Не впустила золовку в квартиру

Те кто считают что автор прав: вы бы хотели себе такую невестку?

не нужно - это моя жизнь и мои правила Если кого-то что-то не устраивает--на выход

Меня сразу, когда забирали из роддома, то забирали всем семейством и мой отец , и свекровь были. Все радовались. Дома не толклись, привезли и разошлись. Свекровь потом приходила в течение недели, при этом к моим забаганкам относилась с пониманием и переодевалась в домашнее , и руки мыла по 100 раз. А главное заметила один момент и мы вовремя стартанули к ортопеду. Я ей благодарна.

Нет, не хотела. Похоже у невестки проблемы с психикой.

Да, хотела бы. Я свекровь, и мне вообще не нужно, чтобы невестка с сыном и родня невестки толклись у меня в доме, и к ним я тоже не горю желанием ходить. Я интроверт и наконец-то имею возможность жить так, как мне хочется, без толп народа вокруг

А что если квартиру свекры не купили, то уже и внуком увидится нельзя. А если бы купили, но однокомнатную, то тоже бы не показывали, так как не то купили. Нашему поколению не сильно то и покупали квартиры, но отношения с родителями нормальными были. И да, бабушка, дедушка, и тетя имеют право по закону общаться с внуком/племянником. Но видимо у автора головка-вава. Как ненапряжное общение раз-два в месяц может помешать ее комфорту. 8 месяцев их уже можно и гулять отправить с внуком возле дома.

Я невестка и будущая свекровь. Я так надеюсь что моя будущая невестка будет адекватной и доброжелательной. Надеюсь воспитать сына так, чтобы он сам и выбрал такую, то есть без всякой тупой обидчивости, тараканов и прочей нуклиарности и интровертности уровня сто. Со своей стороны постараюсь обеспечить то же самое. Например, если мне захочется увидеть внука, надеюсь получить адекватный, добрый, человеческий ответ. Можно сказать: сейчас не могу, но приходите вот тогда-то, если можно, помогите с тем-то. И да, иногда приходится терпеть какие-то вещи из уважения к людям, которых мы любим.

Мужа устраивает? Отлично. Но учтите, если он “забил” на свою мать, то так может забить и на вас.

ну поссорите Вы мужа со всеми его родственниками, Вам полегчает? Эгоизм не лечится.

Да уж, страшно подумать, что сын женится на такой девушке. Очень надеюсь, что ума хватит. А позиция - моя жизнь, мои правила... так это не жизнь автора. Почему она командует другими жизнями и устанавливает им свои правила?

Логика в том, чтобы дать ребенку право на общение с родственники. А уж будет он дружить или нет, это его дело. Только глупые и недалекие люди могут лишать его общения с родственниками, которые нормальны (не пьяницы, не маргиналы).

Так поступать нельзя! Любой воспитанный и адекватный человек не позволит себе такое поведение. Ведь у родителей мужа и его сестры тоже есть чувства к своему сыну и брату и соответственно к его ребенку и их конечно нужно уважать.Свои поведением вы ставите в тупик своего мужа. А к своим родителям вы также относитесь и их тоже не пускаете? Нужно считаться с чувствами других. Вы тоже можете оказаться на их месте, представьте, что ваш ребенок вырастет и его жена или муж не пустят вас к внуку. Ведь, что посеешь, то и пожнешь!

Я лично лет 20 не общаюсь о свекровью и родней мужа ( и кстати, и свою родню к нам в семью не пускаю) всем хорошо. Муж не стоит меж двух огней, в уши ему про то, какая я неправильная, давно не льют. Родня мужа нос свой в мою семью не сует, информации у них нет, вот и не к чему придираться.

Существует древняя народная поговорка. Золовка- змеиная головка, и этим все сказано. Я рада за вашу семью, за то, что такие семьи вообще имеют место быть в России ( вы же не мусульманка?), но в моей жизни таких крепких семей не встречалось. Всегда у золовки и свекрови прослеживается какой то умысел. Сравнить, слить желчь, обозвать, указать, направить.... Автор оберегает себя от плохих эмоций не просто так, она знает этих людей, в отличие от нас, возможно видит их насквозь. Не хочет пачкаться, не хочет откупаться от своры ребенком. Просто жёсткая девочка со своим видением намерений этих родственников, не размазня подневольная, не держащаяся за штаны бесприданница. Не удивлюсь, что действо происходит в ее собственной квартире.

Родственники ребенка - это его родители. Оба кагала, что с одной сторны, что с другой абсолютно не нужны ребенку.

Вы правы с одной стороны, но если рассматривать с другой , то не давать общаться собственному ребенку с родней , это ужасно, можно встретиться на нетральной территории , или на территории заловки, она , как я поняла, не против, но если б мужья моих дочерей не дали бы общаться с внуками без причин, я б взывала наверно,автор не прав, она не имеет права препятствовать общению мужа и ребенка с родней, они не ее собственность и не рабы ей. У меня бывают очень натянутые отношения с мамой ,со свекровью, но препятствовать общению их с внуками , я не имею права, исключения , если люди неадекватны, например наркоманы иль психические больные шизофрении в период обострения. Так что тут не про гости, а именно про то что, автор собственник, вредит своему ребенку, он привыкнет только к матери и ему будет адаптироваться к жизни сложней, младенчество короткий период, да и сама себе не помогает, не думаю , что у автора есть няньки с таким подходом.

Потому что это ее дом и ее семья, и судя по комментариям в этой еме - автор все делает правильно. Слишком много людей считает, что молодая семья должна обслуживать их хотелки.

Нет, не хотели бы. Но если бы получилось так с невесткой, сначала бы крепко задумалась, отчего так вышло, а затем обязательно нашла бы причину, путем логической цепочки, а затем обязательно бы приняла ситуацию. Уж точно бы в дверь не ломилась 100 проц . У автора есть причина. И это не психическое расстройство, максимум интровертность я у ней вижу. Родственники 100 проц экстравертные у неё

Ничего ужасного нет. Чем меньше вокруг ребенка взрослых, тем лучше идет воспитание малыша. Потому то в воспитани главное последовательность, а если мама с папо говорят одно, а бабушка с дедушкой - другое, хорошего тут не жди. Сколько родителей жалуется, что их дети после посещения бабушек с дедушками становятся неуправляемыми.

Как уберечь от таких свою семью, когда думаю не головой, а головкой.

Я устанавливаю правила в пределах своей жизни и своей квартиры. Следовать им или нет - дело не моё. Но отражать нахрапистое проведение желающих внедрить я на мою территорию без моего желания я буду однозначно. Я никого не трога, и меня извольте оставить в покое.

Кстати, это и на характере ребенка скажется обязательно, и на его будущем. Да и что плохого растить ребенка способным общаться со многими людьми. находить компромиссы и добиваться своего. Пусть учиться этому сначала в кругу родни. Это же классно, когда есть родственники. У некоторых их и нет.

В чем правильность, так и не понятно, то что ребенок ее собственность что ли, родню жаль , мужа и ребенка тоже. Не знаю , если б меня лишили общения с внуками , это равносильно вырвать сердце. Ужас какой, семья это не только муж и жена и дети, это ещё и родня, причем автор пишет , что у них отношения нетральные, что они ей плохого то сделали, дикость и дурь со стороны автора, иль я что-то упустила?

Он не в ссоре. И я его к этому не подталкиваю. Он общается так, как ему удобно, помогает и физически, и финансово. Это не моё дело. Я лишь хочу быть вне этого общения. В поддерживать отношения с семьёй муж может и не на нашей территории. Чтобы любить сына и брата не обязательно общаться с его женой.

Не спорь с дураком, опустят до своего уровня и задавят опытом!
Не хотела бы я себе такую невестку как автор и её поддерживающих!

Даже думать страшно: рожаешь, не спишь ночами, обучаешь,короче пол жизни тратишь переживаниями пока не женишь сына своего, а в конце тебе такое чудо-юдо в образе невестки

И вообще, народ здесь взвыл вовсе не из-за родственных отношений. ЧСВ ваше покороблено: как так, кто-то не захочет с вами общаться по обязанности. Так-то можно расслабиться и не следить за своим поведением. Можно быть и придурком, и сволочью, но все равно родня будет обязана общаться, плюс ребенок воспинимается собственностью семьи - это тоже тешит ЧСВ.
А тут автор, такая-сякая, прямо говорит, что общаться по-умолчанию не обязана, и самому дорогому, что у нее есть - ребенку, общаться совершенно чужим для нее людям не позволит. Да-да, родня мужа - это чужие люди. Чтобы они стали своими этой самой родне надо напрячься и что-то сделать, чтобы их допустили до матери с ребенком.

Не упустили. Вас просто не уведомили о прочем происходящем. Но здесь и без этого нафантазировали много. Дополнительных поводов для последующих фантазий давать не желаю.

Действительно мужа нужно уважать. Дай бог, чтобы вам не пришлось ни к кому на поклон пойти. А что касается что не пустила в дом, то стоит сказать вашим родителям, что они вас очень плохо воспитали . Стыдно.

Не пускать в дом чужих - это стыдно? ИЛИ то, что муж автора в нее писечку свою сунул, уже делает его родню важными людьми для автора?

Но пригласить в свой дом свою мать он не может. Потому что у жены сдвиг по фазе и она не пустит.

Он может маму в гости позвать? Просто чай попить посидеть без изысков?

Вот пусть дома у мамы чаи и пьет. Автор хозяйка в своем доме и она решает, кто в этот дом приходит.

Совсем семейные кагалы сбрендили со своим ЧСВ. Пытаются присвоить себе сначала время и ресурсы молодой семьи, потом детей этой семьи, а потом сидят и удивляются, почему их видеть не хотят.
Да нахрен вы все не нужны молодым семьям. Муж с женой друг другом заняты, да своим ребенком, зачем им кагал теть срак, которые только и знают, что совать нос в чужую жизнь и обсасывать в кругу родни и не только подробности этой жизни.

Вполне. Я тоже инроверт. И по гостям ходить не люблю и сидеть на сборищах. Пообщаться можно и в кафе или сходить вместе на шоппинг, если есть желание. На отдыхе отдельные номера и свободное решение, кто куда пойдет. Никто никому не лезет и не навязывается. Не нарушает чужие границы настырно и нагло. Сыну хорошо и мне радостно. Смотришь так со стороны - живут, детишки.
Муж говорит, а помнишь, мы тогда .... Да. Помочь надо, больница или что-то, мы всегда. Так и к нам.

А вас справшивать никто не станет, что вы там хотите и не хотите. Из-за этого и беситесь)
Это ж надо быть такой дурой, чтобы за свои обязанности матери, которые вы навесили на себя добровольно, ждать награды в виде послушания жены (!) своей дитачки.
Для невестки вы по умолчанию чужой человек и автоматом родной не станете. Потрудиться придется, чтобы вас уважали и к вашему мнению прислушивались.

Зачем пить чай у меня дома? Чтобы посмотреть, как я живу?

Пообщаться можно на нейтральной территории или у той самой мамы.

Зачем это делать именно у меня дома?

Хахаха, золовка со своей матушкой их уже стыдила? Надо было им послать этих персонажей ***. Такие только так воспринимают информацию, проверено. У них вежливость это слабость и можно переть нахрапом.

Я хорошо воспитан. Я умею говорить "нет". Я не хочу в гости без приглашения и не навязываю своего присутствия. Моё нежелание общаться с родственниками мужа к воспитанию никого отношения не имеет.

Ещё неизвестно, что на свадьбе было, может родня мужа автора обсматривала, а мамаша с сестрой рожи корчили.

Я согласна с автором. Никто не имеет права приходить без приглашения, тем более, люди, дружбы с которыми особой нет. Это и есть - помогать друг другу. Я прекрасно обходилась без общения с семьёй мужа. Изредка ездили в гости к его тёте. Да свёкр иногда заезжал. Свекровь - ни разу. Внучка ей неинтересна. Не видела её даже. Ну, и ладно)

Я согласна с Автором полностью. Если ты родственник настоящий, значит забота - главное в родственных отношениях. Могли бы позвонить и, если для мамочки и ребенка не полезны гости, договориться о том, что она сама сообщит, когда готова принять гостей. И еще из моей жизни - никогда и ни в чем родственники мужа не оказывали ни помощь, ни поддержку. Зато подолгу живут у нас, тянут деньги и подарки. Хотя живем более, чем скромно, им отказать нельзя. Мне ничего не дарили, кроме шампуней и просроченных кремов. Опыт большой, сейчас во втором браке, все как под копирку.

Терриорию вашу метить:)
И эгоизм родни просто поражает. Молодая мама не хочет никого подпускать к своему ребенку - это нормально. Отнестись с уважением к ее материнству? Нет, мы лучше проявим эгоизм и начнем пробираться в чужой дом хоть тушкой, хоть чучелком, лишь бы свою значимость показать.

Вам надо подружиться с автором. Неадекват на лицо.

Всегда ценила в людях умение оставаться непредвзятым даже при наличии контрмнения.

Кто-то написал здесь, что я обратилась сюда, чтобы найти поддержку. Нет, я хотела услышать мнения. И среди тех, кто ставит мне диагнозы, оскорбляет и отправляет ПНД, есть немного адекватных ответов, которые, может быть, и неприятные, но разумны.

В первую очередь надо считаться с чувствами мамочки и с рисками по здоровью ребенка. А уж взрослые тетьки и дядьки пусть перетерпят свои хотелки до благоприятного для молодой семьи периода. С их стороны какой то махровый эгоизм.

Родители- это святое. Их не выбирают. Воспитанные люди с уважением относятся к родне мужа(жены). Вот вырастет Ваш ребёнок, будет у него своя семья. И пошлют они Вас... Что тогда скажете?

Так а внука бабушка когда увидит?
И всегда ли вы были таким шизоидом, я извиняюсь?
Или чокнулись после родов? На свадьбе вашей были только вы с мужем?)

Нет, конечно. Она ж написала: "не на нашей территории"

Но зачем на ножах быть, я не понимаю?
Такое ощущение, что у автора с родней мужа ужасный конфликт в прошлом.

У вас подруг нет, автор? Одиночка-одиночка?
Вы всегда были такой нелюдимой?