Муж опять смертельно обиделся. Рассудите

Не хотелось так думать, но он стал очень бодрый и энергичный когда заигнорил. С ребёнком так бодро играл и разговаривал с ним. От молчаливого страдальца не осталось и следа. Но может он так бодрился, правда всегда так. Он всегда смеётся так задорно с ребёнком когда мы в ссоре. И гулять ходят. А обычно у него нет сил, когда в отношениях все ок. Может как-то неосознанно получает энергию от ссор.

Автор, у моего папы не так давно умерла мама, моя бабушка. Он как узнал, на него больно смотреть было. Мама попыталась было сразу его заболтать, я её в комнату отвела с её разговорами
Папе рюмку коньяка, помолчали.. Посмотрели друг на друга. Я сказала что бабушке там сейчас лучше. Что не мучается. Сказала держись пап. Он ушёл к себе. Ночь прошла.. Вышел.. И начал заниматься похоронами и всем. Да, было тяжело. Да, это было видно. Да, потерять любимого человека ужасно. Но надо жить дальше, особенно если есть дети, семья. Думать уже о живых. Конечно бывает такое, что после смерти кого то из близких мы чувствуем вину, это неизбежно.. Но нельзя этим изводить себя и других.. Можно только попросить прощения мысленно..

Да с такой женой как Вы и врагов не надо. У человека горе, а она развлекаться будет. Не по - человечески как - то. Вот представьте обратную ситуацию у Вас потеря, а муж демонстративно в бар с друзьями отдыхать, не думаю что Вам понравится.

Автор, да забейте Вы на этого идиота и сосредоточтесь на себе и ребенке.
.
Поменьше времени проводите с ним в доме. Он домой - Вы гулять, по магазинах и.т.д.
.
Не думайте о нем. То, что он думает о Вас, НЕ ваши проблемы.
.
А вы думайте о себе. Сейчас время празников. Чем Вы можете себя порадовать? Что сьесть вкусненького? Какие любимые или новые фильмы/сериалы посмотреть? С ребенком погулять по красивых местах? Домашний спа?
.
Доставте себе удовольствие и полностью забудте о муже на время.

Дорогая Автор, желаю Вам сил, енергии и гармонии. Думайте о себе и о ребенке. Игнор мужа - одна из сильнейших форм психологического насилия. И чем хуже от игнора Вам, тем луште ему. Почитайте, про игнор как форму насилия много написано.

.
Не радуйте мужа своей болью. Времено снизьте значимось мужа до "0". А время, силы, енергию лутше направте на себя и ребенка.
.
Перекоючите свое внимание. Сядьте прямо сейчас и составте длинный список того, что Вы любите (например: лежать в ванне с пеной, шампанское с клубникой, сериал "секс в большом городе", гулять в парке, печь бисквиты, запах мандарин, посиделки в кафе с подругами ..). И каждый день старайтесь сделать хоть один пункт (а лутше - больше).
.
Мужа обходите как пустое место, без емоций. Захочет поговорить - можете поговорить, но опять таки выключите емоции. Если разговор будет неприятным - скажите, что Вам не прияно и идите делайте дальше свои дела. Для игнорщиков самая боль - безразличие к их игнору.
.
Автор, отпишитесь, пожалуста, через пару дней как у Вас дела.

Автор это пассивно агрессивное поведение с его стороны. Уже не горе, а игра вокруг этого горя. Погуглите термин и что делать. Типа я буду теперь не голос повышать а молчать и игнорировать, а ты догадайся как тебе перед мной сплясать: как перед горюющим братом или убитым мужем или просто человеком в депрессии. А ты как маятник раскачивайся и мучайся а я в это время отстранённо за тобой понаблюдаю, и никто на меня не посмеет осудить потому что типа в горе и слово плохого не сказал) удобно). Вам правильно написали ребёнка ему побольше скидывайте это 100% что совсем не заигрался в горюющего

Вы не поняли автора. Муж не просто молчит. Он демонстративно молчит. Демонстративно отказывается взаимодействовать. Подчёркнуто.Горюющие люди действительно часто замыкаются и меньше общаются. Но бытовые вещи продолжают обсуждать, они же не в младенцев превратились+ у него ребёнок есть который в нем нуждается вне зависимости от обстоятельств: если стал отцом, имей яйца не только на оплодотворение но взять себя в руки хотя бы чтобы свои обязанности к ребёнку выполнить
И кто хочет побыть один-по настоящему, а не для вида (ах как я страдаю, подите все прочь!) те уезжают и живут одни. В старый дом в деревне, в отель ещё куда то. И живут там и Труселя сами стирают себе (или не стирают и бомжуют) но на жену нагрузку по своему обеспечению с готовкой еды старинкой и утешалкой снимают

Неадекват и манипулятор. Я бы уже сейчас ушла.

Открою секрет, я уверена он и сейчас не ощущает боль хоть немного близкую к моей прямо сейчас! Сестру ему не жалко, он сам говорил. Ему жалко родителей! Это раз! Во-вторых человек в скорби не будет издеваться над своей женой, делать из неё во всем виноватую бессердечную стерву, хотя это далеко не так и он это прекрасно знает! Даже если он действитеьно скорбит, он не имеет право отравлять мне жизнь. Я воспитываю ребёнка и должна быть всегда спокойна и в нормальном состоянии а не в мечтах о бутылке сутками, тк валерьянка уже не помогает. Если бы у вас были дети а вам бы трепали нервы постоянно, наказывали Игнором и угрозами разводом и регулярно обвиняли во всем подряд, чего вы даже не думали делать, вы бы меня поняли. [/quote]

Автор, вы резко выражаетесь но суть вы очень четко уловили. Вам тут пишут, у него горе, боль, все пройдёт перетерпите. Но вы очень правы в том что и в горе он остаётся членом семьи и семьей надо взаимодействовать. Либо как то объяснится сказать что не хочу общаться прости/пойми/не трогай и уже потом игнорить. Это показало бы что он вас вообще воспринимает как человека и уважает, просто не справляется с горем. А он действительно показательно замолчал, и как нарцисс, упивается горем и мне даже кажется наслаждается тем что вы нервничаете из за этого. Вы пишите до этого вы строились, он повышал голос- а сейчас у него такой шикарный способ вас помучить и при этом остаться в виде жертвы, посмотрите как на форуме его все бабоньки расжалелись. Не слушайте их. Наши сердобольные последних алкашей отмоют и скажут он пьёт от тяжелой жизни, он не виноват. Попробуйте так же демонстративно спокойно равнодушной стать. Ребёнка действительно почаще ему одному оставляйте (вас татам не должно быть а то и ребёнка в манипуляцию втянет) Покажите чтотгоре горем а жизнь продолжается и караван идет

118 да обычный манипулятор вампир всегда таким был не сейчас стал.

Вообще-то да пытка. Раньше так бойкоты объявляли молчанием и игнором. Это считается самый жестокий вид манипуляции его так и назвали пассивно агрессивный. Людей до суицида можно им довести. И если с вами перестанут даже на бытовые темы близкие разговаривать вы перестанете иронизировать

ой мой отец так всю жизнь делал, что мать до инсульта довел на нервной почве.

Значит это был ваш единственный дорогой человек которого вы потеряли. Если бы у вас были дети, вы бы тоже в потолок смотрели, ах у меня апатия, пофиг если он голодный. Ах да, есть же другой партнёр в браке, он накормит ребёнка, все отлично. Можно дальше быть в апатии и говорить всем, оставьте, не звоните, я в печали. И да, унитаз за мной тоже кто то пусть почистят, но только меня не беспокойте я в унынии. Это безответственность. Его жена и ребёнок это его семья и если в семье начинается конфликт из за молчания напряги 3 мышцы во рту и скажи: мне очень плохо, я молчу не потому что мне все равно и ты не важна а потому что не плохо. Все, конфликт исчерпан. Но нет такие как вы и муж автора наберут воды в рот и будут мученниками

Плюсую!

Вот это Вы эгоистка... что значит не близкий Вам человек??? Мда... слов нет... дай Бог Вам никогда не узнать что такое потерять близкого человека...

Автор, обратила внимание на три момента:
1. В описании обращения: муж ОПЯТЬ смертельно обиделся.
Я женщина, домострой не поддерживаю, но уверена в том, что за атмосферу в доме отвечает женщина. Это опыт.
2. Вы прикладываетесь к бутылке. Почему?
3. В ваших комментариях есть оскорбления, много восклицательных знаков, истерики, так же попытка самоутвердиться, унижая других: комментарий о происхождении воды из крана.
Делаю вывод: вы не умны, истеричны, мужа не понимаете и наладить отношения не умеете. Возможно у Вас срыв. Совет: обратитесь к психологу, займитесь своим эмоциональным состоянием. А мужа не доставайте, сами пишете, что с ребенком он занимается( даже этому не рады, считаете, что демонстративно....эх...зачем вы все разрушаете?)

Автор,вы вообще(извините)полный неадекват. Я на месте мужа вас и дня не вытерпела бы. Это же насколько эгоистичной,циничной, обесценивающей чувства,не умеющей понять Такую ситуацию надо быть,чтобы так себя вести? Зачем вы к нему в душу лезете? Вам внимания мало? Займитесь *с*цу*ко собой ,домом и ребёнком, отстаньте от бедного мужа уже в конце концов. Ни стыда ни совести у вас нет. Пи***с**де**ц просто,у человека в семье горе,а тут эта **д**у**р**а с выяснениями отношений лезет🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ если он вас погонит поганой метлой вкоре-не удивляйтесь.вы это заслужили за вашу ту**по**сть,безчувственность и отсутствие уважения к нему,его семье и погибшей.

Он может от стресса не хочет лишний раз разговаривать и контактировать . Замкнулся в себе . Ваше дело не надоедать ему , дискомфорт не предоставлять лишний .

Автор, всё просто, ваш муж просто хочет побыть один, чтобы его не трогали и задавали вопросов. Не надо делать для него салатики. Дайте ему побыть наедине с собой. Это никак с вами не связано. Человек имеет право побыть наедине с собой, без того, чтобы вторая половина принимала на свой счёт. Вы здесь не при чём. Он так переживает утрату.

Автор, почитайте Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
Женщины облегчают стресс разговорами, мужчины облегчают стресс уединением. Представьте, умер ваш близкий человек, а муж с вами не разговаривает, что вы почувствуете? Холодность, безразличие, обиду. То же самое чувствует муж, когда у него умерла сестра, а вы лезете с разговорами. Хотите поддержать мужа, оставьте его в покое.

Ой спасибо большое, в первый раз на вумане встречаю такое участие! Я даже не ожидала!

Я так и делаю. Первые пару дней когда написала ему а он на вскрыл даже мое сообщение, я гуляла на улице и пила пиво, тк мне было совсем плохо, трясло. Но сейчас уже отпустило и сегодня я не пила. Лежала в ванне, занималась домом. Смотрела сериал. Завтра пойду за вкусняшками. Хорошо, что муж сейчас в отпуске и Сидит с ребёнком довольно много. Спасибо вам большое, я даже не думала, что тут такое, зашла просто так в тему на всякий случай, и не собиралась даже.))

Спасибо, я прочитаю про такую форму насилие. На самом деле я летом звонила тут в один приют, для женщин подвергавшихся насилию. Думала на время может с ребёнком съехать пожить туда. Тогда муж со мной не говорил тоже и ещё кулаками махал перед лицом, Короче, угрозы были, что побьет. Но не трогал.
Так вот я говорила с психологом и она мне сказала что это все не насилие. Что это типа мы просто много ссоримся. Типа это просто ссоры и бывают они у всех. Особенно в первые годы когда ребёнок рождается. Типа кризис.
Ну и ещё я и сама игнорю иногда его. И могу не помириться если подойдёт. Ну то есть не всегда сразу мирюсь. Но иногда и сама подхожу. То есть я тоже насильник?

Игнор сам по себе это тяжело. (Спасибо я погуглю про это), но у меня это все отягчается угрозами разводом. Он может завтра например подойти и сказать, ты слишком долго меня игноришь, я хочу развестись, или типа того. Что я бессердечная или конфликтная, или что мы много ссоримся и так жить нельзя. Что у него проблемы со здоровьем начались. Но и он не менее конфликтный и у меня вот теперь сердце странно бьется иногда. Раньше я его и не чувствовала. И он на подобное мне жаловался. Может он и не насильник а просто мнительный и обидчивый слишком? Хотя про власть мы с ним говорили и он сам говорил: «да, хочу власти! А кто ее не хочет?»

Автор, вы резко выражаетесь но суть вы очень четко уловили. Вам тут пишут, у него горе, боль, все пройдёт перетерпите. Но вы очень правы в том что и в горе он остаётся членом семьи и семьей надо взаимодействовать. Либо как то объяснится сказать что не хочу общаться прости/пойми/не трогай и уже потом игнорить. Это показало бы что он вас вообще воспринимает как человека и уважает, просто не справляется с горем. А он действительно показательно замолчал, и как нарцисс, упивается горем и мне даже кажется наслаждается тем что вы нервничаете из за этого. Вы пишите до этого вы строились, он повышал голос- а сейчас у него такой шикарный способ вас помучить и при этом остаться в виде жертвы, посмотрите как на форуме его все бабоньки расжалелись. Не слушайте их. Наши сердобольные последних алкашей отмоют и скажут он пьёт от тяжелой жизни, он не виноват. Попробуйте так же демонстративно спокойно равнодушной стать. Ребёнка действительно почаще ему одному оставляйте (вас татам не должно быть а то и ребёнка в манипуляцию втянет) Покажите чтотгоре горем а жизнь продолжается и караван идетДа, наверно так и есть, спасибо.

Автор, они близки были с сестрой? Не просто формальные родственные отношения. После потери близкого человека люди, бывает, очень странно себя ведут, зло и агрессивно. Потом это должно пройти, конечно.

Нет не были близки. Последние 2 года почти не общались тк она в другом городе жила. Да и раньше общение было В основном про деньги взаймы.
Для мужа это довольно частое поведение. Он регулярно обижается ругается и молчит. Не только со мной но и. с родителями. Но с ними не так все жестко и долго. Все таки они не в одой квартире живут

Действительно, спа поможет. А еще можно на дискотеку пойти, цветы себе купить и принести их домой с загадочным видом. А то чей-то муж обнаглел-у него горе в семье, а он вокруг жены не скачет? Эгоист, ага.
А вообще читаю таких и понимаю, почему мужчины жениться не хотят. У него всего 2 недели назад сестра погибла, а она ему салатики делает и удивляется, что он не ценит. Салатики любая сделать может, тоже нашли достижение. А вот понять и поддержать...

Судя по Вашему рассказу, у мужа проявилась шизофрерия(вполне могу допустить, что на фоне переживаний кончины сестры). Поведение обиженки, ребёнка. Надо Вам с ребенком собрать по-тихому вещи и бежать от него, роняя тапки. Или есть ещё вариант закрыть этого "обижульку" в психиатрический стационар на принудительное лечение. Решайте, хотите Вы дить в этом кошмаре дальше или нет!

просто отстаньте от него

Гг написала. что они не были очень близки с сестрой. А что ребенком не надо заниматься? Они будут вдвоем горевать, а ребенок пусть сам себя обслуживает? Сестре уже ничем не поможешь, а семью потеряешь. Так что это муж бесчувственный, а не Гг.

Ваш муж - обыкновенный манипулятор, постоянно вгоняющий Вас в роль жертвы, эдакой вечно виноватой плохой жены. Психологи обычно в таких случаях советуют бежать без оглядки.
Я обычно за сохранение семьи, особенно с ребенком. Но в разумных пределах! Если в семье нет взаимопонимания и уважения, значит, в ней нет перспективы. Неужели Вы готовы бросить свою жизнь под ноги невоспитанному, жестокому абьюзеру?
Моя мама работала на скорой помощи и почти каждое дежурство обслуживала вызов к пенсионерам, где муж был бывшим работником администрации города. Так вот этот дед постоянно избивал свою жену, обвиняя её во всех смертных грехах. При этом всё делал абсолютно трезвым, т.е. нельзя было списать побои и издевательства на алкоголь.
Никакие уговоры и беседы на него не действовали, милиция разводила руками...
Кончилось всё трагично. Он убил свою несчастную жену, а сам повесился. Похоронили их рядом, наверное, он и на том свете издевается над женой.
Поэтому, надеяться на то, что с годами абьюзер успокоится, по меньшей мере наивно. А главное, чего ради жить с мрачным манипулятором? Ведь Ваш ребёнок со временем начнет всё понимать, какую модель семьи он получит при таком отце?
Обратитесь к психологу и решайте эту проблему, сама она не решиться. И решение принять вам придется самостоятельно.
От души желаю Вам сделать свою жизнь счастливой и радостной. Берегите себя и своего ребенка!

Вообще это ненормально, что лн так себя ведет. Видимо не верующий, незрелый человек, ведет себя как капризныц ребенок уипоторого игрушка сломалась.
Да и его родители о чем думают?
Нельзя уход близких так переживать. Нужно принятие факта: мы все сиертны. Главное, чтобы человек скончался достойно. Достойно проводить. Не стенать, не обвинять себя и других- это грех. Он не дает душе уйти с миром.
Жизнь продолжается. Нужно заботиться о живых и будущем. Все осиавить в прошлом.
Мы были в ьретьем классе когда умер папа нашего однокоассника жуткой сиертью- на глазах у нас, волки растерзали. Мы остались живыми благодаря ему.
Было нам всем трудно, тяжко. А его сыну вообще невыносимо.
И тогда нам снились кошмары.
Мой папа нашел нужные слова, успокоил нас, поговорил о жизни, смерти, страдании, сочувствии, ответственности ща свое будущее, за свое здоровье и пстхическле тоже. Он тогда сказал, чьо беда и потери будут, важно не становиться на край бездны отчаяния, оно затянет вниз... Человек не состоится и не выполнит божестенный замысел...
Что после каждой ночи бывает утро.
Нужно вашему мужу и его родителям в храм: православным в церковь, если мусульмане в мечеть...

Автор же написала,что ее муж говорил сам,что сестру ему не жалко,что они не были близки,жили в разных городах и общались только когда денег нужно было занять. Поэтому не думаю,что его тоска так заела. Просто характер дрянной. Зачем его срывать на жене. Она ж за него переживала,ждала его прихода от родителей,старалась приготовить повкуснее... А нет,ему нужно было,что б онасволосына себе рвала от потери человека, малознакомого ей и не очень близкого ему.

Что советовать?
Не буду писать, что страдания мужна надо понять и простить.Нет. Ни понимать, ни прощать такое нельзя. Молча терроризировать близких молчанием все равно отвратительно.
Давайте попробуем расставить приоритеты. Иногда в западной поп психологии предлагают такое упражнение.
У Вас все так, как сейчас. Муж переживает утрату сестры, капризничает, отыгрывается на членах своей семьи. А еще неизвестно откуда у Вас появился миллион долларов. Что Вы делаете?
Наверняка, пишите мужу записку с содержанием, что Вы ему очень сочувствует, хотели быть рядом, поддерживать его, но он Вас многократно отталкивал. И Вы решили уехать, оставив его в нужном для него одиночестве. В записке - адрес электронной почты, или другого средства общения, кроме телефона, чтобы он мог с Вами связаться, если захочет.
Этот виртуальный миллион помогает увидеть все, как оно есть. Отношения создаются партнерами. Если один из партнеров начинает саботировать процесс и хочет, чтобы его "взяли на ручки", то он из партнера становится обузой. А обузу сбрасывают как балласт. Насильно мил не будешь.
Со всем уважениям к его переживаниям, мужу все-таки не стоит устраивать эмоциональный террор своей семье. Это разрушает семью.
Если муж так и не поймет, что его поведению с Вами неприемлемо, то помните, обуза никому не нужна. Нужен партнер.

Вы считаете, что он будет год молчать, а она будет вокруг него танцы с бубном выплясывать и хороводы водить?
С маленьким ребенком на руках? Серьезно?
Маленький ребенок требует много внимания. И от отца тоже. Вы можете как угодно страдать, но не игнорить окружающих. Текущие дела никто не отменял. Малышу нужна позитивная мама. И позитивный папа.

Горе от потери сестры здесь ни при чем. Любая рана болит долго. И физическая, и душевная. Раз после каждой ссоры ваш муж молчит, то это просто манипуляция. Он видит, что вы нервничаете, что его молчание обижает вас, ранит, и таким образом "возвышается" над вами. Достаточно просто один раз сказать ему, что, если его что то не устраивает, то это надо объяснить ртом. Молчание ни к чему не приведет и проблемы не решит. И никк не реагировать на его молчание. Заниматься ребенком, своими делами, и не обращать на него никакого внимания. Если он вдруг начнет вас обвинять, скажите, что вы сопереживание его горю, беспокоитесь о своих родителях, но помочь ему в данной ситуации ничем не сможете. Никто не сможет. Нужно пережить. Но у вас есть маленький ребенок и это накладывает на вас определенные обязательства. Если он может себе позволить молчать, то вы нет.

Недоросли, вам сколько лет? Ощущение, что вы в детстве застряли. ОБА! Он отвернулся спиной, хотел, чтоб жена подошла и обняла. Играл в молчанку, но пошёл мыть посуду. Жене бы подойти, поцеловать и сказать спасибо за помощь. Продолжает молчать и игнорировать? Подойти сзади, стукнуть по спине не сильно, но ощутимо и сказать, что такие методы псизологического воздействия может засунуть себе куда подальше и когда успокоится, может подойти и поговорить , а пока пусть сходит в магазин за шоколадкой к чаю, чтоб стресс снять

Девушка, беги, роняя тапки! Дальше будет только хуже, начнет бить, потом просить прощения, и так по кругу, пока совсем не сломает. Ребенку легче со спокойной матерью, чем смотреть на психопатов.

Ты и есть бессердечная сссукка. Неужели ты думаешь, что спустя две недели со дня смерти сестры, он должен песни тебе петь, прыгать и смеяться? Тварь ты порядочная ...

Вы живите своей жизнью. Смотрите за ребёнком. Готовьте. Убирайте. Пусть он сам за собой ухаживает. Наливает чай, САМ сопли подтирает себе. Вы ему не мама и не обязаны быть жилеткой, няней, психологом и всем обслуживающем персоналом.
Вы сами поставили себя в такое положение, он вас не просил об этом. Он вам ничего не обещал в замен, вы просто для себя решили. Что вы ему будете всем, тогда он к вам будет отзывчивый, помогать во всём, тоже будет психологом вам. Но этого он не говорил, а значит не обязан делать. Взаимопонимание, взаимопомощь, всё что касается взаимо - это только в вашей голове.
Перестаньте мечтать, чтоб вас поняли, пожалели, приласкали..... Станьте сами себе психологом, желеткой..... Найдите способ расслабляться, разряжаться, выплёскивать свой гнев, только не на человека рядом живущего, стоящего, сидящего, лежащего. Это по началу трудно, я бы сказала почти невозможно. Но это реально круто, когда ты сама делаешь себя такой, какой ты хотела бы быть, а не казаться этим человеком. И не подстраиваться под кого-то, чтобы ему понравиться.

Не нужно пытаться угодить. Просто нужно поговорить откровенно. Выяснить в чем дело.

У вашего мужа явные проблемы. Многие люди проходят через утрату но это не значит, что нужно портить жизнь близким людям, которые еще пытаются угодить, поддержать. Они просто упиваются своим горем и страданием, манипулируют близкими. Заставляют чувствовать виноватыми. Это очень токсичные люди. И будут пользоваться тактм приемом постоянно. Я бы задумалась, стлит ли продолжать жить вместе. Так можно потерять себя.

Посмотрите лекции психологов на тему абьюз , это 100% абьюзер психопат

у меня бывший так делал. Я в какой -то момент забила и стала своей жизнью жить. В итоге как-то подлетает ко мне и говорит - мы уже месяц не разговариваем! А я даже и не заметила ) Просто отстраняетесь эмоционально и не думайте- почему, как так. Поступает так, потому что м у д а к, вашей вины автор там нет.

Замечательно вы "психолог" обвинили девушку в эгоизме.

Ты и есть сука бессердечная,