Измена мужа

Все такие «бросай его!». И если бы было все так просто, то многие женщины выдохнув отпустили . Но есть чувства, есть совместный быт . И все не так просто , как кажется. Здесь из 100% тех, кто кричит «я бы его послала», если бы столкнулись с такой ситуацией , то только 10% придерживались своего принципа. Остальные бы стали обдумыва б и анализировать
Не говори «гоп» , пока не перепрыгнешь
Автор , есть книга «право на лево». Прочтите , поймите , что чувствуете. Как быть дальше . ,
Есть «парадокс страсти, она его любит , он ее нет», но эта книга не про измену, а про отношения между ж и м.
У каждого отношение к измене своё , для кого-то флирт -это грех , а для кого то другая крайность -ерунда
Я вам советую разобраться со своими чувствами , привести душевное состояние ближе к нормальному и дальше видно все будет.
Советовать ничего не буду , у вас семья, на горячую голову нельзя ничего думать
Главное, будьте счастливы и пусть ваша жизнь ничего не омрачает

И ещё , вы пишите
«.. Вроде говорит о любви ко мне, но это так наиграно...
Я вот думаю, может у него чувства к этой женщине есть, но он не решается уйти??? Или такое поведение из-за чувства вины???...
: Я не вчера родилась и в курсе, что спали!»
Это все ваши домыслы . Перестаньте себя накручивать , додумывать , придумывать, ну нет факта встречи у вас на руках , и что был секс соотвественно . Нет прямого доказательства-все домыслы. Хотя, я вас понимаю, не дети малые.
Он может уйти , что вероятнейших, из-за вашей тревожности . И если будете думать об этом
Или забыли и отпустили , да-да, прямо к психологу ходить и пережить или медленно начнёте себя загонять в угол , помня это

У меня тоже один в один как у Вас было. Прошло 6 лет. У меня все переболело. Муж тоже изменился. По началу мы почти полгода не разговаривали и секс был редкий. я поняла, что семью он не хотел терять, ни сказать, что мы жили в достатке, были кредиты, квартира в ипотеке. У нас двое детей. Самое ГЛАВНОЕ, я поняла, ни я виновата, что он изменил, а он виноват.
Начните любить себя, смотрите хорошие фильмы, поплачьте. Только время лечит. Дайте ему время. Если человек хороший, он сделает выводы.

Меня поражает, что в развале семьи виноваты оба.
Я подойду и стукну тебя по голове. ,а ты ""да это правильно, мы ведь оба виноваты"" Кто задумал гулять и будет гулять .Если натура Алены -гулены , то и будешь дальше по бабам скакать.

Больше всего ,что нет ,просто у нас с вами одинаковое понимания жизни и взгляды на жизнь .,одинаковый склад характера ,одинаково мыслим .Мне почему то так кажется .

Действуйте ,театр ,парки ,кафе ,кино ,море .займите его все мысли собой ,прикупить белье ,духи ,готовьте ,что он любит ,покажите как вам он дорог и что вы за него будете бороться. Дарите ему подарки .делайте комплименты и он 5 забудет

Откуда вы такие клуши беретесь? Ясно, зачем ему уходить и терять романтику.

Если с..са нет - это главный показатель, что любви уже нет. Не уходит - значит некуда уходить. Главная проблема - ребёнок, и, наверное, ещё маленький. Без него вы проживёте, но главной жертвой будет ваш ребёнок. Думайте о нём, если вы мать. Я в вашей ситуации ушла и, что самое интересное, мне стало лучше. Не сразу, но я рада и счастлива. Жалею, что раньше не сделала этого.

Я не уверена что главный показатель секс .... у нас у обоих стресс, а при стрессе сами понимаете ....
Секс у нас есть но по моей инициативе....
и не часто ....
Я рада, что вы рады ! И что у вас все хорошо без мужа

Интересно, а если жена загуляла, то муж после этого тоже начинает ее по театрам таскать ????
То что я ему не оторвала его причандалы ,это уже показатель того что он мне дорог .....

Да ты ё***бу далась? Нормальный такой советник.

А ему разве охота жить на съемной?! Чужое всё там, а тут свое! Привычное, комфортное...
Платить за съем ежемесячно- в какой-то момент начинает напрягать даже если деньги есть.
В любой момент попросят из квартиры, если хозяева соберутся, например, продавать.
У дамы квартира - тоже для него чужой дом.
С ребёнком будет меньше видеться если уйдет.
Менять привычный быт не хочет. Влюбиться и/или получать удовольствие от встреч автоматически не означает желание жить с этим человеком.

Едва ли мч мешает стресс)
Увидел её, захотел, забыл про стресс. Стресс у него дома.
Секс на самом деле один из главных показателей.
Бывают даже хорошие отношения, и жена уверена, что ему просто уже не нужен секс на старости лет, а у него параллельно другая женщина, и ещё один ребенок родился...
Там где нет секса, есть другая...

Он это не оценит. Скорее наоборот.
Лучше бы оторвали и выставили за дверь.

Когда не хотят терять, признают свою вину, а не "Я поняла". И вымаливают прощение.
Если нет, то не семью не хотят терять, а свой комфорт, да и не очень то хотелось жить вместе с новой пассией, или она не захотела.

Есть такие что на иконе клянутся и вымаливают ,что такого больше не будет! А через год берутся за старое .....

Я за всех знаю, потому что я и есть тот, кто лечит мужские расстройства.😊
Это не частное мнение, это медицинское мнение.

Окей. Что делать?
Мужской эрекцией управляет дофамин, завязанный на органы чувств. Т.е. новый запах/внешний вид/голос/тактильные ощущения/и так далее, в общем смысле новизна.
10 Лет одну и ту же бабу тра хать никто не сдюжит. Если мужик налево не ходит, то он и жену не сможет.
А если ходит, то и жену будет по три раза оприходовать. По теме - тут факта измены нет, иначе с женой бы у них была бы бурная жизнь.

У мужчин не так секс работает, как у вас. Типа, люблю Васю, поэтому отдаюсь Васе до конца дней.

Какое-то время будет помогать порно, но оно задействует мало органов чувств, поэтому этот допинг перестанет работать на дистанции. И всё равно упретесь в "право налево".

Девочкам надо в школе учебник по анатомии в зубы давать и скалкой бить, пока не прочитают. Чтобы знали как и отчего мужская писька работает. Мужикам, кстати тоже про женщин надо такой учебник в зубы давать.

Уже не помогает ( и игрушки не помогают(
Уже все надоело.....

Офигеть расклад!))) Мужик свой стручок пихает куда нипопадя, а жена должна перед ним выплясывать за это))) вы на какой помойке себя наши?)

Копите баблосики потихоньку для будущего манёвра. Не делайте резких движений, время покажет. Разводиться не страшно, иногда даже приносит облегчение. Но в любом случае ребёнок пострадает материально очень сильно, обычно после развода денежный поток от мужчины прекращается, ну и если он как отец хороший, то тоже жаль ребёнка, пусть подрастёт. А вы как раз подкопите нормально.

Секс найти легче, чем хозяина в доме и отца ребенку

При разводе не будет ничего -ни семьи ,ни дома ,ни отца ребенку . Разрушить намного легче ,чем построить . Я всегда была противником разводов .Но и жить с чувством второсортности очень тяжело . Даже если Автор разведется с мужем это чувство никуда не денется . С ним придется жить до конца своих дней . Почему женатые мужчины не думают о том ,что ради своего своего счастья и удовлетворения своих желаний они идут по головам своей семьи - самых близких им людей .

вы сами никого не любите и никого не собираетесь понимать. Вам главное, чтобы было по правилам. И больше не повторялось. Скучная вы. И злая. Я бы тоже вам изменила и ушла.

что-то я уверена, что и вы себя заставляете.

Варианта два на самом деле:
1) Либо мужик ходит на левак, имеет новизну, и имеет секс с вами в том числе.
2) У вас нет секса с мужем, потому что у него нет дофамина, и тогда ходите на левак Вы.

Причем тут второсортность?
Чтобы эрекция была и присутствовала, надо новую женщину для секса. А там у кого как часто. Кому-то раз в полгода, кому-то раз в 5 лет надо.
Индивидуальные особенности физиологии.
Но чтобы без левака одну и ту же женщину, да 10 лет подряд, ну это биологически невозможно, к сожалению.

Предавший единожды, предаст и во второй раз.Гони его от себя и дело с концом.Ребёнок вырастит и поймёт.Только не запрещайте общения с ребёнком.Ибо по закону, он имеет право любить своё дитя и помогать ему.А если вернётся с покаянием, не пускайте обратно.Он просто душу вам, испоганит.

Скорее всего его любовница замужем и не хочет ломать свою семью,а потому идти ему некуда.Жену он разлюбил,как женщина она его не привлекает.Скорее всего продолжаются встречи с любовницей,только действуют уже осторожнее.Смысл а в таком замужестве не вижу.

Она не замужем, и детей нет

Любите себя, жизнь! Никогда не заморачивайтесь любить он вас или нет! Вообщем берегите себя

Очень достойно, и вы правы!!!!

Из Вашего рассказа я поняла, что выводов он не сделал. Удобно устроился. В моей жизни была такая история. Могу сказать одно: он не боится Вас потерять. Так устройте ему это! Включите свое женское достоинство! Если начнет бегать за Вами, значит, есть шанс все наладить. Но при этом Вы должны будете его простить и НИКОГДА не вспоминать эту историю. Если бегать за Вами не начнет, значит, не так Вы ему дороги. Есть положительный момент : ту женщину он не любит, раз не ушел к ней. Если любите его - влюбите в себя снова. Только это и поможет. Успехов Вам!

Ага, только через полчаса желудок голодный а яйца полные и зовут на приключения.Все такие наивные он что древний дед чтоб раз в день ахаться и раз в день жрать.

Мужики живут писюном , пока хочу люблю.

И скалкой бить по яйцам.

Женщина, какой редкий с..с и какие холодные взгляды? Если вы точно знаете, что у него был на стороне интим, как вообще можно думать о каком-то се..е с ним? Вас не противно? Меня бы вывернуло на изнанку. До брачные отношения, это пожалуйста, а в браке будь любезен соблюдать правила семьи. Не нагулялся, скажи честно, разведись и иди гуляй. Советики тут дают, обговорите ситуацию, цирк. Пошёл на сторону раз, 100 % пойдёт ещё. Женщина им виновата, слишком авторитарна, не нравится, найди себе такую же курицу как сам, и живи в удовольствие.

а

Доказательств у меня нет ,на счет интима! Сам не колится,как я только не пыталась узнать и по хорошему и по плохому... говорит- небыло и все....
Я просто не верю в такое плотное общения без интима ..... может все шло к этому,но я во время влезла.....

просто ему так удобно жить и все.

Просто это удобно до поры до времени ......
Ему есть что терять ....

От Вас зависит. Если захотите - то будет с Вами. Захотите - прогоните. А то, как он себя ведет в вашей ситуации - норма. Не пилите, не зудите, ведите себя так, как будто это Вас не тревожит. Создайте интригу (задержитесь на работе, уйдите куда-нибудь на 1-2 часа и т.д. при этом если спросит где была, глупо улыбайтесь и лепичите какую-нибудь ***). Он должен почувствовать, что Вами могут интересоваться и другие люди. Сначала может и не реагировать, а потом заметит и еще как заметит. Но, главное, не переборщите. Поверьте- работает. При этом у Вас будет непреодолимое желание послать любимого в пешеходную экскурсию по эротическому маршруту. Но пусть Вас греет мысль, что наградой Вам будет перекошенная морда соперницы и понимание, что отняли у крокодила (вернее крокодилицы) добычу. Хорошо бы еще чтобы он от общих знакомых (ни в коем случае не от Вас) услышал так ненавязчиво какую- нибудь сплетню про любвеобильность и неразборчивость в мужиках своей любовницы. Если ошибетесь или переиграете, может и уйти к сопернице.

Простите, мадам, но похоже, что у вас не все в порядке с адекватностью. В данной ветке вы либо сознательно обманываете либо переобуваетесь по ходу движения. В начале вы пишите, что в курсе, что "спали". В комментах к "советам", что не не знаете и добиться правды от него не можете. Первое. Следующий ваш обман: то один ребенок, то текстами ниже уже дети. Второе: вы здесь что хотите получить - ответ как действовать? Т.е. если сейчас большинством голосов будет "совет" простить=забыть=жить дальше, то вы выполните общую установку? А если большинство за разводиться, то понесете заявление? Это после 10 лет брака у вас нет собственного мнения и понимания? Вам как минимум 28, вы спрашиваете совета по такой щепетильной теме здесь??? Или для вас это бесплатный сеанс психотерапии: пожалейте меня, посочувствуйте??? Если это так, то вы и на него так действуете, что он от вас не уходит из чувства жалости и псевдоответственности за ошибочно созданную семью: видишь, как ты накосячил, а я хорошая, ты сделал меня несчастной, но я добрая - давай упакую вещи и отведу тебя к той; я всё прощу, только пообещай, что вымолишь прощение и больше так не будешь, так??? Вы точно ненормальная. Вы подавили в супруге всю его мужскую составляющую, превратили его в ведомого сосунка, не смогли ему стать другом (раз он с ваших слов стал общаться с другими, а не с вами), и скорее всего сами и спровоцировали его на левак, если он был. И, дорогая, семья - это не рабство, не баркас, не ярмо, не просто заботы о быте, жена и дети не должны быть обузой, это понимание, поддержка и тыл. Судя по всему это не про вас. У вас все для себя, раз вы звоните супругу раз в сутки. И да, я согласен с "коллегами": для вас его деньги, бытовой комфорт созданный за его деньги и соцстатус замужней важнее, чем он сам и дети. Вы ненавязчиво навязываетесь, вменили ему чувство вины, и теперь хотите его подтолкнуть к какому-то решению? А ваше решение какое? Любви у него к вам нет, уважения и доверия тоже. Это не семья, это труп.

Весь ответ не вошел - продолжу. Даже если он не уйдет сейчас, он дождется пока вырастут дети (или все же ребенок, сколько их там у вас?), и с чувством выполненного долга помашет вам ручкой. Вы думаете вы делаете хорошо для наследников. Разочарую вас. Сам вырос в такой семье. У меня у самого скоро внуки, но я до сих пор живу с чувством, что я испортил жизнь своим родителям, что они жили для меня, а не для себя, да и не семья все это было. Это вам только кажется, что дети ничего этого не видят и не чувствуют. Вашими благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. А не уходит он по всей вероятности, что там он больше не нужен. Раз они подолгу общались, значит, та была другом, вполне возможно, что он ей рассказал о ваших запретах на их общение. А она мудрее вам оказалась. Поверьте, мы можем глубоко любить одну, но зная, что ей не нужны и что там для нас нет (или пока нет) места, жить с другой, неплохо к ней относясь и будучи лояльны, но не любя совсем. Эдакое "право на инстинкт". Не больше. И не имея возможности заботься о той, заботиться о тех, кто в данный момент рядом, нам без этого никак. И что за вопрос: уйдет или останется? Вы для чего все это заварили? И поверьте, что с просто знакомой часами-месяцами не разговаривают. Вы наивная чукотская девочка? У вас нет уважения ни к себе, ни к супругу, ни к детям/ребенку, у вас есть вредное чувство собственности. Мы не вещи. А он у вас видно очень жалостливый, с вменным вами чувством "ответственности" за соцзаказ под названием "брак/семья/дети". Мы можем сколь угодно долго терпеть и нести ярмо, которое добровольно взвалили, но это ни о чем больше, уж тем более о любви, взаимоуважении, взаимопонимании, доверии, не говорит. С "вредной персоной" он сам ни на что не решится, видимо, он уже все потерял у другой, потому ему уже абсолютно все равно. Вы оба продолжаете сами себя обманывать и обворовывать.

Ух ты ! Вы меня впечатлили .....

Я согласна с каждым вашим словом ,!!!!
Я тоже в нем не вижу своего человека !
Он мне не друг а я ему ...я знаю что там на стороне чувства ,доверия и .т
Но у нас ребенок ......
Я тоже хочу быть желанной и счастливой ...но у меня ребенок ....
Я его понимаю ,но хочу что бы он понял и меня ....
Я его отпущу в любой момент , но по человечески .... пусть мне бы признался в с воих желаниях и планах на нее и на меня ...

Даже если он уйдет , я уверена на 200 % что он вернётся, только не понятно в каком статусе ......

Меня ваша тема в ленте зацепила по одной простой причине: я вырос в такой семье, которая существовала только "благодаря" мне. Мои родители развелись когда мне исполнилось 19 лет. Мой отец вскоре умер. Мать мучилась этими двумя фактами, что он так долго жил с нами из-за меня (мы в то советское время ни в чем не нуждались, он всем нас обеспечил, нам не на что было жаловаться) и что так быстро умер возможно по ее вине, и что по итогу ни она, ни он не были за всю свою жизнь счастливы. Не сужу их. Но уже столько лет живу с мыслью, что я был обузой, и сделал моих родителей несчастными. Никогда не прикрывайте немощь своей души псевдозаботой о ребенке, не нужна нам такая забота. Поверьте, это больно. Вы не пишите как долго у вас такая ситуация. Мне по-человечески вас жаль, но прислушайтесь к себе: чего вы хотите на самом деле, вы сможете все это забыть и строить ваше счастье дальше на "не совсем счастье" вашего супруга, вы сможете, если вдруг все сложится как с моими родителями, потом спокойно жить дальше? Моя мать до сих пор мучается. Иногда нужно думать об общем благе. Он я так понял, нерешительный и чувствительный по жизни, даже если вы на коленях его попросите все сказать и решиться на что-то, он вряд ли это сделает (уж тем более если после вашего "вмешательства" в дела с той прошло достаточно времени). и у него, и у вас душевная травма. И вот вы сами опять пишите "отпущу", т.е. сами признаете, что держите. И отпУстите, когда он скажет, т.е. изобразите из себя благородную, дескать помни всю жизнь и цени? Так вот так не работает. Потому-то он вам ничего и не говорит: вы хотите его выставить подлецом, а себя жертвой. А он как раз так и не хочет. Он ждет, когда это сделаете вы. Нет у него чувств уже, ему все равно. К сожалению. Не удивлюсь, если он частяком выпивает, засиживается с друзьями и тд. Тянете время, там и жизнь закончится. А ведь действительно могли бы быть счастливыми оба.