вопрос к тем кто браке 15+ лет

Компромисс. Я не верю, что разводятся из-за каких-то страстей и фатальностей, просто уходит приоритет совместной жизни. А если не уходит - то и брак сохраняется. Мы с мужем очень разные люди во всем, нам нравится разное, мы хотим разного. Но мы научились не наступать на горло друг другу. Побольше самостоятельности, поменьше давления и претензий, побольше поиска точек соприкосновения. И все. Надо запомнить, что все люди разные и никто ничего никому не должен, отношения - дело добровольное. И в них надо стараться, чтобы всем было удобно и хорошо, даже если лично вам это непонятно/неинтересно. Если мой муж любит мотаться по родне или сидеть дома (он очень домашний и семейный) - я ни слова не скажу против, наоборот, поддержу, но сама не буду себя насиловать и тоже это делать ему в угоду, и его приучила это понимать. И наоборот, если мне взбрело в голову идти в театр, на концерт или по магазинам - я понимаю, что человеку это не в кайф, и это надо уважать, не надо до*ываться и заставлять его тебя увеселять. Должно быть личное пространство, своя отдельная жизнь, в которой есть место близкому человеку, но которая не заполнена им под завязку и без продыху.

18 лет вместе. Избежать развода не стремилась никогда, все само собой получается))). Не пилю, занимаюсь своей жизнью (работа, книги), детей воспитываю с юмором и в своем духе. Так и живем...

Мы просто любим друг друга. Мы друг для друга самые близкие люди. И даже во время ссор, которые иногда случаются, мы об этом помним и знаем.
У нас общие интересы и вкусы, общие жизненные принципы, приоритеты. Впрочем, это, скорее о том, как мы поженились.)
23 года вместе.

Сохранить интерес к себе именно как к женщине, волновать мужчину по прежнему. Соблюдать некоторую дистанцию, иметь свои интересы. Ради справедливости должна сказать, что вообще никогда замуж особо не хотела.В браке 18лет.

К моему посту 104.
Ещё совет маленький дам: во время ссор или в момент раздражения вспоминать, что не только тебе трудно и тяжело, но и ему. Может быть, ему даже намного труднее. И надо не правоту свою сейчас доказывать, а пожалеть родного человека, который очень устал. И на самом деле никому не надо ничего доказывать: и он все понимает, и ты все понимаешь, просто настроение такое дурацкое - поругаться, поспорить. Не надо придавать значения таким размолвкам.
Для любителей выворачивать наизнанку: наступать на свои интересы и во всем уступать я НЕ призываю ни в коем случае.

..
пхах\\.не помогло.
Разведена. Бывший муж Шмаков Андрей Арнольдович. Сыновья — Шмаков Дмитрий Андреевич (1991 г. р.), Шмаков Никита Андреевич (1998 г. р.).
Подробнее: http://cyclowiki.org/wiki/%D0%9B%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%B0_%D0%A0%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D1%80

Ой, неправда. Ведь как бы вы ни были разъярены, вы не ударите ногой маленького ребенка, верно? Значит, самоконтроль есть. И ничто не мешает его применять в ссоре, если надо удержаться от применения запрещенных приемов - например, попрекать недостатками внешности или здоровья или торжествующе напоминать человеку, как его где-то кто-то унизил... Да много их, запрещенных приемов.

Такой приятный тип отношений, может быть, если женщина зависима материально!

25 лет брака за плечами..покаместь муж сам первый идёт на примерение, тьху три раза...Незнаю как дальше будет..Иногда думаю, вот найдёт себе молодку..и перестанет ко мне прибегать((..а я совсем не готова жить сама.(

Да как.. Ворчу, но люблю
И вообще я стерва, я даже в святом недостатки найду, поэтому мой муж для меня лучший)))) у него недостатков практически нет, кроме редких мелочей, которые он мне подкидывает чтоб я позлилась)) а то все слишком хорошо и спокойно

Самый правильный ответ от меня, когда я поняла, что прошла все круги счастливой семейной жизни!
Если супруг изменил, хоть единожды, и не осознал, то будущего нет!
Если Вы, простили единожды, а все повторилось вновь, то будущего нет!
Если вы решили сохранить семью , т.к любите своего мужчину, т.к. он отец Ваших детей, то будьте готовы, что Вас предадут, ещё не единожды!
Могу добавить, что я- не размазня, всегда сама себя обеспечивала, и, не уродина. И с сексом все О.К., это на тот случай, что сама виновата...

Как бы я считаю для брака должна быть психологическая совместимость. Человеку нужна не столько любовь, сколько приемлемые лично ему формы симпатии, удовлетворяющие психику:) все остальное чушь на постном масле
Человек может быть 300 раз хорошим, но если как пример, он привык висеть на тебе сутками, контролировать каждый шаг, докапываться "а что ты думаешь чувствуешь" а тебе это поперёк горла, то какой бы человек ни был золотой, он начнёт бесить

Очень даже сходиться.

Он просто без мозгов, а не молодой. Старый, выживший из ума, пень.

Чуть не разведись после рождения первенца, когда у меря в гору пошел бизнес, снесло башню от легких денег, но одумалась, наладила, бизнес приносит деньги, но не те, что 10 лет назад, у него наоборот поперло, в общем баланс, еще еще по полгода в году не бывает, весь в разьездах, не успеваем осточертеть друг другу, каждый занят своим делом, самодостаточны и ненавязчивы, выглядим оба отлично, не знаю, по моим ощущениям никого никуда не несет и никто никуда не собирается

А я не соглашусь. Знаю пару семей, где стаж за 20-30 лет. Живут вместе из-за квартиры, потому что при дележе тебе достанется меньше, а на хорошее жилье уже не заработаешь. Еще пара семей(30-40 лет), где женщина для окружающих изображает любовь в паре, а на деле мужья живут так как им нравится, жена-служанка в большинтсве случаев.

Вместе держало и держит то, что мы лучшие друзья, у нас много общих интересов, и мы очень уважаем друг друга за личные качества. Бывало, надумаешь со скуки разводиться, а потом прикидываешь, что нового мужа-то найти можно, а вот такого друга и соратника -вряд ли :)
Неплохо каждые пять-семь лет затевать что-нибудь масштабное, это сплачивает и разбавляет рутину. Мы за 22 года брака пережили рождение двух детей, неоднократную смену работы, иммиграцию, получение дополнительного образования, семь ремонтов и переездов, покупку трёх квартир. Был и экстрим вроде пожара, милицейского беспредела, опознания трупа соседки ночью. В общем, все время какая-то тусня и нам весело.
Архиважно (!) следить за языком, ни в коем случае не опускаться до ругательств, унижения, скандалов. Это убивает брак на корню. Даже те, кто якобы любит погорячее, долго такой нервно-паралитической жизни не выдерживают. Дом должен быть крепостью, где можно совершенно расслабиться и не ждать удара в спину. Мир и так полон негатива. Если ещё и дома то же самое, значит, вы не в том доме находитесь.

Муж говорил что не развелись за 40 лет брака потому, что я никогда развода не боялась. И это очень формирует отношения. Но я не вполне согласна. Думаю, я жена саратница, поэтому и продержались.

Ну, да, движуху вокруг семьи генерировать полезно для брака. В любой момент времени должен быть совместный проект или должны строиться планы на него. Очень объединяет.

Почитала сообщения типа ‘наступала на своё я’ или ‘он жил, занимался хобби и работой, а я сидела дома и теперь мы счастливы’. Проблевалась. Зачем такой брак нужен? Где нет главного - взаимного уважения. Один реализовывает себя, второй полы намывает.
Никогда не боялась остаться одной. И мой муж знает, что я не пропаду в случае развода. Мы уважаем друг друга, даём возможность реализовываться в той области, в которой каждый хочет. Поэтому тема развода никогда не поднималась у нас за много лет.

Не было причин для него.
А почему не было. Наверное, потому что, во-первых, брак по любви и дружбе ( это на менее важная составляющая, чем любовь), во- вторых, мы никого не слушали и ни на кого ни ориентировались, а в-третьих, в и имущественном , финансовом и бытовом плане всегда были независимы друг от друга, так что развод крахом жизни не станет ни для меня, ни для него. И достаточно честны, чтобы открыто озвучивать, какой поступок супруга сделает дальнейшую совместную жизнь невозможной. Так что ломать голову, как избежать развода или спровоцировать его, нет нужды, все давно известно.

Ну и ещё пара лайфхаков: никогда не допускать дома криков и оскорблений, ни на мужа, ни на жену, ни на детей: с близкими надо обращаться вдвойне уважительной, чем с посторонними. Всегда иметь и реализовывать планы А и Б на несколько лет вперёд, чтобы всегда присутствовало ощущение общего будущего. И каждому иметь личное пространство, где можно подумать, позаниматься любимым делом и разобраться в себе.

Мы с мужем вместе около 15 лет, и, мне кажется, для него единственный "поддерживатель" любви - это хороший секс. Когда появляются интересные эксперименты в сексе, радующие обоих, муж становится такой ласковый и любящий))

Ох, для меня как раз 15 оказалось роковое число. С обоими мужьями ровно по 15 лет прожила...

И кто же из вас наступил на горло собственной песне? Карьере в смысле? Почему-то не верится, что муж.

Вот все тут писали, на горло наступали себе, уступали, и ТД. А вы написали про хороший секс, вы молодцы с мужем. А вот если мужу не надо это, или надо, раз в 3-2 месяца, и то сунул вынул. Инициатор я последнее время

Тут сложнее. У моей подруги аналогичная ситуация в сексе. Он есть, но редкий и некачественный. Нужно обоюдное стремление изменить ситуацию. Моя подруга всё пыталась что-то изменить, предлагала варианты - как разнообразить сексуальную жизнь, чтобы ему чаще хотелось. Но ему как будто не надо было это, в итоге ей надоело - пошла налево, подала на развод, только потом он зачесался и включил тигра в постели. До развода в итоге не дошло, но больше из-за детей.

Около 13% разводов приходится на тех, кто прожил в браке 20-25 лет.

Что-то мне подсказывает, что хороший секс вытекает из хороших отношений, а не наоборот. В постели с врагом, оно, знаете ли, не всем охота оказаться. Если все горшки побиты, сексом их не склеишь, а когда люди чувствуют себя любимыми и желанными, он как-то сам собой подразумевается

Не врёт. На человека, с которым можно откровенно говорить, обидеться нереально: зачем обижаться и себя накручивать, если можно сразу спокойно спросить, объясниться, сказать о своих чувствах и своем отношении к ситуации, найти вариант, который устроит обоих?

Мой брак спасла собака и отсутствие отдельной квартиры. Родители ни за что не приняли бы песу со мной в комплекте. Бросить его я не могла. Снимать мне казалось бредом, учитывая, что я тоже собственник в хате. Ругаться с папой-мамой с вызовом ментов и т. п. не видела смысла. Так пес несколько раз удерживал. А то бы давно ушла.

Ну вот у меня муж внимательный и опытный любовник, но я хочу молодых. Нам по 40. Мне интересны красавцы 27-30 лет. А у него фигура уже не та и видно, что не молод. Дилемма, однако. Пэсэ: вранье, что женщинам не важна внешность мужика - очень даже важна. И возраст имеет значение.

Не только себя, но и друг друга. А то будут постоянные выяснения, кто кого больше уважает,

Вы забыли про размер:)

Я развелась, но могу дать совет, как избежать моей ошибки.

Если человек Вас ценит - цените его тоже. Априори таких людей немного в нашей жизни (это на самом деле так) и их нужно тоже беречь. Уметь вовремя промолчать, не скандалить, хвалить мужа, !не выносить семейные проблемы за пределы семьи!. Не жаловаться никогда на мужа его или своим родителям, ни-ког-да! Вы помиритесь, а негатив с их стороны останется. Ну и все совершенно верно выше написали про любовь и уважение к человеку.

Если бы мне это рассказали в 23 года, я бы уже сейчас 8 (!) лет жила бы счастливо с первым мужем и не была бы ***. Всем взаимной и счастливой любви ;)

Все так, только умение уважать закладывается в детстве в интеллигентных семьях. При выборе партнера нужно обязательно смотреть на его семью - чтобы родители жили вместе долго счастливо и без ссор. Тогда только можно расчитывать, что человек научен уважать.

Тоже 15 лет в браке, все хорошо, ладим, не ругаемся. Вот секса нет, если есть редко, для галочки

Ну у нас тоже его не столько, сколько было в начале отношений)
Но поддерживать интим стараюсь, хоть мне это физически не сказать, что очень нужно. Мужчинам секс нужен.

22 года в счастливом браке. Мой рецепт: не капать мужу на мозги, не отказывать ему в сексе (а ему нужно очень часто) и кормить. Зато муж делает все, что я его прошу, занимается детьми и отдает мне свою запрлату (сам отдает, я его не прошу. Он говорит, что ему все равно не начто тратить).

А сексом Вы с ним всегда занимаетесь, когда сами тоже хотите, или иногда через "не хочу"?

В течение очень ограниченного времени провожу обряды в Местах Силы - на старинном кладбище 16 века и в Лесах (погостные привороты, чёрное венчание, работы через Беса Енарея - гармоничные природные привороты, включая растущий приворот). Не упустите редкую возможность достичь целей и желаний через обряды, проведенные на древней земле Псковской. Заявки, вопросы и подробности - по 1 сентября в Ватсап: +7-988-287-17-45 (Ведьма Чернокнижница).

Не дотянула до 15 лет брака. Закончилось терпение. Еле выволокла 12 лет. Это ад!!! Была молодая, умная, красивая. Все окружение было так себе. То курящие, то тупые, то страшные. Чтобы выйти замуж, отказалась от своих запросов. Захотела ребёнка, вышла за то, что есть. 12 лет мучений наконец закончились!!! Бывшего мужа на дух не переношу. Надо было давно разойтись. Теперь портрет мужа: голодранец с низкой самооценкой, занимающийся только своей работой. Женился, чтобы потреблять. Дома никогда ничего не делал, детьми не занимался. Меня унижал, критиковал, стал бить. Удивляюсь себе, как я это *** терпела. И вообще как таких уродов земля носит.

Жила до любовницы 5 лет до брака и 4 после, и после любовницы 10 лет. Ну как с разными людьми. После любовницы осталась ради ребенка, не больно он меня уговаривал, надо сказать. Все говорил "давай не будем себя жалеть". Такого г..на хлебнула! Всегда была красивая, умная, добрая, работала всю жизнь. А тут так мне самооценку муж обломал методично, довел до невроза, до жутких мигреней. Я с психологами 3 года разгребала. Секса последние 3 года брака не было вообще. Я и работала, и ребенком занималась, и домом, и собой, еле еле разгребла этот бардак. Так я второго хотела от него! Но как тут без секса)) хотя на словах он был согласен. Не знаю, как моя жизнь слржится, обидно будет, если еще не рожу, очень хотела всегда. Потратила свои годы на мужика, который только на словах любит, а на деле живет для себя только, а я обслуга и компаньонка ему и нянька его ребенку.