Мать и муж ненавидят друг друга. Что делать?

Было бы лучше если бы у них был роман? Автор,я заметила,что когда теща и зять ладят друг с другом хорошо,то семьи распадаются. Я не знаю с чем это связано,но это так.

Собираетесь все за одним столом и поговорите.

Мама права. Первое действие абьюзеров - отрезать жертву от окружающего мира, что ваш муженек уже и делает. Отрежет и начнет прессовать уже вас по полной.

Это несомненно так. Было бы лучше если бы они были безразличны друг к другу, они ведь даже не созваниваются, но через меня стараются друг друга ликвидировать. Я терпеливый человек, но даже мне за 2 года надоело то как муж оскарбляет прямым текстом мать, а мать говорит что не любит его и никогда не успокоится.

Вы позволяете мужу оскОрблять свою мать? Потом вы позволите бить своего ребенка, да?

Поговорите и с мужем, и с мамой. Скажите каждому, что если не ладится - ну и не надо лезть друг к другу, пусть просто не общаются. Маме объясните, что ваш муж - это ваш выбор. Она может с ним вообще не общаться, но критиковать его при вас не надо, точно так же, как тыкать первым мужем. Но муж тоже перегибает. Запрещать вам общаться с собственными родителями и не показывать им ребенка он не имеет никакого права. Вот когда будет единоличным родителем, тогда и будет решать, с кем ребенку видеться, а с кем нет.

Но абьюзером может быть и мать ;-)

Боюсь это невозможно, мы живем в разных городах. И супруг моих родителей на порог не пустит, да и на кафе время свое тратить не станет.

Может. Но муж ярче проявляет поведение абьюзера.

Автор, мать опасается мужа не зря.
Его влияние на вас чрезмерно, а родители такого не любят
И не зря !
Он не ладит с мамой - пусть не общается . Почему не должны общаться вы или внучка ??

Так и объяснить , что она мать и бабушка, и в любви ее к себе и внучке вы не сомневаетесь - поэтому причин не общаться с ней у вас нет и быть не может
О что вы замужем за ним, доказательство того что вы своим умом живёте.
А предположение что вам кто-то что-то внушить может - оскорбление вообще-то !

Муж с мамой моей ладит
Все хорошо уж 15 лет

Но я и сама считаю себя не в праве указывать мужу с кем общаться с кем нет , и себе указывать не позволю

Про чем тут роман )) порносайтов обчитались )

Мама с мужем общаться не запрещает
А вот муж с мамой пытается запрещать

Автор, прав муж или неправ в конкретной ситуации, но НИКОГДА ни при каких обстоятельствах не позволяйте ему оскорблять ваших родителей. Это святое. Извините за бабушкинское выражение, но, как говорится, "попомните мои слова"- настанет момент (ни дай бог, конечно!), когда он и вас будет так оскорблять. Потому что осмеливается оскорблять вашу мать, потому что видит, что тем более вы ему это позволяете, значит осмелится и вас оскорбить. Мы можем как угодно не любить свекровей и тёщ, но максимум, что мы можем себе позволить - это либо конкретный разговор без оскорблений, либо просто не общаться.

По сумме признаков скорее мать, давайте считать:
.
1. Если считать мать агрессором, то у нас уже 3 жертвы (дочь, муж и бывший муж)
2. Жертва испытывает подавленное настроение и депрессию - не понятно насчет матери, но с другой позиции жертв больше и две из них точно испытывают
3. Агрессор является инициатором конфликтов и провокаций - это мать
4. Агрессор избегает обсуждения конфликтов - тут вроде оба
5. Агрессор утверждает свое мнение как истину в последней инстанции - это неизвестно
6. Агрессор стремиться ограничить общение жертвы и отрезать ее от помощи - тут вроде оба
7. Агрессор стремиться выставить жертву в невыгодном свете перед окружающими - это неизвестно
8. Жертва стремиться разорвать отношения с агрессором, а агрессор противиться - тут агрессор скорее мать, она не стремиться

По утверждениям автора даже больше чем запрещает, стремиться разорвать их отношения

Он запрещает ей видеться с внучкой. Если бывшая жена не даёт видеться с ребёнком, всё мужское сообщество будет орать: стерва .А тут с родной бабушкой не даёт мужик увидеться . А почему? Бабушка настроит против? Это не возможно за короткий срок. Скорее боится,что ребёнок проболтается о чём-то,что скрывают.Может наказывают ребёнка или ещё что-то точно есть.

Короче, явно что там жертва автор. А вот кто агрессор, мать или муж, вопрос открытый, скорее всего в той или иной мере оба. Это, в общем то, предсказуемо - для жертвы родительского абьюза ее состояние является обычным и "нормой", вероятность вступить абьюзивный брак на порядок выше

брак летит под откос.

Родителей с мамо не путайте.

Вообще точно, Литвак еще писал воспитают удобную жертву для манипуляций, а потом удивляются

Ничего страшного. Ваш мух должен договориться с Вашим отцом о совместных действиях - отец уделяет мамо внимание за вмешательство в чужую жизнь, а мух уделяет внимание Вам за то, что мамо называете родителями. Выпавшие из Ваших анисов нефритово-жемчужные зубики мух и отец высылают друг другу по почте.

Бхдось, разницу между внучкой и дочкой и анисом и пальцем видишь?

А я более чем уверена, что агрессор здесь- мать автора. Первый глупый брак дочери дал ей почувствовать свою власть над молодой семьей, раздул ее роль до видимо очень желаемых ею размеров. Она себя чувствовала опекуном, наставником, главой , и не хило ей эта роль понравилась. А тут появился другой муж, которые не желает тещу в таком амплуа видеть в своей семье, ему советчики, опекуны и "решальщики" не нужны. И тещу поперли с такого удобного трона. Увы ,здесь выхода нет. Автору надо выбрать мужа, а с мамой корректно общаться одной.( У меня была аналогичная ситуация. И более того, подобный сценарий моя мама ухитрилась провернуть еще раз -уже в семье моей дочери. В свой второй брак она маменьку мою не пускает).

Ну вот.
А мама хоть и не довольна, но поперек двери в ЗАГС не ложилась.
Муж давит больше, автор ведётся , конечно матери не нравится, когда ее ребенком крутят

Ну по тексту ясно, что муж адекватен, мама- нет. в данном случае - маму в лес. в бан. Иначе никак. Семья вам нужна? Так и определиться надо. Пополам - не получиться. Ибо мама не отстанет, пока не разрушит.

В данном случае манипулятор - мать. Различайте.

выбирать-то придётся, автор не понимает. Пополамщица в мозгу ещё живёт.

Он правильно делает - это не бабушка, а носитель ментальных инфекций. Заразит ребёнка 100%. Дочку поломали, и внучку будут.

Без вариантов - такие родичи не лечатся.

т.е. они дочку прессуют, а внучку типа любить будут. ага. Пусть с дочкой общаться научаться - после внучку просят. И никак иначе.

Муж
Попытка отдалить насильно человека от родни - первый шаг тирана.

Мои дети живут уже 25 лет вместе и мы дружим с зятем. Он иначе, как мамочка меня не зовет

Не от родни, а от мамо.

Автор. как же я вас понимаю!!! Сама была в такой ситуации целых 5 лет.. Доходило до того, что моя матушка открыто желала смерти моему супругу.. В моем случае никакие переговоры, психологи, истерики не помогали ... Помогло только то, что на фоне постоянных стрессов с обоих сторон у меня начались проблемы со здоровьем, и я буквально была при смерти, (делали операцию, валялась в реанимации потом)... Вот тогда они оба пересрались и какими-то общими неведанными мне причинами пришли к мировому соглашению. Мама говорила, что она "высказала все" и ее отпустило, сейчас они почти " лучшие друзья" (тфу-тьфу) ..
Вам совету стараться вести переговоры. действительно сходить к психологу, многим моим знакомым это помогло , ну и держаться, и беречь себя!

Ваш муж реагирует агрессивно на мать, т.к она лезет в вашу семью, ему приходится защищать свою крепость. Мать понимает, что не на того напала (как вы сами сказали, из него невозможно вить веревки) и бесится из-за этого. Она его провоцирует, он конфликтует. Вы же находитесь в позиции жертвы - боитесь и того, и другого, иначе бы уже обоим закрыли рты. В своей семье вы не рулите. Рулит муж и мать, они дерутся за главенствующее место. Выход: выйти из позиции жертвы и начать рявкать на всех. Мужу запретить оскорблять мать и решать, с кем должна или не должна общаться ваша дочь (т.к это вы должны решать обоюдно, а не устанавливать единоличную опеку), а матери запретить вмешиваться в дела вашей семьи. Начните говорить прямо, что вас не устраивает то-то и то-то. Вы пытаетесь быть хорошей для всех - и мужа понять, и мать не обижать, но таким макаром далеко не уедите. Они оба не уважают вас. Людей нужно ставить на место, если они разрушают ВАШУ жизнь.

в *** такую маму,если хотите сохранить семью.Она не слишком парится о вашем спокойствии и благополучии,а вам тем более за нее тогда незачем переживать

а, так же было, мои родители обеспеченные и мой самостоятельный муж им очень не нравился ))) им хотелось и дальше мною управлять. Муж был лишний ))) кончилось разводом в итоге. Автор, берегите семью, токсичные родители часто разрушают семьи детей

он пытается отрезать меня только от матери, я не могу сказать что я в клетке, я работаю, общаюсь с подругами,он любит и уважает моего отца, всегда ждет его в гости(родители в разводе), у меня высшее образование, благодаря ему у меня есть хорошая работа с зарплатой больше чем у него, это исключает его из списка абьюзеров

"Первое действие абьюзеров - отрезать жертву от окружающего мира"
Ну да.
Только это же про мать.
Почему вы считаете что она права?

Ок. Давайте по аналогиям

А вот если бы ваша свекровь говорила что вы - "*** *** ***, ***" и внушала бы это детям.

Вы бы своих детей такой бабушке отдавали?

Напишите это в теме где женщина будет жаловаться на то, что муж с мамой носится?

Или будете писать про отдельную семью?

Товарищи комментаторы, называющие мужа абьюзером,
вы чем читаете?

Автор прямым текстом пишет, что прошлый муж матери "отвечал на все капризы" и "пятки целовал", а у нынешнего "своя голова на плечах, свое мнение". И матери из него "веревки вить невозможно".

Также автор пишет, что не позволяет видеться муж "и из-за нападок моей матери ". Он против того чтобы видеться только с матерью. ("с родней", "отрезать от всех" - исключительно ваши фантазии)

---
Но у вас, конечно же, абьюзер это муж.
Совсем в мире фантазий потерялись и если мужчина, значит сразу плохой и виноват.

Можно немного объективности в тему?

он не хочет им давать общаться скорее всего просто на зло, дочь еще невозможно настроить ей 1,8 года, говорить она тоже так себе умеет, тут скорее "раз ты лезешь в мою семью и пытаешься ее разрушить, я найду на тебя хоть какой-нибудь рычаг давления"

отделить он пытается только от матери и ее мужа, а вот моего родного отца всегда ждет в гости, они созваниваются и т.д, нормальные отношения

Ну хорошо, давайте объективности внесём в тему, раз уж вы так просите.
Муж может как угодно ненавидеть мать автора, но всё, на что он имеет право - это вести разговор о том, чтобы в его семью не лезли. Может говорить с женой, может позвонить тёще и убедительно попросить не вмешиваться. ВСЁ. Конечно, здесь очень много зависит от того, как поведёт себя жена, насколько успешно она сможет поговорить с мамой и объяснить ей всё, что нужно.
НО как-то ограничивать общение жены с матерью, запрещать его, настаивать на прекращении муж не имеет никакого права ни в коем случае. Это мать и ребенок. Точно так же, как в зеркальных ситуациях- жена не имеет никакого права ограничивать общение мужа с противной свекровью. Это мать и ребенок. Это их отношения .
Поэтому автор, только разговаривать, разговаривать с мужем и мамой отдельно. Одному донести то, что никто не имеет права запрещать вам общение с вашей матерью. Другой донести то, что из-за её поведения у вас случаются реальные семейные проблемы.

как бы не хотелось это признавать, но видимо вы полностью правы

Что бы не происходило в семье, но оскорблять тещу не имеет права , ни в какой ситуации.
Мать чувствует какое го,,,но лезет из мужа., вот и хочет предупредить дочь, что дочь еще в розовых очках.
Если жена начала позволять слушать оскорбления и другие выходки мужа
То скоро и у нее разобьётся розовые очки, только стёклами во внутрь
Да будет поздно.
Сейчас это тёща. Затем подруга. В этой войне скоро тебя лечить придется. А муж к другой.
Автор отпишись через время к чему привела война .

на данный момент они не общаются друг с другом, по телефону я с мамой общаюсь, но тему мужа не затрагиваем, так же и он, не спрашивает о чем мы общаемся и т.д. В общем не общались и нечего начинать) Меня в принципе сейчас все устраивает, но рано или поздно моя мама возможно захочет увидеть внучку, мой муж к ней в гости точно не отпустит (в другой город, еще у них в частном доме на первом этаже появляется плесень, а муж мой над дочерью любимой трясется,переживает) , к нам моя гордая мать тоже не поедет 100%. И в данной ситуации я солидарна с мужем, ей на много проще сесть на машину (благо их есть даже 2) и приехать.

Если он оскорбляет вашу мать. то не такой уж он хороший.

А зачем это вам??? Ваша мать вообще не имеет ни малейшего права лезть в вашу семью. Пусть строит свою семью. И про отца вы ничего не пишете, значит она одна... не кажется вам странным то, что и вас она оставит одну. Ставьте границы для матери и не будет беды. Допустить мать в семью, она там свои порядки наводить станет. И вы значит никто для нее, она решила, что может вмешиваться... одумайтесь