Если я приношу неудачи мужу, есть ли смысл сохранять такой брак?

А где жить будете?
Здесь хоть квартира ипотечная есть.
Сами такой выбор сделали.
Я Вас на 5 лет старше... в страшном сне не могу представить 58летнего деда рядом брррррр.
Вы взяли, так теперь живите. Без него ещё хуже жить будете.

отстань от пенсионера. теперь твоя очередь папика тянуть.

Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...

Автор, а что мешает жить и погуливать? В хорошем смысле слова. Заниматься собой, думать о себе и о сыне, общаться с людьми, возможно, иметь секс на стороне. Если уж будет У Вас новая любовь, тогда и разведетесь. А так какой смысл? Только ребенка без отца оставлять. И не факт, что лучшего мужчину найдете.

У вех бывают трудные времена. Вот ты говоришь устала , а твой муж между прочим всю жизнь обеспечивал женщин , он тоже может устать . У людей инициативных тоже бывают остановки , но в итоге они снова идут в гору. Так что твоя задача способствовать этому , но не упреками , а поддержкой. Любишь , значит пройдете огонь , воду и медные трубы . Запросы следует , чуть поубавить , ничего страшного , у многих проблемы только в голове.

Знаю тех, кто так живет. Не представляю я, как можно жить и погуливать. Это значит ни тут, ни там полноценных отношений не иметь, и притворяться, обманывать. Да, новая любовь может случиться. Выгляжу вполне ничего, не ощущаю, что будет проблема найти другого мужчину, вопрос только, насколько подходящим он будет. Просто любовь ради любви - этого я уже наелась, вот, сделала выводы... Я даже думаю, что если найду мужчину, который зарабатывать будет и в быту все будет хорошо, буду скучать по своему мужу. Может у меня еще не все иллюзии из головы выветрились...

Если родной, тогда к чему строчить эти простыни и спрашивать совета?
Живите с ним дальше. Или Вы думаете, что согласились в 25 лет связаться со стариком, так и на Вас очередь выстроится в Ваши 35 после жизни с таким возрасьным челом?
Нет, не выстроится. Так что живите как есть, а то останетесь у разбитого корыта.

Таких случаев миллионы. И миллионы женщин мучаются, что делать, как быть. Никто за вас не решит. 800 000 рублей не такая уж огромная сумма. Уплатить её можно. Поговорите с мужем. Посмотрите, что лучше - пахать или развестись и умереть в нищете. Посчитайте сами, сколько денег у вас останется при разводе. Что вы сможете на них приобрести из жилья. Кем будете работать и сколько зарабатывать. Без воплей и истерик. Ваши хорошие (как и плохие) чувства никому не нужны, только для вас.

Жалко мужика. Но, с другой стороны, неужели он думал, что его любят за красивые глаза.

Да нет, очереди не надо, может быть одного, но подходящего человека гипотетически я бы представила. Но сейчас это трудно, так как я связана с мужем, и сердцем и умом. Мне странно сейчас представлять кого-то другого. Я в плане развода рассматривала бы жизнь с сыном, без мужчин. Просто есть ощущение, что у меня без мужа будет меньше гемора в разы.

Автор. а муж сыном-то занимается?

Автор, если у вас есть полтора лимона, то можно рассмотреть возможность рождения второго ребенка сейчас. Потом вы немного потратите своих денег (незаметно), будете с ребенком заниматься, поменьше мужа обслуживать (отучайте его от этого), вас новые идеи посетят. К 38-39 годам у вас будет 2-ое подрощенных детей, выплаченная ипотека и целая новая жизнь впереди. Вы сможете улучшить карьеру, выкупить половину мужа и отправить его подальше. У вас уже все будет, а вам всего 40 лет. (Я написала с учетом того, чтобы не впустую вытерпеть мужа еще 4 года и реализовать вашу мечту!)

Автор, наверняка вы знаете, что женщины тактики, а не стратеги. Поэтому мы знаем что делать здесь и сейчас, но не можем прогнозировать и действовать учитывая перспективу. Раз вы с мужем, значит вас пока устраивает положение вещей. Но попробуйте представить что будет в будущем, мужу скоро 60 лет, думаю врятли он будет больше зарабатывать, здоровье тоже ухудшится, сексуальная жизнь тоже, характер тоже. Если вы готовы принять его со всеми негативными последствиями, готовы сами развиваться и зарабатывать, то брак будет не так уж плох. Но если вы не готовы, то начинайте планировать свою жизнь без мужа, тоже придётся приложить усилия, но не будет обременения в виде стареющего мужа. По поводу ребёнка, муж же не перестанет быть ему отцом. А второго заводите, если уверены что останетесь со своим супругом.

А если ничего не менять, то все будет только ухудшаться. То есть в любом случае вам надо начинать зарабатывать.

Боится потерять, возрастная разница не критична, мужа любит....
Живи, чего в одном месте крутит-то?
Зарабатывать у вас получается - зарабатывайте, теперь ваша очередь подошла. Вы же вышли замуж за гораздо старшего мужчину! Ему почти 60 лет, вы думали что он до гробовой доски будет золотом вас осыпать?
Как крыса с корабля, ей-Богу!
Уж извините за грубость.

А мне странно, что некоторые мужики после 50 умудряются детей заделывать. Мой уже после сорока стал никакой, секс раз в год(((( Наверное, когда много браков, держатся в тонусе.

Вам еще 500 тыщ за ребенка дадут - на них и живите. Ежемесячные выплаты. Ну и своих добавьте (чтобы он не знал) и с него столько же требуйте - чтобы восполнял. И подольше ему первого ребенка спихивайте, чтобы занимался им. Возможно провернуть - ничего критического я не вижу.

Побольше, т.е.

это выражается в том, что у них есть свои игры (совсем немного), он его отводит забирает из садика в некоторые дни, пополам поделены дни когда мы водим сына на занятия. Я стараюсь, чтобы они проводили время вместе побольше и продуктивнее, так как понимаю, что у мужа возраст и у сына есть риск потерять отца. Я не скажу, что муж прямо трясется над сыном или уделяет ему дофига внимания. Но сын любит его, хочет с ним играть. Муж тоже любит его, а уж сколько может, столько и делает.

Что-то Вы запутались с внутренним миром своим. Сходите к гештальт-терапевту. Он поможет Вам разложить всё по полочкам. Самое главное он не будет давать советы как надо, что бы Вы зависели от мнения больных людей с форума, а лишь будет обнажать Ваши настоящие чувства и страхи и на основе их Вы сами разберётесь с ситуацией. Мы все имеем разный опыт и мировоззрение, Вы сильно пожалеете если будете слушать советы с форума, а не себя саму.

Вы хотите бросить родного мужа на произвол судьбы.
А если вы со своих денег от продажи квартиры выплатите ипотеку?
Что, слабо?
В семье всё общее, и кредиты тоже, кстати.

Странная женщина вы, автор. Люблю. Но планирую развестись. Надоесть может и молодой малозарабатывающий мужчина.
Кстати, ваш муж десять лет брака что делал? Почему сразу не взяли ипотеку? Где вы жили все это время?

он взял в 2014, 2 года жили в его однушке, купили теперь хорошую двушку, осталось 4 года выплачивать ипотеку. Мы поженились в 2013, в 2014 сына родили, и ипотека началась.

Автор, вы всё равно поступите так, как подскажет Ваша душа. Любой выбор есть баланс между желаниями и возможностями. Что Вам ближе - сохранить семью и жить вместе с отцом ребенка, хотя бы ради развития ребенка, или же Ваша независимость. В любом случае постарайтесь чтобы сын общался с отцом как можно больше. А так - Ваш брак не так и плох.

Ну что ж, бывает. Не на того поставила. На сцы! Смело шуруй на вольные хлеба. Твои товарки рспешки поддержат тебя , не бросят в трудную минуту. Только впредь будь осмотрительней, не кидайся на первый попавшийся k*й.

Вы лучше знаете свою ситуацию. Если кажется, что без него будет лусше, то уходите.
НО смотрите, чтобы старичок не разгневался, что его бросили на старость лет и не лишил наследства вашего общего ребёнка. Ну и ждите, естессно, говн..а от предыдущих детей и жён, которые подольют масла в огонь и убедят, что надо лишить вас всего и отобрать последнее.

в этом варианте все неплохо) просто дети то тогда без отца получается будут. если я его "отправлю куда подальше", я ж его не ненавижу, какой есть такой есть. Родить это одно, а другое дело воспитывать одной двоих детей... и я задумываюсь о будущем, думаю, что с двумя детьми найти мужчину сложнее чем с одним. Я просто трезво оцениваю свои ресурсы( А искать другого мужа (в случае, если останусь по каким-то причинам одна) - придется ради ребенка, все-таки должен быть какой-то баланс энергий мужской и женской в семье...

Какой еще баланс мужского и женского? Это прямо обязательно?
Штанопоклонница детект

ну просто вот я по себе сужу: почему обычно выходят замуж за возрастных мужчин? что-то там с папой не так, не было папы. у меня папа есть и всегда был, дай Бог ему здоровья) чтоб был подольше. Но! Мама в семье так с ним обращалась, что мужской энергии в семье я вообще не ощущала. Только беспредел женских всяких штучек. Не знаю. Не хотела бы я сына растить совсем без мужиков рядом. Выходит, что у меня хоть и есть папа, мне зачем-то нужно было компенсировать недостаток через выбор взрослого мужчины. Мне и нравилось, что он взрослый, а я вроде как маленькая девочка. ..

Автор, не хочу расстраивать, но замуж за стариков выходят только те, кто не нужен ровесникам. А уж почему ты была никому неинтересна в 25 лет кроме деда( который навешал лапши на уши), вопрос. И да, если сейчас поумнела, расходись и не жалей его. Ведь он тебя не пожалел и по сути воплотил свои педофильные фантазии, используя тебя.

Она в 25 лет не погуливала, Так кто ее сейчас гулять научит, не дедушка случаем?

вы меня не расстроили) я же осознанный выбор делала. с ровесниками всегда много общалась, но воспринимала их как братьев. не могла представить себе семью с таким человеком, встречалась с некоторыми из них. Просто люди разные, для кого-то это дикость, я понимаю. Но в моем случае выбор был мой и проблема соответственно в моей голове. Если б я так любила ровесников, и не любила бы дедов, ну не пошла бы замуж за деда ну никак) нашла бы ровесника, хоть плохонького, но чтоб мне нравился. А мне нравится (несмотря на все проблемы наши) мой "дед". И речь то не о том, что он "дед", речь больше о финансах.

Все-равно странно. Я вот всегда девочка-дочка, а мужчины либо ровесники, либо младше, но были мне "папами". Это не от возраста зависит на самом деле

Офигеть. В 25 лет с дедом, в 35 лет с дедом. Значит, молодого никогда уже не попробует.

Когда ей погуливать, если она пашет? Если у нее на руках почти школьник и дед уже почти без жизненной энергии. Она итак за троих живет, на троих живет. Куда ещё четвёртого (любовника ) в этот котел?

О финансах? Ну-ну. Бросить деда предпенсионного возраста, потому что финансов внезапно стало мало - как-то пахнет предательством. Вы же понимали, что пенсия не за горами? Или не понимали? Что пенсии маленькие, что финансовое положение может быть неустойчивым, что придется и вам работать, квартиры трешки от пенсионера уже не видать, как той женщине.
Вам либо самой семью теперь тянуть финансово, либо действительно разводиться с человеком, который вас во всем другом устраивает по вашим утверждениям.
Меняйтесь ролями, вы работаете, он дома и за ребёнком смотрит, скоро начнется школа-секции, отвести-привести-уроки сделать, как-раз пенсионеру удобно. О каком втором ребёнке может идти речь, если мужчиннепод 60? И раньше вы должны были это понимать, хотели бы двух, родили бы погодок и побыстрей, а не через четыре года брака.

Деду пускай достаётся бабка. А ты молодая, не должна свою жизнь на алтарь старцу класть. Твой муж ещё тот ходок, несколько жён, любовниц в анемнезе. Так учись у него. И ещё, автор, твои родители как отнеслись к неравному браку? Какие отношения у тебя с мамой? Я воспитываю дочь, но даже в страшном сне не могу представить данную ситуацию. Что и где упустили или недодали родители в твоей семье? Как произошло, что молодая женщина оказалась по сути в паутине и обманываться рада?

Правильно. Все бабы проститутки.

Какой второй ребенок. Вообще странно рассуждает автор. Очевидных вещей не видит и понимать не хочет. Расчет не оправдал себя, такое случается. Значит, либо мириться с тем, что есть, либо менять жизнь.

На денежки повелась. А теперь и тех нет, увы.

Женщина вдохновляет мужчину!
А Вы вместо этого пашете как мужик. Вот Вам и результат!

Женщина ответственна за отношения. Вы со своей женской ролью не справляетесь!

Когда любишь, не стоит вопрос быть или не быть вместе, даже в голову такое не приходит, что решение проблемы - развод, а если нет любви, тогда, конечно, разводиться нужно.

Значит настало время признать свою ошибку. А деду поделом.

Деньги кончились и прошла любоФФ?
Как обычно.

Мужик, который уход из семьи от родных детей ради пи си и воспитывает чужого? Барана какого-то выбрали. Торгаш поди какой, вот и весь бизнес.

так а чего жалеть,захотел молодую соответствуй,хотел покоя брал бы плюс минус ровесницу,а так крутиться нужно,покой нам только снится,но это его выбор

скорее всего девушка в сомнениях потому что альтернативы в в иде другого мужчины пока нет,а как только появиться вопрос будет решен,нынешняя бывшего тоже с мужиком 50 летним жила,ей 35 была,а как мой экс 30-летний ей знаки внимания оказывать стал,так вцепилась в него мертвой хваткой и не остановило наличие двоих детей,один из которых от 50-летнего,за считанные месяцы ноги сделала от дедули к более подходящему варианту

Ну допустим финансов сейчас мало -ты разведешься , повесишь на него алименты . А ты задумалось каково это будет отцу ребенка . Найдешь другого е-баря с финансами . Далеко не факт , что с другим будет лучше и он будет любить твоего ребенка. Как не крути это предательство , не порть себе карму , ничего путного из этого не будет.

Меня умиляет ваш вопрос про снижение его заработков. Как дитя малое. Вы разве не знали, что пик заработков приходится на 30-50 лет, а потом идет спад? Потому что наступает возрастное снижение энергии, андропауза/менопауза, организм уже настраивается на сохранение энергии и самосохранение, уже не хочется брать никакие новые вершины, уходят амбиции. Плюс со стороны конкурентов по бизнесу более молодых идет давление и конкуренция. А если наемный работник - работодатели ищут помоложе, а не под 60 (исключение - большие ученые). Дальше будет только хуже, так как энергия по естественным биологическим причинам будет только убывать. Это не временная неудача, как в 30-45 лет, это уже возрастная закономерность. Об этом надо было думать, когда замуж шли, а не сейчас репу чесать. И да, пожалейте дедушку - какой второй ребенок? Он и с одним-то уже семью не тянет.

Чойта ее мужик о карме не беспокоился, когда бывших жен с детьми бросал ради очередногл мяса посвежее. Так что, если автор его сейчас бросит, это как раз ему карма прилетит, а не автору.)

+1
Бери ношу по себе.