Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Извините, Арсений, но мне жаль вашу жену и вашу молодую семью...

Вашу жену понимаю)))) Ей нужна СВОЯ семья, а не ваши родственники)))) Это для женщин - нормально)))) Для мужчин обидно конечно, но это - жизнь) Обычное дело когда для жены родственники мужа - НИКТО, а свои родственники (пусть даже алкаши) - это СВЯТОЕ!

Ну тут вопрос, кто кого слышит. Вы определитесь, кто ваша семья и кто вам важнее. Пока у вас не взрослые рассуждения. А выросшего ребёнка. Вам мнение жены что значит? Или вы уже решили - так выгоднее, /вашей родне/ а у неё каприз? С такой логикой логичнее одиночество. Ждём в клубе одиноких. Реальность, она такая, всё лечит. И вас вылечит).

А кого там жалеть? Пусть живёт со своим домом. Родовым. тут все такие.... Со своими тараканами.

Классный выверт - "я хочу убедить жену, что этот геморрой - это её добровольный выбор". Тот факт, что жена против и есть её добрая воля. Автор, так честно и говорите, хочу переломать через колено мнение жены.

Автор, напишите, развод или переезд? Что решили?

чо уж...разводитесь сразу и переезжайте к маме.

С нами живет Бабушка мужа,везде ходим втроём в магазин Бабушка с нами,на кухне Бабушка с нами,погулять и Бабушка с нами и вопросов нет потому что мой муж армянин и у них так принято)Остаётся смириться.

Обязательно переезжайте! Если хотите развода и одиночества до момента смерти мамы, разумеется) Нет женщины, которая добровольно пойдет в ад, и не будет)

Одна только необходимость два часа добираться на работу по пробкам - железный аргумент против. Если 2 туда и 2 обратно - это минус 4 часа из жизни ежедневно. Когда заниматься детьми, собой, домом? Если у нее рабочий день с 8 утра, нужно выйти з дома в 6, чтобы доехать воворемя? То есть встать в 5 утра, чтобы собраться? Если при этом нужно развозить детей посадами и школам, как все успеть? Обратно ехать: в пять закончила работу, в семь вечера дома? А если с 9 до 6 работает, то в восемь вечера? Как забирать детей из сада/школы при этом? И ради чего? А социальные активности? Вы представляете, в каком состоянии будет жена после месяца такой жизни? А я представляю, потому что у меня подруга так жила и это был ад. Угробила здоровье и нервы.

Ещё интересно - 2 ч - это на авто или? Если общест. транспортом, то там все 3+выйдет - остановки и время ожидания. Помню, студенткой в вуз по межгороду моталась - тот ещё квест. Сначала прыгаешь на остановке (особенно весело зимой), потом наконец набьешься стоя в маршрутку и едешь N остановок так, буквой Зю. Потом пересадки... Жене автора это все очень надо???? Туда ещё и свекруха как бонус прилагается...

Арсений! Если любите жену и хотите прожить с ней счастливую жизнь, оставьте эту затею. Жизнь со свекровью это ад для женщины!

В чем проблема уезжать в дом вечером в пятницу, заниматься делами и возвращаться в воскресенье? Вы в будни все равно после работы ничего в доме делать не будете.

разные причины могут быть, например заболел папа и ему необходим уход,каждый день не наездишься,и тут жена поддерживая мужа соглашается на этот период переехать и жертвовать 4часами в сутки..или мужу захотелось маме раковину чинить не выходя из дома (вместо того что бы слесаря вызвать) и просто пожелал он так,а жене 4 часа в день коту под хвост и ради чего? ради "хочу и буду"? так у нее тоже есть это ",
хочу и буду"

по вашему занять, а с женского взгляда обслужить: помыть, убрать, рассадить,почистить, не выспаться ежедневно,уставать,не
успевать, прогибаться под многочисленную родню, в итоге угробив кучу сил остаться на улице тк на маму не так посмотрела.

так уже обсудили же,жену не устраивает.

не пожалеет,он просто жену во всем обвинит, что это она с мамой ссорилась,с сестрой козни строила, с тетками не здоровалась, плохо убиралась и совершенно не умела готовить.

я б и за деньги не согласилась бы съежаться со свекровью.

Странно все это,она игнорирует ваших родных.Ее они будут раздражать.Может и вас она не любит?А вы почему только часть дохода от аренды собираетесь ей отдавать?Почему деньги не общие?В вас нет семейного бюджета?Скорее всего у вас нормальной жизни не получиться,с самого начала все плохо.

Ну ты посмотри ,какой молодец... Он ,значит, не хочет напрягаться, а жена должна потом на работу мотаться, минимум 4 часа затрачивая на дорогу, по дому-огороду помогать, претензии от свекрови и свояченицы выслушивать ... Только для того, что бы "барин" в родовом гнезде жил да за маменькину юбку держался ... Да ни одна, ни одна адекватная женщина не согласится жить с родителями, не важно, со своими или мужа.

Автор, а Вы готовы компенсировать лишнее время, которое жена тратить будет на проезд с работы на работу? То есть Вы будете готовить, убирать, стирать, гладить ? Потому что это же мужчина у нас после работы выполняет лишь одно упражнение - жим лежа на диване кверху пузом. У женщины, после работы, извините, еще вторая смена
Вы вообще представляете - что это такое - ехать два часа на машине по пробкам утром и вечером, а в перерывах еще и несколько часов еб***ть?
Или Вы вообще никогда не работали?
А как Вы сделаете, чтобы к Вам Ваши родственники не заходили? Замки поставите и решетки на окна? Потому что это - единственный способ сделать так, чтобы к Вам они не совали нос каждый день.
Если сад такой уж маленький и там совсем нечего делать, то как получилось что две женщины (сестра и мать) с ним не справляются?
Если Ваша жена знала Вашу сестру со школы и теперь не хочет с ней рядом жить - значит она точно знает, что не уживется с ней. Откуда Вам вообще знать, какие у них отношения и что они друг о друге знают. Вы в этих отношениях видите лишь фасад.
Понятно, что Вам так будет удобнее, но семья имеет смысл лишь тогда, когда в ней всем лучше вместе, чем по отдельности. А у Вас получается, будет семья, где лучше только Вам и Вашей маме.

Добрый день! Дополню. Я в таком ритме выдержала чуть больше года. И ситуация была на тот момент безвыходная - мы с мужем и детьми только переехали в другой город, и у него с обещанной работой не сложилось - пока переезжали, поменялось начальство. Это я к чему - мы оба без работы и мне предлагают работу на другом конце города. Есть вахтовый автобус. Рабочий день с 8.00. Дорога утром 1.20 без пробок. Вечером 2 часа и больше. Детям 7 и 11. Муж. Я вставала в 5 ч, готовила еду. Муж и дети занимались домашней работой. С тех пор кстати, мужскую одежду я не глажу -сами все могут. А ещё уроки, у Автора и его жены пока!!!! нет детей. В выходные - спать школа уборка стирка. Иногда мы забивали на это и отдыхали - ехали на природу, в кино, кафе..Но домашняя работа сама не рассасывается в таком случае - только откладывается. Я думала втянусь, если честно.. ну мол не за рулём же езжу - на автобусе, там же и поспать можно. Ага, щаз. А опоздаешь на 2 минуты и бежишь догоняшь на маршрутке..
Или такси чз весь город. А если отчёты на работе и задерживаешься..Так вот, Автор, не только недосып накапливается. Накапливается обида. Жуткая обида до смерти уставшего человека. Хотя решение о такой работе мы приняли СОВМЕСТНО как о ВРЕМЕННОМ варианте. Обида все равно просачивается. Так это я о чем. Сил в таком режиме не будет ни на что. Ни у вас, ни у жены. Даже и без детей. И на работы по дому вы забьете. И чувство неисполненного долга будет вас угнетать. А сил не будет. Раздражение, скандалы - обиду на такую жизнь вы будете переносить на жену в ответ на ее претензии. Если вы не измените место работы - вы будете разрываться. Хорошего не получится. А мирно сосуществовать можно будет, только если жена какое то время будет приезжать с вами в дом, гостить там с вами. И там ей будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уютно и тепло. А сделать так - уже ваша задача. И тогда, может быть, она полюбит этот дом так, как любите его вы. А если нет у вас любви к Дому... А только чувство обязанности.. то...не выйдет нихрена...

Автор, в чем то я Вас понимаю... Мне мой муж на заре нашей семейной жизни сказал - они (семья) мои самые родные люди. И ты - моя семья и самый родной человек. Я не могу между вами выбирать.. И я как жена - я тоже никогда не заставлю его выбирать. Но блин и он никогда не ставил категорично меня перед фактом. Мы все решали вместе. Я пришла в их семью, как вы и пишите про свою жену. Именно в их - мы 4 года жили со свекровью в квартире, не в доме, и ещё у моего мужа есть брат и сестра старшие. Ну они хотя бы отдельно жили)))) И много чего было - и моя ревность, и их... Они привыкли, что он, брат и сын, всегда им поможет - они же семья. И я с непониманием - почему помощь должна быть физической? Много чего было... Но! Никогда. Никогда его мама и моя свекровь слова плохого или обвинительного или ещё чего про меня и мне не сказала. Это был мой первый друг. И сейчас она звонит чаще мне, чем сыну. Вы уверены, что у в вашей совместной жизни будет так??? Но!!! Хоть какие бы теплые отношения ни были - я как жена всегда хотела жить отдельно. И я это сделала. Именно я. Не мытьём так катаньем. С обидой мамы
Не один месяц она с нами не разговаривала, когда узнала, что мы покупаем квартиру и не забираем ее с собой. Муж смог это пережить. Вы готовы поддержать жену, если она не сможет в итоге жить большой семьёй??? Что будет, если она пойдет вам навстречу и не выдержит? Дорога ли она вам настолько, что вы так же в свою очередь пойдете за ней? Мой муж к тому времени сам говорил, что с самого начала нужно было жить отдельно. Они договаривались через сестру, мирили мать с ситуацией. У вас есть такая поддержка??? Вы уверены 100 %, что сможете сами вместе жить? Ответьте на эти вопросы себе.

К сожалению, никакие правила в дальнейшем не работают-проверено на собственном опыте. Допустим Ваше желание осуществится, что Вас ждет? Начнется притирка Вашей семьи и Вашей жены... И это будет жесть... Физическая усталость Вашей жены от дороги, от "притирки", от места, в котором она не хозяйка и вуаля, уже не понравится Вам "атмосфера в доме".
1 000 000 раз подумайте и решите ВМЕСТЕ с женой, нужно ли ВАМ ОБОИМ ЭТО?

Мужики они все такие... простых вещей не понимают и не хотят замечать. Им так удобнее. Я слава богу, сразу свою квартиру купила, и вопрос о жизни со свекровью не стоял никогда. А вот про то, как моя мама жен братьев сживала, могу порассказать... да что там... мемуары в пору писать... Благо старший во время понял, что с мамой нужно жить отдельно, если хочет иметь семью, и быстренько съехал... А вот младший брат поменял столько жен, что в пору за многоженство привлекать. Последняя продержалась дольше всех... Но и она не выдержала, хорошо хоть в этот раз, он, наконец понял, что мать просто манипулировала им, и ушел вместе с ней... Сейчас мама в свои 83 года живет одна, бодра, здорова, и фору еще любой молодой даст...
А то устраивала, ой мне плохо, через день... Невестку заставляла на стульчике сидеть в ванной, вдруг плохо станет... Невестка с ночной смены придет утром, естественно поспать нужно. Ага! размечталась. Как только брат за порог, на работу, она уже под дверью барабанит... ой мне плохо... померяй давление. Давление в норме. Но все равно пошли со мной кофе(при давлении) попьем. И вообще, сколько можно спать, вон у тебя плита грязная, унитаз не мыт(сама смыть типа забудет..)
Да тут, я ж говорю, целые опусы писать про эти манипуляции можно...
В мою семью тоже пыталась лезть, но у меня характер, сразу поставила на место, а то тоже была бы уже "девичья фамилия"... Мы по три года не разговаривали. Теперь знает, что на помощь приду сразу, безоговорочно, и досматривать буду... А вот манипулировать собой не дам...
Так и у вас, дальше своего носа ничего не видите... Сестра вашу мать не выдерживает, и чтобы устроить свою личную жизнь, готова сбежать от матери. А вы тут себе "розовых пони" нарисовали... Порядки он свои установит... Прям повеселили... Чуть что будет не по ее, она сразу, ой мне плохо... вы смерти моей хотите... ой умираю... И будете там по струнке ходить. И вам даже в голову не придет, что ничего ей не плохо, что это манипуляции чистой воды...

А раз ваша сестра дружит с вашей женой, то она все это уже давно ей порассказала.. Потому и понимает ваша жена, что в этот ад не стоит идти, уж лучше к своим родителям..
А уж про то, что раз ваша жена за вас вышла, то ваши родственники сразу ее родней стали, то вааще треш... А потом вы с ней развелись, и родня перестала ею быть??)))) Обхохочешься... Открою вам тайну... вы тоже своей жене не родственник...
Ужиться в одном доме можно только с умной, самодостаточной свекровью, у которой есть свои увлечения, и круг своих интересов и друзей, в который она не будет втягивать вашу жену... Но УВЫ!!!! Ваша мать не относится к таким женщинам, иначе ваша сестра не бежала бы от нее, роняя тапки... Родная дочь не может устроить личную жизнь рядом с вашей мамой... А вы решили, что можете жить своей рядом с ней...
Ню..Ню.. Ваша личная жизнь тоже сразу закончится рядом с такой мамой...

Согласна с предыдущими ораторами: вы разрушите свою семью. Если сестра не может наладить личную жизнь в огромном полупустом доме и родной матерью, то что говорить о вашей паре?

Ох уж эти "Условия"))) Мне свекровь говорила, что приходить в гости не сможет по состоянию здоровья (стара), но будет иногда звонить. Ну, думаю, это совсем не проблема! Как бы не так. Сначала были ненавязчивые звонки с "приветкакдела", а уже через несколько недель из меня попытались сделать мусорный бак для слива всех сплетен и историй семьи с навязчивой критикой моих действий, мыслей и слов, хотя я большей частью молчала при разговоре и она додумывала за меня.

Как-то я не услышала телефон, получила 20 пропущенных, на 21 успела взять трубку, думала что-то случилось. А мне на том конце провода "Почему трубку не берёшь?! Почему не перезваниваешь?!" объясняю, что была в огороде, полола, а тел в доме на зарядке стоял. Так она мне со злобой "Я на тебя обиделась!".

После этого я кинула её номер в чс, пожаловалась мужу, случился скандал. Муж принуждал продолжать общение "она ведь старая, ей одиноко, подумаешь спросит как дела, это же не каждый день". Я была непреклонна. Проблема его матери не должна становиться моей проблемой. Спустя месяц ссор и принуждений, когда я уже реально задумалась о разводе, муж решил этот вопрос и больше свекрови в моей жизни нет вообще. Ни звука.

Но это только телефонные звонки. Я прекрасно понимаю, что захлопнуть дверь перед носом свекрови в её собственном "родовом гнезде" было бы равносильно разводу. Как и терпеть задвиги чужой женщины ("из лучших побуждений!") на её территории - рано или поздно терпелка кончится.

Никогда я не поверю, что свекровь в своём доме будет по струнке ходить через собственный вход и не вешать на невестку свои разговоры и бытовые хлопоты. Ей нужна обслуга, свободные уши и нянька. А от мужа жена дождётся только "ну подумаешь один разок зашла и чо такова? Она же моя мать, ей же одиноко!".

Жена Ваша права и понимает, какой ад её ждёт.

А нельзя сдавать первый этаж ? И волки сыты (деньги в семье) и овцы целы (не будет конфликта с мамами и сетрами)

А привыкла ли ко всему этому жена? Если нет, то вам остается потерять семью и одному жить по порядкам вашей родни.

Так сдайте первый этаж. Мама интересно, будет согласна??

Ну, если ваша цель-развестись ,то продолжайте убеждать супругу переехать. Ничего хорошего из проживания на одной территории жены, свекрови и золовки до кучи не получится .Исключения бывают ,но очень редко .А т.к. ваша супруга изначально против ,то надеяться что именно в вашем случае будет это исключение не приходится.

Только не забудьте про 4 часа на дорогу

Капец, вы, простите, маме что ли нажаловались? 🤔 А родственники ваши не ходят на первый этаж пока вас там нет, а потом обязательно надо будет зайти, посмотреть, проверить, как дела спросить. А если выходной, и ваша жена хочет в тишине побыть, а не развлекать на минутку забежавших родственников? Не своих причем. Это совместное проживание с родственникам в ста процентов случаев к хорошему не приводит. Один всегда начинает считать себя вправе указывать что как делать и лезть с советами. Ещё и два часа на машине по пробкам - это очень сомнительное удоврльствие. Сдайте те, не жилые этажи и проблем нет, часть денег из них маме в помощь к пенсии. Вуаля, проблема решена, и волки сыты о овцы целы. И никогда, ни при каких условиях, даже если вы окажетесь на помойке не предлагайте жене жить со свекровью, или без семьи останетесь или без матери.

Вы пожалейте себя и свою супругу 2 часа по пробкам ежедневно это же одуреешь и потеряешь кучу времени в своей жизни в пустую . Кроме того жена в доме вашей матери никогда не будет чувствовать себя хозяйкой . Пусть мама сдаёт ту часть что пустует . А по хозяйству сестра помогает да вы на выходных приезжайте маме помогать

Ох, молюсь за вашу жену. Чтоб не слушала ничего из того, что ей сейчас обещают! Ничего не выполнят. Это все только чтобы уговорить. Чтоб думала головой. Вот мне в молодости так же навешали на уши лапши. Потом будет только стремление прогнуть вашу жену под себя. Это в лучшем случае. А в худшем- ей придётся уйти. Если вам жена не нужна, то переезжайте.

сама ты штаны

а нужна ли вам такая упёртая женушка

с такой у него итак скоро развод будет

хорошо подмечено

Ни за что бы не переехала! Жить по чужим правилам и не быть хозяйкой в своем доме, это треш.

Вы не можете ездить помогать а жена на работу может... Вывод-Вы махровый эгоист... Печально(((

Вы, батенька, ретроград! Россия светское государства, и ни какой роли не играет, что и в каких религиях записано. Кроме того, жизнь в родительском доме в последние более, чем полвека в нашей стране не является нормой, скорее пережитком далекого прошлого. Семья - это отдельное домохозяйство, об этом, кстати, упоминается и в семейном кодексе РФ! За вас я рада, что вы нашли инфантильную "девочку-припевочку," которой удобнее спрятаться за спины взрослых. Как вариант - ловкую манипуляторшу, которая умеет аккуратно пользоваться людьми, чтобы уменьшить на себя бытовые и прочие нагрузки. Эти две категории лишь и уживаются со свекровью.

Автор, а ведь ваш отец умер достаточно молодым, судя по возрасту мамы, да? Он, может, надо рвался, строя и обслуживая это самое родовое гнездо? За себя не боитесь? Может, у вашей жены есть чёткое понимание техники безопасности и просто чуйка, а у вас нет этих полезных качеств? Подумайте об этом...

2 часа на работу и 2 обратно, автор, вы в своем уме? Кто ж на это согласится?

Хотите развода убедите жену переехать! Хотите прожить в браке долго и счастливо слушайте свою мудрую жену! Привет жене! Судя по вашей статье вы как и большинство мужчин глупы и наивны

Жена абсолютно права!
Попробуйте для разнообразия пожить месяц с родителями жена...тогда поймёте. И перестаньте оглядываться на мать....пусть живёт в своём доме СВОЕЙ жизнью!!!

Так не бывает, всем хорошо.
Любимая жена дороже "родового гнезда"!)))

Какая мудрая у вас жена. молодец. живите отдельно. ездите в гости к родителям. переезд станет концом вашей семейной жизни. держитесь за жену. вам досталось сокровище, умеет просчитывать события. прислушивайтесь.

Если хотите потерять жену, переезжайте. Это же так очевидно.

Правильно делает ваша жена что не хочет ехать к свекрови и золовке.она там хозяйкой не будет.и тем более ей на работу ехать долго.зачем ей это надо.начнутся ссоры и ругань.Ваша мать и сестра будет к ней лезть.У вас своя семья с женой а у матери своя.не хотите потерять жену так живите с женой а не матери угождайте.