Муж хочет со мной развестись

Думаю, у автора разочарование в муже как в мужчине, вот она и ушла с головой в самореализацию. Сложно все это, сложно... а нашим людям не угодишь: дома сидишь- тупая домохозяйка, карьеру делаешь - кукушка, занимаешься телом - шал@ва, не занимаешься - клуша. Потому автор больше права, чем нет. Угождать нужно себе. Жертв никто не оценит. Автор, может, вам нанять няню и детей к себе? Или пока оставьте все как есть. Я вас понимаю. Сложно жить с человеком, которому и так ладно. И почему он отказался ехать в Мск? Так бы сидел с детьми, а вы на своем фитнесе. Люди, которые автора осуждают, вы считаете это нормальным? Какая разница откуда фрилансить из квартиры в Москве или из д Телятково? Эгоизм мужа

тем, кто написал про совмещение и баланс.
Друзья, каким образом можно "совмещать" работу и семью, если ты пашешь 12-14 ч.в день?
Я провожу с детьми воскресенье. Всегда! На воскресенье больше ничего не планирую.
Но больше увы...чтобы достичь чего-то стоящего, нужно отдавать этому максимум времени и сил, жертвовать ради этого. Увы.
Все успешные женщины, которых вы знаете живут также. Потому что невозможно иначе. Маргарет Тэтчер не стала бы самой собой, работая 5-2 по 8 часов, вы ведь понимаете это? Нужно пахать.

автор, многие сильные успешные женщины живут ОДИНОКИМИ, так как на семью у них банально нет времени. Вы должны отпустить мужа, ему смысл жить одиноким при живой жене? Ему ваши достижения до лампочки. Нанимайте няню - пусть ваших детей воспитывает нанятый персонал

И чего Вы хотите? Мужа не устраивает такая жизнь, он об этом прямо говорит. Вы пишете, что в семье все друг друга должны поддерживать, но разве Вы сами его поддерживаете? Вы даже сами признались, что не любите его уже, что он для Вас пассивный, и Вам с ним скучно. Но почему Вы думаете, что нормальный мужчина захочет жить с женщиной, которая его не любит и считает пассивным и скучным, которой нужно от него только удобство, повесить на него быт и заботу о детях? Вы, фактически, отвели мужу роль домохозяйки без права голоса - какому мужчине такое понравится?
Вам он скучен, ему - неинтересны и даже неприятны Ваши планы и образ жизни - семьи-то получается и нет. Он, получается, куда более честен с Вами - его не устраивает такая жизнь, хоть Вам в ней и "отлично". И он, конечно, уйдёт. Это очень закономерно и правильно.

Ну вот ситуация: муж зарабатывает, реализуется, кормит семью. Детей не видит, жену не любит. Жене не хватает любви, внимания, понимания. Если она не тупо содержанка, то берет детей и уходит, муж платит алименты, видит детей по выходным.таких разводов полно по стране. Все счастливы в итоге. У вас таже ситуация с поправкой на гендер. Ну можно сохранить семью, если пойти на уступки мужу, но вы же этого не сделаете. Вы держите человека, потому что удобно. И детей хотите забрать, не для того чтобы ими заниматься, а из принципа. Это уже нездоровый эгоизм

Хм...вообще то, в реальной жизни кучу таких пар знаю. Жена дома с детьми, муж пашет, приходит домой только ночевать. Никто не уходит от мужей и не жалуется.
В порядке вещей это воспринимают.
Если бы женщина написала про своего мужа. Мой муж работает 12-14 часов в день, вижу его только в выходной. У него такие проекты, идеи...
Ей бы сказали: молодец какой. Ты еще жалуешься? У тебя крутой муж.
А меня ругают просто потому что я женщина

Читайте хоть топик внимательнее.
Там написано, чем я уже занимаюсь.
Ютуб канал у меня год.
Касаемо фитнес-бикини. Треню с одним из лучших, подготовка идет полным ходом.
Остальное вопрос времени.

Всего в фитнесе я 13 лет.

Ну некоторые женщины терпят, потому что все говорят, что у них " муж сокровище". А те, у которых Я на первом месте, уходят. Вы себя любите, почему ваш муж не может себя любить? Почему должен свои хотелки забывать?

А какие у него хотелки?))))рассказать???)
Самому нафиг ничего не надо и в принципе все устраивает. Он лентяй, работать не любит. Живет как у Христа за пазухой сейчас.
Но все друзья говорят: ты че не мужик?
Мама его говорит: как не стыдно, домохозяйкой стал
Сам думает, что я лох что ли.
Но ему слабо стать крутым разработчиком например, зашибать сотни тысяч, это трудится надо.
Гораздо проще меня опустить. Чтобы я была хуже его. Не самому подняться, а меня подавить. Чтобы я стала никчемушницей, тогда он будет крутым на моем фоне.
Вот и все его хотелки!
Ущемленное самолюбие))))

Вопрос времени? Вот именно, а его-то, времени, у вас почти и нет. Еще пару лет-и где он юношеский задор, ау! А без задора не сделать ничего. Примеры успешных женщин-не в кассу, сферы слишком разные. Ну чтоб вы поняли-Меркель и в 70 политик, а знаете гуру фитнеса такого же возраста?

Ну дык и зачем вам такой никчёмный муж, как вы говорите? Разведитесь найдите ровню. Да вы фактически уже в разводе, осталось официально оформить

Вас не ругают, потому что Вы женщина.
Вам объясняют, что возможны какие угодно отношения и форма совместного проживания в семье, если это устраивает обоих. А в вашей, условно говоря, семье мужа положение дел не устраивает. Поэтому Вы можете быть какой угодно крутой, но это не то, что нужно вашему мужу - почему Вы его-то желания и нежелания не учитываете?

Вы не уважаете мужа. Возможно даже заслуженно.
Но ни один человек не обязан жить с человеком, который его не уважает.
Любой человек имеет право уйти из отношений, в которых ему некомфортно (и не важно, своей головой он до этого дошёл или прислушался к друзьям/маме/психотерапевту - факт, что он больше так не хочет, его это не устраивает. Вас не устроило жить не в Москве - Вы переехали и год жили без мужа и детей - я не осуждаю, это Ваше право. Но абсолютно такое же право есть у Вашего пока-ещё-мужа - не хотеть жить так, как ему не нравится, уехать и строить свою жизнь без Вас.

Вы что неадекватны? Для кого то борщ варить мужу это уже самореализация. Успокойтесь уже, люди без вашего мнения прекрасно проживут. Вы о своих достижениях бы написали: в каком году Нобелевскую получили, ща что конкретно?

Она только гавкать умеет здесь.) Этим сильна.😄😄😄

Вообще для программиста в Москве куча возможностей, если он с мозгами.

Клементина Шепард.
Хотя это неважно. Круто, если бы их не было, тогда я бы стала первой! Люблю быть первой.
Времени у меня минимум 35 лет активной деятельности)

А зачем мне ровня?) Зачем мне вообще муж? Я занята своими делами, у меня нет времени на отношения. И желания тоже нет.
Я рада, что у моих детей есть заботливый отец. Они его любят, им весело и комфортно. Мне спокойно, за детей не беспокоюсь.
Думаете мне хочется чтобы мои дети плакали без папы, говорили, что скучают. Тетке их отдать чужой? Я о детях думаю.

Ну, если Вам муж не нужен, его у Вас и не будет. Всё честно.
Если Вам придётся развлекать собственных детей самостоятельно - это вполне входит в программу праздника либо нанимайте специально обученных людей. Очевидно, что пытаясь задействовать в чём бы то ни было своего уже-почти-бывшего мужа, придётся подстраиваться под его желания и интересы, он не Ваша собственность, не раб, не кухонный комбайн, который будет работать в соответствии с тем, какие кнопочки Вы решите нажать.

Мой прятель (23 года) хочет переехать в Мск и выступать в стрип-клубах ...

Ищет единомышленницу ...

Обещает что Вашей карьере мешать не будет ...

ЗАГС предлагать не будет, секс - по желанию ...

Может попробуете вместе? ...

Всё легче платить за сьём жилья ...

А откуда вы взяли что она больше получает? Программист на фрилансе получает куда больше тренера.

Я зарабатываю больше в 3-5 раз

Автор, пока Вы выглядете оторваной от реальности.

Хотите быть чемпионкой? Окей. Значит основные силы пойдут туда.

Блогерство - это работа. Вы хоть понимаете сколько времени нужно потратить, что б стать миллиоником? Сколько часов в день Вы готовы тратить на блог?

А денег на продвижение знаете сколько надо? Как маркетолог-стратег Вам говорю - не одна тисяча долларов.

Далее. Зачем Вам блог на лям? Если для рекламы, то затея плохая, так как сейчас в цене не количество подписок, а вовлеченность.

Окей. Паралельно Вы хотите несколько абсолютно разных бизнесов. Автор, Вы имели уже практику своего бизнеса? Я - да, и могу сказать, что там нужно иметь очень много компетенций, даже если есть полный комплект персонала.

Вы знаете, что такое лид, воронка продаж, тактика ведения переговоров, стратегия голубого океана? Какие книги по управлению компаниями Вы читали? Какими бизнес-знаниями Вы обладаете?

Сколько часов в день Вы планируете отдавать бизнесу?

Ну и наконец семья. У Вас 2 детей. Сколько Вашего времени каждый из них будет получать в неделю?

Автор, ну отпустите уже, наконец, своего мужа! Ну ведь жалко же хорошего человека! Зачем вы держите возле себя человека которого уже давно не любите и презираете? Найдет он женщину по себе и будет счастлив. Он программист и, видимо, неплохо зарабатывает, любит детей и может месяцами о них заботиться когда их мать " где то там". Ну не все люди хотят миллионы зарабатывать и гробить для этого свои семьи и месяцами не видеть своих детей. И, кстати, вообще не факт, что у вас все получится. Ну даже если и получится то далеко не каждый человек готов променять на деньги свою семью и своих детей. И не факт, что вам еще такой человек как ваш муж встретится. Как говорила Мерилин Монро "карьера прекрасная вещь, но она еще никогда никого не согрела в холодную ночь". Так что выбирайте поскорее и не ломайте жизнь своему мужу и своим детям. Думаю, что и ваши дети уже скоро поймут, что они вам не нужны.

Автор, ваша позиция понятна, в данном случае не прав муж. В том что думал что вы изменитесь. Мало ли что он там думал. Скажите в ответ что вы тоже думали что он изменится, пусть поймёт как он глупо рассуждает. Развод и совместная опека, раз хороший отец

Не сразу в тексте увидела ваше категоричное «детей с ним не оставлю!» можете ответить почему? Они и так уже не с вами, раз быт и дети на муже. Вам в карьере и фитнесе. Вашей материнство формально. Разводитесь, оставьте ему детей или совместную опеку, но оставит отцу правил ней, сами признались вам так удобно

«Тщеславие-мой самый любимый грех» пересмотрите адвокат дьявола хороший фильм, там как раз по вашей теме немного

Оставляйте ему детей и делайте карьеру или что вы там хотите делать. Дети вам не нужны, вы их не хотите ему оставлять из принципа

Это был план на 10-15 лет.
Я буду реализовывать его постепенно.

Это был план на 10-15 лет.
Я буду реализовывать его постепенно.

Потому что я люблю своих детей и не хочу с ними расставаться!

Тогда Вам придётся смириться с тем, что вклад в детей со стороны бывшего мужа будет ограничиваться алиментами и исключительно его собственными желаниями, сколько времени он будет готов потратить на детей и в какой форме. А если он заведёт новую семью, и там родятся дети, а новая жена будет соответствовать его желаниям, может случиться, что Ваши дети внимание отца практически потеряют...

Лол вы их видите только по воскресеньям, а то вон на год бросили с мужем. Мамаша

У меня муж разработчик. Знаете когда "крутые деньги зашибать" стал? Когда я бросила всё, и стала заниматься домом. У него не болит голова за еду, детей, стирку, глажку, уборку, стройку дома и прочее, прочее. И он не переживает за меня, я рядом всегда, когда это нужно.
Программирование это не про печатание, а про мыслительный процесс. Нельзя хорошо кодить, когда в голове мусор "а что готовить, а где жена" И нет, ни я, ни он не работаем больше 7 часов в день. Это табу. Он работает удаленно. В 8 утра он начинает работать, перерыв на обед с 12 до часу, и потом еще до 3, редко до 4. Я тоже делаю все дела до 4-5 вечера. Потом или все вместе отдыхаем, или посвящаем себя хобби. Муж ходит в бильярд, я - в бассейн или на выставку.
Поэтому ваш муж еще как пашет. И на дом, и на работу. Я ему сочувствую. Чисто по-человечески, я бы не смогла так. Особенно когда второй половине откровенно безразлична семья.
Разводитесь. Пожалейте парня. Вам всё-равно семья не нужна. Если бы была нужна, вы бы время на него и на детей находили не только в воскресенье... и уж тем более не смогли бы уехать в Москву без них.

))))))
Конечно, я бы похерила свою жизнь и все возможности, осталась бы в глуши прозябать.
Думайте, что говорите.
У меня, вас и вашего мужа цели разные. Достичь того, чего хочу я, невозможно, работая 7 часов в день и не выходя из зоны комфорта.
Вас устраивает ваша жизнь, ок. Я такой сценария не хочу

Так никто и не говорит, что Вы не целеустремлённый человек, только дети, не говоря уже о муже, у Вас где-то ближе к концу десятки приоритетов после карьерных амбиций, включающих сразу несколько параллельных проектов, желания известности и славы, денег, саморазвития и комфорта в быту.

А вам и никто не предлагает. Мы тоже из региона переехали, но мы решение переехать приняли обоюдно. Просто это произошло без насилия, без бросания деток. А то получаются сироты при живой матери.
Вот и говорю ,если у вас совсем разные цели, зачем мужа тащили, детей? оставьте уже их в покое и живите тренажерами, или что там у вас.

у мужа даже секса с тобой нет, зачем ты ему? вот именно, что он просто удобен.

Ну допустим автор пойдет навстречу мужу и согласится на развод. Он ожидал, что жена изменится после рождения детей и станет домашней. Ок. Значит будет искать домашнюю женщину. Но он еще не жил с такой женщиной, у него нет опыта какого это. И велика вероятность, что это ему уже станет с ней скучно, т.к. ну не просто так он выбрал в жены амбициозную девушку, они друг друга компенсируют. Думаю, всему виной его неуверенность в себе, он смотрит как в других семьях (муж добытчик, жена домашняя), и ведь таких большинство, поэтому это давит на него. Ему не комфортно это. Если бы у нас таких семей как у автора было 50% и это воспринималось как норма, то он бы спокойнее к этому отнёсся. Но все вокруг показывает ему, что так жить не нормально (!!!). Нужно иметь силу жить так, как хочется тебе. Автору это удалось. А мужу не получается. Но и уйдя от проблемы (развод по сути бегство от проблемы), он столкнётся с тем же самым. Либо такую же как автор найдёт (в перспективе возможно, еще не реализованную, но уже амбициозную), либо полную противоположность, и тогда впахивать придется самому, тут он снова столкнётся с собственной нереализованностью. Вам автор могу посоветовать, преодолеть свои страхи остаться одной, он это сразу почувствует и тогда вряд ли куда то денется. Он чувствует вашу неуверенность в этом вопросе, поработайте этот момент

И еще такой важный момент. Выясните для себя, любите ли вы своего мужа. Иногда быт, рутина и тд смазывает все чувства и нам кажется, что мы не любим уже. А потом, теряя начинаем понимать, что любим (не путать с чувством собственности). Если любите, именно с ним представляете свое будущее и тд, то нужно срочно активизировать все эти забытые чувства, обновить отношения и добавить в них страсть, энергию. Если же выяснится, что ответ нет, то спокойно сможете пойти навстречу новому будущему. Подумайте, здесь важна работа над собой

Какую чушь Вы тут написали. Прямо начиная с первой фразы:
"Ну допустим автор пойдет навстречу мужу и согласится на развод." - можно подумать, Автор может "не согласиться". Формально, конечно, может, попробовав жить не своей жизнью, но Автор уже очень ясно описала свои цели и приоритеты - попытки подстраиваться под мужа в них не обозначены от слова совсем. А рабовладельческий строй давно отменили.

У вас очень амбициозные цели, но одновременно все сделать не получится.
Вы должны выбирать: либо семья либо карьера.

Еще добавлю, скорее в вас автор стало много тестостерона ( в силу специфики работы), муж чувстует в вас больше мужчину, чем чем женщину. добавьте иньской энергии. И вы от этого только выиграете, что в семье (как раз актуально) что в работе (это вас напитает)

А нафига тебе дети? У тебя же всё расписано, ты и их видишь столько же сколько его.
Тут либо учитывать интересы своей семьи, либо плюнуть на всё и стать воскресной мамой (по факту ты и сейчас в восприятии детей таковой являешься), платить алименты.
Поверь мне - у тебя будут одни плюсы, никто не мешает, времени на свои проекты МОРЕ. Захотела пообщаться - написала в ватсап.

А нафига тебе дети? У тебя же всё расписано, ты и их видишь столько же сколько его.
Тут либо учитывать интересы своей семьи, либо плюнуть на всё и стать воскресной мамой (по факту ты и сейчас в восприятии детей таковой являешься), платить алименты.
Поверь мне - у тебя будут одни плюсы, никто не мешает, времени на свои проекты МОРЕ. Захотела пообщаться - написала в ватсап.

Ещё одна глупость. Автор прямо написала: не люблю, мне с ним скучно, правда удобно, потому что на нём быт и дети.
Автор чётко расставила приоритеты (и в этом смысле она молодец, конечно): мужа в них нет, чувств к мужу - тоже. Её заботит только то, что агрегат "служба быта и нянька в одном лице" выходит из-под контроля. Так же, как нас с Вами озаботила бы поломка стиральной машинки. Но с стиралкой проще: её можно либо починить, либо купить новую. Найти замену для домохозяйки+няньки гораздо сложнее, а учитывая, что в качестве няньки ещё и родной папа, который детей искренне любит, а не просто отрабатывает за зарплату - м-да, Автору неприятно и досадно, можно её понять.

" на первом месте все же у себя Я, мои интересы, карьера, цели и т.д. Как и у любого здорового человека в общем то"

"...муж не согласен с моими планами и я действую в одиночку! Что за семья такая? В семье все друг друга должны поддерживать!"

Никого больше от этого не коробит?

Т.е. у автора на первом месте его интересы, но при этом если у кого-то тоже свои интересы, то сразу нужно вспомнить что "семья".

Да уже разобрали всё.
Семья для Автора - это муж, который должен её поддерживать во всём, взять на себя полностью быт и всю заботу о детях (а она, так и быть, детям уделит время в воскресенье, и хватит), при этом зарабатывать хотя бы на себя, очевидно он должен сам и довольствоваться тем, что она его не любит (по собственному признанию), не уважает, не хочет в физическом плане, зато использует по полной во всех остальных, и ей с ним скучно (зато детям весело, и она не хочет этого терять).

Автор, оставьте детей мужу. Это лучший выход в вашем случае. Будете прекрасной воскресной мамой. У вас нет другого выхода. Вы целеустремленный человек с характером. Не идите на поводу неудачливых теток , которые квохчут нв подиуме. Ваши дети оценят ваши достижения позже.