Замуж за мужчину с долгами?

Ну вот и стукануть анонимно в налоговую, что родители такого-то с непонятно каких доходов отстроили себе дом. Пусть доказывают происхождение средств.

Детский сад ,ей-Богу! Что за страсти "стукнуть в налоговую!" Когда дойдет,что пох налоговой на эти стукачества? Там такие же тупые сидят, НДС в Ашане пересчитывают по 5л в одной электронной накладной. Никто не будет заморачиваться с копейками!

Тогда сидите и не нойте, что вас во все дыры сношают кому не лень: ушлые мужички, менты, торгаши, чиновники и президент. Вам прежде всего на себя пох.

К сожалению, в чем-то Вы правы, он жил по примеру своего окружения, знакомых и родных, которые поголовно в кредитах и это считалось нормой. После встречи со мной, он увидел, что-то вроде, что есть и другая сторона, что можно жить иначе. Реально начал меняться, для меня хотел быть лучше. Говорил, что закроет кредит (который был на ремонт родительской квартиры) и всё, больше никаких долгов. Я поверила в него и правда я видела изменения. НО.... из-за аварии все планы полетели к чертям....
Думаете это не случайность, а типа он сам к себе неприятности притягивает?

Какие случайности, очнитесь.) Это тип мышления, вы правильно понимаете. Часто закладывается в детстве, поэтому изменить сложно.
В одном учебнике по психологии взаимоотношения я читала такую мысль: мужчина всегда (ВСЕГДА) подтянет женщину на такой уровень жизни, на котором живет сам. Если экономный, то и жене придется стать экономной. Если постоянно берет долги, то и ее вынудит в долгах жить и всю зарплату на долги. Если живет нормально, то и она нормально будет жить.
Задумайтесь, как вы будете жить с таким человеком.

И неприятности он не притягивает, а создает своей глупостью и неумением решать проблемы. Если человека в детстве жестко настроили: сдохни, но не возьми ни рубля в долг, он выкрутится и не возьмет. А если у него безалаберные родители, набирающие кредитки, то и сын у них проблемы решать не будет, а наберет кредитов и будет жаловаться на неудачи.
У меня тоже сложная жизнь. Но я не беру долги, не учусь платно и не живу на пособия. Фраза из другого учебника по экономике: самая выгодная инвестиция - отсутствие кредитки.) Нормальные люди это понимают.

Ваша совесть и хорошее воспитание видимо подсказывают вам помогать, жертвуя своим финансовым комфортом. Но готовы ли вы будете с легким сердцем отпустить ситуацию, когда вы на протяжении нескольких лет будете отдавать львиную долю дохода безвозвратно, а с мужчиной не сложится, скажет, что встретил истинную любовь и не может пойти против себя? Или возненавидите и его, и себя? К сожалению, такова мужская натура, ни благодарности, ни стыда, ни сострадания. Это нужно учитывать, это лотерея, а не долгосрочные инвестиции. Не факт, что если вы поможете, он вас всю жизнь на руках будет носить и помнить, и благодарить. Может сказать «прости, разлюбил» запросто. Прислушайтесь к своей интуиции. Ради любви люди жизнь отдают, не то что деньги, и там уж разум бессилен. Может, вы скажете, что «да, любила, ни о чем не жалею, пусть будет счастлив».

Какие случайности, очнитесь.) Это тип мышления, вы правильно понимаете. Часто закладывается в детстве, поэтому изменить сложно.
В одном учебнике по психологии взаимоотношения я читала такую мысль: мужчина всегда (ВСЕГДА) подтянет женщину на такой уровень жизни, на котором живет сам. Если экономный, то и жене придется стать экономной. Если постоянно берет долги, то и ее вынудит в долгах жить и всю зарплату на долги. Если живет нормально, то и она нормально будет жить.
Задумайтесь, как вы будете жить с таким человеком.

Интересная мысль, задумалась. А как Вы считаете, в обратном порядке это не работает? Мужчина не захочет "подтянуться" на уровень женщины при наличии чувств? если она хорошо живёт, то возможно и ему захочется приложить усилия, чтобы соответствовать ей

У меня чем-то похожая ситуация, только долг у него на своё имущество, а не на родительскую квартиру, но от этого не сильно легче. Моя ситуация сильно осложнена тем, что у меня есть проблемы со здоровьем, которые мне сейчас мешают строить новые отношения, поэтому этого мужика пока не выкинула. Я для себя решила поступить так: этого пока не посылаю, пусть свои кредиты выплачивает (но я ему денег на это не даю!), а я пока решаю свои медицинские вопросы и подыскиваю другого мужчину. Если с другим мужиком не выгорит, останусь с этим, но официально брак оформлять с ним ни за что не буду. И вам не советую с ним официально связываться, а то на вас кредитов понавешает.

В этом и вопрос, кредит теперь забирает бОльшую часть его зарплаты, из-за этого у него депрессия, что не сможет полноценно обеспечивать семью. Если бы не ДТП всё было бы нормально. Я работаю, возможно я должна какое-то время типа "содержать", помогать, поддерживать? А он со своей зп будет гасить долг. Вроде как проверка такая((

Автор, ведь дтп и разбитие чужой машины могло бы случится и после свадьбы. Тогда как бы вы рассуждали? Пошли разводиться, пока он свои долги не закроет? Не любите вы МЧ, моё мнение. Когда любят, поддерживают в трудной ситуации, невзирая на статус.

добрый день) да, очень много хороших советов написали, прям легче стало. Всем огромное СПАСИБО! Думаю, что все правы кто советует ждать. Наверное нужно взять типа "статус-кво" и в это время усиленно заняться работой, собой, хобби, меньше времени встречаться и посмотреть как он поведет себя. А то у меня такой стресс на этой почве, переживаю как будто мои личные проблемы, мысли все там, думаю как помочь, ищу выход, уже правда хотела начать помогать финансово ((

Автор, ведь дтп и разбитие чужой машины могло бы случится и после свадьбы. Тогда как бы вы рассуждали? Пошли разводиться, пока он свои долги не закроет? Не любите вы МЧ, моё мнение. Когда любят, поддерживают в трудной ситуации, невзирая на статус.

Если ДТП случится после свадьбы - это совершенно другой вопрос и уровень. Хотя бы ещё очень тщательно разобралась в деталях: если мой муж-нищеброд вёл себя халатно на дорогах, я бы ему плешь проела мама не горюй. Надолго бы забыл, что такое автомобиль.
Тут же ситуация друга: мужик занял позицию «я не хочу ничего решать, я хочу жениться будучи в долгах как в шелках» вопрос логичен: нахрена именно сейчас? Разберись со своими проблемами по мужски, потом яйцами тряси.

Ну вот и стукануть анонимно в налоговую, что родители такого-то с непонятно каких доходов отстроили себе дом. Пусть доказывают происхождение средств.

У меня чем-то похожая ситуация, только долг у него на своё имущество, а не на родительскую квартиру, но от этого не сильно легче. Моя ситуация сильно осложнена тем, что у меня есть проблемы со здоровьем, которые мне сейчас мешают строить новые отношения, поэтому этого мужика пока не выкинула. Я для себя решила поступить так: этого пока не посылаю, пусть свои кредиты выплачивает (но я ему денег на это не даю!), а я пока решаю свои медицинские вопросы и подыскиваю другого мужчину. Если с другим мужиком не выгорит, останусь с этим, но официально брак оформлять с ним ни за что не буду. И вам не советую с ним официально связываться, а то на вас кредитов понавешает.

Молодец! Кстати интересный момент: сейчас кредит только его, а если женится и возьмёт другой кредит для закрытия первого, то второй кредит уже будет общим. Да, тут и автору надо поаккуратней.

Автор, ведь дтп и разбитие чужой машины могло бы случится и после свадьбы. Тогда как бы вы рассуждали? Пошли разводиться, пока он свои долги не закроет? Не любите вы МЧ, моё мнение. Когда любят, поддерживают в трудной ситуации, невзирая на статус.

Автор! А зачем вы своему МЧ рассказали о своём вкладе в банке? Ещё и сумму небось озвучили? О вкладе нельзя говорить. И о размере з/платы надо преуменьшить. Пусть МЧ рассчитывает только на себя, а то будет клянчить. О з/пл можно только мужу говорить. А о добрачном вкладе и мужу знать не надо. Подарки можно с тех сумм делать. И вообще, жениться надо без добрачных долгов. И если МЧ не официальный муж, а сожитель, то сожительница ему ничего не должна и не надо себя корить за не оказание помощи. Он вам никто до брака! Вот мужа законного надо выручать, если только не игрок, не наркоман и не алкоголик. И если не набрал без вас кредитов. Законные муж и жена, кредиты, займы у кого-либо и крупные покупки должны совершать с обязательным советом с другим супругом! Или развод!

Да, наверное Вы правы, я начинаю рассуждать и действовать из позиции "жена", по сути не имея на это права (я даже не знаю как сейчас называется мое положение невеста или просто девушка)

Я не совсем понимаю. Если это кредит (ипотека) на жильё. Проблема в том, что он платит деньги за СВОЁ жилье, а её доли там нет??? А как тогда должно быть... Допустим МЧ на данный момент одинокий, у него есть определенная сумма на первоначальный взнос, он берет жильё в ипотеку (подразумевая, что для своей будущей семьи). Потом встречает девушку, женится и приводит ее к себе в эту ипотечную квартиру. Ипотека платится по договоренности, например, она покупает продукты, а он оплачивает коммуналку/итотечный платёж/путешествия/мебель/техника и т.д. Либо он полностью берет все расходы на себя, а ее зарплата тратится по ее усмотрению

Я не совсем понимаю. Если это кредит (ипотека) на жильё. Проблема в том, что он платит деньги за СВОЁ жилье, а её доли там нет??? А как тогда должно быть... Допустим МЧ на данный момент одинокий, у него есть определенная сумма на первоначальный взнос, он берет жильё в ипотеку (подразумевая, что для своей будущей семьи). Потом встречает девушку, женится и приводит ее к себе в эту ипотечную квартиру. Ипотека платится по договоренности, например, она покупает продукты, а он оплачивает коммуналку/итотечный платёж/путешествия/мебель/техника и т.д. Либо он полностью берет все расходы на себя, а ее зарплата тратится по ее усмотрению

Спасибо за историю. А вы сколько с ним встречаетесь и сколько вам обоим лет? Ведь большая разница между 20, 25 или 30 - время уходит...
И самый главный вопрос: а чем Вам мешает его долг на его имущество? Я так понимаю он взял жилье в ипотеку, это ведь неплохо, получается он заранее планировал и готовился к семье. В чём проблема создания семьи?

Встречаемся уже 3 года, обоим чуть за 30. Время у меня уходит не из-за него, а из-за проблем со здоровьем. Если бы не это - уже давно была бы с другим мужиком, благо нет особых проблем с претендентами.
Он взял не ипотеку, а кредит на покупку участка и строительство дома, только проблема в том, что доход у него едва дотягивает до среднего по региону и, несмотря на всякие подработки, после выплаты кредита у него остаётся три копейки на обслуживание машины, покупку стройматериалов для ЕГО дома, к которому я никакого отношения юридически не имею, и на скромную еду для СЕБЯ. А как он будет обеспечивать ребёнка, если он появится, и как подстрахует меня в декрете, совершенно непонятно. И платить это кредит ему ещё 4 года, а дом на участке он такими темпами достроит только лет через 30. Получается, если я буду с ним, то ещё лет 30 не будет ни путешествий, ни хорошей одежды, ни интересного досуга.

Т.е вы просто не хотите сейчас быть одна? Не в плане боитесь остаться одной (раз есть претенденты), а именно не хотите расставаться и какое-то время побыть в одиночестве/поиске (вы ведь не в стационаре, а следовательно есть возможность общаться и строить новые отношении, параллельно занимаясь личными вопросами здоровья, о которых претендентам знать не обязательно)? Значит всё-таки ваш МЧ чем-то устраивает, видимо у него хорошие человеческие качества и отношение к Вам. А что он говорит на эту тему? И ещё важный момент он купил этот участок до встречи с Вами или уже в отношениях? Ведь можно честно сказать о своих переживаниях, что он все ресурсы отдает на обустройство своего дома - своего будущего, а Вы, находясь рядом с ним живёте в неопределенности и дискомфорте, отказывая себе в простых вещах (как написали - путешествия, отдых, шоппинг). По идее, если он адекватный, понимающий и заинтересованный в семье с Вами, он может согласиться с тем, что для Вас важна юридическая сторона - подстраховка - что Вы будете ждать и терпеть неудобства, в том числе ради себя и своего будущего. Т.е до/после заключение брака юридически оформить вашу долю в доме/участке (раз на этом участке ещё почти ничего нет, значит почти всё с нуля) и чтобы тогда вы оба вкладывались в строительство ОБЩЕГО дома. На таких условиям можно и подождать и потерпеть и поддержать, в этом случае всё бы приобрело совершенно другой смысл - и семья и общий вклад в ОБЩЕЕ БУДУЩЕЕ. Или Вас такой вариант не привлекает? какой Ваш идеальный вариант развития событий в именно с этим МЧ, как он должен поступить, чтобы Вас всё устраивало?

Т.е вы просто не хотите сейчас быть одна? Не в плане боитесь остаться одной (раз есть претенденты), а именно не хотите расставаться и какое-то время побыть в одиночестве/поиске (вы ведь не в стационаре, а следовательно есть возможность общаться и строить новые отношении, параллельно занимаясь личными вопросами здоровья, о которых претендентам знать не обязательно)? Значит всё-таки ваш МЧ чем-то устраивает, видимо у него хорошие человеческие качества и отношение к Вам. А что он говорит на эту тему? И ещё важный момент он купил этот участок до встречи с Вами или уже в отношениях? Ведь можно честно сказать о своих переживаниях, что он все ресурсы отдает на обустройство своего дома - своего будущего, а Вы, находясь рядом с ним живёте в неопределенности и дискомфорте, отказывая себе в простых вещах (как написали - путешествия, отдых, шоппинг). По идее, если он адекватный, понимающий и заинтересованный в семье с Вами, он может согласиться с тем, что для Вас важна юридическая сторона - подстраховка - что Вы будете ждать и терпеть неудобства, в том числе ради себя и своего будущего. Т.е до/после заключение брака юридически оформить вашу долю в доме/участке (раз на этом участке ещё почти ничего нет, значит почти всё с нуля) и чтобы тогда вы оба вкладывались в строительство ОБЩЕГО дома. На таких условиям можно и подождать и потерпеть и поддержать, в этом случае всё бы приобрело совершенно другой смысл - и семья и общий вклад в ОБЩЕЕ БУДУЩЕЕ. Или Вас такой вариант не привлекает? какой Ваш идеальный вариант развития событий в именно с этим МЧ, как он должен поступить, чтобы Вас всё устраивало?

Забыла ответить про участок. Он его купил уже в отношениях со мной, но в тайне от меня. Просто потом перед фактом поставил, что купил участок и взял на него кредит. Я ему уже говорила о своих переживаниях, но он считает это ерундой. Говорит: "сейчас все в кредит живут". У него и родители вечно в долг жили, так что для него это норма. И, боюсь, человеку уже мышление не изменить.

Меня бы больше смутило не то, что он взял участок в кредит (хотя тоже считаю не приемлемым такой вариант), а больше то, что он уже находясь с Вами в отношениях купил в тайне, не посоветовавшись и не узнав мнение своей девушки (((( меня бы натолкнуло на мысль, что не уверен во мне, в отношениях, что пока что так ему удобно и при первой возможности готов рассмотреть другие варианты. Ведь если видишь в человеке своего будущего мужа/жену уже сразу начинаешь его во все свои планы "вписывать", советоваться, считаться с мнением и тем более такой важный вопрос о жилье должен был быть обоюдно оговорен и согласован. Так всё-таки, что он Вам говорит? Это типа он для вашего совместного будущего старается? Если так, то готов он долю на Вас оформить, чтобы можно было обоим вкладываться? Иначе правда как-то странно... он все ресурсы в свои планы(дом), а Вы как бы сама по себе. Смысл отношений? Вы живёте вместе?

Да, меня тоже именно это и смущает, что он даже моего мнения не спросил. Живём вместе.
Участок, говорит, купил для нас обоих и для наших будущих детей. На вопрос, почему со мной не посоветовался, отвечает, что знал, что я буду против кредита, потому и сделал всё в тайне. А насчёт оформления доли на меня я пока не требовала, потому что сама не уверена, что с ним буду оставаться. Если детей заведём, конечно, потребую на меня или на ребёнка переписать часть, или будет у меня картофельными очистками питаться - ни копейки не потрачу на его нужды. А замуж за него ни при каких раскладах не пойду (были мы в этих замужах, нечего там делать). Если человек считает нормальным жить в долг, он всегда найдёт повод одолжиться. И Вам тоже не советую за Вашего официально замуж выходить. Помните, что при разводе не только имущество, но и долги делятся пополам. Пока живёте раздельно, ничто Вам не мешает искать другого мужчину. И даже не забивайте себе голову, что это, мол, непорядочно. Вы этому мужчине ничего не должны, он должен был сперва головой думать, прежде чем чужую машину брать. Надо в первую очередь о себе и своих будущих детях думать, а не о проблемах мужика.

Мне очень нравится Ваша категоричность и точное понимании чего хотите. У меня же никакой уверенности нет, у меня это вторые серьёзные отношения (первые были длиною в 7 лет). Я была сосредоточена на карьере, хотела сначала в этой сфере реализоваться, а потом полноценно заниматься семьёй. И вот я "доросла" до этого этапа, в работе достигла о чём мечтала, и вот наконец-то реально ЗАХОТЕЛА семью. Встретила человека со схожими желаниями и ценностями, была уверена что он тот самый. И всё реально было хорошо, но сейчас (спустя два года) с горечью осознала, что он патологический должник и притягивает к себе неприятности, которых легко можно было избежать. Сейчас его новый долг, а я типа должна ждать, когда же начнется моя счастливая жизнь. Когда он решит свои проблемы и всё будет хорошо. Но почему я должна ждать, мне зачем это, это ведь не мои и не наши общие проблемы, какой мне смысл в этом ожидании. У меня нет ответов на эти вопросы и у него тоже. А вдруг у него так всегда будет. И уйти не могу, страх начать всё сначала, привязанность, понимание что в этом случае будет ещё 2.5 года потерянного времени, а вдруг всё наладится (ведь бывают истории что МЧ стремительно растет в доходах)...
Наверное самое ужасное, что я не могу относиться к ситуации с легкостью (и не знаю возможно ли это?!), а он постоянно говорит "ты слишком много думаешь, будь проще, не думай об этом, у всех бывают сложности". А у меня срывы, депрессия оттого что я 2 года живу в режиме ожидания, моя жизнь как будто на паузе... Разве я много хочу - стабильность, определенность, хочу свою семью, общие планы и их воплощение... А он мне сейчас этого дать не может, говорит занимайся своими делами, что всё будет, что надо немножко подождать. А я за/дол/балась ждать, я уже себя истеричкой начала ощущать, я устала от этой неопределенности

Мне очень нравится Ваша категоричность и точное понимании чего хотите. У меня же никакой уверенности нет, у меня это вторые серьёзные отношения (первые были длиною в 7 лет). Я была сосредоточена на карьере, хотела сначала в этой сфере реализоваться, а потом полноценно заниматься семьёй. И вот я "доросла" до этого этапа, в работе достигла о чём мечтала, и вот наконец-то реально ЗАХОТЕЛА семью. Встретила человека со схожими желаниями и ценностями, была уверена что он тот самый. И всё реально было хорошо, но сейчас (спустя два года) с горечью осознала, что он патологический должник и притягивает к себе неприятности, которых легко можно было избежать. Сейчас его новый долг, а я типа должна ждать, когда же начнется моя счастливая жизнь. Когда он решит свои проблемы и всё будет хорошо. Но почему я должна ждать, мне зачем это, это ведь не мои и не наши общие проблемы, какой мне смысл в этом ожидании. У меня нет ответов на эти вопросы и у него тоже. А вдруг у него так всегда будет. И уйти не могу, страх начать всё сначала, привязанность, понимание что в этом случае будет ещё 2.5 года потерянного времени, а вдруг всё наладится (ведь бывают истории что МЧ стремительно растет в доходах)...
Наверное самое ужасное, что я не могу относиться к ситуации с легкостью (и не знаю возможно ли это?!), а он постоянно говорит "ты слишком много думаешь, будь проще, не думай об этом, у всех бывают сложности". А у меня срывы, депрессия оттого что я 2 года живу в режиме ожидания, моя жизнь как будто на паузе... Разве я много хочу - стабильность, определенность, хочу свою семью, общие планы и их воплощение... А он мне сейчас этого дать не может, говорит занимайся своими делами, что всё будет, что надо немножко подождать. А я за/дол/балась ждать, я уже себя истеричкой начала ощущать, я устала от этой неопределенности

Спасибо за историю) А что значит "муж потом всё возместил"? Если на счёт денег, то ведь вы помогли ему из личных сбережений (отложенных до брака), а он "компенсировал"/делал ремонт в вашей квартире уже из общего семейного бюджет. Поясните, пожалуйста, очень интересен Ваш опыт. Вы давно вместе?

А жить на что вы будете? Семью содержать вы будете? В который раз убеждаюсь где рано зовут замуж не все гладко у мужика.

Проблемный человек всегда будет с проблемами, и в вашей жизни проблем добавит. Само наличие кредита говорит об очень ограниченном мышлении. Такой парень не умеет зарабатывать, в финансовых вопросах он полный ноль. Вечная жертва обстоятельств. А вы, автор, потенциальная жилетка в которую плачут и будущая бой баба (готовьтесь все тянуть на себе). Выплатит свой кредит, да найдёт себе другую, но так же наделает ещё проблем. Только утешать его будет та л о хушка, а у вас ещё есть шанс устроить свою жизнь лучше, с мужчиной, который будет заботиться и нести ответственность. Никогда не думайте что вы не сможете кого то найти. Именно по причине этой иллюзии миллионы женщин добровольно заживо хоронят себя растворяясь в таких неудачниках.

Какой к хренам неликвид?) Вы вот себя не любите - это факт)
Я не смогу до вас, наверное, достучаться. Просто потому что пожив в плохом браке, и хапнув огромной ложкой проблем, начинаешь потом себя корить: дура я была, когда думала, что возраст поджимает. Дура была, когда думала, что лучшего недостойна. Дура была, когда считала, что лучше плохонький, чем никакой. Почему у меня такие дурацкие мысли были? Они же совершенно глупые! Неправильные!
Но нужно ли приобретать это знание ТАКОЙ ценой?
Вам надо бы отбросить мысли о браке и заняться собой. Самостоятельная и твердо стоящая на ногах женщина - магнит для мужиков. К вам потом десятки таких еще прилипнут должников. Просто не закрывайтесь дома, не оценивайте каждого обратившего на вас внимание "ой, а он сойдет для мужа?".
Сам мужик нормальный найдется.
Женщина должна в браке жить лучше, чем в одиночестве - поверьте. Иначе нет смысла. Живущие в кредит мужчины - у них другое мышление. Вечные должники. Нифига он не выплатит. Хотел бы - давно яйца собрал и выплатил.
И не слушайте тех, кто тут вопит, что бабы-тв*ри, что у них двойные стандарты. Да, двойные. Вам сидеть в декрете, на шее мужа, а не мужику на вашей. Если он без детей не может разобраться со своими проблемами, так с женой и ребенком на шее - о, поверьте, это вообще трешак будет)
Поэтому никаких полутонов. Хочешь семью, мужик? Вот показывай прямо сейчас, как меня в декрете содержать будешь. Давай, год носи мне зарплату, я заведую семейным бюджетом, будем жить только на нее. Отказался - не хочет он семью, вам в декрете тоже на прокладки зажмет. Год продержался - можно замуж со спокойной душой) Все это из личного опыта. Из личного опыта подруг, которые вляпались в разное непонятное *** и развелись, а потом уже нормально вышли замуж, зная, каким должен быть мужик, и что лучше они лишний раз обидят мужчинку и покажут себя мерзкими меркантильными тварями, чем еще раз в такое вляпаются)

Если ты человек то помоги, подожди, подержи психологически и финансово по мере возможностей. Если же ты животное без моральных принципов то бросай его он тебя не достоин, только потом не ной что мужиков хороших не осталось.

ахах у тебя хотелки неслабые. походу сидеть тебе пожизненно на вумене.

В этом и вопрос, кредит теперь забирает бОльшую часть его зарплаты, из-за этого у него депрессия, что не сможет полноценно обеспечивать семью. Если бы не ДТП всё было бы нормально. Я работаю, возможно я должна какое-то время типа "содержать", помогать, поддерживать? А он со своей зп будет гасить долг. Вроде как проверка такая((

Вы серьезно?!))) Я ещё удивляюсь, что на меня не накинулись, что я в 30 лет "неликвид" и мой поезд ушёл))))
А если серьезно, то ведь нет гарантий, что я найду для себя кого-то "лучше". И в итоге могу остаться одна, а он через несколько лет выплатит долги, начнет много зарабатывать и женится на другой.

Мне вон 32, второй брак) надо будет и 3 раз схожу 😹😹😹проблемы в этом нет никакой, были бы мозги и здоровье)