И снова про ребенка от первого брака

Мудро, никогда и ни по какому поводу наедине с чужим дитём. Если встречи у папы с дитём не на улице, то возможно, на пару часов просто самой уйти из дома.

Самый правильный и очеееень своевременный совет.

Чем быстрее отойдёте от своего амбициозного и зарабатывающего, тем чаще будете вспоминать с удовольствием, что закончили эту глупость во время. РПС это проблемы на всю жизнь, причем проблемы будут только увеличиваться. На всю, до Вашего гроба. От РПС нельзя рожать своих детей. Уходите и не мучайтесь сомнениями. Лучше всю жизнь одной, чем с РПС.

Согласна с Гостем. Я ушла от *** и теперь несказуемо счастлива. Иметь семью с *** просто невозможно. Будет какое то пародие на семью, Гарем, что угодно, только не семья

Мотив мужчины как раз понятен , он делает так, как удобно ему. Нашел без детей и спизивает свои проблемы на вас. Вопрос зачем это нужно вам? Вы надеетесь что-то исправить? Напрасно

Людмила, вы правы на 100%

Так трудно кашку сварить и игрушку подобрать? Вы не любите мужчину, вы любите себя. Ваш эгоизм не знает предела. Вы самовлюбленный нарцисс. Привыкли использовать людей.

А мужик прицепный, желающий даму без детей, не эгоист?

Так если это не трудно, что ж чудо папаша кашку не сварит и игрушку не подберёт, а?

А не мужское это дело ооооо..

Я прошла через это только у него еще двое детей , и могу вам с большой уверенностью сказать , чем больше вы будете помогать тем больше он будет на вас свешивать , это просто тип вашего мужщины такой . Сваливать все на другие плечи .

Скажите, пожалуйста милые дамы, которые самовольно обрели себя на адские мучения жизни с прицепным мужиком, где вы и ваши общие дети будете постоянно на вторых ролях, после его первой семьи. Какие комплексы и психические отклонения, нелюбовь к себе и страх одиночества толкнул вас на этот ад?

Советую перестать быть дурой

Прям так и видно, что пишет РСПшка....

Все правильно - нахлебаетесь кашек со своими будь здоров! цените время и наслаждайтесь им, пока детей нет, после рождения детей ваше время наступит только на пенсии.А мужчины так любят, скидывать на женщин бытовое обслуживание в том числе их детей, в их матрице - это само собой разумеющееся, как будто женщины рождаются со встроенной функцией нянчится с детьми. думаю, что это будет продолжаться, даже если он вас услышит и на время прекратиться, потом все равно постепенно, когда вы отойдете, начнется снова. вы роите своего и вам в нагрузку будут подрасывать пасынка - типа варишь кашу для одного, сразу можно и для двоих.

Точно. У меня бывший прицепный говорил, что не хочет даму с ребёнком от другого мужика, потому что это противоестевственно, типа в животном мире львы убивали детей львицы от другого самца. А вот самка, наоборот вскармливала чужого питомца льва, потому что она же женщина. У неё же материнский инстинкт б ля к детям 😂😂😂 Когда я сказала, что нет такого инстинкта к ЧУЖИМ детям у женщин и у них тоже инстинкт давиь чужих детей, которые являются конкурентом в выживании. Он сказал, что я не права. Что у женщины встроенная функция к любви и заботе к любым детям 😂😂😂
Он кстати до сих пор ищет даму, с такой встроенной функцией, досих пор найти не может 😂😂

Мужчина *** - это отстой! Не хотите заниматься его ребёнком, расставайтесь с мужчиной. Новые жены бывших мужей именно такие условия и выставляют(никакого общения с ребенком)!
Интересно кого мужик выберет....Вас или ребенка)))

Вопрос первый на чьей территории живете?
На вашей , значит все его общение с его детьми , где угодно, но не у вас дома. Если живете у него,то уходите каждый раз, как только он привез ребенка, под любым предлогом.
А вообще сядьте и объявите свои условия, вы с ним живете , если... и озвучьте режим и место его общения с ребенком.
Но скорее всего , оставьте дядьку в покое. Отношения там не закончены , его бж просто портит вам жизнь. А он сам не соображает как выйти из ситуации, вот и тащит ребенка к вам. И бж довольна и он доволен , не ему ж с ребенком заниматься.

Вы никому ничего не должны. Вы свободны жить так, как Вам хочется и делать то, что считаете важным. Вас даже замуж не взяли, чтобы вы чужим детям кашки варили. В сожительстве НЕТ обязательств. И в брак вы если пойдете, то обговорите свои условия. Структурируйте свое время, чтобы было не до кашек. У женщин есть подруги, бани, шопинг, косметолог, массажист и масса всяких дел. И говорите невинным голосом, что очень хотите сварить кашку малышу, но не можете....

Я пришла в дом к мужу,когда его ребенку было 12 лет,мальчик после растования родителей решил жить с папой,у нас все как и у вас я почему то при живой матери должна была его обстировать,кормить,делать уроки,убираться у него ...вообщем такой обслуживающий персонал,прошло 11 лет ни чего не поменялась отец считает,что я его сыночку все еще должна,а я тоже не понимаю почему,если не саглашаюсь у нас скандал,со времинем ни чего не измениться,только к детским проблемам добавяться подростковые,так что милочка наберитесь терпения вы со всех сторн будите должны или бегите,чем дальше,тем лучше.

Легко общаться когда ребенок чужой в вашем доме просто гость,это вообще не проблема,а вот когда вам на совсем его вручат,тогда что это не проблема вы уже вряд ди скажете.

Даже когда Гость, проблема тоже. Я вот допустим таких гостей, в своём доме вообще видеть не хочу.

А как же "мать не тот кто родил"?

Хочу поддержать автора,
Ее друг вдет себя не вполне честно. Да, что там, он ведет себя как заправский манипулятор.
Решение привезти ребенка принимает сам, а отвечать за эти решения зачастую приходится автору. Именно это ей и не нравится.
Удивительно, как источник многих конфликтных ситуаций легко высвечиваются, как только начинаешь обращать внимание на то, кто совершает выбор и кто за него отвечает.
Должна заметить, что отец ребенка ведет себя как типичный подросток. Пользуется свободой выбора, но отвечать за свой выбор полностью не хочет.
И эта не может не сердить.
Если бы он обговаривал приезд сына заранее, проблем было бы меньше. Автор бы знала, что после работы ее ждет еще одна работа. Могла бы приготовится.
Да, господа, общение с чужим ребенком - это работа.
Думаю, что у автора назрела необходимость поговорить об этом со своим другом.
Главное в этом разговоре назвать все своими именами. Автор не против ребенка. Она против того, что с ней не обсуждаются время его прихода. Отец мальчика ставит ее в известность, что везет своего ребенка домой.
Вы только представьте себе; у Вас надежда на тихий вечер. Вы уже знаете, что приготовите, какую книгу почитаете, и вдруг Ваши планы нарушены.
Если это повторяется из раза в раз, любой человек будет чувствовать, что с ним не считаются.
Поход к хорошему семейному психотерапевту мог бы помочь.

Психотерапевт не поможет. Я лично пробовала. Знаете что помогло? Уйти от прицепного и найти мужика без левых мне детей.
Во вторых, окей, даже если бы Автора муж предупреждал заранее о приходе ребёнка, думаете сильно Автору хочется им заниматься или вообще видеть? Думаю что нет. И не важно заранее предупредил о приходе (что конечно впжно, я не спорю) или нет. Автор, как любой нормальный человек хочет делать свои дела после работы, а уж точно не заниматься чужим для неё ребёнком

У каждого своя история. Хорошо, что Вы попробовали разрешить свою проблему со специалистом.
Автор тоже имеет право попробовать.
Попытаюсь объяснить, почему семейный психотерапевт может помочь.
Вот давайте представим, что вместо автора в ситуации участвует человек, умеющий защищать свои индивидуальные границы.
Первый вариант. Готовит эта женщина ужин, звонит ей муж и сообщает, что везет своего ребенка и просит сварить ему кашу. Женщина ласково говорит, что готовит взрослый ужин на двух человек, потому что ее никто не предупредил о визите ребенка.
Ребенка встречает ласково, его отца спрашивает, привез ли он ужин для сына. Если тот, не привез, спокойно целует его и говорит; " Не беда, поделишься своим". И отправляется заниматься своими делами.
Если отец ребенка просит сварить кашу, она так же спокойно отвечает, что она сейчас убегает по делам. ее же никто не предупредил о визите ребенка; "Даже не знаю, есть ли у нас молоко. Ты не купил по дороге?"
Второй вариант. Муж сообщает, что везет сына. Женщина сразу просит его кутить что-нибудь сыну на ужин. На просьбу приготовить кашу отвечает, что ужин уже готов. Второй ужин она готовить не успевает.
Третий сценарий. В доме есть молоко. Она готовит кашу ребенку. Ужинает одна, сервирует стол для отца и сына и уходит из дома, со словами; "У вас тут мужская компания. Не буду мешать".
Во всех случаях женщина отказывается принимать участие в сценарии, который навязывает ей мужчина.
И в разговоре о случившемся умеет объяснить мужчине свою позицию. Она не против ребенка, но настаивает, что приняти решение о его визите они принимают вместе. А если мужчина принимает решение самостоятельно, то ему и думать, чем кормить сына и чем его занимать.
Автору нужен специалист, который поможет ей отстаивать свои границы мягко и настойчиво.

Я извиняюсь конечно.... Но... Я была на месте Автора.. Ей стыдно признаться.. А мне нет.. Она в принципе как и я не хочет видет ребёнка мужа от первого брака в воем доме. Даже если муж предупредит.ничего не изменится. Она хочет делать то что хочет после работы да и вообще в своей жизни. Левы1 ей ребёнок создаёт неудобства и раздражение, в независимости предупредил муж о появлении прицепа в их доме или нет

даже плюсанул.
вот и все "зайки-лужайки"...)))
спасибо за честность.

Вы описали свое отношение к ребенку чужому ребенку.
Имеете право.
Давайте оставим автору право выразить свое отношение в своей ситуации. Она написала, что ей не нравится то, как отец ребенка относится к ней. с ребенком у нее нет проблем.

Большенство дам, которые связываются с прицепным в слух никогда не скажут, что хотели б чтоб прицепа не существовало. Им стыдно в этом признаться даже самой себе, тем более обществу.
Слушайте, давайте не врать и говорить честно, ну кто впрнципе захочет видеть ребёнка от другой дамы или мужика любимого человека?? Ещё и ухаживать за ним и тратить на него время и деньги. Это не логично. Никто не хочет. Каждый хочет нормальную семью. Где только Их общие дети и нет левых деикй перед глазами и БЖ на телефоне. И кстати если ребёнок сейчас не раздражает, что в принципе не реально, так как от одного тольько его существование уже раздражает, то скоро начнёт раздражать. Поверьте. Дети свои капризный и часто бесят. А от другой бабы дети, вашего мужика?? Причём своим вы. Можете сказать правильно себя вести и воспитывать, а чужого ребёнка, причём которого вы должны обхаживать в своей хате не имеете права что оо сказать не то. Иначе вы потом будете отгребать.

Любишь мужчину полюбишь и ребёнка.

Всякое бывает. У одних женщин складываются отношения с детьми от предыдущих браков, у других - нет.
По опыту вижу, что причина кроется в отношениях взрослых. Одним мужчинам хватает ума и такта понять, что отношения между новой избранницей и его детьми надо строить. А другие по незрелости ждут, что новая женщина будет восхищаться его детьми от других женщин. Наивность этих мужчин тождественна наглости.
А герой, которого мы обсуждаем, просто навязывает своего ребенка своей избраннице. Тут ничего кроме неприязни не будет.

Я бы сказал, что хорошая пара легко принимает под свое крыло не детей от предыдущих браков, То есть если взрослые друг друга любят и готовы стоить свои отношения, они смогут помочь друг другу построить отношения с детьми друг друга.

Я уже рассказывала как была на свидании с прицепным, так он мне все свидание рассказывала про своих детей, и показывал их фотки. В я имитировала умиление и ждала, когда уже моё такси приедет.😂
Неужели мужики реально думают, что даму может чем то интересовать чужие дети от другой женщины?? Причём нового, потенциального избранник?? Где логика вообще? Если это их Дар Божий, то это не новой женщины Дар Божий. Для неё это чужой ребёнок

Ешь раз повторю. Если и когда мужчина и женщина становятся хорошей парой, то как сложившаяся пара они вполне могут взять под крыло детей от предыдущих браков.
Вы правы, мужчины демонстрируют недостаток ума, зрелости и знания жизни, когда надеются, что фотографии детей от прошлых браков могут "соблазнить" на первом свидании.

С такой же милой улыбкой говорить что не сможете так как записаны к мастеру, запись за 2 месяца вперед или у подруги Др, сами придумаете куда... и сваливать из дома. Пусть сам подбирает игрушки, развлекает ребенка и работает одновременно, как хочет. И вообще ребенка не обязательно к Вам домой приводить каждый раз. Сходил бы куда-то со своим ребенком и качественно провел с ним время.
Тут ещё вопрос сколько мч для Вас делает. Если он для Вас зарабатывает то можно иногда и посидеть с ребёнком. Если у Вас бюджет пополам и он продукты которые покупает сам же и сжирает то пусть сам и сидит с ребенком.

Вы представляете Автору на постоянной основе сбегать из дома из за ребёнка мужа? Это же жесть. Нет покоя вообще

Как вы не поймёте, вы с вашими детьми нормальному мужчине совсем для семейной жизни не нужны!!! Чесно говоря нужны для одного дела и то не все! Вы сами все рушите с вашими 10 вариантами в голове, а потом если мужчина не ведётся, заднюю включать поздно!!!!
Наслаждайтесь, отдыхайте, получайте приятные моменты, а когда дети выростут и у них будут свои дела вот тогда и подумаете на что вы потратили свое время!!!!!
Это и мужчин также!
А настоящая любовь даётся далеко не всем!!!!
А так влюбчивость от года до трех и все, и опять по тому же кругу!!!!

Тоесть вы советуете ждать пока дети выростут? А у Автора миллион жизни и вечная молодость?

Боюсь, вам не светят общие дети. У него уже есть двое, зачем ему еще? Уйдете в декрет - заниматься придется и его детьми тоже, это без вариантов, даже не сомневайтесь. Если беседы не помогают - и каждый при своем мнении остается - уходит тот, кого не устраивает...
У мужчин вообще все просто. Он ребенка забрал - уже хороший папа))) А то, что по факту ребенком занимается новая жена - его не волнует, у него уже нимб засветился)))

Погулять, сделать маникюр, побаловать себя любимую чем-нибудь, отдохнуть от всех и от всего - разве жесть?! :)) Жесть- неблагодарная трата времени на чужого ребенка, у которого есть и мама, и папа. Если бы у ребенка не было родителей или мамы, тогда другое дело... Никто Автору спасибо не скажет, на шею сядут и поедут, ещё и претензии будут предъявлять и воспринимать это как должное!

Будет сваливать, и муж найдет решение! Будет брать ребенка тогда, когда у него есть время. Начнет ходить с ним куда-то. Сходил на детскую площадку, погулял в парке и отвел домой к маме, если не хочет игрушки за ребенком убирать... Нечего из Автора прислугу делать!

Если бы муж много делал для Автора, в чем-то тоже помогал и был бы ей благодарен за ее помощь с ребенком, тогда можно было бы помогать ему с ребенком, но и то ровно до того момента, пока муж благодарен и понимает, что Автор абсолютно не должна этим заниматься.

У неё денег не хватит на СПА и маникюр по несколько раз в неделю. Это во первых. Во вторых Сколько Автор протянет в таком режиме? Все время сбегания из дома? И поиск занятия, пока муж со своим прицепом... Я вот например просто хочу прийти домой, после работы, помыться, покушать и завалиться под сериал на диван. Думаю Автор тоже так же хочет. А не бежать х рен знает куда, лишь бы прицепа не видеть.
Вы правы в том, что может, если на мужика упадут все заботы о его прицепе, он может меньше его домой тащить будет. Ему самому впадло будет за ним ухаживать и убложать.

Большинство здесь бабомрази и биологический мусор.
Я желаю Автору оставить мужика в покое, родить ребёнка с стать *** и перечитать этот пост.
А вообще большинство отписавшихся здесь СУКИ!!!!!
ЗА ЧТО С РЕБЁНКОМ ТАК? ОН МАЛЕНЬКИЙ И НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ!!!

Ну если будут,а может и не быть,характер не сахар. Я раньше и с ребенком подруги могла посидеть и накормить и спать уложить,вместе со своей и она меня выручала,обстоятельства разные бывают,из сада забирали,кто мог,а тут принципы,обиды, хотя уже совсем не юная девочка

Какая глупость, ее с ребенком замуж взяли,а вот анонима и без ребенка не расхватили. Вам не дано отличить порядочность от прогибания

Ну так эту девушку разве по принуждению заставляют с ним жить,сама такое выбрала или за не имением другого ухватилась.

Алименщик не пригоден для отношений, так же как нарик или психбольной. Зачем вам это ***? Он вас использует, ладно бы содержал еще. У него цель не семья, а удачно пристроиться. Будущего нет у вас. Как вы с ним семью видите? Он на много лет старше, да и ребенка рожать не разрешит, ему не надо, у него уже есть. Уважайте себя и не тратьте на него время.

Бабы на столько боятся не найти лучшего, после прицепного, что остаются с прицепным и терпят, до последнего выпавшего волоса от нервов на голове. Они всеравно о прицепного уходят, но уже постаревшими, измотанными, без нервных клеток, нкнавидящие всех и вся, часто с прицепами от прицепного, которого завели, чтоб построить нормальную семью. Но нормальная семья с прицепным это нонсенс. Это тоже самое, что построит нормальную семью с женатым. Вечно мужик разрывать я будет между первой и второй семьёй. Хотите ада бабоньки??? Выходите щаскж за прицепного

Полюбила мужчину, полюби и его ребенка или на женщин не распостраняется?

ни разу.
что, сказок в детстве не читали?😜