Ненавижу ребенка от первого брака мужа

Для любого нормального родителя ребенок будет важнее. И зачем вам туда ходить?

Дак бывшая ж при отсутствии автора может на член ее мужа напрыгнуть а муж не сумеет отбиться. А так автор как даст ей по башке и сшибет ее с членга.

Для любого нормального родителя ребенок будет важнее. И зачем вам туда ходить?

А почему бы и не сходить,я что ему чужой человек или не имею права с ним съездить за дочерью.

Дак бывшая ж при отсутствии автора может на член ее мужа напрыгнуть а муж не сумеет отбиться. А так автор как даст ей по башке и сшибет ее с членга.

Отличный совет, лишить старшую отца. И еслит тут не сложится и мужик женится в третий раз, вторую тоже будут планомерно от отца отдалять, это будет нормально, претензий никто не будет выражать?

А почему бы и не сходить,я что ему чужой человек или не имею права с ним съездить за дочерью.

Он думает я на зло это сделала(поехала с ним),а я хочу разграничить что бы все знали где тут чье место .Что бы бывшая не манипулировала

Совершенно верно. Начхать на кто там чего против. Делайте по-своему. Мужа настраивайте так, что он не должен допускать, чтобы бывшая им командовала и условия диктовала. Научите его, что ни в коем случае нельзя поддаваться на манипуляции, и тем более ребенком. Что ребенку в такой ситуации больше вреда,чем пользы. Дайте статью прочитать психологическую на эту тему. Про вред для детской психики в подобных отношениях. Научите, что он должен пресечь раз и навсегда такую практику. Скажет мамаша в следующий раз, что не даст ребенка - пусть отвечает, что это ее выбор, не хочет - не надо. В общем, настраивайте мужа на свою волну, но с умом, понимаете? Вы действуете в его интересах, понимаете?

Да они там всей семьей трясутся сдово ей сказать боятся,она их прознала лапухов и манипулирует как хочет.Угрожала что отцовства лишит они там опалоумили там все меня не слушают вообще.

А почему бы и не сходить,я что ему чужой человек или не имею права с ним съездить за дочерью.

А для чего? Если ребенок не приятен, то лишний раз его видеть не захочется. А вы наоборот хотите к нему идти с мужем. Хотите контролировать их общение? Или все же к бывшей жене ревнуете?
Вот отсюда и все ваши нервяки, что слишком сильно контролируете и ревнуете. Вцепились в штаны и боитесь потерять. А надо отпустить ситуацию полностью, заниматься собой, плевать на все что там у него с бывшей семьёй твориться, тогда и муж будет больше в вашу сторону смотреть - куда это она ускользает от меня?. Будет больше к вам тянуться а не к горшкам старшей дочери.

Скорее всего я мужа ненавижу вот за такое поведееие а не дочь ,

Вы,автор, слишком много уделяете внимания, причем нездорового внимания, своему муженьку. Прям погрязли в его делах. Свои интересы надо культивировать, больше общаться со своими родными и друзьями, иметь свои увлечения, заниматься собой почаще. Ребенка папе в руки и пошла по своим делам. Пусть он там сам как хочет распределяет свое внимание между детьми. Может это ему мозги поправит немного, будет вас больше ценить и бояться потерять.

Про отца для старшей должна была думать ее матушка, никак не Автор. Если женщина вне брака родила, какие тут качания прав могут быть, вы сами-то подумайте? Изначально девочка - внебрачный ребенок, это Автора должна быть головная боль?? Ну точно). Автор вышла замуж, для мужа это первый раз, когда он предложил женщине создать семью - вот это и есть его семья. Раньше внебрачные дети редко когда на порог-то к отцу попасть могли, это теперь сплошная либерализация, ну так и нет женятся, и что теперь?

Чтоб конфликтов избежать и не надумывать себе то чего возможно и нет.

В браке, не в браке, какая разница, мужчина признал ребенка, он хочет с ним общаться и имеет на это право. Головную боль создает автор сама себе и мужу за одно.

Что он нами готов рискнуть ради той

🤦‍♀️ если они оба этого захотят автор и знать не будет))

Автор пусть вообще мужа благодарит, что позволил ей родить. Бывает, что детные мужчины как отцы уже самоутвердились, младенчеством ребенка наелись. В других детях не нуждаются. Им первых надо поднять-обучить-выпустить в жизнь. И вторым -третьим женам просто запрещают иметь детей. Призывая их отказаться от дурацкой идеи материнства и полностью посвятить себя мужу и его хотелкам.

Тупее коммента не встречала, так пусть завяжет свой пистолетик на бантик и все силы направит на поднятие "любимого первенца", а не заводит новые семьи. Все тут белые - пушистые до того, пока это не коснулось кого то лично. А вообще, если женщина решает связаться с таким, нужно договариваться на берегу, что бы потом не было подобных соплей.

Не проще ли манипуляторше показать границы? Иначе, берегов видеть не будет. Если на поводу самодурки-бабы идти - ей очень понравится.

Вести "бои" за мужика унизительно! Как же вы не поймете. Если женщина сама себя унижает и показывает что трясется за ним, но при этом изменений 0, ее никогда не будут ни ценить ни уважать. И плевать мужу на ее не желание, потому что видит ее отношение к себе.

Почему вы думаете, что это бои за мужика?) А я совсем по-другому вижу ситуацию: посторонний человек навязывает свои хотелки, манипулируя ребенком, хочет, чтобы все играли в её игры, по правилам, установленным ею. На самом деле она злится, что её, в отличие от Автора, замуж не позвали, и таким образом пытается внести разлад в семью, хоть как-то компенсировать свою обиду. Сегодня ей позволили навязать одно правило, завтра она выдвинет другое. Вот чтобы на корню присечь это самодурство, и нужно показать ей сразу, что вся семья не должна подстраиваться под её хотелки.
Я знаю о чем говорю. Сама прошла через обиды. Только меня где-то через полгода отпустило. Когда-то ведь умнеть нужно. Бывший муж устраивал совместные мероприятия детей с новыми пассиями, я не высовывалась в окно, не кричала что-то там вслед, вообще никак не отсвечивала. Дети при нём, в обиду не даст. А если дети приходили, и говорили о том, что новая девушка им понравилась, пусть мне где-то немного и неприятно было (поначалу), но вслух я им говорила: если вам понравилась - значит человек хороший. Моя миссия - строить свою жизнь дальше, и быть счастливой (а со счастливой мамой и дети будут счастливы), а не посвящать всю оставшуюся жизнь на то, чтобы внести разлад в чужую семью. Поверьте, от поведения бж много зависит.

Автор не мачеха. У девочки мама жива-здорова. Также, как и родственницей лично она девочке не является.

Почему вы думаете, что это бои за мужика?) А я совсем по-другому вижу ситуацию: посторонний человек навязывает свои хотелки, манипулируя ребенком, хочет, чтобы все играли в её игры, по правилам, установленным ею. На самом деле она злится, что её, в отличие от Автора, замуж не позвали, и таким образом пытается внести разлад в семью, хоть как-то компенсировать свою обиду. Сегодня ей позволили навязать одно правило, завтра она выдвинет другое. Вот чтобы на корню присечь это самодурство, и нужно показать ей сразу, что вся семья не должна подстраиваться под её хотелки.
Я знаю о чем говорю. Сама прошла через обиды. Только меня где-то через полгода отпустило. Когда-то ведь умнеть нужно. Бывший муж устраивал совместные мероприятия детей с новыми пассиями, я не высовывалась в окно, не кричала что-то там вслед, вообще никак не отсвечивала. Дети при нём, в обиду не даст. А если дети приходили, и говорили о том, что новая девушка им понравилась, пусть мне где-то немного и неприятно было (поначалу), но вслух я им говорила: если вам понравилась - значит человек хороший. Моя миссия - строить свою жизнь дальше, и быть счастливой (а со счастливой мамой и дети будут счастливы), а не посвящать всю оставшуюся жизнь на то, чтобы внести разлад в чужую семью. Поверьте, от поведения бж много зависит.

А жена хочет, чтобы это общение проходило не в ущерб ее семье, и тоже имеет на это право. И если на то пошло, право мужчины на общение с ребенком в данном случае хочет регулировать не столько Автор, сколько мамаша ребенка, диктующая свои странные условия семейному мужчине. Вот её и надо ставить на место, все Автор правильно излагает. Про признал ребенка - эка невидаль, другого не было, вот и признал, а теперь есть законная семья, вот ей и надо заниматься. Автору просто надо с умом всё устроить, потихоньку и без конфликтов с мужем. И самое главное, внутри себя поймать состояние уверенности и гармонии, найти точку, из которой она будет управлять ситуацией, а не наоборот. В этом часть искусства семейной жизни, ничего экстраординарного, ситуация-то тривиальная, на самом деле.

И еще: я никому не позволяла баловать своих детей. Всё хорошо в меру. В вопросах воспитания - это ежедневный труд, пока ребенок не усвоит правила поведения, как "Отче наш". Воспитание - процесс непрерывный. И всегда говорю: мало родить, нужно еще воспитать. И образование дать.

Тупее коммента не встречала, так пусть завяжет свой пистолетик на бантик и все силы направит на поднятие "любимого первенца", а не заводит новые семьи. Все тут белые - пушистые до того, пока это не коснулось кого то лично. А вообще, если женщина решает связаться с таким, нужно договариваться на берегу, что бы потом не было подобных соплей.

Продолжу, кому много букв тяжело, пропускание, да и всё. Хорошо, допустим, так уже случилось, ребенок есть, и он не виноваи, что мама так вот родила не глядя. Папа при этом женился, всё,у него семья. Нормальная позиция тогда для бывшей: ребята, ну вот да, сглупила в своё время, так получилось. Ребенок не виноват, растить как-то надо, родителей только двое, третьих нет. Давайте как-то договариваться, как удобно будет всем, что теперь поделаешь, надо подстраиваться друг под друга. ВСЁ! Любая нормальная семья как-нибудь да приспособится к ситуации. Но нет же, этим ду.рам мало родить без мужа, они ещё всю оставшуюся жизнь права качают и мотают людям нервы. Я этот процесс пресекла,в конце концов. Да, детям от этого не лучше, факт. Но это должна быть проблема матери, а не моя. Вот и всё. Я за 20 лет ни разу никакие права не качала, результат выше описан. Хотя у нас как раз с правами всё в порядке.

Да что вы прицепились к бывшей то, в первом сообщении автора про неё и слова не было. Это она позже на неё переключилась. Претензии были к горшкам на видном месте и к 1000 пупсам старшей дочери. Т.е. по сути, претензии к мужу, что он больше проводит времени со старшим ребенком и по СВОЕМУ желанию, а не по указке бывшей. И где вы взяли, что первый ребенок, какая-то случайная связь? Сейчас что, мало пар, которые живут без штампа в паспорте?

Вы молодец!!! Полностью с Вами согласна. И да, от поведения БЖ многое зависит, совершенно верно. И в первую очередь, как сложатся отношения ее ребенка с отцом, они же не на год и не на два - на всю жизнь строятся. Понятно, что в случае Автора она сделает всё возможное, чтобы избавиться от старшего ребенка в поле своей семьи. И будет права. И если умная, то сделает это довольно быстро. Пара-тройка лет - и незаметно так этот вопрос решится. А когда БЖ ведёт себя достойно и ребенок воспитан соответственно, нет повода и смысла к нему придираться. Да, это так. Дети зависят от взрослых, дети, растущие с родителями, живущими раздельно, - от взрослых, не являющихся их родителями, в том числе. Это ни хорошо, ни плохо - это жизнь такая, вот и всё. Я, например, идеальная БЖ, моей старшей 22, у нее прекрасные отношения с отцом и его семьёй. Ну так да, немножко надо было для этого потрудиться. Лично я в этом ничего зазорного не нахожу, у нас с БМ тоже прекрасные, уважительные отношения, у каждого давно своя семья, что не мешает нам нормально общаться, когда есть надобность. Но если оценивать психологическую ситуацию бывшей в теме Автора и аналогичных ей историях, то у меня лично всегда только один вопрос: когда ты собиралась забеременеть и родить от мужика, который на тебе не женится - ты о своем ребенке не думала? Как он потом всю жизнь будет жить? Почему другие должны думать, если родная мать не позаботилась? У меня вот отношение к дочерям мужа ровно такое, какое мама обеспечила. Да, к детям, рождённым в нормальных семьях - другое. Нравится, опять же, это кому-то или нет, это жизнь.

Ну, соскочила Автор с темы о ребенке на бж, ну и что? Должна же она как-то защищаться, когда столько обвинений от бывших женушек) Это нормально. Потом сядет спокойно все обдумает и примет верное решение. Никто сразу умным не рождается. Правильно, все претензии к мужу. Автор писала о том, что по сути она ненавидит мужа за такое его поведение. Какие претензии могут быть к ребенку? То, что её забаловали - это проблема её родителей (кстати, отрыгнется им потом).
А вы разве не замечаете, что женщины сами себя уничтожают этой ненавистью, мучают себя угрызениями совести (борьба против маленького ребенка). Она ведь пришла помощи попросить, совета, а не обвинений.
Роли бывшей в этой теме никак нельзя уменьшать. Зачастую бж и являются причиной раздоров, навязывая мужику чувство вины, диктуя свои условия. Ребенок тоже может интуитивно копировать поведение обиженной мамы.

Вот вы автору это и скажите. Нравится ей это или нет, это жизнь. У мужа есть старшая, любимая им дочь и этим всё сказано. Мнение новой жены на отношение к этому ребёнку не влияет никак. Если женщину это не устраивает, не следовало за детного мужчину замуж выходить. Да и сейчас развестись можно, если трясёт и бомбит от подобного положения дел.
А вы забываете, что чувства от документов не зависят. Можно едва терпеть законную супругу и можно до беспамятства любить женщину, которая в документе нигде не указана. Аналогично и с детьми. В нормальной или "ненормальной" семье ребёнок рождён - не суть.

Вот вы автору это и скажите. Нравится ей это или нет, это жизнь. У мужа есть старшая, любимая им дочь и этим всё сказано. Мнение новой жены на отношение к этому ребёнку не влияет никак. Если женщину это не устраивает, не следовало за детного мужчину замуж выходить. Да и сейчас развестись можно, если трясёт и бомбит от подобного положения дел.
А вы забываете, что чувства от документов не зависят. Можно едва терпеть законную супругу и можно до беспамятства любить женщину, которая в документе нигде не указана. Аналогично и с детьми. В нормальной или "ненормальной" семье ребёнок рождён - не суть.

Значит, автору стоит подумать о том, чтобы её ребёнок был хорошо воспитан и не копировал поведение своей обиженной мамы. Автор не только обижена, прямо оскорблена до глубины души. И тоже хочет баловать свою дочку.

Ну, соскочила Автор с темы о ребенке на бж, ну и что? Должна же она как-то защищаться, когда столько обвинений от бывших женушек) Это нормально. Потом сядет спокойно все обдумает и примет верное решение. Никто сразу умным не рождается. Правильно, все претензии к мужу. Автор писала о том, что по сути она ненавидит мужа за такое его поведение. Какие претензии могут быть к ребенку? То, что её забаловали - это проблема её родителей (кстати, отрыгнется им потом).
А вы разве не замечаете, что женщины сами себя уничтожают этой ненавистью, мучают себя угрызениями совести (борьба против маленького ребенка). Она ведь пришла помощи попросить, совета, а не обвинений.
Роли бывшей в этой теме никак нельзя уменьшать. Зачастую бж и являются причиной раздоров, навязывая мужику чувство вины, диктуя свои условия. Ребенок тоже может интуитивно копировать поведение обиженной мамы.

Ну, соскочила Автор с темы о ребенке на бж, ну и что? Должна же она как-то защищаться, когда столько обвинений от бывших женушек) Это нормально. Потом сядет спокойно все обдумает и примет верное решение. Никто сразу умным не рождается. Правильно, все претензии к мужу. Автор писала о том, что по сути она ненавидит мужа за такое его поведение. Какие претензии могут быть к ребенку? То, что её забаловали - это проблема её родителей (кстати, отрыгнется им потом).
А вы разве не замечаете, что женщины сами себя уничтожают этой ненавистью, мучают себя угрызениями совести (борьба против маленького ребенка). Она ведь пришла помощи попросить, совета, а не обвинений.
Роли бывшей в этой теме никак нельзя уменьшать. Зачастую бж и являются причиной раздоров, навязывая мужику чувство вины, диктуя свои условия. Ребенок тоже может интуитивно копировать поведение обиженной мамы.

Ну, соскочила Автор с темы о ребенке на бж, ну и что? Должна же она как-то защищаться, когда столько обвинений от бывших женушек) Это нормально. Потом сядет спокойно все обдумает и примет верное решение. Никто сразу умным не рождается. Правильно, все претензии к мужу. Автор писала о том, что по сути она ненавидит мужа за такое его поведение. Какие претензии могут быть к ребенку? То, что её забаловали - это проблема её родителей (кстати, отрыгнется им потом).
А вы разве не замечаете, что женщины сами себя уничтожают этой ненавистью, мучают себя угрызениями совести (борьба против маленького ребенка). Она ведь пришла помощи попросить, совета, а не обвинений.
Роли бывшей в этой теме никак нельзя уменьшать. Зачастую бж и являются причиной раздоров, навязывая мужику чувство вины, диктуя свои условия. Ребенок тоже может интуитивно копировать поведение обиженной мамы.

Да Автор, мне кажется, не соскочила, а просто подошла к причине ситуации, вот и всё. Сначала описала саму ситуацию, а потом и ее причину, обычное дело. Вела бы себя бывшая прилично, глядишь - и конфликта не было бы, чего там.

Вы углубляетесь в то, чего, возможно, и нет. В теме стоит вопрос, не сильно ли я придираюсь, по ответам пойму. По ответам и, нравится/не нравится, уже давно понятно, что автор была не права. Но её это не устроило и началось копание, приплетание бывшей и прочее. Для чего? Дали советы, опять не устроило. Человек с житейской мудрость в данной ситуации нашёл бы плюсы и выгоду для себя. Автор же всё решит сама. А виновными окажутся бывшая, её дочка, ну и муж.

Правильно. Одну баловством испортили (как Марфутку из сказки "Морозко"), так хоть вторая хорошо воспитана будет.

Ну, вы как-то прям возвышаете отцовские чувства (любимая дочь!). Мой с детьми начал носиться, как с писаной торбой, только после развода. Пока жили вместе - не так уж и много детям внимания уделял: "на тебе карандаш простой, на тебе листик, нарисуй папку спящим". Я бы не назвала это отцовской любовью. Это как больше для социума, показать окружающим какой я хороший и заботливый отец. Ну, и бывшей жене заодно: "смотри какого мужика проср@ла, ду.ра!") это как дома ходить в старых трениках с пузырями на коленях и в носу ковыряться, а пиджак замшевый надел, на улицу вышел - и совсем другой человек! Общественное мнение!

Правильно. Одну баловством испортили (как Марфутку из сказки "Морозко"), так хоть вторая хорошо воспитана будет.

Причина, это сама автор, только признаться в этом ей не хочется. То она ребенка ненавидит, потом мужа, тут и бывшая всплыла. Просто недооценила себя, думала, вот выйду за него, рожу общего ребенка, он про старшую и забудет, да не вышло, не забыл.

Что, вы хотели чтобы ситуация за день рассосалась? Быстро только п.издюлей можно получить. Для всего остального придется набраться терпения. Всё будет хорошо. Но не сразу.

Чем они её испортили? Она хамит, ведёт себя неадекватно, деньги клянчит? Где, где вы это всё вычитали?