Постоянно помогаем родственникам мужа

Я с таким помощником развелась

У моего бывшего мужа тоже были подобные ситуации.
После суточного дежурства надо ехать к родителям в другой населенном пункт, брать мать и везти ее на вокзал в другой населенный пункт. Отец при этом дома, две машины во дворе. Ну бред же. Населенном пункт с вокзалом км в 30-ти от родительского дома, родительский дом в 70 км. Пускай сыначка-помощник-должник после суточной смены ездит со слипающимися глазами, наматывает км

Всё просто. Вы живете, как вам нравится, но не просите помощи от них. И не ожидаете трепетно дачу в наследство. Не справятся - продадут. Они живут, как хотят (сеют хоть картоху, хоть авокадо), но не рассчитывают на вашу. Если все не ждут друг от друга ничего - всё просто. Мы, например, так и живем... У меня нет желания тратить выходной на огород исключительно для удовлетворения самолюбия свекрови (типа "а мои, вона как, катаются, мамке помогают по выходным, а ваши - нет"), если я могу купить ВСЕ, представленное в тамошнем ассортименте, без ущерба для бюджета. Хочешь "своёшное" - посади 2 куста, ходи вокруг и радуйся. 50 соток не надо, прокормим себя без вашего огорода. Но и я ничего не прошу: ни зеленушечки, ни баночек, ни мешочков. Статус-кво))) П.С. Муж абсолютно "за", ему тоже не улыбается тратить единственный выходной на то, чтобы мама потом хвалилась перед бабками с соседних участков, какой у нее сынок 40-летний послушный. Хочешь - купим? Нет? Сажай и радуйся. Сколько осилишь, столько и сажай. Мы в это не играемся

Сложно давать советы со стороны, но, тем не менее, попробуем. Если вам кажется, что вами манипулируют, не бойтесь постоять за себя, как бы неприятно это не оказалось. Если спокойно, но твёрдо дадите отпор - скорее всего придётся пройти через вспышку истерик, упреков и даже угроз, и это Совершенно нормально и предсказуемо. Вам попытаются указать на "ваше место". Для вас это не повод расстраиваться, а положительный сигнал того, что манипуляторы чувствуют ускальзающую почву из под ног. Это их нормальная реакция на попытки "жертвы" освободиться. Если для вас важно быть хорошим всем и каждому - терпите. Если хотите жить своей жизнью - спокойно выдвигайте свои условия-да, дорогие родители, мы вас любим и не бросаем. Нужна помощь - нет проблем, сообщите за неделю заранее, наш максимум- 2,3 раза в месяц. Вы в нас разочаровались? Очень жаль, но у нашей семьи есть право на независимость.
И, главное, не бойтесь критики и, тем более, оскорблений и угроз. По настоящему любящие родители никогда и ни за что не станут вести себя так. А назвать любовью, как подсказывает опыт, можно все, что угодно. Не забывайте любить себя, это ваша обязанность. Удачи :)

Послать в известное место. От дачи , как видно, пользы особо нет. Так что, пусть продают и .....и все будет хорошо.

Сочувствую Вам, как понимающая не по наслышке о такой проблеме. У нас такая же ситуация с самого начала совместной жизни. Пока просто встречались, то все выходные и вечера проводили вместе. Как только съехались (сняли жилье), понеслось.... Я мужа (на тот момент не официального) практически не видела. Всем КАЖДЫЕ выходные что-то от него было нужно. Причем, не только родственникам, но и друзьм. Также привезти-отвезти, с ремонтом помочь, даже просто рядом постоять для моральной поддержки..... Это с одной стороны и неплохо, что он отзывчивый человек, нам тоже помогают, но далеко не каждый раз, когда нам помощь нужна. Тут нужно набраться терпения и согласованно расставить рамки и приоритеты, если Вы хотите сохранить семью и теплые отношения. А скандалы и разбирательства ни к чему хорошему не приведут. Семья - это большой труд

Автор, я в вашей истории одного понять не могу. Если уже не раз были вот эти спонтанные просьбы, почему вы продолжаете идти у родственников на поводу? Я бы после второго случая уже серьезно поговорила с мужем, а он пусть говорит с родителями. Никогда не понимала семьи, которые эксплуатируют взрослых детей, у которых уже свои семьи. Я за помощь родственникам, сама всегда предлагаю помощь родителям, но вот то, что вы описали, это чистая эксплуатация , где родители мужа не думают о сыне. А про наследство, это они сказали? Если да, то родители еще и шантажисты, даже при условии, если вам эта дача в наследство не нужна и вам в принципе пофиг на наследство.

Родителей однозначно в сад!))) сразу не расставите приоритеты, не обозначите границы ДОЗВОЛЕННОГО ВСЁ!!! ПИШИ-ПРОПАЛО!!! Так и будете постоянно в батраках!!! Нет, помогать надо, но у вас своя семья и на первом месте должна стоять она! А ваши жертвы и старания вам в будущем ещё могут и боком обернуться, все это мы проходили) Девочки, умейте отстоять свои позиции и не давайте себя в обиду! Тут два варианта, либо они поймут и все наладится, либо нет и тогда всех в сад😁😁😁

Автор! Так переведите им деньги на такси! И муж на целый день останется дома

Послать!!!!

Чем больше везёт лошадь,тем больше кладут.Вас считают за лохов,извините,поэтому такое отношение...Надо говорить нет,тогда отстанут.

Типичная молодежь плаксивая. с дачки батьки возите, возьмем. Помогать? Не...................Вижу я. Как старики сумками прут для взрослых деток. А детки в выходной поспать до обеда.

Ох, САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ вы наши. на квартирку мамки добавьте. А лучше купите. Коляски, кроватки с 2хсторон купите. С огорода свеженькое привизите. А помогать, зачем? Не старые еще. Радовались бы что муж не пьет, а родителям помого. Без их помощи еще не жили. Пожили б так узнали. И так бы не писали.

Автор, видно сразу ваше отношение к его родителям. Они вам не родственники. А родители мужа. Это разные вещи. Я уж думала там какие 2е. тетки.................Строится будите, кто поможет вам? Его родители молодые. Естественно помогут. Только вы это примети как должное. Вы еще год всего прожили, детей не родили, а уже думаите кому дача останется. Не рано ли? Хваткая вы видно бабешка.

Мне кажется родители просто хотят его внимания. Возможно есть ревность к вам. Они как отнеслись к вашей свадьбе?

Объясните мужу, что угроза продажи дачи - банальная манипуляция. Составьте график на месяц с указанием дней и времени, когда вы можете приехать и помочь.

Как ? Жить как удобно вам а ни кому то. Меньше слушать родственников и идти у них на поводу.

Ну и пусть продают дачу. Не совсем понимаю, вы что так ждёте этого наследства? Разве вы жить на ней собираетесь? Стоимость дачи НИКОГДА не равна стоимости квартиры. И потом, что иных наследников на дачу нет, кроме вашего мужа?

Разводитесь и ищите сироту, в этом случае точно никто доставать не будет.

Шлите лесом

Обычно это как должное воспринимают. Я отказалась от овощей с дачи лишь бы там не пахать. И в последствии стало ясно, что сделала все верно.

Коль не выдумали это - то Вы действительно лохушка. Муж - ещё больший лох. Вами просто манипулируют. Причём все! У нас с женой тоже дача. Но сын и дочь достаточно вежливо объяснили, что это наша дача, наше удовольствие..! Они порой приезжают в баньку, отдохнуть... Везут с собой продукты, мяса на шашлык себе и нам на неделю питаться оставляют. Приезжают отдохнуть (чего и нам желают на даче). Спрашивают по осени - что нам надо (картошки - моркошки)... "купим пару мешков и привезём..!" С дачи ничего практически не берут принципиально. Сун в строительстве дома помогает, да! Чаще советом, но и сложными работами (строитель профи). Просить привезти - увезти... Так считаю это просто стрёмным!(Я пенсионер, но не инвалид!). На детей - никаких обид! Они правы в этом вопросе полностью! Мы просто увеличили газон и цветники за счёт "посевных площадей". И детям всегда рады. А Вы выводы делайте. "Помогайте " себе в первую очередь, и не надейтесь на других. Коль что-то перепадёт - так за это все мозги высосут через соломинку, коль до развода не доведут...

Чего ноете?

Так она и живёт в гб

это просто взрослый эгоизм вы взрослые живети отдельно увас тоже проблемы попробуйте их тоже загрузить как они к этому отнесутся тогда и решите надо ли кому помагать а если зашол разговор с угрозой что дачу продадут это уже все ясно там вам делать нечего...

Родители вправе продать свою собственность, да и лучше, если продадут - нечем будет шантажировать. Нажимаете все свое. Научитесь говорить "НЕТ!" Иногда надо и отдыхать, а не пахать на родственников. Здоровье потом не купишь.

Видимо, когда жили вместе с сыном, такой был уклад их жизни...
Сейчас, когда сын женился и у него своя семья, пора им понять, что сын не сможет так же активно участвовать в их жизни и их делах.

Нужно хорошо покумекать и деликатно открыть глаза на ситуацию. Часто такое бывает, что сыновья первое время шляются к родителям, а родители в свою очередь не отпускают чадо, даже после свадьбы... либо нужно подождать, а в это время своими действиями заинтересовать и заинтриговать его, чтобы ему на эту дачу стало фиолетово.
В первую очередь у мужа к вам слабый интерес, проявите мудрость и разожгите в нем желание провести время с вами, а чувство вины притупить. Но все это делайте деликатно.
Во вторую очередь сформируйте в его голове устойчивые понятия семьи и взаимоуважения. А так же, что родители не имеют право его запугивать, он должен сказать, что ему пофиг на их дачу и наследство, пусть что хотят делают...

Помогать конечно надо Но они сели на шею вашему мужу. Поговорите с ним ,он женился для чего ,чтобы быть с Вами, так пусть и выполняет свой супружеский долг. А грозятся дачу продать,так пусть и продают, может денег сыну подкинут.

толи ещё будет, встретит в дороге женщину, если у неё будет своё жильё, вас бросит, на дачу она запретит ездить и не поедет он под её давлением, если ваш муж единственный сын, чего вы боитесь отказать? и к тому же есть много уловок, отключить его телефон, сослаться на какие-то болячки и запрет врача на перенос тяжестей, сослаться на дополнительную работу, чтобы взять ипотеку и мужу сказать, что наследство будет, когда вы состаритесь-надо не ждать, надо с жильём искать решение,а не ждать манны небесной, если не согласится- ваш брак обречён на 100%, пока совсем не увязли в этом,подумайте о своём незавидном будущем, а про детей забудьте-они только усложнят вашу жизнь, а молодость быстро проходит и будете у разбитого корыта, вы сейчас не согласитесь, ничего не предпримете, всё будет потом, когда время нельзя повернуть вспять и остается сказать:"сама виновата, меня предупреждали"- сюсю, ничего не даст, надо решать на берегу, не потом, приготовьте заранее речь о будущем или съежайте к маме-действуйте

Лучше сразу расставьте все точки на i. Скажите мужу или я или родственники.. Помогать но дозированно...Поражают родственники им нужна дача ..при чем тут ВЫ. И родственникам если вам муж так нужен забирайте себе ..я и одна могу жить. ..Пойдут дети станет хуже...муж все выходные и все свободное время будет им помогать ...а вы одна с детьми. Кто из вас первый коньки отбросит Вы от усталости (дети это не розовые попки...это очень тяжелый) или муж от перегрузки..думаете потом вам родственники помогут... НЕ ФИГА,...поэтому берите ситуацию в свои руки сейчас...потом будет поздно

Родня нашла лоха, и им пофиг, что уже семейный. Рвать отношения. И не вам, а ему - его родня.

Тут не интерес/его отсутствие, а эксплуатируют чувство долга.

Что то как то неправдоподобно про "приехать к ним на общественном транспорте, отвезти что то на их машине и вернуться обратно на общественном транспорте"

Думаю что вы,автор,просто к родителям егоревнуете как молодая неопытная собственница и преувеличиваете факты.вы не любите родителей своего мужа это видно сразу и вам недостает его внимания поэтому вы нашли козлов отпущения.родителям надо помогать пока они живы.а вы эгоистка

Поговорить с мужем. Не обнадёживать себя мечтами о наследстве. Дистанцироваться от родителей. Начать жить жизнью своей семьи. На просьбу приехать вполне можно сказать, что вы едете на экскурсию, идёте в кино, и так далее, заняты своими делами. Вот потом, когда не будете заняты, пускай приедет кто-то на машине и возьмёт вас. А почему у вас детей нет? Раз мужа заставляют работать, то пусть лучше с ребёнком занимается.

Ерунду не говорите...они еще пока молодые и не опытные...время пройдет, научаться игнорировать все пустяковые просьбы....не надо идти на поводу у родителей....раз, два их на место поставить.....

Как можно скорее и твердо, если не жестко, обозначить приоритет ваших семейных задач, проблем и ценностей. Желательно, конечно, помягче, но это как получится. Это вынужденная мера, но ее необходимо пройти. И чем раньше это сделать, тем лучше будет для всех. Чем дальше отодвигается решение проблемы, тем больше она вырастает в размерах. А то, что обижаются, дуются, продадут (и не потому, что не справляются, а чтобы в наследство не досталось), то что же - господь им судья. Так и заявите, не стесняйтесь.

как раз не похоже,раз вообще додумались до подобной глупости,что муж автора должен по свистку ехать неизвестно куда на общественном транспорте,всех развозить и также на транспорте возвращаться обратно:ведь гораздо проще было или рядом кого-то с машиной найти,или попросить увезти/привезти того из родни,у кого она есть,или ,на худой конец,просто такси заказать(не говоря уже о том, сколько уйдет времени и что могли и заранее поставить в известность о подобном. больше похоже,что на шею сели и ноги свесили

нормальная мама и не заикнулась бы о "помощи на даче" зная,что сын/дочь работают 6 дней в неделю(это уже совсем бессовестной надо быть)

вот и предложите им посчитать траты в случае тяжелой болезни мужа :из-за их наглости человек работает в свой единственный выходной даже без оплаты. и при случае подчеркивайте,что работает он 12 часов по 6 дней в неделю,а по их милости вообще остается без отдыха

Вашего мужа заездят, а срываться он будет на вас. Пошлите всю свою родню на фиг, а дачу родители все равно продадут, если захотят

муж похоже не против -поэтому лучше бегите от него

Автор, здесь налицо злоупотребление семейной помощи. Пока у вас нет детей, надо сесть и поговорить с мужем. Обозначьте, что вам хочется вдвоем с мужем побыть и есть свои планы. Такое ощущение, что свекры выживают вас из семьи. Вы должны понимать, что и во время декрета вашего мужа также будут дергать. Попробуйте договориться с мужем, что для начала раз в месяц вы в субботу вечером отключаете свои телефоны и занимаетесь своими делами. Удивительно, что вы год продержались и не закатили мужу скандал. Родителям надо помогать, но не в ущерб своей семье, а вот остальной родне пусть помогают их дети. Либо вы сейчас начнёте потихоньку закручивать гайки, либо пожизненно терпеть эти уже наглые выходки родни. И сколько тогда продержится ваш брак, зависит от вашего терпения. При этом вы должны понимать, что к хорошему люди быстро привыкают и будут садиться на шею все больше. Решать вам.

Ну да, Ну да... Зачастую родители "прут" и раздают, потому что им некуда девать и им жалко, что пропадет. Иногда и соседи что-то отдают, типа яблок, а потом им помощь какая-то минимальная. Никто не отдает последнее (нормальный), а такие родители как в посте будут отдавать только за рабство, поэтому могут себе оставить свои богатства, сами их выращивать и сами тащить.

Я так поняла, что автору пох*ер кому дача достанется, а вот кому муж достается по выходным - вопрос стоит ребром.
Вот именно - они ей не родственники. Мужа не отпускать. И точка.

У меня у подруги есть тетя, она бездетная, она (подруга) ей помогает (ну там, купить что-то, что-то помочь, прибраться, отдать в ремонт), хотя у тети ест муж, но тетя с мужем спонсировали ее при покупке квартиры. То есть в любом случае добро, помощь каким-то образом оплачивалось. Но в случае автора, думаю, мужа будут разводить и разводить, пока они с мужем не займутся решением своих дел. Когда решение своих дел будет в приоритете, исчезнут все невнятные хотелки родственников.

Я была в схожей ситуации. Никак не поступать. Пусть все живут, как хотят. Муж не маленький, сам разберётся, как ему лучше выстраивать отношения с родственниками.

Все слишком индивидуально, чтобы давать советы. Предыстория может быть такой, что все перевернет с ног на голову и пойдут совсем противоположные комментарии. Да, иногда родители относятся к детям как "я тебе подарил жизнь, ты мне должен, всё твоё - моё пожизненно" (а оно вообще-то так и есть, просто дальнейший после "подарка" вклад в ребенка внесен у всех разный).

Нет - это не так. Родители когда детей рожают они у них не спрашивают, хотят они этой жизни в принципе или нет. Родители рожают ребенка из-за СВОИХ хотелок, поэтому ребенок (взрослый) может помогать и быть благодарным за то, что жизнь не слишком у него тяжёлая благодаря образованию, и вообще хорошему старту, но он ничего никому НЕ ДОЛЖЕН