Муж отсылает деньги своей маме

Была похожая ситуация у знакомой. Только муж ползарплаты отдавал маме. Она сделала так. Во-первых, деньги которые ей давала мама, она утаивала (складывала в копилку). Мужу говорила, что родители помогать деньгами перестали, якобы родители кредит взяли на ремонт/отдых. Во-вторых, сказала, что если ты помогаешь своей маме деньгами, то и ее родителям теперь они тоже будут помогать. Было сложно, на все про все ушло около 3 месяцев, пока муж понял, что нельзя так делать. Экономили на всем чем можно: одежда, проезд, питание и т.п. Питались одними крупами, мясо по минимуму, про фрукты и того почти забыли. В итоге муж сам додумал, что так нельзя делать. Маме он все равно помогает деньгами, но сумму выделяет посильную для себя, не в ущерб семьи.

Прежде чем делать выводы и домыслы, надо поговорить с мужем. Спокойно. Попытаться услышать его.

Что за бред вы пишите.Мама трудоспособная!!!Просто эгоистка и иждевенка.

Не несите чушь,есши они молодые,то и свекрови не больше 50,даже если 55,она живет с мужиком! И сама не пенсионер. Свекруха манипулирует сыночком,ему нужно внушить,без скандалов и очень тихонько,что он лох и солержит чужого мужика,примата,который присосался к его мамочке. Не обвинять мужа в выводе денег,а пожалеть его мамочку,сыграть на его любви к ней,сказать,что мать ослеплена любовью и если ей просто сказать,что мужик у неё альфонс,то она не поверит,а вот если перестать посылать ей деньги совсем,то альфонс сбежит сам и мамочка станет свободным.
А вообще,там скорее всего беда,вам придёться расплачиваться за кредиты альфонса,ведь свекруха,наверняка,оформила их на себя. Большой вопрос,надо ли это автору поста

Мать не пенсионерка,живёт с мужиком.Почему сын должен обеспечивать ещё и мужиков матери?Нормальная мать никогда не будет тянуть деньги с сына.А все эти выростила,выкормила ИТ.д. лабуда и развод на жалость.У сына молодая семья .Кредиты берут только безответственные люди,ещё и их выплату вешаютна чужую шею.

Вас насильно выдали замуж? Вы не знали за кого выходите? Перепутали жениха в загсе? Если нет, то знали за кого шли замуж, и должны были отлично знать каков ваш партнер и на что он способен.

Я искренне считаю, что в семье все траты, даже минимальные, должны обсуждаться и согласовываться. Это правильно!!! Но в посте бросается в глаза определенная жадность-алчность автора. Даже если и права, то от контекста коробит....

У мамы есть свой муж пусть он ее и обеспечивает,у сына молодая семья они только начинают жить,а свои кредиты мама пусть оплачивает сама,это ее хотелки

Пусть живет с мамой,не вздумайте рожат от него,отправьте его к маме. Найдите нормального мужчину.

спасибо что написали. Дочери покажу, а то она не верит, что реально такие стервы существуют в этомм мире

Получается, в то время, когда молодые должны становиться на ноги, когда ещё не имеют за душой ни гроша, когда должны родить ребёнка и обеспечить ему нормальные условия, подумать о собственном жилье они должны обеспечивать трудоспособную маму... причём маму с одной стороны. Это не правильно! Если не будет твердой базы, не будет возможности помогать родителям тогда, когда в этом действительно появится необходимость! Тянуть просто так, потому что есть сын, неправильно. Всему своё время.

Ее муж - замечательный сын, но как муж - ни о чем...Он не стесняется брать помощь у тестя/тещи - настоящий мужчина, правда?, и отправлять деньги своей семьи своей маме... Работают оба, соответственно бюджет общий, но поставить свою жену в известность не считает нужным... Поступки нормального мужчины, Вы считаете?!? Так что насчёт « воспитала...» тоже спорно, воспитала тихушника, подворовывающего в собственной семье. Достойный повод гордиться сыном.

Поговорите с ним без истерик и укоров.
Хотя вряд-ли он послушает и поймёт.
Он должен сам понимать, что помогать маме он не обязан, тем более она не одна живёт.
Ну разово там помочь ещё куда не шло, а отрывать от семьи и кормить постороннего мужика, который живёт с его мамой, большая глупость, да и не по мужски как то это.
А посторонним, которые поставят мне дизлайк, идите в "опу"
Потому что мужчина должен быть мужчиной, если завёл семью. должно быть всё на взаимном уважении и если он хочет помогать своей маме, то он просто был обязан обсудить это со своей любимой.

НЕ люблю когда сор из дома выносят на общее обозрение, что автор ожидает прочитать? бурю возмущений? предложение немедленно развестись?а вот если это все вы и при сын говорите, то он точно намотает на ус, что маме помогать не надо ни при каких обстоятельствах, так что свою жизнь вы ломаете сами , потому что такие вещи обсуждают только в семье а не в общем обозрение.

Это вы про маму? Да , действительно нет такого закона,у неё муж есть

Тогда этот недомуж не должен прожирать помощь родителей жены и ее зарплату. Не кажется Вам, что этот сынок хорошо устроился на чужом горбу? Чем гордиться? Не было бы помощи тещи и тестя- опух бы малец от голода, отдавая деньги матери.

Ваш муж отправлял деньги своей матери в ущерб семье? Вы были на месте Юлии? И где гарантия, что он отправляет 10 тысяч, а не больше? Мать моего мужчины 3 года получала за него зарплату, а всем говорила, что я забираю у него деньги, а жить отправляю к ней. Весь коллектив против меня настроила, слезами плакала, как ей обидно это. Пока я не спросила Кто хоть раз видел как он получал деньги ? Всегда в кассу с его подразделением стоит мать. (Карточек тогда ещё не было). А я его на своей шее держать не хочу, вот и гоню к матери. - и все как будто проснулись А ведь правда, она всегда деньги за него получает. А что тогда плачет, жалуется.
И тогда же я ей сказала, что он теперь будет получать деньги сам и давать вместе с распечаткой (корешком). Какой был скандал. Ведь мама его вырастила, а деньги будет мне носить, а не ей. - Тогда пусть у тебя и живет, какие проблемы.
Зарплату он принес, но без корешка. Вернула ему деньги и вытолкала из своей квартиры. Тут же нашелся и корешок, и ещё ползарплаты из нагрудного кармана, приготовленные для мамы. Так и жили, принесет деньги с корешком, живёт у меня, корешок потерялся, живи у мамы. Несколько лет контролировала, мама всегда находила способ срубить с него деньги. Потом отстала.
Думаете мама одна жила и денег не хватало? Работала и получала пенсию, муж пенсионер тоже работал, с незамужней дочери мама денег не брала, она молодая, ей самой деньги нужны. А сына пусть жена кормит, поит, одевает. Или ей тарелки супа на мужа жалко?
Так что, Юля, отправляй мужа к маме жить, если не получается с ними справиться, вот ей радость будет! А то так и будет всю жизнь мама деньги с него тянуть.

надо складываться одинаково... (она зарабатывает меньше)... и все деалть поровну. На все складываться.. а излишки-кто куда хочет. она-на маникюр, он-на футбол... Или искать другого человека... с другим прошлым, другим доходом, и тд и тп

ПОШЛИ ЕГО......К МАМЕ

Я САМА МАМА...У МЕНЯ ДВОЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ. МУЖ УМЕР 9 ЛЕТ НАЗАД НО НИКОГДА НЕ ПРОСИЛА У ДЕТЕЙ ДЕНЬГИ. ХОТЯ ДЕНЕГ ВПРИТЫК. ПИТАЮСЬ ОДИН РАЗ В ДЕНЬ. НЕ ЖАЛУЮСЬ.ЗАТО ФИГУРА ЕСТЬ И НЕ В КРЕДИТАХ. ЖИВУ, КАК МОГУ. А У ДЕТЕЙ СВОИ ПРОБЛЕМЫ И СВОЕ ЗДОРОВЬЕ А ДЕНЬГИ ПОЛУЧАЮТ МАЛЕНЬКИЕ. ТАК У НАС ПЛАТЯТ. ВОТ КАК ТО ТАК. А ТО МАМОЧКИ ЕЩЕ НА ЧУЖИХ МУЖИКОВ ТРАТЯТ ДЕНЬГИ И НА ОТДЫХ НА МОРЯХ. НИГДЕ НЕ БЫЛА, КРОМЕ СВОЕЙ РЕЧКИ И НЕ ЖАЛЕЮ. ЕСТЬ ТАКАЯ ПОСЛОВИЦА.....7 ЛЕТ МАК НЕ РОЖДАЛСЯ И ГОЛОДА НЕ БЫЛО..... СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ.

Сделать бюджет общим . Как может в семье раздельно !? Вместе рассчитывать расходы семьи.Вместе откладывать.В настоящей семье нет раздела . Вы хозяйка , занимаетесь покупками еды , необходимыми вещами и пр. .Семейный кошелек должен быть у вас. Из семейного бюджета будет труднее брать деньги на содержание наглой мамаши. Она уже привыкла сидеть на шее сына и сама не слезет . Надо постепенно подводить мужа к мысли , что у него теперь есть другая женщина , которую нужно обеспечивать.Не надо показывать , что вы самостоятельно можете откладывать и прочее. Спрячьте свою самостоятельность подальше , покажите , что вам нужна поддержка мужа . Попытайтесь сделать из него МУЖА , тогда маменькин сынок уйдет . Да , при материальных затруднениях не стесняйтесь попросить у его мамы.

А жить будет за счёт жены,а потом сдуется вместе с деньгами а жена в дураках останется.

Юля!, а ты что, его всю жизнь будешь содержать??? А когда дети появятся на какие шиши ты будешь их растить, если он всё будет отсылать своей ,,МАМОЧКЕ,,. Маме то сколько лет? да ещё и сожитель с ней живёт. Поставь перед мужем вопрос ребром или он (содержит)отдаёт зарплату своей маме , а сам ходит голодный-пока не свалится или приносит в семью - а маме не посылает или отправь и его вместе с зарплатой к мамочке. Ещё вариант-позвони своей свекрови и скажу всё что ты думаешь о ней. Можно помогать конечно - если мама болеет, старенькая, живёт одна а не так наглеть, как делает твоя свекровушка.

Девушки,а знаете,что самое обидное? Что они до этого не общались много лет, он с отцом жил после развода,а она заявляла,что у нее сына нет. Она стала ему звонить после того, как женился. Знает,кто мои родиели,но лично не знакомы. Может,она думает,что мои нам помогут...но если это так,то это абсурд или думает, что муж миллионы тут закалачивает. Живем мы в служебном жилте от предприятия мужа(не собственность). У нас своих кредитов даже нет, а он получается гасит ее кредиты. Он один раз мне сказал,я маме немного помог,ты не против? Я тогда думала,что это единоразово,но в последнем разговоре я спросила,а что, у них такие проблемы с финансами? Он сказал,что ИМ не хватает. Я в шоке. А нам хватает???

Тем более это кукушка какая-то, а не мать! Очень жестко отсекайте эту женщину, если есть возможность привлекайте отца мужа в союзники.

Я в шоке. Нормально свекровь устроилась...сын гасит ее кредиты, зато на своей семье экономит.Правильно его родня говорила Вам. А они никак не могут посодействовать? Видимо,тоже не слушает их.
У меня была бабушка,дед умер задолго до ее смерти, и всё это время она жила одна на свою пенсию и на проданные с дачи овощи,косервацию, ни копейки у моего отца не попросила,мы тоже в друглм городе жили. И ничего, как приезжали, у нее всегда были накопления,всегда мне чего-нибудь покупала и пыталась родителям еще денег дать.

Не стоит скандалить и портить себе нервы. Советую откладывать на себя любимую такую же сумму, равную той, что он отправляет своей маме. А если он спросит объяснить, что учитывая обстоятельства вы имеете на это полное право.

Не стоит скандалить и портить себе нервы. Советую откладывать на себя любимую такую же сумму, равную той, что он отправляет своей маме. А если он спросит, объяснить, что учитывая обстоятельства вы имеете на это полное право.

А видимо, автору не с чего, з/п маленькая. У мужа есть с чего, но он предпочитает матери отправлять излишки.

Вам надо сесть и посчитать свой бюджет. Поговорить с мужем. Если он будет содержать семью матери, то свою семью и своих детей он не сможет содержать. И детей у вас, автор, не будет. Позиция свекрови потребительская и паразитирующая. Это надо пресекать. Она вполне трудоспособная женщина. И вообще, такие моменты обговариваются до свадьбы, а теперь получается что ваш муж вас обманывает. Решайте как будете жить дальше уже сейчас.

Пусть мама идет да работает. А то *** еще содержит. Бабы лишь бы мужик был....

Так чего же он содержит взрослую трудоспособную женщину (маму)?

Автор, вот ровно ту же сумму, что он маме отправляет тратьте на доп обучение, не квартиру драйте и на кухне торчите а переобувайтесь, чтобы сменить работу. Вкладывайте в себя. В мозг. В навыки. И когда вы поднимитесь в своих глазах — вообще все вопросы бескровно отпадут. Я серьезно. Я вот как самостоятельная женщина говорю. Была замужем за таким же. Было обидно. Развелась. Сменила работу. Так вот тут намедни муж выразил мысль, что ему нужно сменить машину и с ближайшего заказа крупного он это сделает. Я плечами пожала и тихо объяснила диспозицию, что я как жила так и буду жить, одеваться—обуваться, учиться, доучиваться, сегодня вот подтвердила начало с сентября своё участие в следующем этапе переподготовки трехлетнем и дорогом, и что если после моих трат не хватит денег на еду, то меня как—то не очень это будет беспокоить, у нас с собаком будет одинаковая еда, я просто не всю курицу пущу в его гречку, а отрежу себе грудку, гречку разделим пополам и нам вполне хватит такой диеты, я и так раскабанела, заодно и похудею. А что будет есть он и на что заправляться — это будут исключительно его проблемы, ладно мы не жадные с собаком курицей и гречкой поделимся. И вопрос отпал. Он прекрасно знает — я это сделаю легко. Вот и вы также — вкладывайте в себя, откладывайте в конце концов такую же сумму, что он по ветру пускает себе на подушку безопасности, все чем помогают ваши родители — это тоже только вам. У него его Маман есть.

Откладывайте деньги, которые отправили Ваши родители. Не кладите их в семейный бюджет. Когда денег станет совсем не хватать, муж либо найдёт более прибыльную работу, либо урежет дотации маме. Как говорится, голод не тётка, пирожка не даст. А то в итоге получается, что Ваши родители содержат его маму. Удачи Вам в решении проблемы безконфликтным способом.

Нужно разводиться

Дальше только развод.

Ты видно на всю голову стукнутый в детстве своей мамашкой. Таких дебилов как ты тоже полно.

Смените мужа. Вы это не выдержите и рано или поздно уйдете от него. Ведь если его мамочка была не лишена родительских прав, она подаст на алименты на себя любимую. Короче парню не завидую. Он для мамаши дойная корова. Дальше будет только хуже. Очень жаль, если он не понимает этого. Женщина оставившая своего ребенка - это не мать.

То есть она заявляла, что у нее сына нет, а он теперь от себя отрывает, чтобы ей отдать? Оууу, да вы замужем за неисправимым мазохистом! Попробуйте его унижать, оскорблять, да плеткой отстегать побольнее, авось тогда и вам давать деньги начнет. Похоже, мужику просто нравится, когда с ним обращаются как с навозом

Не зная всю ситуацию, не осуждать не порицать не имею право.
Но что тут ненормально, особенно поведение мужа.
Так дойдет и до развода.

Автор, а вы уверены, что он маме отсылает? Может он просто крысит под эту идею? Странно, до брака вообще не общались, а тут такая преданность.

Мама НЕ пенсионерка! Почему ей сын должен отправлять деньги когда у нее есть Мужик!

Какой произвол судьбы если она с мужиком живёт, типа с гражданским мужем? И сама молодая, работает поди. Не хрен лезть в чужой бюджет таким мамочкам!

Взрослые дети обязаны помогать пожилым родителям. Только брошенные в старости детьми могут понять, что такое оказаться ненужной собственным детям

Посмотрела бы если бы ваш муж отсылал деньги маме, как бы вы заговорили тогда. Мама когда кредит брала, как то же рассчитывала его отдавать ? Если бы это была единоразовая помощь, тогда сам собой , дети долны помогать в трудную минуту, а на постоянной основе, это , хочу сказать, не закончится НИКОГДА ! Мама еще в какой нибудь кредит влезет, или просто будет вымогать деньги, потому что это такой человек !

Мама еще не пожилая, а они как раз начинают жить, не очень еще взрослые, и самим детей заводить как-то надо , поэтому ваш коммент не для этой ситуации !

50+ это старость? Так тогда какого хххуя нам пенсионный возраст подняли?!! Тут речь идёт о вполне работоспособном кобылице. И ещё — да не вопрос, только не из общего бюджета. Помогай хоть кому, к жене в карман не лезь при этом! Ее деньги — неприкосновенны, она не обязана свекрови помогать, для неё это чужая тетя и тем более помогать из денег, которые ей родители дают.

А зачем ваши родители помогают взрослым молодым здоровым людям, тем паче ваш муж им чужой по сути человек, можно ещё рассуждать о помощи дочери? Скажите чтобы не помогали.
И пусть он со своих помогает.
Мой помогает. Не могу сказать что меня это радует, но по сути это его деньги. Того что он на меня тратит хватает мне, по минимуму конечно, но свои деньги я тоже трачу на себя, вот планирую идти работать, и он на меня не претендует

Юлия! (Не пытаюсь оправдать и понять поведение вашей свекрови), но..., желаю вам воспитать такого же сына (который не интересуется куда мама тратит его деньги, а помогает "по первому свистку" , если она просит). Вы же, со временем, также будете мамой, правда? - Развивайте семейные традиции.

Ребята! Не будем "горячиться"! Мамы и жены "разными" бывают. Нужно быть солидарными именно женщинам и находить "консенсус". Возможно, наш автор достигла уже предела терпения
, а мама просто привыкла жить за счет сына ( до этого жила за счёт мужа - есть такая категория "захребетниц" и "захребетников", а теперь - за счет сына) . Давайте, рассуждать спокойно - к нам обратились за советом, а вовсе на за осуждением.