Как жить бездетной женщине с мужчиной, у которого есть дети от прошлых браков?

Я вас понимаю. У него дети, внуки будут. Будет с ними всё время проводить, а вы сама по себе.
Если у одного нет детей, а потом внуков, а у другого партнёра есть, и он туда стремится, то это очень разделяет.

Он часто разделяет - есть мы (то есть он и дети) и есть я... Может сказать ты с нами есть будешь, ты с нами поедешь туда-то? Он говорит что любит меня, что мы семья, но по факту нет. Прошлую жизнь часто вспоминает, жену. Мне очень плохо, часто хочется исчезнуть.

Чтоооо? А почему развестись то? Вообще слово развод надо забанить на этом форуме, как банится мат. Вот что у вас в голове, почему развод, зачем это?

Очень типично. Ты женщина, на которой я женат, а они моя семья. Причём он так делает с самого начала брака. Мой был поскромнее. Он изменился, когда у него внук появился.
Как один из вариантов рассматриваю, что перееду, если буду себя плохо чувствовать в семье.

Потому что мне очень морально тяжело. Я чувствую себя неполноценной, ущербной по сравнению с БЖ, которая всегда будет присутствовать в нашей жизни. Поэтому я грущу и плачу, и не могу дать мужу позитивных эмоций. Ему надо было фертильную женщину, а мне бесплотного мужчину без детей.

Он говорит я его семья, но на деле я не чувствую. Вот раньше у него семья настоящая была, да, он часто вспоминает. Он несколько раз говорил что настоящая семья это только с общим ребенком.

Какой феерический бред. Он вас взял замуж в 39 лет, а вы думаете его предать из за каких то своих загонов. Отвратительные мысли. Разведетесь вы куда пойдете то? В лес вешаться? Цените то что есть, дорожите тем что имеется!

Он безобразно себя ведет, зря вы с ним. Это всего лишь гадкое его поведение.

Что значит взял замуж в 39 лет? Это какой-то подвиг что ли? Я сама себя обеспечиваю, выгляжу хорошо, от него ничего не требую, он занимается чем хочет, приводит детей. Да, если мне будет также плохо я не вижу смысла мучить его и себя. Я тоже человек, я не хочу себя чувствовать ущербной.

Я думаю он не специально. Без сомнения лучше было бы если с БЖ она сохранили семью, а тут человек решил начать с нуля, но оказалось что у меня проблемы, я вроде как его обманула.

Это не бред. Побываете в такой ситуации, поймёте. Лучше одной жить, чем с таким мужчиной, который со своими детьми, а ты никто и отдельно существуешь.
Есть такие экземпляры. Они зациклены на детях. Это страшно морально тяжело.

Чем дорожить? Этим мешком гамна, который ее попрекает на ровном месте?

Вы меня понимаете. Мне иногда кажется я уже умерла и попала в ад. Сначала надеялась что наоборот, теперь все будет хорошо, у нас появится общий ребенок, но нет. Несколько лет назад у меня была очень тяжелая ситуация, еле пережила, когда встретила его думала вот мне повезло, спасибо мирозданию, а оказалось вот так.

Он не попрекает, но постоянно говорит о том что дети это хорошо, без детей не жизнь и так далее. Я себя неполноценной чувствую, мне хочется быть подальше от всего этого. Просто чтобы ничего не было.

Такая же история,только у обоих нет д

А смысл обижаться на обычные общечеловеческие утверждения и ценности? И раз вышли замуж будьте добры разделять мнение мужа! Иначе создаётся впечатление что вы не годны. Ни к деторождению ни к семейной жизни. Сама по себе никто.

Зря вы с ним поженились. Для брака люди должны быть одинаковые. Он не сможет без детей, да и еще тактом не отличается твердит об этом постоянно. Мне кажется если бы он вас реально любил, он бы молчал и не давил бы на больной мозоль. Может вам полечиться? Родить по возрасту вы еще можете.

А почему именно я должна разделять мнение мужа, а не он считаться с моим? У него дети есть, он небогатый совсем, зачем ему еще дети, зачем без конца подчеркивать мою неполноценность. Я не виновата что не могу забеременеть, я всегда к детям хорошо относилась и очень хотела своего ребенка, но не судьба.

Я не знаю, может пойду обследоваться, но у меня подозрение что надо много денег на лечение.

Потому что вы замужем. А не он заженой. Хотя бы основы выручите. Иначе действительно все развалится по вашей дурной инициативе и негодности ни для чего

Теперь я это понимаю, что вариант женщина без детей и детный мужчина не очень. Тяжело это, хотелось бы узнать есть ли у кого-то положительный опыт подобных отношений.

Да? А как тогда интересно это за мужем должно проявляться? Я должна разделять полностью его ценности, угождать, найти деньги на лечение и завести общего ребенка, а он что мне в ответ? Просто моим мужем по документам будет? "Ты мне роди, а я перезвоню" - так что ли?

В смысле нет, у вас есть дети второго мужа. Мать не кто родила, а кто воспитал, обеспечил и на ноги поставил. Так что вот вам смысл жизни, обеспечьте и поставьте на ноги - это ваши дети теперь. А то пишите как не настоящая женщина, аж подташнивать начало.

Автор, в таком поведении проявляется сам человек и его сущность. Он бестактный и не проницательный, он плохо понимает и чувствует вас, возможно ещё и глуповат (до него просто не доходит, что он делает вам больно). Такой какой есть, опиумной не изменится. Ребёнок это навряд ли исправить, скорее только усугубит ваши отношения. Вы думаете он тут же переключится со старших детей на младших? Если вы не вовлечены в семью сейчас, если проводите время отдельно, то разрыв будет ещё больше учитывая большую разницу в возрасте детей. Вам надо интегрироваться и принято его детей как часть вашей жизни, учиться взаимодействовать с ними и с его семьей (ездить в гости к родителям), быть не наблюдатель, а участником если вы хотите сохранить брак.

Я на них влияние не имею. У них есть мама и папа, я этим детям никто. Или что вы подразумеваете, просто материально в них вкладываться - это будет моим смыслом жизни?

Как вас вообще угораздило выйти замуж за человека, который не любит и не уважает вас?

Я уже не знаю хочу ли я сохранить брак. Получается что смысл моей жизни должен быть в служении ему и его семье? А мне тогда что? У нас раздельный бюджет, я сама себя обеспечиваю полностью, с детьми его нормальные отношения, навязываться в гости к его родителям я не хочу если он не видит смысла меня брать. Его родители особо не хотят общаться со мной и с моими родителями, возможно ждут что разведемся.

Да вроде любит, просто не особо чувствителен в таких вопросах.

Муж ваш идиот какой-то, так говорить и так себя вести, тем более, зная, что вам это больно. А уж разделять вас и своих родственников, есть звать вас с ними как гостью, это вообще дичь какая-то. Что же он развелся с такой замечательной семьей? А с вами что его держит? Удобство? Я не смогла бы жить с таким мужчиной. Мне одной лучше, чем с тем, с кем одиноко вдвоем. Я редко за развод, я вообще часто на стороне мужчин и за то, чтобы отношения улучшить, но такого бы я терпеть не стала.

Вы молча, что ли , терпите? Так вот он на вас и ездит. Защищать себя надо уметь, а не умеете, так надо учиться. Что значит, бывшую жену вспоминает?? Что значит, к родителям не приглашает? Давайте-ка вы уже проснитесь и устройте ему встряску на предмет того, на ком он сейчас женат и как себя надо вести.

Финансово, разумеется, тоже. Но и любовь свою дарить тоже нужно, ласку, заботу, воспитание, развитие. Вы же женщина, станьте второй матерью, что за разговоры такие.
А то пишите как не настоящие мужики, которые детей от предыдущих браков своими не считают. Не будьте таким отбросом!

Совет был бы неплох, если бы мужчина вел себя уважительно и с любовью. А здесь мужик совершенно обнаглел, если бы автор не написала, что она замужем, то я бы решила, что это сосед или максимум сожитель - ни на что больше его поведение не тянет. Автору нужно занять достойное место в этом брачном союзе для начала, а пока она как придаток какой-то непонятный, которому сливают всю грязь.

не придется ли ей всю жизнь его встрясывать, чтобы получить немного внимания? Радости от этого мало. Есть же нормальные мужчины, чем этот разведенный любитель детей удостоился чести жениться на авторе?

Он не специально так делает. Развелся потому что жена завела любовника. А так то он ее очень любил и его все устраивало. Та семья была настоящей, а мы с ним просто женаты. Говорят ведь первая семья от бога.

Вообще, конечно, встряхнуть надо было сразу же, при первом проявлении неуважения. теперь сложнее будет в разы, так как он уже привык, что с автором можно так обращаться. А по поводу нормальных мужчин - так если мужчину так распустить, то и нормальный рано или поздно на голову сядет.

Да я не вижу смысла что-то говорить. Мне уже не обидно что он один к родителям едет. Мне и самой уже стыдно туда ехать, когда мы женились они нам настойчиво желали общих детей, а у меня не получается ничего, я неполноценная в этом отношении.

Автор утверждает, что её любят. А любовь проявляют люди по разному.

Просто я осознаю что нашей ошибкой было пожениться, привело вот к чему.

Любовника жена от хорошей жизни с ним завела, видимо. Если вы в таком восторге от той семьи и так принижаете и не цените себя, то боюсь, он тоже к вам так относится.

Да он не то что проявляет неуважение. Просто слушать без конца разговоры на эту тему тяжело. Просто это его жизнь, он любит детей, а у меня вот так получилось. Никто не виноват. Он еще когда женился я так понимаю немного хотел показать бывшей жене что у него все хорошо может быть - новая полноценная семья. А тут такая проблема. Просто мы совершили ошибку поженившись, ему надо было девушку которая сможет родить ребенка, мне бездетного мужчину.

То есть, вам лень себя защищать. Вам проще и нормально ощущать себя неполноценной, глотать хамство и пренебрежение. В чем смысл темы тогда здесь?

Вы так хорошо пишете что должна жена. Ответьте пожалуйста что в вашем понимании должен муж. И кстати как я могу воспитывать чужих детей, если у них есть мама, которая отнюдь не в восторге будет что их лезет воспитывать и развивать чужая тетя?

Говорят, кур доят! Это как - просто женаты?) Настоящая семья - это там, где любовь и уважение, а у него ни в первой семье этого не была, раз жена погуливала, ни с вами, потому что он вас морально гнобит! Ему прям обязательно новые дети потребовались для настоящей семьи, тех недостаточно?? А если бы вы родили, тех бы он забросил? Если он не может выстроить человеческие, уважительные отношения ни с кем, то и пусть один живет, а не вас раздавливает. Тут уже однозначно серьезный разговор нужен - или вы ему настоящая жена, и она берет вас везде, знакомит с детьми, и не попрекает отсутствием детей, или вы по разные стороны.

Он, он, он, ему хотелось, ему нужно, его жизнь, он, он, он, он...Где вы в этой истории???

Скажем так, он думает у нас семья, а я думаю мы просто женаты. Ничего с собой не могу поделать. Часто после работы одна по городу гуляю и представляю что ничего нет. Он обычно у родителей делами занимается. Вот пришла сегодня на работу и почему-то расплакалась, даже стыдно.

Ну да, похоже. Жена изменила, потому что он ей осто....л, и он в отместку женился на вас, чтобы показать, что его, такого супер-мужчину отхватила женщина помоложе. Чтоб видела и все видели, кого глупая жена потеряла. Логично.

Он это не признает, но это похоже так и есть. Он когда разводился сказал жене что у него будет новая прекрасная жена, а у нее никого. Мне больно это осознавать конечно. В моей жизни мне всегда был важен человек как личность прежде всего, поэтому больно.

Плакать вам не лень, взять свою жизнь в свои руки лень. Вам просто нравится чувствовать себя одинокой и несчастной. С таким смаком описываете свои страдания. Поэтому вы его и выбрали, так как увидели, что он вам эти страдания обеспечит.

Не знаю... Он мне сказал чтобы не думала что выбрал меня исключительно для заведения общих детей. Но ведь выбор делают оба... Но он рассматривает только свой выбор как ценность, то что я его выбрала тоже кажется само собой разумеющимся.

Отзеркальте эту ситуацию на себе. Вложитесь материально и духовно в пару- тройку чужих детей, а потом будете учить. Но имейте в виду, что вкладываться придётся до конца жизни, потому что потом ещё придётся во внуков вкладываться.