Муж после 14 лет брака начал копаться в наших отношениях

Вы неправильно поступаете. Нужно просить, нужно разговаривать, вы в мужчинах, такое впечатление, ничего не понимаете. Вы хотите, чтоб все было по щелчку, а точнее, даже без него, чтоб муж все считывал, все понимал и т.п. Не бывает так.
Вы сами разрушали свой брак все годы, получается.
Молчите, ждете и обижаетесь.

То есть вы перегорели? А как же ссора и ваш уход? Из-за чего? Просто волну нагнать? Вот и получили волну.

Автор такая смешная)) Все годами взваливала на себя, потому что не любит просить. Потом взвинтилась, ушла, вернулась - пустое хлопанье крыльями. Муж не поймет, что не так - она молчит. Нет чтоб посидеть и поговорить, это нужно было сделать дааавным-давно, хотя бы когда первый родился. Объяснить, что не устраивает. И в детстве своем разобраться, почему для вас такая проблема попросить? В общем, это не мажу надо ролики смотреть и копаться во взаимоотношениях м и ж, а вам - разбираться в себе.
Проще всего сделать мужа виноватым, конечно. Автор, понимаете, мужчины такие: если женщина молчит - значит, ее все устраивает. И понятно, после 14 лет он удивлен: что такое? Все же было окей.

Он вас не обнимает. Почему обязательно инициатива должна исходить от него?)) Вот он лежит, необнятый, и ему тоже хочется, чтоб его обняли. Или почему бы не сказать "мне как-то холодно...", неужели не поймет и не обнимет? Неужели проще и приятнее лежать камнем и дуться, копить годами?)
Автор, миленькая, да вам такая работа над собой предстоит!

В моем отношении к нему ничего не поменялось, во всяком случае к худшему. Но раньше ему было все по барабану, а сейчас начал "ухаживать". У меня такое ощущение, что он требует от меня чего-то, чего я не могу ему дать, просто даже в силу собственного психотипа. То есть ему раньше не надо было, а теперь подавай. Любые разговоры с ним превращаются в перепалки, в результате которых я не могу сказать ему ничего хорошего. Он вечно несет какую-то фигню. Например, он не помогал мне по дому все эти годы. С ребенком погулять не упросишь, что уж говорить чтобы по собственной инициативе. Я не люблю просить, поэтому просто делала все сама. Теперь он заявляет, что я сама и виновата, что взвалила все на себя. И, наслушавшись "умных" советчиков в ютубе, заявил мне вчера, что, видимо, я потому все взвалила на себя, что мой папа обо мне не заботился. А вовсе не потому, что у меня такой муж, который охотно все перекладывает на других.

А чего копили обиды?) В этом вся соль - не надо обиды копить. Евгений Леонов что сказал?) Что обиды - невеликое богатство)
В общем, не обижайтесь, готова, что меня закидают тапками, но скажу: ваша вина есть, не только мужа. Вы - лакомый кусочек для психологов. С вами работать нужно годами. Вы ж убеждены, что правы. Это так грустно((

Автор, вам 45?)
Боже, а поведение глупенькой девчонки...
Думала, вам чуть за 30 с учетом 14 лет брака.
У вас были же отношения до мужа? И как, проваливалось все из-за вас же?
Ой, в этой истории бесполезно комментировать даже - текста страницы будут. Я бы посоветовала к психологу (хотя сама их не очень), такое самостоятельно не разгрести.

Взвалив из Начального всё на себя вы его отодвинули, мужчину надо больше просить о помощи что бы он чувствовал себя нужным для вас для семьи, а не только как банкомат, в ответ ждёт похвалы и внимания. Похоже с годами он это чувствует больше , вы дайте себе установку стать слабенькой бес помощной дюймовочкой , но не дурочки. Ищите выход из своего лабиринта потому что если он вам укажет на него вам он врядли понравится. Желаю вам холодный разум, холод это источник силы!

Взвалив из Начального всё на себя вы его отодвинули, мужчину надо больше просить о помощи что бы он чувствовал себя нужным для вас для семьи, а не только как банкомат, в ответ ждёт похвалы и внимания. Похоже с годами он это чувствует больше , вы дайте себе установку стать слабенькой бес помощной дюймовочкой , но не дурочки. Ищите выход из своего лабиринта потому что если он вам укажет на него вам он врядли понравится. Желаю вам холодный разум, холод это источник силы!

Да, я хочу, чтобы от мужа ласка шла сама, а не по требованию. И не только в случае, когда он рассчитывает на секс. В течение дня обнимает, целует, а в кровати как чужой. Да и в общем я ничего от него не жду и не требую. Как я писала, конфликт возник, когда он стал бить детей - этого я позволить не могу. Это он от меня требует любви теперь. Раз требует - пусть, наконец, начнет разбираться в женщинах. Я в мужчинах прекрасно все понимаю. Мужчины разные бывают. Другой вопрос, что я не манипулятор и никогда ни на кого не давлю. Вот кому любовь нужна - тот пусть и пластается.

Ромашка, это ты смешная. Хоть бы читала, что я пишу. Все наоборот поняла.

Я просила. Но реакцией на мои просьбы было в лучшем случае кислое выражение лица. В худшем - просто игнор. Вот пример: его отец запускал петарды у нас на балконе и все покрылось копотью. Я сушила там белье, и если что-то падало или задевало за стенку - пачкалось. Я мужа просила неоднократно помыть там, т.к. сама кормила ребенка, боялась застудить грудь, да и времени у меня не было - малыш не слезал с рук. Спустя пару месяцев в ответ на очередную просьбу муж раздраженно ответил: "Ты что, не видишь, что я не хочу этого делать? Помой сама!" Да, я потом весной позвала сестру, она посидела с ребенком, а я помыла балкон. Попросишь погулять с коляской - уйдет с такой кислой миной, на таком психе, что в другой раз страшно подумать его о чем-то просить. Он же сам отучил меня обращаться к нему за чем-либо. Теперь снова я виновата?

И второго еще от него родили. Кошмар. Почему? Жить негде или морально так зависимы?

Если человеку постоянно нужно подтверждение собственной ценности со стороны - ему необходимо повышать самооценку, я считаю. Мне вот не нужна похвала для осознания своей "хорошести". Если есть за что хвалить - я хвалю, но, блть, неужели надо хвалить за то, что мужчина пропылесосил или убрал посуду?

Ромашка,вы негативный человек,узкомыслящей(

А в начале отношений он все мыл, убирал, ласкался и т.д., и т.п.))

Он в начале отношений был в сто раз хуже, чем сейчас. Если бы он не менялся в лучшую сторону, я развелась бы с ним. К сожалению, я слишком хорошо знаю, что такое ребенку жить в семье с чужим мужиком, поэтому я не желала своему ребенку такой участи. Поэтому я приняла решение не разводиться. Сейчас у нас намного лучше отношения, чем вначале. И разговоры есть, и ласка в течение дня, мы вообще все время вместе дома. Вечером вместе фильмы смотрим, можем винца попить. Нормально все, я считаю. И тут на этом фоне начинаются страдания и закидоны, что чего-то не хватает. Бьет себя ладонью в область сердца. Получается, это у него не хватает? Я его, несмотря ни на что, люблю. Есть такие люди - являются источниками любви. А другие могут только отраженным светом гореть. Так вот мне кажется, мы оба не являемся источниками, но каждый готов гореть в ответ. Я как-то приспособилась, а он начал требовать от меня то, чего я ему дать не могу, или могу дать только в качестве отражения - а отражать нечего. То есть я отражаю столько, сколько получаю, и могла бы больше - но нечего отражать же.

Вы умная женщина!

Дело в том, что вы всё ещё носите "обиды прошлых лет". Муж это понял сам или с помощью "ютюба", и поэтому как бы пытается загладить свою вину за прошлые косяки. Женщины вообще злопамятны, по своей знаю. Но хранить в себе свои обиды, это не дело. Моя тоже помнит все мои прегрешения, и в связи с каким нибудь моим новым косяком, может припомнить всё. Выскажется, поскандалит немного, и опять мир да покой. Так вот 47 лет и живём вместе.

Он в начале отношений был в сто раз хуже, чем сейчас. Если бы он не менялся в лучшую сторону, я развелась бы с ним. К сожалению, я слишком хорошо знаю, что такое ребенку жить в семье с чужим мужиком, поэтому я не желала своему ребенку такой участи. Поэтому я приняла решение не разводиться. Сейчас у нас намного лучше отношения, чем вначале. И разговоры есть, и ласка в течение дня, мы вообще все время вместе дома. Вечером вместе фильмы смотрим, можем винца попить. Нормально все, я считаю. И тут на этом фоне начинаются страдания и закидоны, что чего-то не хватает. Бьет себя ладонью в область сердца. Получается, это у него не хватает? Я его, несмотря ни на что, люблю. Есть такие люди - являются источниками любви. А другие могут только отраженным светом гореть. Так вот мне кажется, мы оба не являемся источниками, но каждый готов гореть в ответ. Я как-то приспособилась, а он начал требовать от меня то, чего я ему дать не могу, или могу дать только в качестве отражения - а отражать нечего. То есть я отражаю столько, сколько получаю, и могла бы больше - но нечего отражать же.

Вы умная женщина!

Ромашка,вы негативный человек,узкомыслящей(

Я просто очень много читала, пытаясь приспособиться к своей реальности...

Автор, вы недооцениваете мужа. Я вам помогу.
У меня с женой на три четверти похожая ситуация.
четыре года назад, через 12 лет брака, я вдруг влюбился в свою жену.
У меня открылись на неё глаза. Внезапно, в один миг. Я понял это вдруг. До этого, мы жили как все.
А как случилось, я вдруг жутко возревновал её. Начал не отходить от неё, нарезать вокруг неё круги.
Секс вместо двух законных дней в неделю, стал ежедневный.
Ухаживал, заглядывал в глаза, любишь ли меня? А как сильно? А за что ты любишь меня? А почему я тебя люблю сильнее? А почему ты не проявляешь своих чувств ко мне? Что мне для тебя сделать? Чего тебе хочется?
Жена была удивлена очень. Реагировала спокойно.
Поняла, что мужу под 40 и это кризис.
На самомо деле , нам повезло. И вам , автор, повезло.
Потому что мужчина в 40 оценивает свою жизнь.
А с той ли женщиной я живу?
А кто она для меня?
Люблю ли я её? Любит ли она меня?

В 40 лет заводят любовниц и уходят из семьи. Если на все ответы выше мужчина имеет "плохие ответы".

Вам повезло. Меньшая часть мужчин берёт в любовницы свою собственную жену. Вы для него стали как "новая женщина".

Реагируйте хорошо. Подыгрывайте ему. Это на 2-3 года. Затем полуспокоится всё.

Но это везение, я подчеркну

А вы с помойки?)
Он был в 100 раз хуже, но вы были с ним.
Почему же? Это был лучший вариант для вас?)

Она глупая женщина, очень глупая. Очень глупо связать свою жизнь с *овном, а потом на протчжении полутора десятков лет читать умные книжки и пытаться его изменить к лучшему. Очень глупо родить от него двоих и жаловаться на форуме, что он бьет детей. И очень глупо все тащить на себе - детей, быт, заработок - дуться 14 лет и возводить себя на пьедестал а-ля мать Тереза.

Я даже не знаю, везение ли это, что мой муж решил любить меня и требует любви от меня. Ему никогда не нужна была близость, я его как человек никогда не интересовала. Я приспособилась, привыкла. За эти годы он не раскрыл, не узнал меня - даже в постели. И сейчас, когда он требует близости, у меня это вызывает боль до слез. Я часто думаю, что если бы он ушел, у меня бы гора с плеч свалилась, но он вот решил в жену влюбиться, значит.

А попробуйте на него также посмотреть новыми глазами, как он на вас.
Как на нового мужчину.
Перезапуск, так сказать.

Насчёт секса- надо говорить и говорить. В этом корень проблемы, имхо. Пусть работает

А я не могу на него как на нового мужчину смотреть, потому что он же прежний. Он выдает себя какими-то штампами в речи, и я думаю о том, что чтобы поменялось мое отношение к нему, ему надо самому немного вырасти. Он в принципе поменялся немного в лучшую сторону последнее время, ну и поэтому, я считаю, наши отношения стали лучше, т.к. и я к нему лучше отношусь. Но оказалось, что он так не считает, ему не хватает чего-то.

Семья - это самая ценная вещь. Детей без отца растить плохая идея.
Средний по всем показателям муж и отец - намного лучше , чем никакого.

Я почитала это все....меня он уже саму бесит!!!! А Вы зря от него не ушли...хотя ваше раздражение все -равно приведет к разводу...Ну невыносимо же жить с человеком, который БЕСИТ!!!!

Да вот даже и не бесит, ну привыкла я уже так. Поначалу бесилась, но сколько можно. Ага, за каждое шевеление похвалу ему надо. Я ему объясняю, что ему над своей самооценкой работать надо, если ему за каждую фигню подтверждение от других нужно, что он хороший. Я вот если что по дому сделала, сама себе молодец и никакой похвалы и признания от окружающих мне не нужно. А он если не сделал - то ну и фиг с ним, никто не ругает и не пилит. Но уж если сделал.. ну похвалила раз, ну похвалила два, но вообще-то если я благодарю его за работу по дому, то этим только укрепляю его убежденность в том, что домашняя работа - это только моя работа, а если он что-то сделал - то он помог и молодец. Я же пытаюсь донести до него, что наш быт - это наша общая обязанность и никто никого ни за что благодарить не должен, так же как и упрашивать кого-то что-то сделать.

Я бы даже сказала, что он вообще никогда никого не любил. То, что у него не было ко мне такой любви и страсти, как это обычно бывает, для меня, конечно, не секрет. Да и у меня этого не было тоже. Мне с самого начала было ясно, что он мне не подходит. Как угораздило замуж выйти - это вопрос. Была не маленькая уже, 31 год. Понимала, что это не вариант. Его маме говорила об этом. Но она настаивала на свадьбе. Она умирала от рака и я не могла ей отказать. В день нашей свадьбы она умерла. Всучила мне свое золотко и была такова. Не передать, сколько раз я ее уже за это "благодарила". Но в общем с годами наши отношения выровнялись, муж стал во многих отношениях лучше, меня все устраивает - и вот он начал тут трясти отношениями, что чего-то в них не хватает. Он не знает, что такое любовь, и подсознательно ему теперь она стала нужна. Только он не понимает, как эту любовь из меня вытрясти. А я все эти годы, понимая, что свято место пусто не бывает, жду, что он в кого-то случайно влюбится. А он вот хочет любви от меня. Я его люблю, но он постоянно мои теплые чувства "прибивает" чем-то, что меня отвращает. Я отходчивая, стараюсь не обращать внимания, обида уходит, проходит. Опять появляется теплое чувство к нему. А он опять что-то выкинет... Ну, например, побьет собаку ни за что...

Автор, вам 45?)
Боже, а поведение глупенькой девчонки...
Думала, вам чуть за 30 с учетом 14 лет брака.
У вас были же отношения до мужа? И как, проваливалось все из-за вас же?
Ой, в этой истории бесполезно комментировать даже - текста страницы будут. Я бы посоветовала к психологу (хотя сама их не очень), такое самостоятельно не разгрести.

Я не пыталась его изменить к лучшему, я меняла свое отношение к ситуации. Муж менялся сам. У меня есть подруги-ровесницы, которые долго ковырялись и так и остались без детей. Потом подобрали что первое прибилось, или так и ходят в одиночках. Думаю, останься я одна, я очень бы сожалела, что не родила. Детей хотела двоих от одного отца. Муж очень красивый. Дети получились красивые тоже. Муж верный, весь в семье. Поначалу ничего не хотел делать дома, под занавес в нашем доме сам положил везде паркет, приделал сантехнику, всю мебель и кухню сам собирал. Никогда мне ничего не навязывает, не спорит, не командует, не тычет пальчиком в грязный пол. Я делаю, что хочу. Собаку завела, кошку. Он за любой кипишь, кроме голодовки. Я же говорю, я его люблю, все же не просто так. И была счастлива, и считала, все ок. А тут он такой вырисовывается "у нас все плохо, что я могу для тебя сделать, хочу чтобы ты была счастлива". А у меня все есть!

Автор, вы же говорили , что он руками разводит, на результаты вашей "домашней работы" как на плохой? А теперь говорите, что не тычет пальчиком в грязь и всем доволен

Я просила. Но реакцией на мои просьбы было в лучшем случае кислое выражение лица. В худшем - просто игнор. Вот пример: его отец запускал петарды у нас на балконе и все покрылось копотью. Я сушила там белье, и если что-то падало или задевало за стенку - пачкалось. Я мужа просила неоднократно помыть там, т.к. сама кормила ребенка, боялась застудить грудь, да и времени у меня не было - малыш не слезал с рук. Спустя пару месяцев в ответ на очередную просьбу муж раздраженно ответил: "Ты что, не видишь, что я не хочу этого делать? Помой сама!" Да, я потом весной позвала сестру, она посидела с ребенком, а я помыла балкон. Попросишь погулять с коляской - уйдет с такой кислой миной, на таком психе, что в другой раз страшно подумать его о чем-то просить. Он же сам отучил меня обращаться к нему за чем-либо. Теперь снова я виновата?

Между прочим, он правильно говорит. Не знаю, насчёт правильно ли понимает, но говорит правильно. Мы, женщины, сначала приносим себя в жертву тем, что ухаживаем за всем и всеми и длится это годами, мы совершенно забываем, что мы всё таки женщины... И со временем, волей, неволей, растёт обида на мужчин🤷‍♀️ пример отцов, воспитавших "самостоятельных", которые "всё сама", очень актуален, так как всё идёт из детства, и выбор мужа зависит от отношения отца к дочери, как ни крути🤷‍♀️

В моем отношении к нему ничего не поменялось, во всяком случае к худшему. Но раньше ему было все по барабану, а сейчас начал "ухаживать". У меня такое ощущение, что он требует от меня чего-то, чего я не могу ему дать, просто даже в силу собственного психотипа. То есть ему раньше не надо было, а теперь подавай. Любые разговоры с ним превращаются в перепалки, в результате которых я не могу сказать ему ничего хорошего. Он вечно несет какую-то фигню. Например, он не помогал мне по дому все эти годы. С ребенком погулять не упросишь, что уж говорить чтобы по собственной инициативе. Я не люблю просить, поэтому просто делала все сама. Теперь он заявляет, что я сама и виновата, что взвалила все на себя. И, наслушавшись "умных" советчиков в ютубе, заявил мне вчера, что, видимо, я потому все взвалила на себя, что мой папа обо мне не заботился. А вовсе не потому, что у меня такой муж, который охотно все перекладывает на других.

А я не могу на него как на нового мужчину смотреть, потому что он же прежний. Он выдает себя какими-то штампами в речи, и я думаю о том, что чтобы поменялось мое отношение к нему, ему надо самому немного вырасти. Он в принципе поменялся немного в лучшую сторону последнее время, ну и поэтому, я считаю, наши отношения стали лучше, т.к. и я к нему лучше отношусь. Но оказалось, что он так не считает, ему не хватает чего-то.