ваших подруг. Вот так легко опускать руки и отдавать этой наглой грымзе с комплексом соперницы хорошего мужчину? Ну если Вы мужа любите, он Вас, и это крепкий брак. Я искренне допускаю, что Ваш муж из вполне себе чистых побуждений, без желания переспать с ней, когда эта наглая бывшая очень слёзно, прям искренне просит помочь ей с работой, думает о том, что можно и помочь, а "от меня не убудет". Вот честно и искренне. Вполне себе мужская реакция, кстати, мне кажется, что так многие бы поступили, даже вполне себе верные мужья. И Вас можно понять - с учётом того, сколько это баба попила Вам крови, соперничала с Вами, пыталась манипулировать Вашим будущим мужем, Вас вообще теперь закономерно возмущает, что Ваш муж с этой бабой вообще хоть как общается, не заблокировал ее номер.
Я бы точно жестко поговорила с мужем, сказала бы, как мне всё это неприятно, напомнила бы ему, как та настраивала его против Вас, и сама написала бы ей или даже лично позвонила и поговорила. Может, даже встретилась и постаралась бы ясно донести, что пусть в нашу жизнь и не думает лезть. Без выдергивания волос, но с элементами психологического насилия) Ну и муж пусть в обязательном порядке ее блокирует.

Нормальный муж не допустит ситуации, чтобы жене что то там додумывалось или казалось. Все чистые побуждения должны быть направлены в сторону семьи и только.

Вот поэтому она к нему и обратилась. Потому что она ТОЧНО знает, что он сможет помочь. Я живу в Москве и скажу Вам, что с работой сейчас очень сложно. У меня и бэкграунд хороший и образование и внешность, но такая конкуренция, что всегда находится кто-то лучше. И я ищу всеми доступными средствами - и разместив резюме на работных сайтах и через службу занятости и через знакомых, правда у меня нет таких знакомых, у которых слово может что-то значить, уже на проезд по собеседованиям потратила пару месячных зарплат)) простите за отступление, но я хотела Вам пояснить, что если Ваш муж может помочь, пусть поможет. Если не захочет помогать, это не значит, что она отстанет насовсем. А он будет потом винить себя, что мог помочь и не помог. Хотя мне кажется, что он поможет тем или иным способом в любом случае. Как объяснить? Если мужчине нравится определенная девушка, то так будет всегда, Вы ничего с этим не сделаете. Поэтому и контакт не удалил. Не ревнуйте его, этим Вы сами только подогреваете интерес к ней. Контролировать ситуацию безусловно нужно, но мягко-мягко...

А мне кажется, это Вас, извините, слушать не надо. Зачем на развод подавать, алё? У них хороший брак, муж ее любит, она мужа тоже. Из-за одной наглой стервы из прошлого, которая со слезами и манипуляциями просит его о помощи, самой опускать руки? Либо я что-то пропустила, либо переписка же не носила интимного характера.
И откуда такие предположения, что муж автора "все равно бы ее бросил"? Отнюдь, сколько таких примеров, что после неадекватной больной юношеской влюбленности в такую вот фифу, манипуляторшу и стерву, роковую бабу мужчина женится на спокойной, доброй и адекватной женщине и создаёт с ней стабильный брак. И у женщин обратная ситуация бывает. Поэтому я как раз не думаю, что больная юношеская увлечённость может перейти в нечто серьезное спустя столько лет. Умная женщина, которая ценит свой брак, будет бороться за него.

Всё верно понимаете. Ваша сила именно в том, что Вы готовы уйти, если он метнется ей помогать. Пусть выбирает что ему дороже помощь левой тёте или остаться с женой.

Если мужчина ради женщины подрывается по ее делам и летит по первому зову, она ему очень дорога и очень нравится. И причем не только как соска на ночь, а серьезно. А по вашим делам он, дайте угадаю, не подрывается. Потому что вы на него насели и вы его завоевывали, а не онн вас. Вы были мужик. А теперь еще и истеричка. Ультиматумы какие-то ставите. Это человек, а не вещь, и ни любить вас он не обязан, не хотеть, только потому что вы так хотите. Откопайте свое самоуважение и отстаньте от мужика. Найдите себе того, кому нравитесь вы, и кто будет подрываться по вашим делам.

Мммм.. я пришла с пробежки..
А тут поворот Санты барбары..
Это уже не Леди соперница, а грымза!!!!😂😂😂🤪😘😇🙋‍♀️💣💣💣💣... страсти накаляются)

Что хорошего в их браке, если мужу пофиг на жену, он ради старой подруги готов жену унизить невзирая на её просьбы и ультиматум? Он специально так себя ведёт, чтобы стравить двух женщин и создать себе имидж востребованного самца, та баба тоже хочет себе создать имидж роковой женщины . Всё хотят это сделать за счёт автора. А она, по вашему, должна вестись на эту довольно глупую и слабенькую манипуляцию? Должна выставить себя дурой и ненуженкой, которая бегает за мужем , который ставит подругу в приоритете перед женой? Надеюсь, автор, ты не настолько глупая. Уйди от него, ничего его подруге не пиши и не выясняй. Честно? Если бы он тебя любил и ценил, он на её просьбы сразу бы сказал, что он не может ничем помочь , сказал бы равнодушным тоном, и та баба всё бы поняла. Но твой дурачок хочет играть роль востребованного мужика, за счёт тебя и твоего самоуважения. Не давай им этого! Разбей их хотелки игнором и равнодушным поведением.

Думаете он ее любит?
Вдруг это та самая любовь всей жизни..
Прожить жизнь без любви это ужассно.
Любить так искренно не все могут..это как тогда..когда тебе 16 и ты любишь вопреки..независимо от денег и больших денег..
Автор, что вы чувствуете?
Это та самая любовь у них? Волнующие взгляды?
Почему муж не смотрит на вас так как на нее?
Зачем вам такой муж?
Это несправедливо. Отпустите его.

Автор, обрати внимание, что мужики мудешники, которые пишут в твоей теме под женскими никами, настоятельно советуют тебе бороться за мужика. Как думаешь, почему? Потому что каждый мужик мечтает об этом, чтобы две даты за него боролись, а он бы им условия выставлял. Не давай ему этого.

Только дура будет путать гордость с глупостью. Нет ничего унизительного в этом. Поверьте, я молодая женщина, а не мужчина. И да, любому мужчине, поверьте, приятна конкуренция за него, любому. Это мужская природа, нравится ли Вам это или нет. Ну и почему то, что мужчина ответил бывшей и, возможно, повелся на ее плаксивый тон, равнозначно то, что ему прям "пофиг" на жену? Наверное, если бы ему было пофиг, то он давно бы сбежал к бывшей, нет? Я согласна с тем, что Ваша стратегия правильная, если брак дышит по швам и бороться не за кого. А если муж действительно любит автора, хороший муж и семьянин? Есть такие достойные мужчины, за которых бороться вполне себе имеет смысл, ещё как, но Вам далеко до таких просто)
И не надо унижаться, я бы лично наоборот кайфанула от того, что поставила бы эту наглую тварь на место. Ну и, возможно, ультиматума один раз недостаточно. Значит, надо сказать, что к маме переезжаешь, если он эту курицу не заблочит. Я считаю, рано такие серьезные решения принимать и нет никаких веских поводов для развода.

Вы правы, нам далеко до таких), мы привыкли к любви и уважению со стороны мужчины, который не будет устраивать соревнований.

Тупая логика) а реальные подруги автора, о которых она пишет, тоже, получается, по Вашей логике переодетые мужики-мудешники?) вот именно, раз любой мужчина мечтает об этом, надо не пытаться переделывать мужскую природу, а пытаться мудро играть на этом. Любой мужчина. Как раз унизительно, если это твой любимый муж и ты довольна браком, отдавать брак на растерзание какой-то левой бабе якобы из-за "гордости". Ну да, принимать неконструктивное решение только из-за того, что твоя самооценка пострадала, очень мудро и дальновидно. Разумеется, если муж хочет вернуться к бывшей, если он будет и дальше упорно игнорировать автора, то мысли о расставании логичны. Ну и повторюсь, я женщина, но сама бы кайфанула от того, что поставила бы эту дрянь на место.

Ее муж обожает милашку и готов быть с ней всегда. Она его позовет и он примчится.
Это не повод для развод. Это малюсенькая любовь))).
Все хорошо.
Пенис не сотрется. Может автору это успокоительная пилюля подойдет?
Пи.сюнчик это такая малость.. что ж он решает то..
А возможно автору следует копировать ту Мадаму?
Что в ней такого?
Почему муж ее обожает и она его любимка?
Какой ключик у них в отношениях?

Ох и глупые тут бабы...
Дружил я в универе с девушкой. Меня не тянуло к ней, так как она рыжая (не тянет совсем), её не тянуло ко мне, так как я славянин, а ей нравятся армяне, арабы, евреи. Ну не тянет её на славян.
Все 5 лет универа мы друг другу помогали как могли: я ей комп починю, она мне с курсачом поможет и тд.
Все в группе думали, что мы созданы друг для друга, так как всегда отлично ладили и помогали. Вот только это была просто дружба (бывает и такое).
А теперь вопрос: не глупо ли ставить ультиматумы и грозится уйти, если мы просто друзья, которые выручаем друг друга? В моем понимании, женщина, которая ставит такие ультиматумы, не доверяет своему мужчине и всю жизнь будет искать повод затянуть гайки мужу: с той не общайся, после работы домой, всю зп домой принеси, а то вдруг на баб тратишь и тд.
Отношения - это не только про любовь, но и про уважение и доверие. Если доверия нет, долго отношения не продлятся и вы найдете другой повод поставить ультиматум.
Если мужик с характером, ультиматум прокатит раз, два, а на третий, мужик скажет "иди ка ты, дорогая, другим права качай". И начнете вы подружкам и тут на форуме писать: "какой мужик козел, не ценил, не любил, а я такая золотая, лучшие годы на него потратила"

Так себе манипулятор из тебя. Это всё, что я могу сказать по этому поводу. А что касается подруг автора, так они тоже дурочки, если думают, что надо соперничать за мужика. Не, за любящего мужика бороться не надо. Любящий не поставит жену в такую ситуацию. Вот и всё. Муж автора не любит. От этого и проблемы

О дааа)), зато как бомбит у мужиков, если вдруг одноклассник на машине подвезет.

Тупая Вы) Я молодая женщина, а не мужчина, хватит мне писать в таком тоне. А любящая жена тоже в такой ситуации не бросит все на самотек.

Ты мужик. Не умный вдобавок. Знаешь, вы, маскулистовые мужики, поэтому и одни всю жизнь, что ведёте себя как бабы и хотите быть бабами втайне. Ну твои вредные советы здесь не требуются. Или на АБФ проповедовать мудроженственность

У кого как. Если доверяет, верит и есть понимание, что одноклассник не обидит - то чего бомбить?
Я тоже подвожу коллег к метро и не только девушек. Моей девушке тоже нужно мне ультиматум ставить, что я - добрый и по-дружески помогаю?

Я сама женщина, но многие бабы тут реально дают тупые и очень ультимативные советы в духе "он ответил бывшей, все бросайегоонтебянедостоин") просто маразм. Мне, если честно, кажется, что судя по концентрации на форуме бездетных, незамужних псевдофеминисток и мужененавистниц, это они такие ультимативные советы дают. Как вечно одинокая подружка, которая на любые рассказы замужней подруги будет сочувственно кивать головой и советовать той уйти от мужа, который ее не достоин, а на самом деле просто желать того, чтобы у нее освободилась свободная подружка и свободные уши, ну или просто тупо из зависти.

Хотя, разумеется, Вы тут тоже чисто как мужик, извините, рассуждаете. Во-первых, Вы не сравнивайте одно с другим: с этой девушкой Вы просто дружили, а муж автора по той реально страдал, это типа роковая юношеская любовь. И та еще и пыталась с автором соперничать за мужчину, явно проявляла к нему свой "недружеский" интерес. Это угроза для отношений и брака. И если такая угроза для отношений и брака возникает, то это логично, что даже у самой доверяющей жены возникнут такие чувства как опаска, страх, недоверие. Потому что это не просто подруга, это бывшая роковая любовь ее мужа, плюс, еще и по натуре довольно хитросделанная баба. "Нет-нет, он и опять начнет за ней бегать, как и -дцать лет назад", - понимаете. Поэтому мужчина, разумеется должен послушать жену и перестать общаться с этой бывшей роковой любовью. А любящая жена должна поставить эту дрянь на место и лишить ее соблазна лезть в семью. Но, конечно, вот так вот сразу радикально гордо расходиться - глупость. Надо еще раз покапать мужу на мозги, поставить на место тварь, обьяснить мужу, как тебе неприятно. Разумеется, если вообще ничего не действует, муж упорно продолжит помогать своей первой любви (образно говоря), то можно и временно разойтись, пусть муж возвращает.

Ее точно не обидит, а вот вас..😅

Имелось ввиду принуждение...

То есть вы не против потенциального любовника жены?

Не читал всю ветку, но :
- мои одногруппники тоже считали, что мы с моей подругой сохнем друг по другу
- девушка пригласили их к себе на свадьбу. Будь она коварной дрянью, пригласила бы только друга под любым предлогом
- откуда дровишки про настраивания против: одногруппники, злые языки или просто ляпнул чтобы позлить в разгар скандала?
В одном согласен: он может помочь с трудоустройством, но не к себе в организацию.
Трещина уже пошла и такой поступок добьет отношения

Какую-то ахинею тут написали. Какой нормальной женщине понравится, что муж поддерживает общение и готов помочь той, за кем бегал и убивался? Какая нормальная женщина, зная что создаёт мужику проблемы с женой, будет инициировать общение и что-то просить? Та стерва явно упивается ситуацией, иначе бы отстала от мужика при первом недопонимании с его тогда ещё девушкой.

Так это мудешники пишут с мужских сайтов. Сидят тут под женскими никами и дают женщинам вредные советы.

Жены нет. Пока только девушка и я ей доверяю. Если не оправдает, значит не судьба. Я не могу бдить за человеком 24/7. Бомби не бомби, а если захочет - встретится с "одноклассником" за углом, в обед, пока я задерживаюсь на работе и тд. Я сразу предупредил как съехались: измены не прощу. Узнаю: скандалов и разговоров не будет. Вещи собирает и пока

Правильный подход

Не верю в дружбу между гетеросексуальными М и Ж возраста 15+. В средней школе были у меня почти все дружбаны мальчики, мы действительно дружили. А как пошла сексуализация: все, никакой дружбы. Взрослая тетка должна свои проблемы решать или сама, или со своим мужем, или со своими родителями, но никак не липнуть к мужчине. Это даже недвухсмысленно, если он свободен, а если женат, то это подлость. Автор пока что терпила: ее не любят, а терпят, потому что она удобна.

Вангую далее будет такое: он и она пойдут к кафешку, он будет жевать леденец (а с женой целуется после салата с луком и чесноком), купит новый галстук и даже подстрижется. А на вопросы жены скажет: ты что, дорогая, мы просто обсуждали деловые вопросы, ну шо ты начинаешь. Автор терпила.

Банальненько.

Ну то, что ни одной женщине, ни нормальной, ни дажк ненормальной, это не понравится, это понятно и более чем нормально, даже очевидно.

Конечно, согласна с Вами. И про стерву согласна - у той явно комплекс соперницы, ей и тогда нравилось быть в роли потенциальной разлучницы, пытаться автора с мужчиной поссорить, и сейчас. Более того, что характерно: судя по всему, мужчина по ней убивался намного сильнее, чем она, и он ей как мужчина прям и не был особенно нужен, не случайно она потом довольно быстро сама замуж вышла. Но когда поклонник стал обращать внимание на другую женщину, тут же активизировалась и стала играть в треугольник. Даже на свадьбу хотела пригласить и бывшего поклонника, и жену - чтобы позлить. Её явно даже мнение жениха меньше интересовало, чем перспектива насладиться треугольником и спровоцировать очередную ситуацию. Она какая-то с комплексом соперничества, мне кажется, с психическими отклонениями. Возможно, внутри закомплексованная, так и самоутверждается до сих пор.

Но тут речь же о другом - тут многие пишут в категоричном тоне, что автору надо разводиться. Разве это умно и своевременно?

А вот я пережила не только сексуализацию 15+, но браколизацию 20+, детолизацию 25+, разводизацию 30+, повторнобраколизацию 30+, КСВлизацию 40+, гармонизацию 45+, кароче - нам нынче 50))) все эти годы дружим с компанией одноклассников, ессно, давно и семьями, и дети наши дружат, и внуков не минует участь сия, вероятно))) все эти годы пережили сообща, всецело помогая и поддерживая друг друга. Не только в трудоустройствах, но и вообще во всех возможных видах жизненного устройства, включая массовую миграцию регионального значения))) и ниче, прикиньте!) Дак вот, смешно читать, как кудахчет этот курятник - етить его так, вот же ко.зел какой, не отказал помочь в трудоустройстве одногруппнице! Как жить в таких условиях, представить невозможно!) Ну, я ж написала - тяжко Автору - хай не живёт. Не ровен час, с подругой юности какое несчастье приключится, дак ещё мужик удумает помочь врача, к примеру, отыскать. Автора тогда точно инсульт хватит. С такой нервной организациейна всякий случай лучше вовсе замуж не ходить - столько всяких ужасов таят в себе превратности семейной жизни, никакого здоровья не хватит. Особенно если муж не слепоглухонемой аутист.

Вы путаете дружбу семьями, что происходит честно и открыто, и не вызывает дискомфорта у всех участников этих отношений, и недвухсмысленные отношения, которые доставляют человеку дискомфорт и мучают его.

Блин. Вы реально не в состоянии предположить, что человеку тупо надо было устроиться на работу??? Капец. Бедные мужики... Я вообще обычно за женскую солидарность, но эта ветка совершенное исключение)

Я как раз ниче не путаю. Девушка и пыталась эту самую дружбу, по возможности, устроить. Пригласила Автора с ее тогда ещё не мужем на свадьбу. Но Автор не из тех, кто в состоянии так дружить, ибо психическая. Я Вам скажу, такие жены попадались, у нас большая компания, и всё, кроме меня, мужики - каких только жён не насмотрелись) такие тоже случались - но очень быстро заканчивались. Не в дружбе семьями дело; просто кому охота с психопаткой жить постоянно на взводе - чё там ей в очередной раз помстится... Быстро надоедает, ибо действует на нервы до чрезвычайности, а мужики, если они нормальные, в семье ищут гармонию, поддержку и положительные впечатления.

Вам все божья роса. Чёрным по белому написано- не было никакой дружбы, была безответная любовь одного и использование и самоутверждение со стороны другой. Появление девушки закономерно поставило вопрос ребром - или влажные мечты, или реальные отношения. Зачем при таком раскладе лезть к мужику, у которого из-за тебя проблемы с женой ? Даже если тебе нужна работа. У тебя есть муж, родственники, друзья, однокурсники, коллеги, те же персонажи со стороны мужа. Если больше нет способов найти работу, кроме как с помощью тюфячка, который когда-то бегал, то это уже проблема в профпригодности и социализации, а не в авторе

А вы не подумали о том, что автору не сдалась эта дружба? И идти на свадьбу к крале, которая пыталась рассорить автора с мч - зачем? Зачем окружать себя гадюшником?

Я иду строго по тексту.

"Я поставила вопрос ребром, она нешуточно начала бороться за моего мужа, настраивала против меня, мол, со мной он все равно расстанется, а они друзья на всю жизнь".

1. Гадить своему товарищу и пытаться рассорить с женой, препятствуя его личному счастью это есть подлость и низость, но никак не дружба.

2. На свадьбу приглашение было было не искренним, а частью хитрого плана нарциссистической личности. Я знаю, что ты меня любишь. Смотри, я выхожу за другого. Я хочу видеть, как ты мучаешся. Твои страдания дают мне удовольствие. Я чувствую себя значимой, роковой женщиной.

3. Я как молодая женщина тоже имею одногрупников мужчин. И я работы ищу на сайтах работ. Также меня рекомендуют коллеги. Мне бы никогда не пришло в голову написывать женатым одногрупникам, чтобы не ставить их в неловкое положение. И если бы ко мне обратился с такой просьбой знакомый, а я увидела, что мой муж нервничает, то я бы извинилась и отшила бы товарища–перенаправила бы к другому человеу. И сказала бы мужу: вот смотри, я его отправила к Марине, не переживай, ты волнуешся зря.

4. P.S. Бесит эта совдепия, понабирались привычек трудоустраиваться по блату. Своими мозгами на работу надо устраиваться. Ато потом приходишь в отдел–сидят куча таких, трудоустраивалок, институты засратые покончали, ногтями по компу клацают и скрепки перекладывают. Кто такие, откуда взялись, чем мне могут помочь–непонятно. На биржу труда!

"Слёзно просит помочь с работой, безвыходная ситуация... муж уже начал колебаться - а вдруг правда некому помочь и т.д.
Высказала все, что думаю на этот счёт. Про себя решила, что если будет помогать - то соберу вещи и уйду. Подруги называют сумасшедшей и призывают бороться за мужа, взять и от его имени послать ее. Говорят, что такими мужьями не разбрасываются. А у меня просто все внутри клокочет от возмущения, что он ещё думает ей помогать. И если сейчас он ее не пошлёт, то она будет появляться снова и снова.
Напишите ваше мнение, пожалуйста #семья

Извините, лиший текст в конце скопировала случайно

Так Автор и не пошла на свадьбу. И щас Автора никто ни о чем не просит. Никуда не зовёт. Вообще не никто не трогает. Занималась бы спокойно своими делами. Но нет. Это выше ее сил. Ну, знаете, что могу сказать. Залезть в голову к мужу и заставить его мысли работать в заданном режиме ещё ни одной бабе в мире путем скандалов и ультиматумов не удалось. Вообще, сама по себе задача решаемая вполне. Но не этим способом. Ни одного умного совета за всю ветку не прочитала. Я б подсказала Автору, как сделать - но для этого нужны мозги и самообладание. А с этим, похоже, не густо. И поэтому, вполне возможно, девушка та не так уж и ошибалась, предполагая, что рано или поздно мужик с такой спутницей жизни расстанется. А они, тоже вполне возможно, действительно останутся друзьями на всю жизнь. Так тоже бывает, уж мне можете в этом поверить. Одному из наших друзей, к примеру, с женой вообще только с третьего раза повезло. Вот с ней мы все сердечно дружим уже много лет. Первые две вообще не удались. Ну, бывает, это жизнь...

Не распинайтесь, это тролль. Ни на один комментарий по существу не ответил, только у мелочам цепляется. Ща свалит

Возможно, но я больше для автора писала так подробно... Главное, чтоя хотела донести: я молодая, и есть одногрупники-мужчины женатые, в университете тоже всякое было, и цветы дарили, и вино пили, и на гитаре бренчали, и в неземной любви клялись после вина в бумажных стаканчиках... И есть один, что с 19 лет мне написывает, а мне 35, женатый. И были периоды, когда с работой было плохо. Но мне в голову не приходило людей использовать. Некрасиво это и низко.

Skazka, в состоянии, я напротив обычно категорически против женской солидарности, ненавижу куриное слово "солидарность" в-принципе, но мне кажется, тут Вы все-таки не совсем правы. Вы почитайте предыдущую историю взаимоотношений и общения мужа автора, автора и этой женщины. Как эта женщина настраивала мужчину автора против автора и чуть ли не открыто ее провоцировала, издевалась, чисто такая баба с инстинктом соперницы. Даже если речь правда только о том, что ей надо устроиться на работу, я считаю, что ради спокойствия семьи вот именно ее, большую любовь мужа, надо гнать от семьи подальше. Пусть ей бывший муж с трудоустройством помогает.

Отвечу с удовольствием! По пунктам. И нет, никакой я не тролль, а если, бывает, исчезаю из какого-то обсуждения - дак чай не 16, бывает много дел. Но Вам отвечу на все вопросы - а может, и Автор вдруг да прочтёт. 1. Не факт, что та девушка гадит мужу автора, возможно, напротив, желает добра. Жена-психопатка небольшое счастье; возможно, по мнению той девушки, мужик заслуживает лучшей участи. То, что хорошо для автора, не обязательно по умолчанию хорошо и для ее мужа, ок? Я, к примеру, со своей стороны всегда своим друзьям честно говорила своё мнение по поводу их личных выборов, в разные периоды жизни. И то, что дамы могли бы расценить как "настраивать против них", было просто правдой, которую с годами подтвердила жизнь. Если же выбор, на мой взгляд, был удачным - и это тоже всегда говорила, и в этих случаях в сложных ситуациях всегда была на стороне жён. 2. По поводу нарциссизма - исключительно Ваше личное предположение, построенное косвенно со слов Автора, которые, в силу свойств, далеки, вполне возможно, от объективной реальности. Мы не можем этого знать наверняка, и значит, наши предположения - только наши проекции, и больше ничего. 3. Свою карьеру каждый строит теми методами, которые ему кажутся наиболее эффективными, и чаще всего, к личным, и уж подавно семейным отношениям не имеют вообще никакого касательства. Но если автор очень хочет, может из этого создать повод для конфликта с мужем - и в результате, получит конфликт с мужем. И виновато в этом конфликте будет точно не третье лицо. 4. Ваши личные убеждения по поводу "совдеповской" практики могут иметь влияние на гармоничность ваших личных отношений, если Вы этого очень захотите. Это Ваше право. Я вот знаю семейные пары, дошедшие до развода на почве политических разногласий, например. Это вопрос сугубо личных приоритетов. Ни Путин, ни царь Горох не будет виноват, если кто-то возьмёт и разведется из-за разницы в оценках их работы.

Skazka, ну так подскажите, пожалуйста. Все разумно пишете и советуете автору, она будет права, если прислушается, но вот только как? Как сделать это умно, если есть самообладание, без истеричной и категоричной бабской псевдогордыни? Я с Вами полностью согласна, что ультимативная категоричность и недоверие - немудрая и глупая стратегия. Но и просто так ничего не делать - странно. Так дайте, пожалуйста, единственный тут ценный совет, как можно в этой ситуации поступить мудро, и чтобы эта женщина больше к мужу не обращалась точно. Пожалуйста! и мне было бы очень интересно)))

Жмж мути.муж будет на седьмом небе..

Вы блаженная?

) ну, прям вот так сказать, что непременно я такая умная щас как дам совет, и всё сразу будет зашибись - смешно, конечно. Но напишу, как сделала бы я - вообще, на моей практике, работает, но люди разные, и это надо учитывать. Так вот, я бы, наоборот, на рассказ мужа о несчастной судьбе барышни разохалась, как же так; да, в наше трудное время надо помогать. тем более, с нашими (! Это очень важное слово) возможностями - и далее пару дифирамбов мужу какой он молодец по жизни и герой. Расспросила бы в подробностях, что да как у неё с работой. Прикинули бы вместе с мужем, что мы можем для неё сделать... На этом этапе что выигрываю я: 1. Информацию - как можно более полную - обо всех обстоятельствах, которые меня интересуют (под шумок и личную ситуацию можно узнать, это же нам тоже важно, верно?) 2. Признательность мужа - вот какая у него понимающая и сердечная жена, а Маша так ошибалась на ее счёт (1:0 в мою пользу против Маши). 3. Медленно, но верно заседающее в голове у мужа "мы" применительно к этой ситуации. Блин, программирование не люблю - но иногда без него реально не обойтись; на войне как на войне)). Следующий этап - проконтролировать, чтобы Маша была порекомендована/устроена подальше - ибо "я как женщина понимаю, что важны и вот эти ещё нюансы; работа - это же такая значимая часть жизни, молодой женщине должно быть комфортно то и это..." - короче, из всех возможных вариантов Машинного трудоустройства для предложения ей выбираются те, которые устраивают, для начала, меня, а потом уже Машу. Ну, а дальше в зависимости от результатов предыдущих этапов. Если на этом всё, Маша счастливо машет ручкой и благодарно всхлипывает в платочек, непременно похвалою супруга - о...еть какой ты у меня блаародный и всемогущий, что бы такие как Маша делали по жизни, если бы не такие как ты - и потихоньку Машу переводим в разряд "они", на подсознании всегда противопоставляется разряду "мы" - не я придумала, так мозг устроен.

Ну вот, а если Маша вместо платочка начинает проявлять неуместную активность - тут уже надо смотреть, на чем играть; так сразу не напишешь. И если предыдущий тур выглядел как игра в подкидного "дурачка", то этот может запросто перейти в разряд преферанса. И тут невозможно пока посоветовать что-то конкретное, ибо мы поняти я не имеем, какой будет на руках у игроков расклад, про который ходит столько обожаемых преферансистами анекдотов. Общий смысл предварительной концепции таков: что бы ни было у Маши на уме, если я начну ссориться и ставить ультиматумы мужу, это будет то самое, на что Маша и рассчитывала, если у нее в планах военные действия. И это самая большая ошибка. Как говорил известный наш полководец Суворов, чтобы выиграть войну, нужно делать то, что противник посчитает за невозможное. А не дарить Маше на блюдечке ожидаемые ею действия. Чтобы она потом, прерывисто вздохнув, не пожалела некстати мужа моего со словами - ах, Мишенька, как же всё-таки это непросто... А ведь я ещё когда тебе говорила... Ну, и всё, тут уже понесется по долинам и по взгорьям. Нет уж; в любом случае, в таких обстоятельствах учинять конфликты и устраивать противостояния - самый неверный вариант.