Муж, мама и я

А мужика-то охумотать хочется. Не любит. а заявление подала. А виновата свекровь. какая-то вы СКОЛЬЗКАЯ БАБЕШКА, автор.

А зачем подали-то, если вы его не любите? Хитросделанная вы, автор. Зачем людям голову дурить?

Спасибо за неравнодушие

Назвала мужем, чтобы было понятнее читателям.
Но мы подали заявление, так что почти не преувеличила. Насчет душности промолчу

Это его желание было, я еще сомневаюсь.

Я его люблю. Маму его не люблю, это да

Он женат на маме, и так будет всегда. Подумайте, готовы ли Вы ради штампа в паспорте всю жизнь страдать?

Странно, что сделал предложение вам, а не маме🤔ну конечно, это будет продолжаться и дальше, это же мамсик, так и будете маячить между ними. А когда она сляжет, вся забота ляжет на ваши плечи и будете ухаживать за мужем, детьми и за свекровью, ну или она раньше вас выживет от своего сыночка. Представили картину?

Автор, такие угрозы-пророчества посылают вот именно такие мамаши сыночков, прявязанных к их юбкам или просто глупые, ограниченные люди. Проходите мимо, Вы имеете право на счастье

растить своих детей автор будет сама. сейчас не каменный век, молодым созданы все условия для воспитания дете

помощь может не потребоваться.

автор его любит. ей мама его мешает.

Ваша история заставила вспомнить старый советский фильм "Не сошлись характерами" Так вот хочется дать Вам совет, прозвучавший там из уст психолога, кстати: Вы же красивая, умная, образованная! Да бросьте ж Вы этого урода в конце концов!!!
Я не хотела обидеть Вашего избранника, но самоуважение - это очень ценно для человека, не позволяйте вытирать о Вас ноги.

Ну дайте ему почитать эту тему, пусть со стороны, чужими глазами взглянет на ситуацию.

в смысле найдет? Пусть скажет и решит сейчас. Найдет - это не вариант, это нежелание брать на себя ответственность. Типа кто его в тот момент на свою сторону перетянет? Не найдет, автор, если сейчас не находит, то и тогда не найдет. Более того, ладно мама, а если попадется на его пути просто другая сильная женщина? А если родит от него? ЧТо значит найдет? Пусть даст ответ сейчас. Он должен найчиться брать ответственность, повзрослеть, объясните ему, что взрослый мужчина четко знает что будет делать.

ага) невестка будет в заложниках рабой, потому что у нее уже будут дети. Кому хочется быть рабой?

Какой загс?всем заправляет мамо.она в курсе,что вы подали заявление?

Мама для него - родной человек, а вы кто? - никто, по факту. Вы, через пару тройку лет побежите по мужикам в поисках принца, а мать останется рядом)
Просто уходите - элементарно же)

Ghhg

Мой вам совет как человека который вляпался в это ***. Для начала не называть его мужем. Он вам не мужем. Он вам не муж. Я понимаю,что вы уже душой и телом замужем,но нужно повременить и присмотреться. Если он не измениться,то будет очень плохо. Пока молодые еще терпимо,но когда будет ребенок. Представьте вы будете болеть с ребенком,а он побежит к маме. Она начнет все чаше его дергать. У вас не будет никаких планов на будущее,дома он ничего делать не будет. На языке только будет "мы с мамой,нам с мамой надо" А вы будете как лошадь тащиться с ребенком и с пакетом продуктов,выполнять вс5 мужские обязанности по дому. А если начнете возникать,то муж будет психовать,скажет что вы его пилите. А мать будет придумывать 100500 поводов его выдернуть из семьи.

Автор, вообще-то вы не семья, а сожители. То есть вы друг другу никто и мужчина вами пользуется уже 4.5 года. А мама - это мама, конечно она у него в приоритете, жены у него ведь нет. Раз у вас такая тема с мамой уже давно, то официальный брак вопрос не решит: все должно быть наоборот , то есть в брак вступают на условиях, комфортных обеим сторонам;) но брака у вас уже не будет, а если и случится такое чудо, то мама никуда не денется 100% . Либо терпите дальше, сдавая себя в аренду, либо уходите и стройте нормальные отношения с новым мужчиной.

Ну и ∆ура. Ясно же, что нашла себе гемор, вместо "жили долго и счастливо". Забирай заявление, расставайся с женихом, и только это решит проблему.
Ты пойми, глупая, никто кроме тебя не виноват в этой ситуации. Перед тобой раскрыты все карты - ты идешь замуж за мамсика, то есть второй женой, после первой и единственной его любимой женщины - мамы. Тебе нравится быть на вторых ролях, на периферии внимания своего мужчины, да? Но если тебе нравится, то зачем ты пишешь сюда, жалуешься? А если не нравится, то зачем ты нашла себе мамсика с мамочкой и пытаешься с ними втроём выстроить нормальную семью? Ведь все, весь вуман знают, что мамсик - это диагноз, это как инвалидность, это не лечится. Хочешь проблем - найди себе мамсика, или пополамщика, или кавказца. Тебе ведь не пришло в голову за кавказ замуж пойти? А почему? Знаешь, что опасно! Так вот, мамсик это ещё опаснее! Это гораздо опаснее и вреднее!

Так вы еще не расписаны? Тогда я за вас спокойна. Вы ничего не сможете сделать, он чужой "муж", вашим никогда не станет.

Автор строит иллюзии что он станет мужем после штампа. Нет, не станет. Он женат на матери, а автор любовница.

Гони его

Он обидится

Уже да. Ей последней он сказал

поэтому жить этот мужчина должен всю жизнь с мамой, потому что жить надо исключительно с родным человеком. только чужому автору надо было это сразу сказать, чтобы она свое время на него не тратила.

Да, я уже об этом задумалась, поэтому и создала тему

автор, правда. Дайте ему почитать тему. А потом посмотрите на его реакцию. Все женщины не могут быть не правы. ОТписалась против вас только одна такая же мать-жена.

которая уже начала вас шантажировать еще не родившимся ребенком.

Требуйте ответа за базар, как говорится! Есле слово вам дал,пусть держит,что вы как размазня какая то!

Это конечно все хорошо, но мама-жена его держит потому что такие женщины мужчину привлечь не могут и рожают себе "мужа". Никому такой не нужен кроме его мамы ))

И что? Вы не слишком много времени тратите на проблемы других? Может пора заняться собой?

Все просто-чтоб жених с мамой не принимали сами решения ,а автора не ставили перед фактом надо жить втроём и тогда все решения будут приниматься вместе ,мама для всех много значит,а тем более если автор не жена,а так сегодня одна,а завтра другая,чтоб права качать сначала женой надо стать и уважать мнение мужа ,а не все требовать,видно съехались и живёте на территории автора что права качаете,жениху нужно нормальную жену искать !а не такую как вы.я прожила с бабушкой мужа 10 лет в ее квартире.прав не было,одни требования,указания и обязанности,жизнь превратилась в ад,но мне муж дорог и я терпела,а вы видно любите не жениха,а себя!

Вообще советы давать нужно услышав обе стороны,с вашей точки зрения ситуация так выглядет ,что вас ни во что не ставят,а если спросить жениха то может совсем другую историю расскажет со своей стороны,вообще чтоб заслужить доверие,уважение и т п нужно не один год вместо прожить и вместе пройти через разные испытания,а так ещё никто автор,зато уже требует внимания,сначала подумайте что вы для парня своего сделали ,чтоб он считался с вами,влюбленность не брать во внимание-всегда нужно думать головой,возможно парень-маминькин сынок,но и и вас ничего неизвестно,"не суди других и не будешь судим",думаю и вы не без греха,совет такой-либо вы смиряетесь и принимаете парня таким каким он есть(в этом и есть любовь -если переделываешь парня значит любишь себя,если принимаешь его и достоинства и недостатки значит любишь его) или не связывать с ним свою судьбу -на будущее-если мужчина плохо относится к матери , так же и к вам будет относиться,ищите независимых и получите к себе плохое отношение,т к не бывает добрых к жене и при этом злых к своим матерям.

Хаха сама терпила и другим советует. Не одной же мучиться.

Вы походу такая же мамашка которая не может сыночку отдать чужой женщине. Для себя ж рожала. Если он так любит маму и не считается с мнением будушей жены,то пусть не морочит ей голову и живет с мамой. Семья это муж и жена,остальные родственники.

Ошибаетесь,по себе других не судят,я как раз жена подобного мужа,а детей нет у меня -родственники сделали максимум условий чтоб я и муж по-отдельности жили-вот как выходить замуж против воли родителей,родня только кричит что мы им должны за воспитание ,думают о себе,я б тоже хотела жить отдельно и чтоб родня хотя бы не вмешивалась

Да,я считаю несправедливо когда одни живут счастливо,а другим проблемы,все люди равны ,не понимаю почему одним родня помогает,а других добивает,вы видимо не сталкивались с подобной проблемой лично поэтому не поймете-"сыт голодному не верит".

в вашем случае все дело не в родне, а в муже. моя подруга тоже вышла замуж против воли его родителей, но ни дня не стала терпеть. жили они отдельно, телефоны сменили. потом, спустя время, родители мужа сами пришли мириться и отношения наладились. сейчас у них уже трое детей. зачем терпеть, когда можно уйти жить отдельно.

никогда не при каких обстоятельствах не жить вместе с мамой, только отдельно, а решения принимать муж с женой должны вдвоем, а не втроем.

Благодарю за совет,все это понимают что надо жить отдельно,только бывает ,что 1-видно подруга вышла замуж за богатого раз были деньги либо на приобретение своего жилья ,либо платить всю жизнь чужим людям за сьемную (это обычно съедает 1 зарплату ,на вторую семье не прожить,а уж с тремя детьми не знаю как некоторые сволят концы с концами),2-у моего мужа бабушка лежачая и нуждается в уходе,родни много,но никто не хочет-говорят "тебе не повезло" т к он прописан и прожил там всю жизнь,а нанять сиделку не за что,3- родня шантажирует что если уходит ,то навсегда,на свое не накопить честным трудом,на сьмных всю жизнь страшно(опыт есть и знаю как могут выселить вникуда)4-мой муж чувстует ,что должен бабушке что спасла его от родной матери ,которая сначала отказалась с роддома,а позже когда забирала временно то била до гипертонический криза у ребенка .

Точно терпила по другому не скажешь. Экономить на сьемной квартире,но жить под гнетом другой женщины. Значит не так вам плохо было. Или вы мазохистка.

Не тратьте время на эту войну, впереди жизнь, а не поле битвы. Моя свекровь лезет к нам постоянно, постоянно ругань из за нее. В мой день рождение изобразила приступ, аж скорую ночью вызывали, врачи проверили, все хорошо. А она цирк изображала. Либо послать Вам ее на три буквы, либо воюйте с ветрянными мельницами всю жизнь. Я свою послала, заблокировала и сейчас тихо и спокойно. Муж начал вякать, попросила его возглавить армию, туда же посланных. И условие поставила, будет с ней общаться пусть к ней и катиться. Узнаю вещи ему в зубы и за дверь. Пока держиться. Себя любите, и не давайте людям устанавливать правила в вашей жизни.
Я пришла к свекрови с добрыми намеринеями, ничего ей плхого не делала, а ее ревность и желание сына держать при себе, ей одиночеством и обернулось.
И вообще запомните, она вам враг. Как и вы своей снохе будущей будете. Свекровь это Ваш самый страшный враг. Она вас так ненавидит, как вы бы ненавидели любовницу мужа.

ага , есть такие. Потом кричат, ты мне всю жизнь искалечил. А глазенки твои где были, почему себя так не любишь, раз согласилась. Ох как бы я мужа не любила, но если бы он меня в квартиру с бабушкой да еще кучей родственников, я бы любилку то поутихомирила.

Не надо. Не влезает в это г..но. потом сами жалеть будете. Не верите??? Попробуйте побунтовать, выскажите свое ФИ. Увидите все и во всей красе

ну, если вдвоем работать и детей пока не заводить, то свое жилье можно приобрести. трудно,но можно. почему вас пугает, что если ушел , то навсегда. навсегда, так навсегда, жалеть не будем. а если ваш муж решил посвятить жизнь бабушке, то это тоже его выбор. на сиделку заработать очень даже реально. у нас соседка взяла к себе в квартиру девочку в качестве сиделки. она работает за жилье и еду. учится в институте, иногородняя, в общаге ей не удобно, лучше бабушке помогать. и вы можете найти подобную девочку.

какой кошмар, если ваша свекровь такой человек, и вы не разделяете это ее отношение, так зачем перенимать ее модель поведения и транслировать на собственных детей6 самой становиться такой же?

Что значит я применяю на себе такую модель поведения? Вы о чем? Этот вопрос ВЕКАМИ один и тот же. Где вы видели, хоть 300 лет назад, чтобы свекровь любили сноху? что за детский сад. Я не принимаю ничью манеру, но знаю прекрасно, что сын жениться, я ревновать буду сильно, поэтому с глаз долой из сердца вон. Это природа!!!!
Если мы любим, то хотим иметь рядом, а если рядом, значит быть третим в отношениях снохи и сына. Если свекровка любит дяте, она его держать рядом будет, тут только посылать и обрезать контакт. Вот моя первая свекровь дочь любила сильно, а сына меньше, в итоге к дочери кождую неделю в выходные, а к нам раз в год.
Природа, есть природа против не попрешь