Если я приношу неудачи мужу, есть ли смысл сохранять такой брак?

Вам нравился обеспеченный дед, при положении и соответствующем окружении благ. Теперь же, когда это тает, как снег весной, хочется и в санки сесть и на горке покататься.
О какой любви тут речь, если общая ипотека, а где-то там в чулке 1,5 млн. Пасьянс уже разложен, никаких советов не нужно, всё и так ясно.

Когда любят, смысл не ищут. Любят и всё. Поиски этого самого смысла до добра не доведут Разница в возрасте великовата и обязательно скажется на отношениях.

Как вам не стыдно, вы видели за кого шли? Вы уже изменили ему , за его спиной решаете как жить дальше , как найти другого мужчину . А вы не думаели, что вы его до инфаркта доведете в его то возрасте? Вот вам мой ответ "Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит своими руками". Проблему можно вместе решить , вы же муж и жена , но не за спиной у мужа !

А почему вы не поможете мужу выплатить ипотеку, у вас же вроде есть средства, и еще останется? Семья - это совместный проект, а не игра в одни ворота.

Разводитесь! Не похоже, что любите его. А он знал на что шел, женившись на женщине моложе себя на 22 года.

Мне кажеться эт у нее отклонение нормальная женщина так не поступит

Если разница в возрасте для вас не была проблемой, то почему сейчас стала? Понятно ведь, что пенсионер в 60 лет не сможет продуктивно работать. Вы тоже в таком возрасте будете менее работоспособной! Хорошо хоть сейчас зарабатываете! У вас уже странные потребительские отношения в семье сложились.

Есть же деньги разговор не о чем

У меня пример наоборот, У сестры умер муж , неожиданно в трамвае. Сердце. Ей 23 сыну 3 мужу 25 6 лет любви и взаимности.
А мог и инсульт. Полтела работает полтела нет.
Другой пример.
Женщина долго выбирала идеалього. ей 30 ему 32, рождается сын. У неё отнимаются ноги. Ну кому нужна старушка с памперсом. Только сыну. Подруги приносили работу на дом. сын с 5 лет ходил в магазин. Она как белка на руках скачет. Дома порядок. Сын вырос . закончил Универ.
Правильно говорите.За бабами надо горшки выносить. За мужиками нет.

Первый брак, да?) И удачный судя по тому, что любовь-морковь и муж хорош. Выгорание? Так оно у всех бывает. И кто работает и кто дома сидит. Как будто, разведись вы сейчас с мужем, корого, вроде как, любите, пахать надо будет меньше.. ага, кАнешнА.. тем более если уж там коучинг по семейной жизни был..
Вам хочется расти и развиваться, при хтом, вы же хотите еще ребенка. Куда? Зачем? Что б получить мифическую пепедышку и не спать ночами? О.о
Для начала, лучше организуйте себе отпуск. Можно семейный. Остановитесь, прикиньте свои силы и возможности. Поговорите с мужем. Предметно. Попробуйте его чем-то заинтересовать. Например, если сами вы деятельная натура, предложите варианты начала нового бизнеса или раз он писатель то идею для книги..
По рассказу, смысла в разводе нет. Это как променять шило на мыло и пойти.. в горы..

Возраст всех уравнивает,Вы что хотите что бы он пахал до тех пор пока в деревянный макентош упрячут,был моложе были силы и желание,а теперь наверное силы покинули.

Не за старичка?
Разница в возрасте выглядит как отец и дочь. Это подтверждает то, что вы хорошо общаетесь с его дочкой и ее мужем.
А люди не вечные, вы думали он будет вечно жить и работать? 58 лет - практически пенсионный возраст, вы думали он будет только молодеть с 48 до 58??

Дура ты!

Аня, а как 1,5 млн.??? Их нельзя пустить на погашение кредита, ещё 0,7 останется, Вашему дядьке полегче будет, не банк кормить.

То есть во всем мама виновата?? Затюкала несчастного муженька. Зачем наступать на те же грабли, зачем выходить замуж за «отца»? Что с ним может быть общего???

Аня. Мы сами создаём себе круг обязанностей, а потом все привыкают, что это дело - наше. Чрезмерная ответственность делает жизнь марафоном, лишая самых ценных и светлых моментов. Это замкнутый круг, который будет все уже. Разорвать его сможете только вы. Остановитесь и посмотрите, без чего прожить можно, с чем справится муж (и передайте ему это), а что и вообще делать не обязательно (хоть некоторое время). Освободите себя, поживите в другом ритме, оглядитесь. А потом решение придёт само.

Аня, вы правильно заметили про мужа, что человек выдохся. Вам пока это трудно понять, но не случайно в СССР был установлен пенсионный возраст мужчин в 60 лет. К этому возрасту происходят изменения, и не только физические, часть их в душе. Мне 58 лет, как вашему мужу. А старшей дочери 34, почти как вам. И моей внучке 5 лет. Вы с вашим мужем разные поколения, и это стало сейчас вылезать. В 58 лет уже не хочется опять впрягаться в гонку ради материального. Понимаешь, сколько всего не успел, и хочется хоть сколько-то здоровых лет пожить для себя. Так что не надейтесь, что муж снова захочет создавать бизнесы. У него это все уже было. По сути он дед. У меня тоже был бизнес. Могла бы со своим опытом что-то новое начать, но совсем не хочется. Хочется свободы от обязательств. Может быть, ваш муж и возьмет себя в руки, но только из чувства долга.

знаешь что потеряешь .,но не знаешь что найдешь. семья и есть для поддержки друг друга...а другому мужику ваш сын только мещать будет и раздражать, не сразу конечно.А ВЫ БУДИТЕ ТАЙКОМ РЫДАТЬ И ЖАЛЕТЬ О РАЗВОДЕ.

Что у вас происходит закономерно, учитывая возраст мужа. Если решитесь на второго, вам пахать еще больше придется. К вашем среднему возрасту у вас будет еще не взрослый ребенок, но у же достаточно пожилые родители и муж.
Это побочка брака с возрастным мужчиной.

Вот она,расплата за молодое тело.

Аня, вообще не вижу проблемы, или вы что-то не договариваете. Любите - любите дальше. Не можете одна все тянуть, не тяните. Вы сами отвечаете на свой вопрос - все сама взвалила, перекрыла мужу карму😊. Бросить всегда проще, а найти любовь сложно... если конечно она у вас самая

Попробуйте найти себе, если вы с ребенком. Моя дочь примерно вашего возраста , симпатичная, образованная, много ухажеров, но с ребенком замуж не берут.

У него просто любовница. Поэтому у вас в сорок нет секса. Просто смешно.

Возродится он не сможет. Будет всё по нисподающей. Думать надо было раньше.Или вы успокаиваетесь,забываете про свои амбиции и живёте той жизнью,которую можете себе позволить с мужем,либо идете новой своей дорогой,где возможно будет более молодой партнёр или просто сами пашет,но без большого "ребенка"

А была ли любовь? Вы полюбили успешного человека. Как только он перестал быть таковым любовь ушла. Проблема в вас. Вы хотите получить нечто от жизни,а вашего мужа всё устраивает. И вам сложно его понять,вот стукнет вам 58 оглянись назад и вспомните ситуацию и оцените ее по новой.
Реально "возродиться" у вашего мужа шансов нет. Хотя ,конечно он также виноват в такой ситуации ,недооценил ситуацию или слукавил соблазнив вас.

Начало отношений в 25 ей и 48 лет ему... Что посеяла, то и пожинает теперь эта женщина. Ну неужели в 25 можно быть такой недальновидной. Я на вас, девки, удивляюсь.

Я так и не понял если у него не работает это одно, а если ты из за денег то ты м...зь конченая .

А как же "в богатстве и бедности, в болезни и здравии"? Такая судьба у женщины, беречь семейный очаг.Любящие люди в трудную минуту поддерживают друг друга.

Да, это реально трагедия. Думала выходишь за старого пердуна с деньгами, а он оказался старым пердуном без денег. Что заслуживаешь то и получила. Тебя бог наказал.Очень показательная история.

Шкурьё позорное, как и основная масса сейчас бабья.
Пока тепло и хорошо, любовь до гроба, как только проблемы, сразу бежать.

Вот и ваше истинное отношение что вам нужно ...ищите дальше комфорт только не прикрывайтесь любовью и тд...

Выплачивайте до 39 лет ипотеку вместе. Потом отдохните с полгода. В 40 лет второго ребенка рожайте. Пойдете в декрет - он вынужден будет вас обеспечивать. В 40 лет жизнь не кончается. Все наладится.

Видно что любите мужа. Но устали тащить на себе. Взвалили, а он расслабился. Сил с каждым годом меньше, вряд ли он возродит бизнес. А в его возрасте хоть бы без серьезных болезней обойтись, вот о чем думайте. И что будет, если тяжело заболеет (не дай Б.). Потому как есть сын, вот на ком приоритет должен быть, кто реально нуждается в ваших ресурсах.
У моего мужа онкология, хотя нет 50 лет, вот кручусь-верчусь, чтобы и сына поднять, и самой не выгореть. Зарабатываю и имею доход от сдачи в аренду. И то страшно, ведь случись что - сын не нужен никому. Поэтому и не спится порой...
Берегите себя и сына.

Есть смысл, подайте ещё, вытянет, и ты работай, не можешь, учись на психолога, сможешь, все будет у тебя.

Рожайте и не бойтесь, потом ещё хуже будет за 40.

Да, сейчас как раз пришла пора и начать расплачиваться за свой выбор. И видны уже большие сожаления,что впереди теперь только "геморрой" с пожилым человеком. Со всеми "радостями" - болезни, ухудшение характера и другие возрастные ограничения. Автор считает, что она, походу, прогадала, выйдя замуж с такой разницей в возрасте.Теперь решает, пораньше свалить или обождать чего-то? При этом не понимает слов : я его люблю. Когда любят, то не хотят расставаться. Тем более думать только о своих корыстях. Да, уж. Опять. "Куда катится этот мир?

Когда всё хорошо,надо это ценить.

Всё сможете,будете считать денежки,лишние не тратить,зарабатывать,всё будет хорошо!

Близких надо беречь,не навьючивать проблем.Хотя бы тех,которых можно избежать.

ты латентная проститутка.Теперь нет денег и он начал раздражать.

А вы не слышали такое, что каждый следующий муж хуже прежнего?
Если уйдете от того, кого любите, новой любви не найдете! Это у вас эмоциональное выгорание от синдрома отличницы! Не забывайте, что у вас будет климакс, не известно, как пройдет, как вы поменяетесь после! Строить жизнь заново можно до 40, но у вас ребенок, он должен принять вашего нового мужа, а сможет ли? По моему вам надо к психологу! А я бы сказала, если бы вы были моей дочерью, "Не будь дурой! !!!!! Надо начать с себя! Надо принять ситуацию у мужа! Хватит рвать когти, как говорят! У вас есть 10 лет сделать упор на себе! Укрепить здоровье, может заняться танцами, плавать, косметолог, массаж! Вы любите мужа, так продлите ему жизнь своей любовью!
И, самое главное, у вас нет уже тех гормонов, нет той химии, что кидает ваши чувства в омут!!! Так что любви не ждите новой! Не майтесь дурью! Берегите то, что есть и наоборот, развивайте отношения , дайте им вторую молодость! Такого мужа, как ваш, еще поискать надо! И не убьет ли его ваше решение уйти?????
Ну, короче...вы ду....а ! Все!(

За молодого надо было выходить замуж,энергичного.У этого ресурс исчерпан

Да жизни, конечно,сытой хотелось. И видимо не очень симпатичная раз обеспеченного ровесника не нашлось...

А я как раз бы хотела такого супруга, как у Вас. Отдайте его мне))
Мне 33, но 50-ти летние вообще не клеятся, обращают внимание ровесники или М до 40-ка!

Ха, ну это понятно, я был в такой ситуации, меня жена убивала всегда одним нареканием "у нас нет денег", ""ты всегда говоришь, что нет денег", ты копишь деньги и т.д. как итог я должен был купить мерседес и трешку в Москве...под итожили разводом и разделом имущества, я остался с компенсацией за машину и 1/2 долей в квартире, она с долгами по ипотеке, кредитам и компенсацией в 500 000 р. за автомобиль, тремя детьми, неудачной попыткой встреч с псевдо-бизнесменом и рухнувшем бизнесом...спустя 1,5 лет всей этой возни она зачем-то попросила встречи и попросила прощения...но я уже был занят, её мечты сбылись, я стал зарабатывать хорошо, купил трехкомнутную на западе Москвы, научился водить машину...вообщем освобождение от глупой женщины у которой ценности заключались в толщине кошелька обернулись семейным крахом...P.S. Мужу конечно годиков многова-то, но он еще поиграет в игру "помогите мне мои дети", так что можете не беспокоится!!! Смело шагайте в ряды одиноких женщин.

Господи, где вы УЧИЛИСЬ, что б так исковеркать русский язык

Чем кончилось?

У вашего мужа тестостерон падает, поэтому все и рушится вокруг. Когда нет должного уровня энергии, вообще ничего не хочется. Вы тут не при чем. Лошадь сдохла, слезь. Ищи ровесника или чуть младше, молодого, активного во всех смыслах.

🥴🤕

Меня, Аня, тяготит мысль, что ты всё это придумала в кошмарном бреду, на дне Марианской впадины. Там очень глубоко, выживают только дуры без акваланга, на глубине 11 километров)))

Старикам - наука. Хотя, они, « наивные» , всегда с таким воодушевлением рассуждают о «большой любви», которая обоюдно вспыхнула с молодухой и со снисходительным презрением о «старой» жене, с которой всё было уныло и не «вспыхивало»…

Уступи место приносящей удачу