Поссорились с мужем из-за ребенка

Как именно сгладить конфликт?
Что бы вы сами сказали ему и сделали на моем месте?

А что у вас такого произошло, что надо как-то по особому себя вести?

Вам для начала нужно определиться с тем считаете ли вы свое поведение верным и насколько неправильным считаете его методы воспитания. А дальше - честно ему это сообщить и выслушать его точку зрения...

Или вы будете извиняться, если считаете, что все сделали верно?

У нас с ним произошла довольно сильная ссора, после которой он не спал со мной ночью и не разговаривал с утра и до сих пор.

Да ничего не делай, дура. Отойдет. Ребёнку не потакай и воспитывай его. Платочком научи пользоваться для начала.

Ну, во-первых, для того, чтобы с ним что-то обсуждать, сначала нужно с ним в контакт вступить. А как это сделать лучше всего? Мне первой к нему идти на примирение, если он так и будет молчать? Какие слова подобрать?
А во-вторых, я сама не знаю, "верные" или "неверные" у меня методы воспитания. В этой ветки большинство высказавшихся считает, что я не права. А я считаю, что муж был излишне строг с моим сыном.
Ситуация для меня сложная. Мне нужно найти из нее правильный выход.

ничего не делайте. Если хотите, поговорите с ним, что вам больно когда он так жестко с ребенком. Что ваш ребенок часть вас и если ему плохо то и вам плохо. Ну если он не скотина бессердечная, он поймет

Странная вы однако. У меня у самой ребенок 5 лет. Сопли, конечно, не размазывает, но модно так зажаться, если попугать. Вы как мать должны были его успокоить и заставить вытереть сделанное. Обняли, спокойно объяснили, что это не хорошо и что надо выпереть, как просит муж.

Сопляку надавать по заднице.

Нормально он все сделал . Родной так же бы сделал . Вы либо вместе воспитывайте сына , либо вы одна создаёте сюсика . Вы не правы надо идти на контакт самой.

На выход с котомками и прицепом.

Извините, а как вы вообще с ним живете, если вынуждены спрашивать у чужих людей на форуме - как подойти к мужу и какие слова подобрать?? Вы же с ним каждый день рядом, а не мы - кому как не вам знать, как лучше?

Я про мужа спрашиваю, а не про ребенка!

У нас с ним никогда не было таких ссор. Тем более, по такому чувствительному поводу.

жутко порой читать комменты к таким вот темам про детей и воспитание. мне просто страшно жить в таком обществе, где так ненавидят детей.Просто вот каждого взрослого урода жестко триггерит от хотя бы намека на ласковое, спокойное обращение с детьми. их рвет как старую канализацию нечистотами( только кровожадность, только желание избить, задавить, унизить, растоптать ребенка, полное нежелание видеть в ребенке полноценного человека с достоинством. Что с вами делали в детстве? хотя понятно конечно же. все что вы желаете автору.

Я думаю, идти на примирение лучше вам. Он больше обижен. Во всяком случае, со стороны так кажется - наверняка он сейчас думает, что будь он родным отцом, то вас бы все устроило.

А как с ним разговаривать вам виднее. Как впрочем и то, был ли он слишком суров с ребенком - нас же там не было.

Муж абсолютно прав, се1час если дадите слабинку ребенок начнет вылазить на голову. Вы мама сына, мудущего мужчины и он должен учиться нести ответственность за свои поступки и исправлять их. Ваш сын накосячил и должен не только исправить, а и понести наказание, вот поэтому муж был строгим и он прав.

Я бы нашла вечером момент и сказала: "Я бы хотела поговорить с тобой, мне кажется нам надо обсудить вчерашнюю ситуацию. Мы с тобой поссорились, и я целый день переживала и места себе из-за этого не находила. Ты меня прости, если я тебя вчера обидела, я не хотела. Я на эмоциях была, мне показалось ты излишне строг к ребенку и мне его жалко стало. Ты считаешь, что с ним построже надо? " И обязательно дайте ему выговориться, сказать, что он думает. Постарайтесь и его точку зрения понять.

А вы вообще доверяете своему мужу? Что значит "мой сын"? Ваш муж создал с вами семью, заботиться о вас и о ребенке как о родном, принял его как сына, значит и спрашивать будет как с родного. Вам радоваться надо, что муж взял на себя ответственность за воспитание ребенка, а вы скандалите.
Хотите мира в семье, никогда не говорите мужу "мои сын", теперь это ВАШ сын.

Спасибо!!!

Я тоже живу не перввм браком, у моего сына не родной отец. Бывает, что малой косячит и объективно не прав, бывает что на мой взгляд муж сильно строгий и мне его жалко. Но, я никогда не вмешиваюсь, бывает стою рядом с ребенком, вижу что муж справедлив, виже что сыну необходима твердая мужская рука (сейчас ему уже 13), а самое удивительное что не смотря на всю строгость мужа сын к нему тянется и по свойму его любит, даже секретами делится с ним а не со мной. Если станет выбор с кем пойти на турники сын выберет поход с мужем, а не со мной. У них куча тем доя бесед, обзие интересы, у них есть их тайное место гараж. Повторюсь, бывпет и мне кажется что муж через чур строгий, но я вижу как эта строгость идет на благо моему, сори НАШЕМУ, сыну.

Кажется, это вам что-то сделали в детстве и у вас перекос пошел в другую сторону.

+ более того, я не увидела какой-то особой строгости в том, как попросил убрать муж.

Автор, а как надо было просить ребенка? Солнышко, вытри, пожалуйста, со стены свои сопельки? 5 лет - это уже соображающий человек, у которого просят как у человека, а вы растите из него какой-то творожочек.

передергивание и искажение смысла как раз признак того, что вы как личность были растоптаны давным-давно... у меня нет перекосов и слава богу хватает таких как я, может благодаря этому не каждый становится психопатом неспособным строить отношения

Так вам и написали, что муж прав. Вы себя неверно привели и довели всех. Вместо того, чтобы спокойно разрулить. Ребенок,который мажет сопли по стенам а потом палантина дурррака, неприятен, вот честно. Чисто по человечески. Как раз задача мамы поговорить с ним спокойно. С мужем поговорили бы потом и попросили разговаривать с ребенком спокойней, более дружески.

именно так с детьми и разговаривают, да, 5летний мальчик это не мужик

Но тем не менее, уже иногда и нужно говорить как со взрослым. Спокойно и доброжелательно но твердо. То есть безо всяких солнышку в данном контексте..Ты сделал некрасиво, нужно вытереть за собой. Такие как вы и расияттсыночек- корзиночек, которые мужиками не становятся даже во взрослом возрасте.

у меня сыночка уже вырос, и нормальный парень, не корзиночка.

И где я передергивала и искажала?

Это вы очень эмоциональны, сразу на всех кидаетесь ещё и "отношения" приплели, хотя тема не об этом. Ребенку просто строго сказали, а вам уже мерещатся избиения и унижения.

"вытирай, иначе накажу"? знаете, я вот такое не приняла бы ни в каком виде. Мой сын тоже вырос с отчимом, но у нас даже намека на такое не было. Вырос сын и очень любит отчима. я эмоциональна, но рассудительна, не надо меня вот тут жертвой эмоций изображать.

Просто он строгий. Вы разводите трагедию, там где ее нет. Родители имеют права наказывать ребенка - может там в качестве наказание лишение конфеты.

а вы не разводите трагедию в темах, где основная масса пишет такие вещи, что волосы дыбом) вся такая выдержанная.

и да, для меня "просто строгий" это тиран и человек неспособный на полноценный диалог с ребенком

У вас просто дефект восприятия.
Строгость - это когда взрослый ставит перед ребёнком четкие правила и последовательно требует их выполнения. Без сюсюканий и заигрываний.

А как должен был выглядеть этот полноценеый диалог? Дети в 5 лет уже четко осознают, что пачкать стены нельзя и еще знают, что сопли надо либо в платок либо смывать, а не размазывать где придеться.

у вас вообще все настройки нормального сбиты, и это беда.строгость есть разная. "вытирай или накажу" это угроза, а не не строгость.

Это на ваш взгляд. Мы же его не знаем и не можем оценить его человеческие и мужские качества. Но обычно,с мальчиками излишне сюсюкать, то они не вырастают мужчинами.

я выше уже написала как. дети в 5 лет могут еще понимать и реагировать как угодно, на то они и дети. 5 это очень мало.

а мне плевать что вы там считаете. мне уже жизнь показывает а у вас теории.

А я разве об этом?
Для вас строгость - это синоним тирана и деспота.
А как я это воспринимаю - написано выше.

Предупреждение о наказании это не угроза, это констатация того что в жизни если накосячил придется отвечать. И накозание бывает разным.

С мужем миритесь. Разговаривайте. Бывает, что надо с ребенком строго, а бывает, что нет. Надо смотреть на характер сына. Может ваш сын пугается, если на него строго и тогда в ступор впадает. У меня такой старший. Поэтому замечания надо делать, но форму выбирать. Мужу объясните. Скажите, что он прав, но такой ребенок, что поймет, если сказать по другому, пожурить. Не обижайтесь на мужа, но объясните, что лаской гаразда больше понимания получите.

В 5 лет реакция может быть разной, но задача родителей привить понятие алгоритма "действие - последствие" и это надо делать уже в этом возрасте.

нет, не так. для меня не строгость синоним деспота, а этот конкретный случай, который вы назвали строгостью, а я в нем вижу другое.ну и вообще автор тему бросила и ушла, а мне лень из-за нее копья ломать, раз она не уточняет по ходу комментариев.

Вам ещё жизнь не показывает, а только кажется, иллюзии. У меня тоже старший ребенок вырос, девочка между прочим. Но я с ней не сюсюкалась. И 5 лет это достаточно взрослый ребенок, чтобы понимать элементарное. Иначе он и в 20 лет его понимать не будет.

Ну это ваши проблемы не имеющие ничего общего с действительностью.

Сожно это все. Ребенку нужна мужская рука несомненно. Лучше пусть наорет чем ни чего. Мальчик должен уважать слово отца. Сопли мазать на стены в 5 лет странно очень. В Любом случае надеюсь впереди у вас гармония , совестные дети . А тот что сопли мажет вырастит настоящим мужиком .

В чужой хате оборзели уже.

так и у вас иллюзии, я считаю.видела я таких, в строгости воспитанных. потом терпят мужей-абьюзеров, всю жизнь с чувством вины и перфекционисты на неврозе.
а я со всеми сюсюкаюсь, и они прекрасные вырастают) и сами со своими любимыми уже сюсюкаются. очень семья любвеобильная

а у меня нет проблем, они у автора