Уйти от идеального мужа и отца - да или нет?

Что за двойные стандарты?говоришь мужские девайсы не заботили особо,а сама изменила!!!чушь не плети,включилась у тебя обычная программа-называется она в "серийная моногамия" Или просто поиск очередного мужчины!Читайте Гипергамия и закон Роберта Бриффолта!!!

Окститесь! Какого внимания вам надо, будучи замужней теткой и матерью двоих детей? Вам 30 лет, на минуточку, а не 16. Пора взрослеть. Сами посудите, разведетесь, и начнется череда внимательных мужчин с целью уложить вас в горизонтальное положение, не больше. Не обольщайтесь, что после развода, к вам выстроится очередь из мужчин, желающих вас содержать и любить ваших детей как это делает ваш муж. Чужие дети не нужны никому, кроме своих родителей. А вообще, надо было вам крепко подумать, перед замужеством и, тем более, рождением детей, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, от котрого у вас не ёкает. Но вы решили попробовать, да не просто пожить, но и размножиться. А теперь очнулись. Долго запрягаете, однако. Вы бы еще ближе к пенсии решили, что достойны лучшего и вам мало внимания. Но так, как вы уже изменили мужу, лучше разводитесь и живите как вашей душе будет угодно. Не надо в эту грязь с левыми половыми партнерами вмешивать мужа и детей. Это подло и мерзко. Насладитесь вниманием еще лет 10 и постигнете дзен. Удачи!

Не нам ее судить. И кстати, зависть отнюдь не украшает.

Так сильно хочется испортить детям жизнь? Сама ж понимаешь, с матерью-ш//л//ю//х//о/й нормальной жизни у детей не будет.

Особенно хорошо ты это поймешь когда он найдет новую бабу заведет новых детей а бывших забудет.

а в чем эта разность порявляется?

Вот типичный случай, когда все есть, но чего-то не хватает, а именно: интриг, измен, скучная жизнь "правильной" бабы. А так ведь хочется разрушить семью, совершить сделку с совестью и ворваться в "чад кутежа, трешЪ и содомию"... а то жить скучно и нечего даже вспомнить... а в голову кроме измен и интриг больше не приходит ничего, правда?....ВЫ НЕ ДОСТОЙНЫ СВОЕГО МУЖА, он совершил ошибку, встретив Вас на своем пути. Увы....Это лишний раз доказывает тот факт, что "как волка не корми- все равно в лес смотрит"...

НЕ говорите глупостей. Отношения это не только забота о детях и решение материальных проблем. Есть еще общие увлечения, чтобы было о чем поговорить, общие взгляды. Я знаю как это бывает. Я тоже жила с первым мужем и у нас было мало общего. При чем мне сначала это не казалось катастрофой. Ну подумаешь, у него мрачный характер - зато я веселая, моего оптимизма на двоих хватит. Ну подумаешь, он театр не любит - такого не найдешь, чтобы все любил то же что и ты. Ну подумаешь он все время требует чтобы с ним соглашались - кивну головой, да и сделаю по-своему. А не тут то было. Дома в семье не охота напрягаться. Это место для жизни, а не для напряга. И жить оказалось тяжело. Потому что вот тут мне надоел его нудеж о том как тяжела жизнь и я хочу поржать, а с ним невозможно. Вот тут мне охота в театр, а ему все не нравится на, что я его зову. А вот тут я не согласна, но он и завтра и послезавтра будет искать аргументы почему он прав, а мне надоело!

Это у вас походу все к нему сводитса. И да мне оооооочень сильно интересно о каких тах вечных вещах можно расждать в 20+ лет? Та даже в 30 . О колобке или золотой рыбке. И какие чувства? Он хоть знает что у вас дети. И он должен бужет взвалить на себя эту ношу? И что он им может дать если он да и вы тоже еще маленькие дети!? Посмеятса ? Смотрите как бы этот смех потом боком не вышел. Любовь ? О какой любви речь? Вы эгоистка !!!! Чистой воды !!! Вы видите только себя!!!!!!!! А вы детей спросили? Нет!? Ну да нафиг надо. А их то и нужно спрашивать.!!! Они вам этого не простят!! Поверьте горькому опыту . Проклинать будут и не в 17 лет а старше станут поймут всю ситуацию . И не сладко вам будет. Вот если бы вы влюбидись в состоявшуюся личность с хорошим тылом!!! Заботливом который бы сказал . Любимяа я буду любить твойих детей как своих и зделаю все для их и нашего с тобой счястья. Но увы вам этого не дано. Да и не будет . Не мужики то будут. И поверьте не один!!!! А вот такого настоящего нет. Не вашь это колибр вам помельче нужно. А вот был бы такой . Он бы сам мужу или позвонил и попытался поговорить. Либо сам приехал и поговорил. Вот это мужик. А жто летский сад. Я его к сожалению проходил и не раз. И нет я замужних не отбивал. Потому что это черевато потом. И когда в свои 28 встретил девушку и влюбился . Она была уже замужем и у нее есть дочка от первого брака. Я вам могу сказать это оооооочень не просто воспитывать "чужих" детей. Но слава богу мне это удаллсь. И я уже стал дедушкой . Хотя мне всего то нефига. 44 года. И сын у меня есть 12 лет уже. И хоть и с женой у нас тоже не сахар. Но 15 лет вместе тянем эту лямку. И все вроде хорошо. Любовь это такое двоякое чувство. Либо дано либо не дано пронести это через всю жизнь либо нет. Так вот если нет . То нужно учитса назодить положительные стороны друг в друге и строить отношения именно в этом ключе. А вы бегаете как дурень со ступой(с) И еще раз скажу не обманывайте хоть сами себя!!! Вы его досих пор любите!

О чем вечном? Ну слово "вечное" - это тут наверное не очень уместно. Вот говорите вы человеку, мол, прочитал такую-то книгу и она мне понравилась. Вам какая реакция больше по душе?
1. Я ее тоже обожаю!
2. Я про нее слышал, но не читал.
3. Читал... ну такая мура... ну я тебе сейчас объясню почему. И долгие пояснения на полчаса почему то, что вам нравится - фигня

Мадам, наши услужливые вахтовики всегда к вашим услугам. Вы нам только намекните и все будет как надо. Молодые, старые, большие и малые, в одиночку - вдвоем - втроем - все что ни пожелаете. Вам даже ехать никуда не придется, а такого внимания как у нас вы точно нигде не получите. Ждем звонка, о, богиня!!! полностью анонимно или со стримом в Интернет. Ваш телефонный номер и вы на ближайшие годы утоните в нашем внимании!!! Ждем, о, прелестнейшая из прекраснейших! Не разочаруем!!! Все, что ни пожелаишь. Мы все у твоих ног!

А был бы это как вы говорите 45 летний мужик. Этого поста бы не было!! Он бы сам решил эту проблему и вам бы не надо было писать посты и спрашивать непонятно что у непонятно кого. А так это маленький ребёнок. Ну в сушности как и вы. Не физиологический возраст определяет человека! А его внутренее развитие и способность адекватно и увереено идти по жизни и оценивать вещи. Есть люди которые в 60 не фига не понимаю что в жтой жизни происходит. А есть уже в 18 такова навидались . Что из приоритеты раставлены серезнее чем в 60. Да и ценности в их жизни под стать взрослому состоявшемуся человеку. Так что от сюда вывод детский сад разводите. !!! А может вы не пощволяете себя любить? Ведь не даром говорят нас любят на столько на сколько мы сами это позволяем! Может вы сами для начала у себе на чердаке навидете порядок. Кровлю подлотаете настил прлхудившийса смените . А потом думать начнете . А то сейчас это выглядит будто вы в космосе литаете как космонавт без стразовки. И думаете е мае а как на корабль то вернутса . Желание есть а вот возможности на исходе!

Нужно уважать мнение апанента! Так как ге всем нравитса то что вам. И не все такие как вы. И можно сказать знаешь я ее прочел но она мне не по душе . И я не хочу тебя обидеть. Ведь мы такие разные . Но мы и одинаковые . Я люблю тебя такой какой ты есть и жто самое важное! А если бы это был друг . То все просто. Бро слушай книга не книга давай лучьше футбол посмотрим полуфинал Бразилия - Гермения. Жена вон крылишек нажарила пивас холодный есть . И родная идем с нами футбол смотреть . И это ситуация из жизни ! Причем пройдена раз 100 наверное. Тут главное найти общий язык и если не хочешь обидеть апанента ищи способ ! А вообще высокие материи или тд и тп. То тут разговор в юности сводитса в какой клубешник закатить да в какой кабак потом заехать. И поверьте я вырос в стране где нет такого слова рамки есть слово можно все. И нет стереотипов и высоких материй . Вернее не было . Сейчас да все изменилось. Поэтому о чем можно говорить в этом возрасте кроме как о сексе развличениях и тусне я не знаю. Но не Канта же с Нитше обсуждать. А на закуску обсуждать Мастера и Маргарита .

Жаль мужика, досталась ему банальная дешевка и ***. Неприятно конечно, но так бывает... Какая мерзость, детей тоже жаль, кем выратут с такой "мамой"...

Спасибо, за понимание! Да, все так. Хочется, что бы принимали и понимали. Хочется быть на одной волне. Я тоже всегда думала, что моего позитива хватит на обоих.(

Ну на счет разговоров в юности - не надо ляля, это зависит от круга общения. Мои друзья не закатывались в клубешники, много читали и обсуждали даже в 18-19 книги и музыку, а не клубешники.

А вот то что вы говорите про мнение оппонента .... Понимаете, этого не расскажешь и чувство не передашь. Человек мимоходом без резких слов и матов (упаси боже) обесценивает все то, что тебе дорого и интересно. Вы просто так не жили и не понимаете. А я жила. И я знаю разницу. С первым мужем у нас на 70% мнение и понимание всего расходилось. А со вторым на 70% сходится. И это небо и земля. Да мы можем иногда(!) в чем-то не согласиться. Но никто никого не обесценивает при этом. Вот я потому и спрашиваю у автора, что именно не так в муже. Она же так и не написала этого)

Такими же ш//л//ю//х//а//м/и и вырастут. У них же с детства будет заложено что разводиться и водить потом к себе толпы мужиков это хорошо, ведь мама всегда так делала.

Спасибо, за ваш опыт. Я буду думать, и снова и снова все взвешивать. Вообще многое из того что здесь написали - очень отрезвляет. Поэтому я рада, что попросила совета и услышала мнения

Вы откуда знакомы с моим мужем? )))))) Очень точное под номером 3

Девушка, а если вот серьезно? Вы читаете и отвечаете только на те посты где видите, что люди разделяют ваше мнение? Так вам тогда и не нужно спрашивать советы. Вы из тех людей, которым нужна поддержка даже в совершении последней подлости для оправдания своего поступка. Но дело в том, что отвечать то за свои дела придется вам.

Ммм, Армен, как заманчиво 😂

Интересное сравнение))) спасибо, за ваше мнение. Не понимаю, почему здесь многие решили что я к кому-то ухожу, и ещё хочу детей на этого "кого-то" повесить) или разовая, случайная можно сказать измена автоматически предполагает уйти к тому, с кем изменила?)) Да, там мальчик, и нет - никакой связи я после того случая с ним не поддерживаю и нахожусь на расстоянии пару тысяч км))

А вам не кажетса что вы похожи? И возраст не имеет значения. Два точных и реальных примера культивации эгоизма ! Причем без способов хоть като найти компрамис. А тупо вот есть я ! И все! Я пуп земли и мне начхать на окружающий меня мир!? Вот точно один в один. Сменим только факты и роли. А суть таже! Семья это труд !! Это адский труд !!! Да он потизоньку начинает приносить свои плоды и если делать это сообща то вдруг видишь что все не так уж и плохо. Что свое желание потусить я вдруг сомещаю не с тятром !!! А например с тем что нравитса вам обоим. Природа шашлыки . Или еще чтото главное вместе. А вы нудите как эгоист вот я и я и уменя. А он так а Я гдавное Я не так. Неееет фигушки .! Как говорил великий Ленин работать работать и еще раз работать( учеба эта таже работа)

Потому что сама такое, увы, прошла. И у меня был такой же муж. Мы были из разных семей и несколько по-разному воспитаны. Он мне нравился и покорил меня тем, что это был первый мужчина, с которым не нужно было напрягаться как-то специально выглядеть - я нравилась ему в джинсах, кроссовках, без косметики. А я терпеть не могла все эти каблуки, помады и подумала "ну вот, это мое!" И я сначала была счастлива. А потом мы оказались разными во всем другом.

Что самое смешное. Мы давно в разводе. У меня прекрасный второй муж. Но с первым у нас общий сын. Они общаются. И вот сын приходит и говорит: "мам, а папе что ни покажи - ему все не так и все не то. Компьютерная игра - фигня, видеоблоггер какой-то - ерунда, книги Стивена Кинга - да как ты такое читаешь.... Вот как с ним общаться? Я ему теперь тоже на все его предложения говорю, что это фигня и ерунда" Вот так-то, человек не меняется)

Да всем *** на твоих детей. И муж скоро уйдет к другой бабе и заведет с ней новых, а на твоих ему тоже станет ***.

Эгоизм - это не отрицательное качество ))) Здоровый эгоизм должен присутствовать. Семья если и труд, то труд этот должен быть посильным. У меня уже много лет другой муж, другая семья. И почему-то в этой своей семье я не ощущаю, что таскаю на себе тяжелые мешки. Я не подстраиваюсь, потому что и так хорошо. Я не вынуждена соглашаться постоянно наперекор себе, потому что в 70% случаев мы и так согласны, а в остальных - это или не имеет значения или муж говорит: "ты делай как решила, я не имею право тебе указывать, но я тебе скажу свою мысль". И мне комфортно с ним. Я одна и та же. Пусть и эгоистка. А вот мужья разные.

Разница с автором у меня в том, что я после первого ребенка сообразила, что поезд уже давно идет не туда. И на второго просто не согласилась. Я понимала, что с двумя я не справлюсь. Поэтому вот что делать с двумя.. этого я не знаю, честно

А вы возраст автоа увидели 30 . Мммм этотговорит о том что 12 лет назад когда ей было 18 на дворе был 2008 год. Вы о каком воспитании речь ведете? Вы о чем вообще. Вы еще вспомните 1904 или еще ниже. В 2008 воспитание одно под линейку !!! Клуб !!! Тусовки и так далее. Я в свои 18 перечитал Мастер и Маргарита 4 раза! Причем всякий раз видел вещи по другому ! Прочел Войну и Мир !!! И много еще чего. Но я вырас в других годах. И еще застал воспитание где книга было круто. И нет я был далеко не зануда. Поверьте я еще успивал в жтом возрасте первернуть пол стрыны задом . И по клубам погулять и оторватьса. Но если я попадал в компанию интелектуальных людей я всегда мог поддержать беседу и быть достойным апанентом. А кто с кем совпадает или нет. Это способность каждого здраво оценивать ошибки. Вы обожглись на 70% которые не сумели уберечь в силу молодости и не знания как. Обожглись опыт получили и вот вам результат. Во втором браке 70% совпадения. Это уже идет на подсознательном уровне когнитации . Тоесть не осмысливая мозг проэцирует бывшие ошибки зделав над ними работу . И выдавая сейчас уже измененный вариант ! А в данной ситуации в о чем ? И не надо ля ля !! Как вы сказали. Для начало взляните здраво на вещи. А не ломитесь как жеребец со шторками в обрыв . Шторки зачем вешали им обяснять нядеюсь не нужно!?

Я знаю много умных и воспитанных людей, кому 30 или чуть больше. Так что не нужно думать, что вы все знаете об авторе. Я с ней не знакома, не знаю ее потребностей в общении и выводов не делаю. А вы почему-то делаете. 70% совпадения не берутся с потолка, вы правы. Но работа над ошибками была не в том, что я изменила себя! Я просто поняла какого мужчину я ищу. И еще поняла, что если не найду такого как надо, то отношения с не таким это "полуотношения" и мне такие точно уже не нужны. Тут скорее в другом вопрос. Знает ли автор, что ищет? Или так... на авось. И готова ли к тому, что может и не найти. Ну и двое детей, тоже не шутка, конечно. Я бы пошла к психологу на терапию на ее месте. Что, собственно, я и сделала далеких 12 лет назад.

Автор ох**вшая ***

А вот это граматное решение!! Поймите что всяких розовах няшек типа дааа девочка я с тобоййй и так далее. Вы не поймете самой сути. А вот когда перед вами ставят зеркало которое показывает вам саму себя. Да это отрврезляет . На этот эфек все расчитано. Смотрите на вещи так каими они есть . Сложно. Не приятно! Но это вам же на пользу ! И может когда нибудь вы скажите мне спасибо ! Спасибо за то что сумели достучатса до мння и сохранили семью! Поверьте это лучьше любого ответа! Не думайте! Действуйте! Мы долго запрягаем но быстро едим. Не стоит делать поспешных выводов ! Все можно исправить . Главное это желание!!!! И поверьте иногда оплошность !!А именно так называетса ваш поступок . И пусть тут не строят из себя ангелов . Как сказал один человек изменяют все!!!! Но! Есть 99 процентов которые незнают. И всего лишь 1% который догадывается! Так что все можно изменить в лучьшую сторону если сесть и обсудить все все проблемы . Все что накипело. Вспомнить а за что я выбрала именно его!!! И не врите себе самой!!!! Это хуже всего!!! Это чистой воды эгоизм!! Вы не просто так с ним.! Значит в нем есть то что вам важно !!! То что вас зацепило!!! Просто со временем семейной жизни и трудностям это забываетса !! Зря! Нужно напоминать это друг другу !!! Я могу даже сказать как. Но тут нужно согласие обоих !! Оба должны сказать да нам жто нужно!

вы извините конечно, но вы заслуживаете только презрения. можно уйти, когда обычный брак, здесь в Италии можно жениться в церкви, тогда брак еще более крепкий, и расторгнуть очень сложно, но можно, НО, вы в своем уме, у вас дети вообще-то? если вам плевать даже на то, что вы покалечите своим двум детям жизнь (а это именно покалечите, я сама дочь без отца, это НИКОГДА и НИЧЕМ не восстановить), вы страшный, безответственный и до крайности эгоистичный человек, вам вообще жить ни с кем нельзя. и ради чего, ради какого-то мимолетного сексуального приключения? надеюсь, что это тема разводка, иначе вы автор просто тупой кусок мяса, не могу вас по-другому назвать.

Их можно потпальцам рук перещитать. И воснавном это заучки и зануды. А если и есть самордки то их оооооочень мало. Я вас удевлю но об авторе я знаю больше чем она о себе! И нет я с ней не знаком вообще.! И да вы сделали работу над этими 70% -ю процентами. Именно над ними! Поэтому в повторных отношениях вы пришли уже с проделанной работой над собой. Вы изменили приоритеты ! Раставили акценты намдругом ! Изменили ценности ! И вот вам хорошие отношения ! А если бы эта же работа была сделана раньше вощможно были бы спасены и предедущие отношения. Но повторюсь это труд! Крапотливый!

Давайте вы не будете делать из себя провидца, ок? Для того чтобы выйти из первого брака и построить второй я год ходила к психотерапевту и копалась в себе. Потому что точно также как и автор я не знала как правильно и как нужно. И не нужно мне после года психотерапии рассказывать какую именно работу над собой я сделала. Потому что я ее делала осознанно и я знаю какую именно. А вы - не знаете. Если бы работа была такая как вы говорите, то психотерапия привела бы к решению сохранить первый брак. Но нет, я осознала, что сохранить это я не смогу и приспособиться тоже. Я вышла из терапии с четким пониманием чего я хочу. В этом и ценность работы над собой. Но я и не сторонник рубить с плеча. Автору нужно психотерапия. И ее результаты покажут как поступать. А вовсе не наши "советы". Мы не знаем о ситуации почти ничего.

А вы не задумывались !? Может вы сейчас общаетесь именно с таким же психологом . У нас это называетса семейный психолог! Который видет людей ка рентген. Вед имено так вас и у вилел ваш психолог! Провидец да! Естественно . Ведь вам это помогло!? Да! Поэтому еще раз говорю да я ее знаю ! Так она это уже одна тысяча надсатый случае в практике ок!? И если вы думаете что что мнеятса от случая к случае !? То нет во многов все как под копирку.! Каждый думает что именно его случай еденичный . Нет он такой же и все. Просто у каждого свой расказ.

Девушка а я вас знаю? Вы случаем не в Киеве жили ?

Нет, конечно, вы не психолог ))) Это совершенно очевидно. По вашей речи, по тому как вы формулируете свои мысли. Да и по самому подходу. Психологи совершенно не такие обороты речи используют. Но дело даже не в этом. Ни один психолог никого не видит насквозь. И они это признают сразу. Они долго вас слушают, следят не только за словами, но и за мимикой, задают вопросы. И контакт устанавливается далеко не сразу. Сеанс пятый наверное проходит, когда психолог уже начинает что-то там про вас видеть по-настоящему. Психолог никогда не станет давать советов, что делать в вам в вашей жизни, если он профессионал. Но будет вас учить как самому это понять и принято самостоятельное решение. А вы даете советы ))) Поэтому вы кто угодно, но не психолог.

"Насквозь" же видят излишне самоуверенные люди, которые свои проекции приписывают другим. Вот это ваш случай. У вас четкое приписывание своей проекции. Вот для вас ваш брак - это сложная система, в которой все не очень идеально, то терпимо и вы нашли в этом некое равновесие для себя. И вы начинаете автоматом думать, что у всех так и всем так нужно посоветовать. Это и есть проекция.

Ну вам виднее. Мисс очевидность (с) А и да хороший психолог всегда умеет быть разным! Это самое важное! Обсолютно разным! И наче ты шарлотан! И обороты речи это игра!! Всегда игра. Но по факту . Девушка светится на сковзь. !! Эгоистка !!! Человек не умеющий жить даже сама с собой в идилии . Есть хороший рассказ называетса . Салат от развода. Прочтите узнаете очень сного нлвого для себя!!!! Оооооочень много! Заодно мнение измените.

Ну не настолько разным, чтобы писать "апанент", "шарлотан", "еденичный" и много других перлов ))))

А и да кто сказал что я в браке может я молодой в самом расвете сил? И саоувереным быть не плохо!!! Главное знать как и что ? И жить в идилии не только с собой но и с окружающими. Умеете?

Вы психолога и актера театра не путайте. Это актер должен быть разным. А у психолога работа другая. ПОмочь человеку найти контакт с самим собой, понять себя и дальше уже принимать решение. Для этого совершенно бессмысленно "быть разным".

Ясно разговор в не куда! Для того что бы помочь человеку помочь найти общий язык с самим собой ! Как минимум нужно горорить на одном и том же языке! Ну если вы понимаете о чем я! Если нет начинайте читать анатации и прикладные иследования. Ну а если нет то живите в созданом вами миром и думайте что вот так везде! Мы живем в разных странах причем я не на територии бывшего СССР. И почемуто все сюда едут за здоровьем . И не важно каким ! Так что давайте вы не будите палить стереотипами из пушки. Ну жто поткрайней мере смешно! Ранять всех под одну грибенку! Стереотипами живете ! А это не есть хорошо! Ой не хорошо!

А и да перлы преберегите для других ! А если страдает внутреняя самооценка то тут нужно поосторжнее . А то в друг не к вам обращение идет! А вы уже всемна свой счет приняли ! Так нельзя ! Нужно внимательнее к себе относитса.!

"А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было как хочется"© О чем говорят мужчины
Прочитал кучу комментариев и ваших ответов к ним. И у меня сложилось такое ощущение, что вы для себя уже все решили(где-то глубоко), а теперь просто ищите поддержки, обоснования и просто разрешения, для того чтобы сделать последний шаг и окончательно уйти от мужа(физически, не эмоционально). Лично мое мнение, уходите.
1. Дети у вас с ним общие вы мать, он отец так было, есть и будет, так что не аргумент. Разрыв ваших отношений не будет препятствием, для общения с детьми. А вот модель семьи, где мама не любит папу(а дети это видят, как бы вы не скрывали) не самая лучшая.
2. Надо быть счастливой(-ым), учиться, у нас всегда надо делать как надо, а счастлив ли ты при этом дело третье или десятое, так всех столетиями приучают, а это неправильно. Счастливые живут дольше =)
3. По сути вы уже ушли от мужа, и семьи фактически нет, есть совместное проживание, и попытка делать вид, для чего, чтобы казаться, а не быть, не вижу смысла. Есть шанс что после ухода, спустя время вы оба будете счастливы.
4. Мне кажется, что лучше сохранить хоть какие-то нормальные отношение с бывшем мужем, чтобы в бедующем было проще общаться(общаться придется у вас дети), чем довести все до более жесткого разрыва.

Меня наверное заклюют, но это мое мнение. И помните правильный ответ вам никто не даст))

Автор,уходите от мужа.Я была бы совсем не проч поменять своего мужа на вашего.Только напишите в каком вы городе и как найти вашего мужа))И поверьте очень многие захотят на ваше место рядом с таким мужем.

А что ты надеешься вспомнить? Е(б)лю с левыми мужиками? Или ты в свои 31 все еще веришь, что тебе киношная любовь встретиться? Ну давай, просри семью в погоне непонятно за чем.

И как ты 9 лет жила так? Без разговоров о вечном, смеха и понимая? В 22 года в такого негативного зануду влюбилась и 9 лет тянула лямку? Или пи(з)дишь просто много?

Автор, ещё раз повторюсь- семьи уже нет. Есть папа, есть мама и есть дети, это по факту и по закону. И если печать в паспорте можно аннулировать, то отцовство, материнство и детство всё равно никуда не денутся. Меняйте форму отношений, содержание от этого не сильно пострадает. Счастливая мама и счастливый папа по отдельности гораздо лучше чем несчастные родители вместе. Если бы ваш опыт был первым, то да... А так, не на вумене писать и читать надо, а тех, кто уже ушёл той дорогой и кому есть что сказать по этому поводу.
Семья может держаться лишь на трёх китах: либо любовь, либо уважение, либо материальная зависимость. В вашем случае ничего из этого нет. Проверку изменой вы уже прошли, как видно ни угрызений совести, не самобичевания...не превратились вы в унтер офицерскую вдову. Значит рядом с вами пустое место. Жить так дальше, всё равно, что каждый день ходить на неинтересный фильм- смотреть уже тошно, но "так надо!"
Тут многие голосуют за сохранение семьи. Такое впечатление, что мы попали в прошлое, где на партсобрании песочат оступившуюся жену коммуниста. )) Никомо, в нынешних реалиях, по большому счёту дела нет, до того, что там у кого в семье. Если уж глава государства, своим личным примером показал, что "ячейка общества"- это атавизм, то зачем сохранять хорошую мину, при плохой игре?
У моей жены сестра так живёт- двое детей, приходящий отец. Его дочь от новой жены сестрёнка двух дочерей от бывшей. Все дружные, ходят в гости друг к другу, ездят отдыхать, дни рождения справляют. Конечно, если бы папа с мамой жили вместе, с точки зрения детей было бы ещё лучше, но и так вниманием никто не обделён, поэтому и психологических проблем не наблюдается.
Я так понимаю, что проблема в детях, с кем они будут жить? Да решаемо, если есть отдельная квартира, то пусть живут и там и там, хоть с мамой, хоть с папой. Есть у меня такой пример перед глазами, ребёнку так даже интересней, у него всегда есть выбор, значит он свободен в своём волеизъявлении. Договаривайтесь!

У мужа спроси

Послушай Торсунова О.Г. про семейные отношения .