Ненавижу ребенка от первого брака мужа

Вот вы прям в точку

Жизнь показывает, что гарантий нет нигде и ни в чём. А единственная "гарантия" это личная позиция самого человека. Заботятся и переживают о любимых и сердцу дорогих, а не о законных (конечно, случается, что именно законные естть эти любимые и дорогие))).

Понятий то два, не одно: "отцовская любовь" и "внимание". Так что, ничего не следует)

Тогда при чём здесь ребёнок, бывшая? Все вопрсы к мужу, чем мы то помочь можем? А замуж выходила, рожала, всё устраивало, была нужна и любима?

Почему бы вам мужу это не озвучить. Только не в истерике, а спокойно сесть и поговорить?

А почему автор тогда не рада??
Ура. Её дочь, выходит, испорчена не будет. Пустть автор благодарит мужа, что он их общую дочь баловством не портит.

Это не девочка а исчадие ада,никому автор ничего не должна!та девка не имеет никакого отношения к новой семье

Ааааа, ну так это со слов автора и не более. Она тут что угодно может писать в своё оправдание.

К семье не имеет, но имеет отношение к мужу автора и к её дочери, они сёстры по отцу.

Опять додумываете. Ну с чего вы взяли, что Автор хочет, чтобы её дочку подарками заваливали?) Она всего-то и хочет, чтобы её дочке внимания не меньше было. Что её дочка ничем не хуже. Дисбаланс то вызван завиновачиванием. Мужик карму перед социумом отрабатывает (возможно, и отцу своему показывает, что ребенка не бросил, хоть и создал новую семью). Вы такая наивная, что не понимаете, что девочки обе родные мужику, обе часть его. Просто там его завиноватили, а здесь еще мелкая, не понимает, потом и ей внимание будет.

Так же, как и вы, со своей колокольни судить)

Так автор всех пупсов пересчитала😂 И при чём тут вина, вы не допускаете, что он сам по себе этого хочет? Бывает и такое в жизни. Автор уже сама не понимает, что она хочет и кого же ей в итоге ненавидеть. А вы тут на всех ярлыков навешали. На мужа - вину, на девочку - избалованность, бывшая - манипуляторша.

А может о вас поговорим, святая вы наша?) С удовольствием послушала бы вашу историю)

Я не сужу и не додумываю, просто прекрасно понимаю, что это одна сторона истории, у других её участников, своё видение и, возможно, их всё устраивает. Автор просила совета, ей написали.

по поводу "сам себе хочет". Пример: мужик сбегал налево. Получил удовольствие. Но перед своей женой - опять же, сам себе - виноватой скотиной себя чувствует. Что он делает? Правильно! Задаривает её подарками) так сказать, для очистки своей совести.

Автор, так это В ВАШЕЙ голове проблема, понимаете? Я Вам в десятый раз одно и то же повторяю: все сомнения нафиг, вы хозяйка дома и точка. Любит, не любит, плюнет, поцелует - вот ВООБЩЕ начхать, понимаете? Живёте по принципу "моя семья - мои правила", и всё тут! И с удивлением обнаружите спустя непродолжительное время, что муж Вас не просто любит - обожает, шагу ступить без Вас не хочет лишнего. ВСЕ, ну просто практически ВСЕ в семье зависит от внутренней позиции женщины. Вы просто попробуйте! Энергию внимания надо концентрировать ни в коем случае не на мужа, не на бывшей, не на их ребенке - боже Вас от этого упаси! Только на себе. Как ВЫ хотите. Так и поступаете. И никому не позволяя нарушать Ваши границы. Вот увидите, что эта позиция, если Вы сумеете ее занять, изменит кардинально вашу семейную ситуацию в лучшую для Вас сторону.

Когда автор решила родить дочку, она хорошо знала о существовании первого ребёнка мужа. Я тут уже писала в комментах, что наврядли муж на коленях ползал перед автором, умоляя родить ему общую с ней малютку. У мужика возможно времени едва на одного ребёнка хватает и денег также (об этом я тоже писала, кстати).
В общем, родила наша автор на свой страх и риск. Поянтно, что ребёнок нужен был в первую очередь ей, а муж, небось, буркнул, что не против совместного ребёнка и усё. Пока младшая ещё малявка, он вообще в недоумении, где и как он её жутко обделяет.

Не в моих правилах выносить сор из избы, все свои проблемы я решаю со своими домашними. Автор на эмоциях, не понимает, есть проблема или нет, и в чём она заключается, просит совета. И мы отвечаем, не потому, что мы святые, а просто более трезво смотрим со стороны. И это обычная практика, кто-то обращается к психологу, кто-то к подругам, кто-то к родителям, кто-то, как автор, на форуме. Решение, в любом случае, принимать только автору. К каким советам прислушиваться, тоже. Если я осуждаю то, что автор оскорбляет за спиной ребёнка и в этом моя "святость", ну ок, пусть будет так.

Лина, если мужчина априори, на любовь к ребёнку не способен, на кой *** создавать семью и рожать, когда заранее известно, что итог печален всё равно? Хотела автор ребёночка, теперь он у неё есть. Может уже развестись и ждать подарков от виноватого мужа. Будет жить - не тужить, как БЖ нр.1 и старшая дочь.

Ну, как здесь любят писать: "что теперь, ребёнка назад не запихаешь". Если так углубляться в прошлые дела, может выясниться, что и первый ребенок на свой страх, и риск женщина рожала, и что её на коленях тоже никто не умолял родить ему дитя, и предложения никто, само собой, не делал. Ну, что теперь?) Что приготовили, то и едим.

А бывает сбегал налево и не раз, и чхал на жену и совесть, нет?

Ответ: для себя) Я вот нисколько не жалею о том, что у меня две дочери. Это сейчас у Автора привязка к штанам (именно к штанам, потому что нормальные мужчины таких проблем не создают, не сталкивают лбами женщин и детей. Если уж не получилось первую семью сохранить, то во второй уже таких ошибок не делают). А потом поймет, что без штанов можно вполне себе хорошо жить.

Она оскорбляет ЗА СПИНОЙ ребенка не потому что она такая плохая, а потому что накипело. У всех бывает. Вы, наверное, сотый раз её в этот лоток тыкаете.

Странно что муж сразу не высказал нж, еще до свадьбы, что отношение к дочке он менять не будет. Людям всего то надо развязать язык и поговорить, чтоб каждый знал на что рассчитывать. Впринципе это и сейчас сделать не поздно.

А вы в сотый раз говорите, что я - святая, что из этого?

Бывает. Также, как и сделал ребенка, а знать его не хочет, и от алиментов бегает. От мужчины зависит. Чувствуете разницу?

А может он и говорил, да только автор не задумывалась и не проецировала эту ситуацию на своего ребёнка. А сейчас её заедает обида, зависть и ревность.

Да где в сотый?) Один раз. Конкретно вам. И конкретно "святая".

Логика у некоторых потрясает, она не может разобраться с мужем, а виноват ребёнок, с учётом, что она знала о его существовании.

Так пусть на себя обижается. Сама влезла, сама сил не расчитала. Теперь или принять ситуацию и успокоиться (кстати если она это сделает, займется собой а не отношениями мужа со старшей дочкой, то и муж по другому на нее смотреть будет) или уходить. Смысл себе нервы мотать

Ну, и где взаимосвязь с моим высказыванием? И, в свою очередь, ваша потрясающая логика?) Где?)

Вы мои сообщения через строчку читаете? Я вам об этом же и писала. Мы не знаем по какой причине мужчина расстался с бывшей, но при этом он не расстался с ребёнком и встречается с ней не из чувства вины, а потому что он сам этого хочет. Бывает, что дети выбирают жить с отцом. В жизни вообще много чего бывает.

Да нет, это вы, комментируя мои сообщения, отвечаете на совсем другие вопросы. на то, что вам интересно, а не на то, что спросили) "Ай, отвечу в этом комменте, пока мысль не ускользнула")

Об этом и речь. Это и советуют, да только подобные советы её не устраивают. Не хочет она видеть корень проблемы в себе.

Ее устроило бы если б все хором сказали что муж кoзлина степная, дочка там еще кто то и бывшая тварь последняя. Даже если бж манипулирует кто мешает так же манипулировать?

Это не моя тема, не меня обсуждаем. Автор вышла в публичное пространство с проблемой, люди выражают своё мнение. Нравится/не нравится, об этом нужно было думать раньше. Или тут так, похвалил автора, хорошо, не похвалил, ты козёл?

Именно на такие комментарии она и отвечает одобрительно. А все остальные, сами видите)))

Без комментариев

Можно подумать, вы бы себя по-другому вели) девочки, вы как две школьницы-сплетницы)

обидно)

О, как. Автор обсудила с чужими людьми бывшую мужа, её дочь, мужа и деда, но ей можно, накипело. А мы, сплетницы😂😂😂😂

По-другому. Мне было бы стыдно обсуждать свой неудачный выбор. Все же ищут достойного. Выходит я была бы достойна того что происходит? А раз уж выставлять на обсуждение проблему то за тем чтоб решить ее а не обгадить кого то. А решение иногда в себе кроется. Не может быть такого чтоб все вокруг каkашки а она цветочек аленький.

Да характер скверный,но эти ситуации все......

Зато я знаю чего хочу.Хочу что бы моим мужем чужая тетка не управляла.Хочу что бы моего ребенка любили больше чем большую хотябы потому что она маленькая

Теперь то, что здесь не первая жена плачется, а наша несчастная автор. Если вы вдруг не заметили. Сколько б вы не игнорировали аргумент о том, что авторша знала о сущестовании первого ребёнка, когда рожала своего, от этого он менее важным не становится.))

Я так рада, что вы со мной согласны!
Пусть автор отцепится наконец от той девчонки и радуется своему материнству. Без оглядки на действия мужа и подсчётов, сколько денюх он на старшенькую свою потратил.

Эта ревность мужа к ребёнку. Попробуй вообще не реагировать на все происходящие, отпустите ситуацию, не нужно следить и считать, что он купил или подарил девочке. А то останетесь одна с ребёнком, с такими истериками по поводу ребёнка от первого брака. Умнее надо быть, и взрослеть пора!

Чужая тетка просто хочет оградить свою дочь от вашего негатива. Вы же сама все испортили. Не хотите чтоб она управляла вашим мужем, управляйте им сама. Истериками и скандалами кроме разыода вы ничего не добьетесь.

С большой он знаком уже 10 лет. Она давно часть его жизни.

Автор, в этом и есть ваша проблема, да и проблема многих людей. Вы ждёте от близких того, что делали бы сами, но они не обязаны этого делать, они другие, взгляды иные. Отсюда и обиды. Вот пример, кто-то попал в беду, один человек бросается на помощь, рискуя своей жизнью, кто-то просто вызывает экстренные службы, кто-то снимает на видео, прикольно же, лайки потом наберу, а кто-то проходит мимо. И если человека спасли, это вовсе не значит, что окажись он в подобной ситуации в качестве свидетеля, он так же бросится на помощь, а не пройдёт мимо. Вы, видимо, сами себе придумали, что вот, родится малышка и муж будет её любить больше, время проводить больше и т.д. Но у вашего мужа свой взгляд. Вы в обиде. Как решать? Только разговорами с мужем, а не перекладывать с больной головы на здоровую. Не устраивает мужчина, которым руководит чужая тётка, как вы выразилась, ну так это ваш был выбор, в ЗАГС насильно никто не тянул.