Дочь мужа 17 лет хоче жить с нами.

А что вы знаете о ситуации этой девушки? Только то, что автор из нее представила? Вам хотелось бы думать так, как вам удобно. И рассуждаете вы с теоретической позиции автора, потому что это вам понятно, как жить с мужиком с прицепом, это вы сочувствуете и сопереживаете. И чтобы го**ом себя не чувствовать, для успокоения души придумали, что и проблем-то никаких у нее нет, и едет к отцу чисто, чтоб представлять из себя угрозу новой жене... А по факту: какой информацией вы располагаете? Никакой.

А что вы знаете о ситуации этой девушки? Только то, что автор из нее представила? Вам хотелось бы думать так, как вам удобно. И рассуждаете вы с теоретической позиции автора, потому что это вам понятно, как жить с мужиком с прицепом, это вы сочувствуете и сопереживаете. И чтобы го**ом себя не чувствовать, для успокоения души придумали, что и проблем-то никаких у нее нет, и едет к отцу чисто, чтоб представлять из себя угрозу новой жене... А по факту: какой информацией вы располагаете? Никакой.

Такого, как вы описываете в жизни не бывает. Это сказка какая-то не реальная. Да и у бабушек не хватить денег по 2 стола накрывать.

Как вы ещё в своей сказке не написали: и дружили они все одной большой дружной семьёй. Бывшая семья и нынишняя

А мужики, отцы не хотят жертвовать личной жизнью из за ребёнка от первого брака. Не разу не слышала такого. Наоборот слышала, что НЖ на берегу говорили, что прицепы мужика не будут касаться новой семьи и она даже видеть их не будет. И мужики соглашались. Часто выполняли обещания и часто не выполняли и все же впихивади своего прицепа в НЖ.

Такой случай тоже знаю. Но там они оба сначала разошлись из-за несовместимости характеров, а потом спустя время каждый нашел себе пару. Нет. Тут нормальные отношения были с его семьей (родственниками), но не с разлучницей и их детьми. Потому и приглашала она их на разное время, и были лишь бывшая невестка с детьми, но не её сын.

Милая, эти ваши психолухи - это просто прохиндеи, которые льют вам в уши то, что вы хотите слышать, и гребут с вас за это деньги. Вот и всё. С тем же успехом можно ходить к гадалкам - хотя женщины обычно настолько недалёки, что верят даже в это.

Михаил Булгаков (из "Мастер и Маргарита"): "Никогда ничего не просите. Придут, и сами дадут".
Не знаю каким образом так выходит, но чем меньше ты просишь - тем больше от жизни получаешь.
Иной раз дети, выросшие в разведенных семьях, получают гораздо больше и внимания, и финансовой помощи, нежели бы могли получить в полной семье.
Сценарий полной семьи (среднестатистической): батя пришел домой, он устал, покормите меня, разговорами не донимайте, уроки мать пусть проверит, я спать. Единственный метод воспитания - подзатыльник. На выходных занят, с мужиками в гаражи, вечером домой на бровях, перепачканный соплями.
"Ребенок-страдалец" из неполной семьи: воскресный папа из кожи вон лезет, чтобы реабилитировать себя, мама тоже. Бабушки-дедушки кудахчут: бедный ребенок, без отца - считай, сирота) Идет конкуренция, перетягивание одеяла. Дитё пользуется этим, пока два полоумных родителя ведут за него ожесточенную конкуренцию. Выполняются все хотелки. Манипулятора родители взращивают сами. Винить некого. Но! Дети потом к жизни совершенно не приспособлены. Самостоятельности - ноль. Взрослая жизнь их быстро опускает на дно, когда родителей уже рядом нет.
Ни в коем случае не нужно идти на поводу у своих детей, если не хотите потом плакать горькими слезами. Дети умнее нас с вами, хитрее и прозорливее. Как-то преподаватель на родительском собрании сказал: "Нам, взрослым, нужно поучиться интригам у детей. Вы думаете, что хорошо знаете своих детей - ничего подобного. В социуме это совершенно другие дети, не те, что дома, у вас под носом". Кнут и пряник! Никакого баловства!

Вот эта конкретная папина девушка появилась после развода) были и во время совместной жизни девушки, разные) но это все уже кануло в лету, вспоминаю все с улыбкой. Мужик под боком - это живём вместе. Официально замуж не рвусь. Может в силу опыта прошлого. А может потому что - фиг его знает - зачем оно мне опять. Дети есть. На быт никак не влияет. Свободной ощущать себя лучше. Хотя, какая это свобода - один фиг все вечера у плиты(

Не правы вы. Когда-то давно на лекции по семейной психологии преподаватель попросила в порядке приоритета выстроить цепочку: ты сама, муж, дети. Кто - где. Соседка, рядом сидевшая, нарисовала такую модель: она, рядом с ней единственный сынок, а муж ниже. Преподаватель: таким макаром вы семью не сохраните. Рядом с вами должен быть муж, а ребенок - ниже.
Если бы у вас был опыт в воспитании детей - вы бы поняли. Воспитать маленького царька - это все равно, что неумышленно сделать зло своими руками.

Плюсую. Я росла в полной семье. Отец приходил с работы поздно ночью и правда ещё успевал подзатыльник дать. Никогда в попу не целовали.Мама вечно говорила, ешь что дают и радуйся тому что есть. Вот так и жили. Бедно и скромно. Когда я сошлась(дура) с прицепным, дочке его 5 лет, так у него мега примега чувство вины перед дочкой, он ей постоянно пол магазина игрушек скупает. Всё что она захочет. Игрушки, конфеты и тд.
Пошли в магазин, купил он ей игрушки. Ей захотелось игрушку за 200 евро. Он говорит, давай какую оо другую (причём он купил уже дофига игрушек ей в этот день), она упала на пол, начала орать и боится в истерике. Я в шоке была. Папа купил игрушку за 200 евро, она успокоилась обняла папу и сказала ты самый лучший. Папа расплылся в улыбке. На мои слова, что ты из ребёнка социального инвалида делаешь, позволяя ей все сто она захочет, он сказал, что я не хочу видеть слез моего ребёнка, а только улыбку. Вот так. У меня в детстве такого не было. И выросла я пообивной, сама всего добивалась и не от кого нричего не ждала. Что выростет из этой девочки, кто знает...

я из полной семьи. Помню, как в начале девяностых уехала из дома. Жила в общаге. Денег было только на проезд. Продукты - это сумки, привезенные из деревни на выходных. Высшего образования родители мне не оплачивали, в девяностые и без того на одних макаронах сидели. Позже поступила на бюджет, выучилась. Все, чего добилась в жизни - самостоятельно, без помощи родителей. Они мне дали удочку, со словами: рыбы наловишь сама. Я не предъявляю претензий родителям за то, что мне "мало" дали, что можно было бы жить шикарнее в голодной юности. Наоборот, у меня ответственность перед ними, забота - перевезти из деревни в благоустроенную квартиру. Что это? Вечный комплекс недолюбленности, недополученности? Стремление заслужить одобрение и любовь родителей?
И по каким то таким же непонятным причинам дети, которые живут на всем готовом, возводятся в ранг "царьков", тиранизируют всю семью, потом с легкостью отказываются от своих родителей.
Где та золотая середина? Где те правила как нужно себя вести по отношению к своим детям?
Прежде, чем делить шкуру не убитого медведя, нужно просто задуматься: а нужно ли из кожи вон лезть, чтобы обеспечить "готовую" жизнь ребенку? Без разницы, из полной он семьи, или не из полной...А может, лучше если он сам научится ловить рыбу? 17 лет - самый подходящий возраст. А от вас - эмоциональное тепло, поддержка, ну и еще какие-нибудь приятные плюшечки.

Не могу найти коммент, на который вы ответили, поэтому отвечу на ваш. Вот это вот "принимают в сложившуюся семью". Вы это серьезно?

Так они из таких семей, которые "со старта", почему-то и уходят. Где подвох?) Не чувствуете противоречия?) Вроде как, и хотят, и не хотят, получается.

Бывает. Никто не говорит что стол прям особенный какой-то. Просто его мать не захотела потерять внуков и не одобряла измену и уход сына. Вот и поддержала бывшую сноху. Но таких умных мало. Как правило любящие мамаши готовы в попку целовать и оправдывать сына, и поливают грязью бывшую сноху чтобы оправдать уход сына из семьи, чтобы он не выглядел такой уж тварью. Не дай Бог чтоб мои сыновья когда то сотворили такое, но для меня это пример. Конечно же если бывшая сноха хороший человек и не она виновница развода. Есть люди способные принять чужих детей, но это очень сложно. Особенно если они взрослые. Одно дело когда это младенец, которого с раннего детства растить как своего, другое - 17 лет.

Ужас. Тем и опасны воскресные папы-праздники. А представляете каково будет её (его ) маме, когда он вернётся и начнет также требовать с неё и постоянно. У одной знакомой так. Сын от отца неуправляемый приезжает, заставить ничего нельзя, орет на весь магазин и требует подарков да ещё и мать оскорбляет. Но и в полной семье может вырасти такой эгоист. Если бу вас родители были б в разводе, не баловали они б вас и богаче не стали б а наоборот. Ваш муж купил игрушку за 200 евро потому что может себе это позволить.

Вот-вот. Самокритика - уже лучше)

Мадам (или мсье) вы мне чью-то чужую ситуацию приписываете. Может, свою проецирует на меня?

Вы себя этой злостью просто выдаёте с ушами. Успокойтесь, отвлекитесь от темы мужика, и больше думайте о детях.

Вот смотрите. У меня ситуация противоположная. Две дочери- подростка. Им даже в голову не придет ехать жить к папе. С чего бы? Из родного дома их никто не гонит, к маме они ближе. Папа такой же человек, ему тоже нужно дальше обустраивать свою жизнь. Наши прошлые отношения ну никаким боком их не должны касаться. Уважением, прежде всего. Вы каждая здесь примериваете рубаху под себя, субъективно. А просто попробовать по-человечески взглянуть на ситуацию совсем никак не получается? Не как бэ, нж, бм, нм, ***...а просто как человек, дающий возможность другому человеку на личную жизнь? И потом, прежде чем высокомерно на кого-то плевать сверху, подумайте о том, сколько их таких, которые сначала осуждающе плюют, а потом со скоростью ветра "переобуватся", когда сами лично в такую ситуацию попадают.

Взгляните по-человечески кто-нибудь на ситуацию 17-летней девушки, а не только автора

Не я писала но это так. Если нас 3 а он один переезжает к нам в дом, кто кого принял?

Как интересно получается. У вас с детьми сложилась семья, и вы туда мужика "принимаете". А мужик с ребенком вас не принимает, правда же?) Ребенок то бывший, как и жена того мужика. Все, мужик с прицепом считай свободный)) самим не противно от вашего лицемерия?)

Бабы учат детей ненавидеть отцов, мужики под влиянием новых телок просто бросают своих детей. Семьи так семьи. Образцовые.

Злобы тут как раз у теток до фига и больше, накинулись на девченку, соперницу увидели. Я все конечно понимаю, но воевать с ребенком (пусть даже и взрослым) - это дичь полнейшая! Удивляет автор, которая понадеялась, что раз дочери нет в жизни мужа сейчас, то она никогда и не появится. А надо было раньше думать, когда связывалась с мужиком с ребенком (пусть и живущим с матерью). Вы просчитались, автор. В следующий раз не поленитесь учитывать все возможные варианты развития событий.

Если бы мужчина жил с ребенком с самого начала отношений, тогда да - они принимают женщину в семью. Тут другая ситуация. Приходит взрослая дочь в нашу с ним семью. Изначально ее в его жизни не было вообще. На момент начала наших с ним отношений они не разговаривали даже достаточно длительный прлмежуток времени.

Ситуацию 17-летней девушки легко поправить без чьих-либо жертв. Варианты есть. Не драматизирует на ровном месте.

Мне это ситуация видится так: девочка в силу своего возраста, с проблемами. Наверное, в переходный возраст мамане своей нервы помотала, может мать устала от нее и от того, что тянет ее сама. Может и предложила свалить к папе, например, в момент очередной ссоры. А деваха и рада, т.к. он с мамой уже надоели друг другу. И мать в чем-то и права, пусть отец теперь полной ложкой хлебает все прелести воспитания подростка, а то хорошо быть добрым и хорошим, общаясь по телефону и по праздникам, даря подарки. А теперь пусть погрузится во все повседневные проблемы: успеваемость школьная, поступление, ЕГЭ, а так же пусть подергается, когда она вечерами где-нибудь шастает, плюс уборка, стирка, питание, и много всего прочего. А как папуля хотел?
Автору могу сказать, что думать надо было лучше, когда связывалась с разведенцем. И более того, её тоже придется косвенно принимать участие в жизни его дочери. Я бы не смогла. А у меня в молодости был ухажер, который хотел меня осчастливить своим ребенком, с его точки зрения его родная мать плохо о нем заботилась, а я бы была лучше))), бежала роняя тапки от такого мужика, а он и не понял почему. Автор, Вам никуда не деться

При чем тут соперница? Неважно какие родственники мужа, дочь, мама, сестра скажут я буду жить с вами. Не все такое понимают. Вообще замуж не выходить теперь, потому что у каждого есть мама и она может прийти жить постоянно? Это такой вопрос, у которого не одно решение, а есть варианты. Почему не обсудить их с женой? Ну я реально не представляю отношения между супругами, когда кто то один решает, кто с ними будет еще проживать.

Бывает. Никто не говорит что стол прям особенный какой-то. Просто его мать не захотела потерять внуков и не одобряла измену и уход сына. Вот и поддержала бывшую сноху. Но таких умных мало. Как правило любящие мамаши готовы в попку целовать и оправдывать сына, и поливают грязью бывшую сноху чтобы оправдать уход сына из семьи, чтобы он не выглядел такой уж тварью. Не дай Бог чтоб мои сыновья когда то сотворили такое, но для меня это пример. Конечно же если бывшая сноха хороший человек и не она виновница развода. Есть люди способные принять чужих детей, но это очень сложно. Особенно если они взрослые. Одно дело когда это младенец, которого с раннего детства растить как своего, другое - 17 лет.

Ой Слава Богу не муж. А бывший 😂 Да он мог позволит дорогую игрушку. Тут дело не в деньгах. Ткюут дело в том, что он портит дочку. И мне его БЖ даже жалко. Потгму что она воспитывает дочку, говорит и да и нет. Говорит как правильно, а как нет. А этот папаня говорит только да и все. Не хрена он не воспитывает. Просто в попу дует и все что доча захочет даёт. Я ему говорила, надо ей говорить нет почаще. А то ращбалоыпл. Он говорит, давай в нашей семье ты будешь ей говорить нет, а я да😂😂 а то говорит, я не могу ей не говорит 😂😂 Боооже её, счастье, что я свалила ааа

А если вы втроем к нему переезжаете, тогда что? Опять территориальные перетнзии? Чья квартира, тот хозяин положения? В таком случае, автору придется засунуть язык в ж, тк мужик ее принял на своей территории.

Если бы мужчина жил с ребенком с самого начала отношений, тогда да - они принимают женщину в семью. Тут другая ситуация. Приходит взрослая дочь в нашу с ним семью. Изначально ее в его жизни не было вообще. На момент начала наших с ним отношений они не разговаривали даже достаточно длительный прлмежуток времени.

К сожалению, она - дура. Ни в какой универ она не поступит, да и планов у нее таких нет.

Ну так это совсем другое дело. Вы оба счастливы. И мужчина значит такой что не ревнует Вас к детям. И его жена не *** и алкашка, разбивая семью. Дай Бог чтоб у вас всё было хорошо. Иногда развод это к лучшему

А потом часто жалеют что уходят. Просто когда люди долго вместе привыкают, и если не всё гладко начинают думать что там лучше. Ан нет. Оказывается что и там принцесса со временем превращается в жабу. Да ещё и детей чужих приходится терпеть. Особенно мужиков таких заедает когда видят что у их бывшей семьи всё окей и живёт она с их ребенком и другим мужчиной и его кровиночка чужого дядю папой называет.

Но это не означало что ее нет.

Тут приходиться не принимать чужого ребенка, потому что это не малышка, кот с тобой и при тебе на долгие годы. Тут взрослая женщина со своим характером и привычками, да еще и в привилегированном положении

А сделать царьком мужа - величайшая ошибка. Я бы теперешняя разместила так: всё на одной линии.

Так не делай царьком. Делай супругом, равноценным. Видишь ли, дети в силу своего возраста быстро привыкают к такому положению вещей, взгляды их полностью не сформировались, и у них неправильная модель поведения в семье закладывается, когда они видят, что в большем приоритете, нежели папа. Им самим потом тяжело будет найти взаимопонимание в своих семьях.

Мадам, мы здесь рассуждаем. Говоря "вы", я имею в виду вас как массу баб, поддерживающих идею, о которой пишу. Не включай д#ру, ты и так д#ра.

Твоим языком бы толчки мыть) чего ты злишься, убогая?)

И тем не менее, она его дочь. Не поддерживайте всеобщую мизогинию. Не поддерживайте всеобщую ненужность детей от предыдущих браков. Будьте человеком. Девочке можно показать, как пользоваться стиралкой, посудомойкой и пылесосом, если вас быт беспокоит. Очень жаль эту девочку, надеюсь, вы примете верное решение.

Дети шредингера. Папе мешают личную жизнь построить, маме, видимо, нет)

И тем не менее, она его дочь. Не поддерживайте всеобщую мизогинию. Не поддерживайте всеобщую ненужность детей от предыдущих браков. Будьте человеком. Девочке можно показать, как пользоваться стиралкой, посудомойкой и пылесосом, если вас быт беспокоит. Очень жаль эту девочку, надеюсь, вы примете верное решение.

Или уйти от него. Один человек это не семья, а несколько - да.

Один человек - тоже семья. Просто из одного человека. И там тоже есть свой устоявшийся уклад.

Слушайте, чушь вы несете. Если б, если б... так нет же такой ситуации. Не об этом сейчас
Даже мозг не включаете, просто брякаете и все. Не нужны мне такие пустые слова. Я обратилась за делом к людям, желающим помочь, а вы свободны

Так не делай царьком. Делай супругом, равноценным. Видишь ли, дети в силу своего возраста быстро привыкают к такому положению вещей, взгляды их полностью не сформировались, и у них неправильная модель поведения в семье закладывается, когда они видят, что в большем приоритете, нежели папа. Им самим потом тяжело будет найти взаимопонимание в своих семьях.