Муж просит родить ребёнка

Попробуйте поработать с психологом на эту тему - возможно, нежелание иметь детей следствие какой-то психологической травмы, глубинного страха или чего-то подобного. Я после курса психотерапии (по другому поводу правда) со временем почувствовала потребность иметь ребенка, родила сына и весьма счастлива по этому поводу.
Если же Вы поймете, что просто не хотите этого сейчас либо вообще, не идите против своего желания, это никому не принесет счастья.

Автор писала чуть выше что не знает точно. Потому , тоже чуть выше, я ей и посоветовала для начала определиться что она хочет. Так что своё замечание обратите на себя оно вам нужнее будет.

И это...почитайте тему автора. Желательно повнимательнее где она говорит что не хочет может быть сейчас а может и на будущее.

Пробовала, он соглашается, обещает помочь, а потом все по новой - приходит с работы и куксится, что хочет немного отдохнуть. И в итоге готовит или прибирает в лучшем случае раз в неделю, а я домашними делами занимаюсь ежедневно, в том числе под его давлением, что "ты же женщина, у тебя должно быть стремление к уюту и порядку...". А я на работе устаю не меньше его, сферы деятельности похожие. Бывает, попрошу после ужина помыть посуду - сначала откладывает допоздна на потом, а после смотрит жалобно и просит меня самой помыть. Я его люблю, жалею, хотя и понимаю, что это неправильно, когда у меня рабочий день выходит с 6.30 до 21 часа, пока до и после работы все домашние дела переделаю. Надо быть настойчивее и убедительнее)))))

дура

Так стопе-стопе, выясняется что это лично ваша прихоть сверхусиленно убираться и придумывать себе хрен знает что. Я бы не мог и не имел бы права судить при одном условии, если бы я не жил в этом равноправии. По скольку у меня опыт составляет 10 лет, то мне есть о чём с вами поспорить.
Какая на хрен уборка каждый день? Вы рехнулись? ( сори ) На кой хрен она мужчине???? Предположим он бы жил один. Сколько бы раз он убирался бы? Отвечу: 1 раз в неделю. Вот он и убирается 1 раз в неделю. Просто он живёт в привычном ему понимании, а вы живёте в привычном вам понимании. Именно по этому скорее всего в дальнейшем уже не будет семей и будут лишь ГБ - гостевые браки, где по сути они как жили всю жизнь раздельно, так и после рождения ребёнка будут жить раздельно. И их встречи будут лишь для секса-детозачатия и другие встречи с целью ухода и материальной помощи родителя №1 к родителю №2. В нашей стране, где ясен перец в судах воруют-отбирают насильно детей у отцов, то понятно, что жить он будет у матери и значит отец будет навещать и помогать чем может ребёнку. И по скольку ни кто вместе жить не будет, то и не будет разногласий в том, кто как хочет жить и сколько раз надо прибираться.
Теперь по существу: в моих браках уборка была:
а) Генеральная - 1 раз в месяц - это примерно часа на 4.
б) Недельная - 1 раз в неделю - это на 2 часа.
в) Суточная - 15 минут влажной уборки.
И всё. Проще паренной репы. Вот и вся любовь. И ни каких длинных соплей и фигни. Какие ещё притензии были к мужу??
Свое бельё каждый стирал сам в стиральной машине. Каждый сам себе готовил еду, либо вместе. Каждый сам себе гладил и в таком духе. Каждый сам был самодостаточен и ни кто ни у кого ни чего не просил - вот главный принцип честного равноправия. А то, что вы пишите - это ваша попытка навязать своё понимание жизни другому человеку. Это не есть хорошо и это не честно и не правильно!

Живем в Москве, своя квартира, машина да и по финансам норм, ну то есть дело не в том, что на ноги не встали и я поэтому не хочу - да Вы *** на голову сударыня

Но этот вопрос Вами не сюда, а к психологу скорее. Если вы так боитесь за свое здоровье и красоту почему не сходите к Врачам и не узнаете за здоровье? А красоту при наличии денег можно всегда поддерживать. Но если вы категорично сейчас скажите мужу нет, а не под ььь ведёте его к тому что вы не готовы сейчас и не Обь ясните ему почему вы не готовы и что для этого нужно, велика вероятность что вы потеряете мужа. Дело за Вами и только Вам решать в какую сторону двигаться, но если вы будите юлить и уходить от решения проблемы, то муж может найти решение и на стороне.

"Что делать?" - извечный вопрос. Конечно, вы вдвоем будете решать. Однозначно ребёнок всё меняет. Навсегда. Вот эта ваша кулинария, уютная домашняя обстановка, красивая и ухоженная жена, куда сейчас так приятно мужу приходить, этого, скорее всего не будет. Потому что Ваше внимание переключится на малыша с мужа. Дома не всегда прибрано, не всегда сварено к его приходу, жена с недосыпом, накакого лоска..... Даже обсуждая это всё, для мужчин в особенности, всё это становится "нежданчиком" после прибавления в семействе. Статистика показывает, что именно в этот период чаще мужчины идут на адьюльтер. И, чаще всего, становясь родителями, постепенно перестаешь быть мужем и женой. Повезёт, если с уходом детей во взрослую жизнь, сможете восстановить былую близость, но чаще остаются два соседа по квартире, которые иногда трахаются и хорошо, если друг с другом. Группа #щастьематеринства в любой соцсети. Если всё это не пугает, то счастливого родительства)

Ну конечно,зачем же рожать,слышать детский смех,услышать как кто-то назовет тебя "мамой"?Лучше уж работа,работа и работа!А на старости и из кулера можно попить водички!

Сводите мужа к детным людям в гости, а лучше оставте его там на день. Уверена, желание отпадёт сразу.

Больше счастья для женщины, чем рождение ребенка, и не придумать! У меня нет слов на этот на пост...женщина в 32 года пишет такое, будто развитие в 18 лет остановилось

Ну как распределили быт, так и получили. У нас после работы все по дому шуршат, муж очень часто готовит, и стиралку запустить может. Дети-подростки в квартире прибирают, продукты покупают. До появления детей почти весь быт на мне был, после потихоньку перераспределила, дети подросли и им обязанности перепали.

РОДИТЬ!!!!!!!!!!!

Разводиться. Каждый из вас имеет право что то хотеть ( детей или работать).

Раз детей Вам не надо - значит мужа Вы не любите, а просто используете. Любить - быть готовой отдать жизнь. вы свою жизнь никому отдавать не готовы. Идите в монастырь, пусть о вас чужие дети в старости заботятся.

Если муж уже говорит о детях,значит созрел,а поскольку нормальный мужчина всегда добивается того,что ему надо,то он заведет сначала отношения на стороне,родят ребенка и он уйдет к той,которая захотела ему родить. Ваш отказ сигнализирует ему,что вы не хотите с ним продолжения рода,а значит ему нужна другая женщина

Да уж ....правильно 32-это молодая была не молода...мужу надо валить к другой этой только черепашка на пенсии светит

Ну а почему нет,? Скажешь, что не хочешь детей, он смирится, но... Потом найдёт ту, которая захочет родить ему, а ты локти будешь кусать, наблюдая со стороны, за его счастливой семьёй. Решать тебе!

Зажралась

Факт!! Не обольщайтесь что он останется с вами на всю оставшуюся жизнь, вокруг полно не против родящих, раз ему захотелось продолжения рода... Он уйдёт, а вы пожалеете об этом..

День добрый! Снохе 24 года, есть ребенок,1,5 годика, Вы не поверите она(сын тоже) уже хочет второго ребеночка!!! А Вы ? Как можно не хотеть свое продолжение???

Я бы не сказала, что это правильная позиция. Мы же не Господь Бог, сомнения есть всегда, потому что никогда не знаешь, что впереди.
А я считаю, что вам надо поговорить с мужем. Обьяснить ему свои страхи. Возможно, вам стоит обратиться к психологу, чтобы проработать какие-то моменты касательно страха беременности, страха ответственности, раз уж финансы позволяют.

И не стоит рожать.

Да такую жену взашей гнать надо!!!!а жить то для чего?

Конечно рожать.Моей дочери 35 у нее двое деток ,дочери 14 и мальчику 5,она успешный юрист.Ну как без детей?Вы сами вдумайтесь,пройдет 10 лет и у ваших знакомых начнут появляться внуки,потому что уверена многие родили в 20-25 ,а вы одни!Муж будет заглядываться на чужих малышей,и с тоской провожать каждую коляску,45 еще и можно ЕМУ родить и от той женщины,которая захочет ему родить и любит деток.А вам будет 42 ,вы уже не сможете родить.То что рожают и в 50,это огромная глупость.Детей ведь не только родить нужно,но и вырастить .Думайте.Пройдитесь по городу,в парке и посмотрите на деток маленьких другими глазами,посмотрите и представьте,что ваш ребенок будет похож на вас глазами,а улыбка будет у него папина,а ножки будут ваши,а волосы папины.И просто понаблюдайте за малышами.У вас есть для этого пока время принять хорошее решение.

Вот вы покозали себя, не любите вы своего мужа если так думаете. Может чуть попозже когда буду готова надо думать, а вы уже делите нажитое. И учтите если вы будите думать до 40 и все таки решитесь помните, что в этом возрасте уже тяжелей рожать темболее первенца. А во вторых ему будет 20 а вм 60 как вы сможете ему помочь, а муж может даже и не увидит внуков.

ну конечно, зачем работа, если можно жить на дотации государства и круглосуточно слышать: "Мама, кушать хочуууу!" и "МАма, дай денег!!!"

это куда круче

Правильно думаете, организм не омолаживается, он только приобретет кучу болячек. Насчет лишнего веса не беспокойтесь, он быстро уйдет, когда ребенок начнет ходить. Ваше сердце всегда будет болеть и переживать, и ходить отдельно от вас, вы всегда будете в состоянии волнения. Но ребенок это не просто человек и обуза. Вы родите целый космос для себя, новый мир, вселенную, это чудесно, иметь ребенка, все ваши счастливые дни померкнут, по сравнению с теми, когда вы станете родителями. Не бойтесь рожать, организм очень силен и приобретенные болезни отступят.

Может так случится, что, когда вы.наконец, захотите ребенка, вы уже не сможете его родить. Рождение ребенка и первые пару лет после его рождения - это трудный период, требующий от женщины много сил и здоровья. То, что достаточно легко дается в 20-30 лет, в 40 будет уже большой нагрузкой. Кроме того, с годами муж все больше будет хотеть своего ребенка. В какой-то момент он начнет чувствовать себя ущербным от того, что у всех его друзей и знакомых есть дети, а у него нет. Часты случаи, когда мужчина уходит от женщины. которая не родила ему детей. Да и сами вы горько пожалеете в поздние периоды своей жизни, что поступили так глупо и лишили себя материнства. Подумайте об этом. Возможно, из вас получится очень хорошая мать.

Вы больны на всю голову. Отпустите мужа, он должен быть счастливым, пусть и с другой

Нормально поговорить с мужем. Не знаю, конечно, как можно к 32 не знать ответа на этот вопрос, но после 40 уже будет поздновато раздумывать.

Я не хочу детей от мужа, наверное, на каком-то инстинктивном уровне. Но люблю, уважаю его как человека. Дети не самое главное в жизни. У каждого свои радости и смысл. Просто дети - это самое распространенное "развлечение".

Тогда зачем все эти сомнения?Так и скажите ему.Он создаст нормальную семью или примет вас с вашим решением.

Странный вопрос: что делать?
Что еще тут можно делать? он хочет, вы нет. Ну не рожать же! Детей надо рожать, когда оба родителя безумно этого хотят. Вывод?
Ну конечно разводится.
Вы будете жить и дальше для себя, а он найдет женщину по интересам и заведет семью, где будут дети.
Делов то.

скажите ему что ты не готова а если не поймёт то дай ему время если всё равно хочет ребёнка то делай развод.

Автор, возможно, вы еще не самореализовались в карьере. Вас это беспокоит, и нереализованную энергию пустили на кулинарию. Просто не знаете, что дальше делать. И ребенком это не заменишь. Просто если вы родите , самонереализованность еще больше подтолкнет на злобу к ребенку, будете злиться, на себя, на нено, на мужа.

Точно. Пусть друг друга пошлют и ищут партнеров, которые с их мнениями будут считаться.

А они и не омолаживают , беременность и роды это жуткий стресс для организма женщины

Разводитесь и дайте ему возможность реализовать нормальное желание, редкий экземпляр нормального мужика. А вы со своими стремлениями хоть до пенсии работайте, раз забыли свою базовую функцию.

странная вы баба - спрашивать у чужих совета. это надо с мужем обсуждать. если ребенок мужу нужен позарез - разведитесь и пусть ему другая роит. в чем проблема?

странная вы баба - спрашивать у чужих совета. это надо с мужем обсуждать. если ребенок мужу нужен позарез - разведитесь и пусть ему другая роит. в чем проблема?

11 лет вместе и без общего ребёнка. Это не семья.

+1. Само слово семья изначально образовано от самого главного ядра - РЕБЁНОК + мама, папа + бабушка, дедушка ( по маминой линии ) + бабушка, дедушка ( по папиной линии ) = 7 человек = 7 таких, как Я, то есть СЕМЬ _ Я. Если убрать главное ядро - ребёнка, то это уже не семья!!! Можно это назвать союз. Или к примеру оплот. Фантазировать можно дальше, но семьёй это точно не является без главного звена - РЕБЁНКА!!!

Скажите, что когда накопите денег на первые три года жизни ребенка тогда родите. А то муж может не обеспечивать вас в декрете. И такое к сожалению бывает, что бы он там не пел в уши все эти годы. Мужчины меняются когда дети рождаются в худшую сторону.
Лучше перебдить чем недобдить.

А вы всех вообще посылаете на ***? Муж просто спросил и причём в первый раз.

Смотрите сами
, чем дальше, тем больше вероятности родить нездорового ребенка не дай Бог, либо сейчас, либо жить чайлдфри, это уже вам решать...

Тогда зачем вы спрашиваете, как быть в данной ситуации? "Мы конечно любим друг друга, но если что, пусть идет, я не против." Во-первых вам нужно разобраться в себе, что вы хотите. Может быть вы просто боитесь ответственности за ребенка, может боитесь, что жизнь изменится и не в лучшую сторону. Вам нужно разобраться , возможно психолог поможет. Во-вторых, в любом случае обсуждать это с мужем, он не чужой человек, это вы так легко говорите, что отпустите, нет, будет очень тяжело, столько времени вместе. Вы должны обсудить и принять решение, которое устроит вас обоих. Ну и В-третьих, если мужчина захотел ребенка, а любимая женщина его ему не дает, то как правило, они находят девушку на стороне, рожают с ней детей, и потом уходят из семьи, где их нет. И независимо от того, какой мужчина. Есть исключения, конечно, я не ставлю клеймо на абсолютно всех мужчинах, но их меньшинство. В любом случае, автор, это мое сугубо личное мнение, я вас ни в коем случае не осуждаю, мне просто хочется, чтобы вы приняли правильное решение. Удачи вам🌺

Я прошла этот путь..... Вам нужно обязательно разобраться в себе, когда женщина не хочет ребёнка от мужчины, которого любит, это повод задуматься. Причин может быть много, как правило, они все из детства..... Хороший психолог вам поможет. Как только травматическое переживание будет найдено, уже не будут так сильно пугать беременность и первые годы ребёнка (да, они энергозатратные... И счастливые одновременно). Мужу честно скажите, что хотите сначала разобраться в себе.

Сама ты бастарденка, сука злая.