Муж опять смертельно обиделся. Рассудите

у вас похоже были проблемы и до смерти его сестры...

Не надо его утешать, не надо обнимать, не надо писать, просто отстаньте от человека. Почему вы элементарного понять не сможете? Муж уже не знает, что вам такого сказать, чтобы вы уже наконец обиделись и заткнулись хотя бы на неделю.

может вам взять ребенка и съехать к маме ? муж в неадеквате, на контакт не идет, что биться в закрытую дверь ? Вы сами писали, что у вас давно испортились отношения, так что смерть сестры тут лишь катализатор, муж вас сейчас ненавидит, что бы вы не делали - все плохо, все не нравится. Вы теперь все равно плохая будете просто потому что живая

Блин, автор, как он вас ещё не прибил? У него просто железные нервы похоже.

Он меня регулярно игнорирует и я до чертиков доведена уже давным давно! Он меня и бросал и уходил потом не мог вспомнить почему бросал. Сейчас он меня снова вот так «бросил». Типа остывал и забывал все обиды что и вспомнить не мог. Зачем жениться и рожать ребёнка и столько лет жить вместе, чтобы обижаться на каждый пук и оставлять жену одну неделями. Пусть и ночует тут, но молчит постоянно. После рождения ребёнка вообще эти молчанки и обидки не прекращаются (2 дня разговариваем - опять ссора и молчим)а теперь уууу вообще непонятно что будет, я хочу сдохнуть давно уже сил нет никаких.

Может изменяет?

Пусть молчит. Вам то что с этого? Он обязан говорить что то?

Ну вот смотрите, когда я потеряла дорогого мне человека, я лежала и смотрела в потолок, я не хотела есть, мне не нужен был чай, не надо мне было звонить, ничего не надо было, просто апатия полнейшая.
И я представляю если бы в это время надо мной зудила вот такая как автор? Ей богу, я бы наверное вообще по лицу вмазала, а не просто словами оскорбляла.

Нет не говорил он ничего! Не говорил что хочет побыть один!!!!
Я все описала как было. Днём поспал, встал, прилёг к нам с реб в комнату и молчал. Говорил очень нехотя. Я решила не лезть и ушла одевать ребёнка. Он пошёл мыть посуду. Ребёнок хотел попить и мы подошли к раковине, но муж уже был обиженнный, не разговаривал со мной, не подвинулся чтоб ребёнок попил, ничего не сказал ни мне ни ему.

так он ее доводит уже на протяжении года своим игнором,обидами. автор сейчас сорвалась уже. потому что пыталась наладить, а он опять плевок ей!

автор ну тут ничего такого не произошло

2 недели как сестра умерла, вот самое время отношения налаживать 🤦‍♀️
Более благоприятного времени никак не дождаться?

Я не могу к маме она слишком далеко но я рассматриваю этот вариант. С ребёнком маленьким страшно ехать но я думаю над этим, спасибо.
С др стороны пусть он живет у родителей, они тут, в этом городе. Почему мы с реб должны ехать куда-то на тысячи км.?

Читать умеешь? Я ушла заниматься своими делами! Я не требовала общения! Я его оставила одного в комнате и он на это обиделся и обозлился! И теперь меня наказывает полнейшим игнором.
Тут есть ХОТЬ КТО-ТО кто понимает ситуацию?

а где вам жить ? вы в декрете, вы сама сможете съемную квартиру оплачивать ? муж к своим уйдет и все, ему плевать на вас, давно при чем. Потому и игноры. Алименты хоть нормальные будут, у него какая зарплата и официальная она ? Смерть сестры вообще ни при чем, развалилось у вас явно раньше все, он не первый раз так себя ведет на пустом месте. Это психологическое насилие.

Извините если задела. Ничего плохого не имела ввиду.

да очнитесь, автор ! он так не первый раз делает! и ему не важны причины, он на пустом месте "обижается" и начинает игнорировать. Он так просто издевается над вами. Не так села, не так встала, не так пошла - игнор. И он видит, что вас это нервирует, что вы беситесь, вот он и продолжает. если бы вам было наллевать - он бы перестал. Он намеренно делает вам больно, не физически, а морально, повторю, это форма психологического насилия. И ему это нравится, видеть как вы беспомощно трепыхаетесь пытаясь до него достучаться. Смерть сестры вообще не при чем, он и раньше так же над вами издевался

2 года ругаемся и я и ему и свекрам звонила и просила его забрать. Не идёт к ним жить никак!

плохо, что у вас родные далеко. Муж это знает, знает что вам некуда идти, кроме него у вас нет никого, потому и издевается над вами.

повторю, если у вас самой есть деньги - ну идите и снимите другую квартиру ! у вас же съемная, что за нее цепляться. 2 года моральных издевательств, смысл жить так дальше ?

Вы уверены что он вас наказывает и обиделся?
Может быть вы просто достали его уже до печенок?

Я не уверена что прям насилие, он просто обидчивый и я слишком легко его прощаю. Как я трепыхаюсь я стараюсь не показывать. Не шлю ему смс сутками. Один раз написала и больше не планирую. Не плачу при нем. Смотрю сериалы, гуляю одна по вечерам. Он не видит как я головой об стену бьюсь. Конечно мне одиноко. У меня в этом городе никого нет. Он это все знает. Но ему все равно тк он о себе только думает. Уверена у меня за эти 2 года было вдвое больше боли чем у него сейчас, тем более что с сестрой они не дружили особо. Там сестра проблемная была на самом деле.

Вот ты да, достала меня. А я чем его достала?

Нет денег конечно. Я в декрете.

А у вас так было или вы знаете кого-то у кого так же было? Мне не хочется думать что он специально это делает.

да понятно все, он манипулятор. Настроен двигаться не к вам, а от вас - поэтому что бы вы ни сделали, всегда неверно. Смерть сестры это предлог.
У меня бы язык не повернулся сказать, что родители меня хорошо поддерживают, бррр. Кроме себя человек никого не видит.

Когда мы с мужем жили в родном городе где были и родители мои и подруги, он тоже и из дома выгонял и расходился и разводился, я к родителям съезжала - возвращал.

Ну он сказал дословно Мне легче после разговора с ними. Это я не так передала смысл, он тоже их поддерживает. Я к тому что он мне намекал, что я его как надо не поддержу, типа я не понимаю его, что только они с родителями друг друга понимают тк у них одно горе а я типа не в теме...

Но вы решили с ним жить, поехать в другой город и родить? Ну и кто вам доктор?

Одно дело когда у человека боль от утраты, другое дело вина, муж хотя бы не испытывает чувство вины из-за смерти сёстры. А на меня он взвалил именно чувство вины, что я такая плохая его не поддержала. Мне очень тяжело, не знаю что делать!

Так автор. Я вас понимаю, и прежде всего ради себя и ребёнка, выпейте успокоительное, вам очень нужно сейчас позаботиться о себе, потому что на вас ребенок, он в этой ситуации точно ни в чем не повинное существо
А муж эгоист, утрата утратой, а на ребёнка забил, что все это негативно на нем отражается.
Второе подойти и сказать всего несколько слов. Мол, дорогой, я все понимаю, но у тебя есть любящие люди я и ребёнок, что бы ты сейчас не думал
И все, заниматься своими делами, переключиться с его состояния как бы это ни было тяжело

Автор, вы доиграетесь в обидки и молчанки, простите, до онкологии, не приведи Бог. А у вас маленький ребенок!!! Вещи собираем и молча без скандалов уходим туда, где нет скандалов и обид. С мужем в распри не вступать, не обвинять его и не оправдываться за себя. Ничего не доказывать.
Если это действительно временно (хотя что-то сдается мне, что смерть сестры лишь последняя соломинка, которая сломила хребет верблюду), то он потом через несколько недель-месяцев сам выйдет на контакт.
На развод пока не подавайте, пусть подает первый. Просто уходите с ребенком туда, где нет перекошенных от злобы лиц. Ничего в этом страшного нет. Он подсознательно и вас хочет свести в могилу, так как все еще находится под впечатлением - насколько быстрой и безвозвратной бывает смерть даже молодого и здорового человека. Ему хочется это повторить с вами, раз все оказалось так просто. Подсознательно он вас ненавидит, поэтому и ваши салатики его еще больше бесят.

Ещё одно тупоголовое, не знающее ничего, кроме "мразззь" и "овульнутая". Сочувствую.

Потеря одного дорого человека не повод краситься на другого дорогого человека. Или жена с маленьким ребенком - это никто?

Мой пост 91, добавлю. У моего мужа в семье сразу две смерти под НГ было. И он, и я поняли - насколько ВАЖНО быть рядом с близкими, пока они живы; как важно не пропустить момент, чтобы успеть сказать "люблю" своим родным. В семьях без морального уродства смерть близких СБЛИЖАЕТ остальных членов семьи, поймите. А тех, кто всю жизнь притворялся волком в овечьей шкуре, такие потрясения как раз РАЗЪЕДИНЯЮТ. Это время эмоциональных потрясений и сброшенных масок!! Любимые люди становятся ближе, а псеведосемьи распадаются - нравится это кому-то или нет.

У вас муж неадекват какой-то. Извините, горе горем , но дела надо делать и близких не обижать. Я тоже теряла близких, но и на работу ходила, всем улыбалась и дома дела делала. И ещё , когда похороны организовывала и деньги на них искала, вообще ни минутки свободной не было. Напрягайте его делами с ребёнком .

Психолог меня кстати поразила умом. Обвинила меня во всем, тк мы с мужем поругались 2 раза пока сестра была в больнице. То есть в этих ссорах не глядя обвинила меня, и ничего что за это время муж со своими родителями тоже поругался и сами родители при нас прямо в машине орали друг на друга и обвиняли. Неужели непонятно что в такой ситуации все были на нервах, и ссоры у многих это нормально в таком положении. Но конечно надо обвинить во всем только меня))

Так это бесплатные консультации каких-то дилетантов на женском сайте. Даже не читайте их опусы.

Он с ребёнком сидит примерно столько же, сколько и я, на работу не ходит. Так что тут он кругом д’Артаньян!!!!

я выговорилась и почитала вас, легче стало спасибо!

А вот я хотела бы автора поддержать. С комментарием психолога я не совсем согласна. Это очень тяжело жить под одной крышей с человеком, который находится в глубочайшем стрессе и депрессии, и параллельно ухаживать и за ним и за маленьким ребёнком, который требует внимания 24/7. Вы знаете, когда у меня умер мой любимый папа, моему сыну было 2 года. Мы с мужем настолько были задолбаны ребёнком, работой и бытом, что у меня просто не было ни времени, ни возможности отгоревать эту ужасную потерю. Прошло уже 3 года, а я до сих пор в стадии эмоциональной заморозки. Когда в семье появляются дети, то приоритеты смещаются и необходимо взрослеть.
Мужу автора нужно срочно брать своё инфантильное поведение под контроль и включаться в дела СВОЕЙ семьи. Нужды маленького ребёнка и собственной семьи прежде всего.
Автору желаю зрелости, терпения и понимания.

тут два инфантила. с ребенком. и конечно мы ждем от мужчины мужского поведения. но извините, с такой девочкой на шее даже нормальный бы свихнулся, а уж тем более мальчик с щетиной.

им обоим надо желать зрелости, терпения и понимания.

От взглядов психолога веет патриархатом. Значит, муж весь в шоколаде, обиженный такой пупс. А нужды собственного малолетнего ребёнка и жены отодвинулись на 10 план.

Ой, автор, сочувствую вам. Похоже, как тут и писали, смерть сёстры мужа явилась катализатором ваших треснувших отношений.
Оставьте его на время. Он молчит, ну и вы тоже молчите, игнорируйте его. Ваш муж таким образом из вас энергию сосет.

Спасибо большое. Напишите как бы зрелый человек повёл себя в данной ситуации. Чтоб был какой-то пример. Взрослые люди тоже бывают незрелыми. После смерти дела я спала со светом. У меня был сильный стресс. Тк я видела как он умирает, видела его глаза, он задыхался. Я отвозила его в больницу. Тромб в лёгком. А сама пришла ночью и стала на меня орать, мол ты больная что ли, чего со светом спишь? Для меня зрелость и инфантильность просто слова. Я знаю что обидки выглядят как игры. Но мы ведь 10 лет вместе и уже по-всякому говорили. И Жили хорошо какое то время, до рождения ребёнка. И не ругались.

Ваш ребенок прямо ртом из-под крана сырую воду пьет? Фигасе спартанское воспитание.

Так рождение ребёнка и катализировало все ваши проблемы и трещинки в отношениях.
Зрелый мужчина даже через душевную боль обязан заботиться о своей семье и маленьком ребёнке. А зрелая жена должна проявить терпение и чувство такта. Чтото вроде того: мне очень жаль , что ты потерял свою любимую сестру, мне тоже больно за тебя и твоих родителей. Я буду тебя поддерживать. Но, если ты уходишь из дома или едешь к родителям, скажи, когда вернёшься, а завтра отведи, пожалуйста, сына на кружок... То есть не забывай об обязанностях отца.
Я в день смерти папы возила ребёнка к врачу. Ну не может быть отдыха или отлынивания от обязанностей с маленькими детьми .

Ага у нас тут горная вода в кране. Не все живут в опе...

Ну муж зрелый значит, а я нет. Он только первые дни занимался родителями потому с ребёнком Мали сидел, сейчас поровну.

Потому мало сидел с ребёнком первые дни. Я ему говорила что буду поддерживать и поддерживала.