Муж после 14 лет брака начал копаться в наших отношениях

Никакого ожирения у мужа нет, наоборот прекрасно выглядит, приятно потрогать. И в штанах все работает бесперебойно, это вообще не тема. Ему просто нужна стала эмоциональная составляющая отношений. А раньше была не нужна. Пофиг было на мои чувства и эмоции. А теперь вдруг не пофиг стало. Боится меня потерять? Да я из дома не выхожу, клуша домашняя. Даже в магазин только с ним. Надела сегодня кулончик стеклянный из "прошлой жизни", он уже с подозрением смотрит: "Кто подарил?" 🤦🏻‍♀️

У меня нет проблем с оргазмами, мне нужны какие-то мелочи типа не трогать грудь, пока я не возбуждена - неприятно, хочется стукнуть и прекратить все это.

Да прогинает он вас. Думает зубы любовью заговорить как подростку, а сам сиоу жизненную пьет. Гоните его в шею. На вопрос про любовь говорите: нет. Если бы дорожил, то не говорил бы про унитазы, а сам все делал и не вспоминал. Проверяйте активы. Они в это время их активно выводят. Следите за всеми финансами. Переведите все на своих родственников, иначе он переведет на своих. Почитайте фором мужской абф или как он называется. Там все инструкции описаны и мужики пишут саои настоящие мысли. Откройте глаза наконец-то. Он агрессор и выводит вас из себя, просто завуалировано. Нах такой сдался?

Я не пытаюсь ему насолить. Я живу так, как жила все это время: ровно, спокойно, безо всяких всплесков и скандалов. Надежды на то, что супруг будет исправлять свои косяки у меня никогда не было и нет. Ничего не жду от него. Считаю, что все ок. Но когда он открывает рот, мне хочется, чтобы он поскорее его закрыл. Потому что оттуда звучит великомужской шовинизм. Я ему всю дорогу говорю про то, что родилась не для уборки. Я вообще программист по натуре и вебразработчик по профессии. Я работаю на дому, чтобы быть дома для детей, домашних зверей и воообще на любой случай, чтобы муж мог работать без препятствий. Я с удовольствием ходила бы в бюро, но это будет слишком - уже проходили. Груз домашних забот тогда никто не кинулся со мной разделять. А сейчас мне 45 лет и я берегу себя. Не готова тащить все одна. Так вот муж не понимает ничего. Я ему говорю, что помимо быта я еще и работаю - потому что хочу, и материально он один не тянет. А он мне, обводя критическим взглядом гостиную, отвечает: "Мне тоже не нравится, что ты работаешь в ущерб домашнему хозяйству". Вчера сказал, что ему хотелось бы, чтобы унитазы чистились регулярнее, вот он один их, похоже, и чистит. Да, действительно, пару раз он чистил, но только внутри. Я мою везде и вокруг, включая стены. Унитазов у нас три, ничего никогда не воняет, но почему-то он решил, что их не чистит никто. И если он почистил - это вау, а вообще-то это моя обязанность типа.

Прикол в том, что до него не дошло, чего хотят женщины, а ему самого этого захотелось. Он не спешит мне это дать, а начал требовать от меня. Конечно, делает какие-то реверансы мне, и да, обидно, что я 14 лет жила невидимкой, и все было ок, а теперь с его стороны претензии, что что-то не так, хотя все осталось как всегда. И да, я не люблю просить, потому что в просьбе заключается манипуляция - если человек не хочет делать, но его попросили, то не сделав, он нарывается на конфликт. Одно дело попросить что-то починить - мужчина просто не знает, что есть такая проблема. Другое дело, когда он неделями ходит мимо разбросанных вещей и ему в голову не приходит прибрать. Он не хочет этого делать, не хочет замечать. А когда ты его попросила - получается, вынужден. Но уборка это полбеды. Вот ложась в постель он никогда не обнимет меня. Мне от этого тоскливо. Но сама я в жизни не скажу, что мне это нужно. Ему тоже хреново от того, что его в постели никто не обнимает, но почему-то до него не доходит, что инициатива должна происходить от него. Моя инициатива для него означает, что я не против секса, так что я его и трогать боюсь.

Здравствуйте автор. Муж скорее всего осознал свое поведение, благодаря роликам в ютубе, теперь пробует исправить своё отношение и поведение к вам. Это хорошо. Подыграйте ему чуток. Не злитесь на него, пересмотрите своё отношение к нему. Ведь он наладить хочет и сделать вас счастливее.

Как-то прочитала слова Мережко "природа не терпит пустоты, и женщины заполняют ТУ постоту, которая образуется там, где МУЖЧИНА УСТРАНЯЕТСЯ" .. так что посоветуйте Вашему мужу не читать фигню доморощенных психологов, а добиваться Вас снова. Как в молодости - помощь, забота, сюрпризы - от цветов до шубы. Добиваться, влюблять, доказывать, что он самый самый для Вас... пока Вы сами не скажете об этом.Как именно - пусть сам мозги напряжет - наблюдая где необходима его помощь, а где от него ждут, а где будет просто приятна. А заглядывать в глаза и претензии предъявлять - точно не показатель изменений в лучшую сторону. И претензии и обвинения - явно работают НЕ в его пользу.

То есть ВЫ его уже не любите,он это почувствовал и боится вас потерять.

Дала повод, когда полгода назад на Тиндер пошла и мужу об этом сообщила. Он потом мне написал "я и забыл, какая ты у меня красивая". 14 лет смотрел сквозь меня, как ни наряжайся. А тут глаза вдруг открыл и понял, "такая корова нужна самому". С моей стороны никаких изменений по отношению к нему не было. И он не гулял. Я всего лишь попереписывалась, но одно лишь осознание того, что я могу быть с кем-то еще повернуло мужу мозги. А все это наложилось на кризис среднего возраста. О том, что он начался еще до того, можно судить по тому, что муж начал бросаться во всякие хобби, на которые у него по сути нет времени.

Так говорю же, но из-за его преследований это становится все труднее делать. Мне было проще закрывать глаза на обиды прошлых лет и игнорировать их, а сейчас, когда он начал копаться, это всколыхнулось и в результате его разговоров "по душам" мне только хочется плакать. Ресурса на любовь не появляется от всего этого, наоборот.

Я не пытаюсь ему насолить. Я живу так, как жила все это время: ровно, спокойно, безо всяких всплесков и скандалов. Надежды на то, что супруг будет исправлять свои косяки у меня никогда не было и нет. Ничего не жду от него. Считаю, что все ок. Но когда он открывает рот, мне хочется, чтобы он поскорее его закрыл. Потому что оттуда звучит великомужской шовинизм. Я ему всю дорогу говорю про то, что родилась не для уборки. Я вообще программист по натуре и вебразработчик по профессии. Я работаю на дому, чтобы быть дома для детей, домашних зверей и воообще на любой случай, чтобы муж мог работать без препятствий. Я с удовольствием ходила бы в бюро, но это будет слишком - уже проходили. Груз домашних забот тогда никто не кинулся со мной разделять. А сейчас мне 45 лет и я берегу себя. Не готова тащить все одна. Так вот муж не понимает ничего. Я ему говорю, что помимо быта я еще и работаю - потому что хочу, и материально он один не тянет. А он мне, обводя критическим взглядом гостиную, отвечает: "Мне тоже не нравится, что ты работаешь в ущерб домашнему хозяйству". Вчера сказал, что ему хотелось бы, чтобы унитазы чистились регулярнее, вот он один их, похоже, и чистит. Да, действительно, пару раз он чистил, но только внутри. Я мою везде и вокруг, включая стены. Унитазов у нас три, ничего никогда не воняет, но почему-то он решил, что их не чистит никто. И если он почистил - это вау, а вообще-то это моя обязанность типа.

Не убедите и не переделаете. 20 лет я жила в точно таких же условиях: хоть как-то начал шевелиться, когда узнал, что у меня есть любимый человек. Пытался вернуть, уверял, что исправится, будет больше работать, помогать по дому, с детьми. Все пустое. Не поверила, и мы расстались. Надоело все на себе тащить и быть во всем виноватой!

Я думаю это чистой воды манипуляция с его стороны, испугался до одури что вы уйдете и весь его налаженный быт с чистым унитазом пойдет коту под хвост! Отсюда заискивание с вами о щенячьи глаза с вопросами ,, А ты меня любишь?,,))

Я не пытаюсь ему насолить. Я живу так, как жила все это время: ровно, спокойно, безо всяких всплесков и скандалов. Надежды на то, что супруг будет исправлять свои косяки у меня никогда не было и нет. Ничего не жду от него. Считаю, что все ок. Но когда он открывает рот, мне хочется, чтобы он поскорее его закрыл. Потому что оттуда звучит великомужской шовинизм. Я ему всю дорогу говорю про то, что родилась не для уборки. Я вообще программист по натуре и вебразработчик по профессии. Я работаю на дому, чтобы быть дома для детей, домашних зверей и воообще на любой случай, чтобы муж мог работать без препятствий. Я с удовольствием ходила бы в бюро, но это будет слишком - уже проходили. Груз домашних забот тогда никто не кинулся со мной разделять. А сейчас мне 45 лет и я берегу себя. Не готова тащить все одна. Так вот муж не понимает ничего. Я ему говорю, что помимо быта я еще и работаю - потому что хочу, и материально он один не тянет. А он мне, обводя критическим взглядом гостиную, отвечает: "Мне тоже не нравится, что ты работаешь в ущерб домашнему хозяйству". Вчера сказал, что ему хотелось бы, чтобы унитазы чистились регулярнее, вот он один их, похоже, и чистит. Да, действительно, пару раз он чистил, но только внутри. Я мою везде и вокруг, включая стены. Унитазов у нас три, ничего никогда не воняет, но почему-то он решил, что их не чистит никто. И если он почистил - это вау, а вообще-то это моя обязанность типа.

Прикол в том, что до него не дошло, чего хотят женщины, а ему самого этого захотелось. Он не спешит мне это дать, а начал требовать от меня. Конечно, делает какие-то реверансы мне, и да, обидно, что я 14 лет жила невидимкой, и все было ок, а теперь с его стороны претензии, что что-то не так, хотя все осталось как всегда. И да, я не люблю просить, потому что в просьбе заключается манипуляция - если человек не хочет делать, но его попросили, то не сделав, он нарывается на конфликт. Одно дело попросить что-то починить - мужчина просто не знает, что есть такая проблема. Другое дело, когда он неделями ходит мимо разбросанных вещей и ему в голову не приходит прибрать. Он не хочет этого делать, не хочет замечать. А когда ты его попросила - получается, вынужден. Но уборка это полбеды. Вот ложась в постель он никогда не обнимет меня. Мне от этого тоскливо. Но сама я в жизни не скажу, что мне это нужно. Ему тоже хреново от того, что его в постели никто не обнимает, но почему-то до него не доходит, что инициатива должна происходить от него. Моя инициатива для него означает, что я не против секса, так что я его и трогать боюсь.

Да вот даже и не бесит, ну привыкла я уже так. Поначалу бесилась, но сколько можно. Ага, за каждое шевеление похвалу ему надо. Я ему объясняю, что ему над своей самооценкой работать надо, если ему за каждую фигню подтверждение от других нужно, что он хороший. Я вот если что по дому сделала, сама себе молодец и никакой похвалы и признания от окружающих мне не нужно. А он если не сделал - то ну и фиг с ним, никто не ругает и не пилит. Но уж если сделал.. ну похвалила раз, ну похвалила два, но вообще-то если я благодарю его за работу по дому, то этим только укрепляю его убежденность в том, что домашняя работа - это только моя работа, а если он что-то сделал - то он помог и молодец. Я же пытаюсь донести до него, что наш быт - это наша общая обязанность и никто никого ни за что благодарить не должен, так же как и упрашивать кого-то что-то сделать.

Ахахаха)))) очередная рспэха размечталась в обнимку с огурцом)))

В моем отношении к нему ничего не поменялось, во всяком случае к худшему. Но раньше ему было все по барабану, а сейчас начал "ухаживать". У меня такое ощущение, что он требует от меня чего-то, чего я не могу ему дать, просто даже в силу собственного психотипа. То есть ему раньше не надо было, а теперь подавай. Любые разговоры с ним превращаются в перепалки, в результате которых я не могу сказать ему ничего хорошего. Он вечно несет какую-то фигню. Например, он не помогал мне по дому все эти годы. С ребенком погулять не упросишь, что уж говорить чтобы по собственной инициативе. Я не люблю просить, поэтому просто делала все сама. Теперь он заявляет, что я сама и виновата, что взвалила все на себя. И, наслушавшись "умных" советчиков в ютубе, заявил мне вчера, что, видимо, я потому все взвалила на себя, что мой папа обо мне не заботился. А вовсе не потому, что у меня такой муж, который охотно все перекладывает на других.

Вас это бесит потому, что вы обижены на него. 14 лет вы ждали его внимания, а когда получили - взыграла гордость. С вашей стороны это больше похоже на эгоизм, чем на любовь или усталость.
До мужа дошло, что он может вас потерять, что вы действительно та, кто ему дорог. И теперь вы пытаетесь ему "насолить".
Не стоит ли начать ваши отношения с чистого листа? Примите его ухаживания, ответьте на внимание, может даже подыграйте... и посмотрите, что из этого получится.
Уйти никогда не поздно. Только у вас еще и дети, которые хотят расти в полной счастливой семье. Попробуйте наверстать то, что недополучили за эти 14 лет. Дайте шанс супругу исправить свои косяки

так и есть

Причина его повеления ясна же уж. Вы уже не так его любите, и он это чувствует и хочет завоевать Вас снова. Мне кажется, Вам стоит с ним поговорить по душам, открыто. Сказать как есть. Если он дорог Вам хоть немного, то сделайте тоже хоть что-то ради этих отношений. Вы говорите, что все хорошо. А в чем именно? Сейчас же с его стороны только хорошо, а с Вашей не так уже. Получается, что он теперь отдаёт больше.

У вас, наверное, маленькая грудь и возбуждаетесь больше от верхней части ягодиц, ближе к пояснице.

Не убедите и не переделаете. 20 лет я жила в точно таких же условиях: хоть как-то начал шевелиться, когда узнал, что у меня есть любимый человек. Пытался вернуть, уверял, что исправится, будет больше работать, помогать по дому, с детьми. Все пустое. Не поверила, и мы расстались. Надоело все на себе тащить и быть во всем виноватой!

Пусть муж с тобой разводится к херам, гордая какая.

Программист по натуре...
Вот отсюда все беды...

Я в целом на вашей стороне, но не согласна с тем, что попросить — это манипуляция. Манипуляция — это ждать, что сам догадается, а потом обижаться, что не догадался. В этой стратегии нет прямоты и честности между людьми, а только необоснованные ожидания.

Когда люди друг другу доверяют и берегут друг друга, они стараются либо помочь (в меру своих сил), если их попросили, либо объяснить, почему в данный момент не могут помочь и сказать, когда смогут или предложить компромисс. Если нарисовывается какой-либо третий вариант — тогда есть все поводы для обиды.

PURE WOMAN, не в нём СЕЙЧАС проблема, - а в вас. В ваших тараканах у вас в голове.
Это раньше он был не прав. Но он понял это и хочет всё в ваших отношениях изменить и всё исправить.
А вы не даёте ему этого сделать, потому что вы просто напросто ему мстите.
Вы получаете от этого ваше собственное моральное удовлетворение.
Которое в силу вашего эгоизма, для вас гораздо важнее и ценнее, чем настоящие хорошие отношения с кем бы то ни было.
--
Поэтому чтобы он не делал, - хоть все унитазы он будет каждый день мыть и вообще все по дому будет делать сам, - один, вы всё равно будете им недовольны. Вам ведь не старания с его стороны и даже не о сам нужен. Вам нужно только ваше чувство мести ему. И ваше внутреннее удовлетворение от того, что видите и понимаете, как вы своей местью, делаете ему плохо и больно.
--
Просто хочу вам напомнить:
Никто не понимает и не ценит мужчину мужчину так, как его понимает и ценит его женщина, которая решила увести его из семьи.
--
Я понимаю, что вы сейчас скажете, - ну и пусть идёт, скатертью дорога.
Но я также хорошо знаю и понимаю всё то, что вы будете говорить и чувствовать потом, - когда из доступного вам объекта отношений, ваш бывший муж, станет для вас недоступным объектом отношений.
А та, которая уведет его у вас, будет им искренне довольна и искренне с ним счастлива.
Обычно такие отношения мести, как вы строите, именно так и заканчиваются. К полной неожиданности самих обеих участников таких токсичных отношений.

оригинальный у него способ ухаживания (я про унитазы)...

Какая месть? У него ко мне одни претензии, вы не заметили? Унитаз ему пришлось мыть, видите ли. Любой разговор сводится к тому, что я делаю не так. Ой, тут у нас на самом деле уже много чего произошло, и дошло до развода.

Это и не нравится. В наших отношениях будто бы мужчина - это я. Я ему так и сказала, что претензии его - это обычные претензии женщин к своим мужчинам. Не уделяешь внимания, не водишь в ресторан итд. Мне это все не нужно и никогда не было нужно. А ему вдруг понадобилось теперь. Я говорю: что тебе это даст? Что ты надеешься получить от этого? Он говорит: любовь, тепло на душе. Получается, он не ощущает этого дома, просто так? А я вот ощущаю. Мне для этого не надо идти с ним в ресторан.

У него нет родственников. Никого нет, кроме меня и наших детей. Даже друзей нет. Он просто недалекий, я подозреваю у него легкую форму аутизма. Аутисты в социальном плане абсолютно тупы, они не умеют считывать невербальную информацию, не умеют думать о чьих-то потребностях, не имеют эмпатии. Вот это все моему мужу свойственно.

Главное, что теплота в отношениях никуда не ушла, но ему стало этого мало. Ему страстей подавай, близости. Умения ухаживать у него никогда не было. За 14 лет ноль подарков. Цветы по праздникам были. Ну еще на этапе ухаживания таскал мне плюшевых зверей - теперь младший ребенок с ними спит. Никаких приглашений в ресторан, отпусков вдвоем, планирование отпусков на мне, как и вообще все. Теперь он вопрошает растерянно: чего ты хочешь? А я ничего не хочу. Все, что мне надо, я могу сама купить. Уйти с ним в ресторан и оставить детей одних - смысла в этом не вижу. Можно и дома вечером за бокалом вина посидеть. Мы и сидим пару раз в месяц, но ему мало. Я ничего не требую, меня все устраивает, а он дергается.

Да никуда я не уходила. Просто сказала ему, что если он не будет поливать свой цветочек - то его будет поливать кто-то другой. В общем-то я имела в виду заботу о цветке любви, так сказать, а он буквально понял. Вот в этот момент перепугался, обратился к общему (мудрому) знакомому с воплем о помощи, тот ему, видимо, немного объяснил роль мужчины в семье. Муж пришел с работы с огромным букетом, потащил меня в ресторан, сидел напротив меня вообще другой человек, как проснулся, смотрел на меня квадратными глазами, когда я ему объясняла про его закидоны, типа "это все про меня???" С тех пор стал внимательнее, в том числе к быту, секс чаще стал, и я считаю, что с тех пор отношения сильно улучшились, а он вчера мне заявил, что с тех пор они сильно ухудшились - типа я холоднее стала. Я осталась какая была, просто ему хочется больше. Но помытой посудой не растопить лед накопленных за 14 лет обид - этого он не понимает. Ожидает, что вот он пропылесосил и я должна с любовью тут же кидаться на него. А у меня от этого любовь не появляется как-то. Видимо, надо что-то большее.

Да, я хочу, чтобы от мужа ласка шла сама, а не по требованию. И не только в случае, когда он рассчитывает на секс. В течение дня обнимает, целует, а в кровати как чужой. Да и в общем я ничего от него не жду и не требую. Как я писала, конфликт возник, когда он стал бить детей - этого я позволить не могу. Это он от меня требует любви теперь. Раз требует - пусть, наконец, начнет разбираться в женщинах. Я в мужчинах прекрасно все понимаю. Мужчины разные бывают. Другой вопрос, что я не манипулятор и никогда ни на кого не давлю. Вот кому любовь нужна - тот пусть и пластается.

Я никогда не горела, чтобы перегореть. И не уходила никуда. Я запретила в ультимативной форме бить детей и он ушел на диван спать, вот и все.