выбрал удобную позицию и давит на меня

Я так понимаю вы подустали друг от друга оба. Вы готовы с ним закончить отношения? Или нет? Жалеть будите если что? Вам реашать . У вас всё очень запутано. Я бы погодила. 9 лет все-таки.

увы, я почему то жалею. Так бы хоть с дитем осталась, а сейчас придется заново всё начинать, кому то учитсья верить, и тд. Помогите блин, я не могу поверить, что все так печально и мой муж, некогда любимый и родной, так сейчас поступает

Как я вижу, что вам это очень важно, раз так и есть, то думаю, нужно не выпендриваться, а очень и очень стараться с мужем помириться. Хоть что бы ваши родители ни делали, мужа это обидело, задело и т.д. а так как вам это важно по-настоящему, да и вы уже живёте не с родителями, а с любимым мужем, которого вы выбрали, чтобы жить с ним, сейчас переживаете не просто так, а так как это важно именно вам, вы и ответственны за примирение. Скажите родичам чтоб отстали от вас и вашей жены.

не знаааююю, уже бошка пухнет! как решится? когда думаю что вернусь, понимаю что не хочу. И тут же мысль "а вдруг жалеть буду. вдруг лучшего уже не будет" начинаю вспоминать все зхорошее и кажется что не так все плохо

здраво. Он только не стремится, он просто пишет каждый день "что решила, возвращаешься?" но ничего не решает и не помогает решить

Не знаю многие ли...но как можно выбрать себе мужа/жену и не уважать его/ее родителией? Это ведь они его/ее воспитали, а значит и характеры и привитые семейные ценности у них схожи.
Согласна, что родители чужие могут и не понравится, но зачем это явно показывать, родителям и своей половине?

Семейный психолог, как вариант. Думаю, в вашем случае неплохо бы взять паузу в отношениях, более длительную, чем 3 Нед. Отстраниться от него и не общаться совсем, даже по тел. Может быть это хоть как-то его встряхнет.

Вам повезло просто. Бывают такие родитеои - не приведи господи. И дети отнюдь не всегда идут по стопам родителей, это было бы слишком просто.
Адекватные родители нп суют свои носы без запроса после 18, крайняк 21-23 лет

Да, мне тоже кажется, что лучше оговорить более догий срок или ещё лучше сразу к семейному психологу.

Да, похожая. Мы 15 лет прожили вместе. И да, они с самого начала такие, просто когда любишь, многое не замечаешь! Идиализируешь человека! Я тоже пыталась конфликты с родителями сглаживать и часто мне было стыдно перед ними за его поведение.

Постоянно поедать, гнобить и упрекать мужа....и он ещё хочет общаться с вами,как он себя не ценит,да лучше б изменили,но пилений, упреков, распилов уважающий себя мужчина не потерпит и покажет на дверь раз и бесповоротно, бессожаления.

Вы не поняли. Не оговаривая сроков, молча исчезнуть. Пусть "король" пребывает в полной неизвестности. Автору набраться терпения и не отвечать на звонки и СМС. А то, получается, уж извините, автор, что вы бежите к нему сами, он даже не соизволил извиниться или хоть что-то поменять в себе. Вы себя недооцениваете, вот они расчувствовался. Зато его самооценку возвели до небес.

На какую дверь он покажет, если сам живёт на территории автора! Другая б уже давно сама такого выпнула, у автора просто ангельское терпение, видно любит.

Автор, с одной стороны конечно ему неприятно что ваши родственники возможно излишне суют свой нос в вашу семью..но с другой стороны --это ненормально , что он оскрбляет их при вас и предлагает вам сделать выбор между ним и им...Это непозволительно, я насчёт оскорблений..Конечно вам нужно в некоторой степени стать ближе к мужу и жить интересами ваших с ним отношений...но и оскорбления терпеть нельзя..Оскорбляя ваших родствеников и вашу модель воспитания в семье...тем самым он оскорбляет вас...Может вам не надо было убегать из квартиры, теперь он как король сидит там и ждёт когда вы приползёте...Вам надо было его выгнать, пусть бы он потмо ообивал пороги и пытался уладить конфлик и уже вместе решать, как в дальнейшем прийти к согласию...вам нужно больше держаться линии мужа, а ему принять ваших близких, такими как они есть и прекратить оскрбления и выпады в их сторону

Дайте ему срок, пусть освобождакт квартиру, скажите уже нашли квартиросьемщика. Смысл его там жалеть? Обещал пусть сьезжает. Я так понимаю совместно вы ничего не нажили.
Автор я понимаю жалко, брак, и есть надежды все исправить, но так как раньше уже не будет. Если он не стремиться чего то достигнуть, чего строить иллюзии? Его так все устраивает. А кормить обещаниями любимое дело альфонцев. Если прогнетесь сейчас под него с его тупыми запросами, дальше будет хуже. Он прощюпывает Вас, где можно ездить а где нет
Как поставите себя так и жить будете.

А он и не пишет и не звонит по делу, он только драконит меня смс "когда вернёшься? Решила?" Я что ты сделал, что бы вернулась? Я следом ответ "ничего не меняется, одни и те же претензии". Конечно, как может поменяться, еслм проблемы он не желает решать. Просто взял и предоставил мне выбор, благородный. По факту, один на один с проблемами

9 лет живете вместе?? И за 9 лет он не придумал где заработать на квартиру?? Вы серьезно? Пффф....
Он и не собираться ничего покупать. У Вам все есть. А все твое-мое, милая...

Я не смогу сказать, что он альфонс. Он зарабатывает, но не стабильно. Когда прошу прийти к стабильности (не указываю где работать, кем работать и тд, а просто стабильный заработок иметь, что бы была возможность взять жилье), отвечает "я работаю как посчитаю нужным и зарабатываю как умею". На мои деньги он не посягал, не просил, но и отложить тоже не получалось особо, потому что в семью тоже вкладывалась, за те же продукты. Это мелочно конечно сейчас, но я понимаю зарабатывать как хочешь, когда у тебя хотя бы тыл для семьи есть, но крутить носом, когда ты гол как сокол. Может я и не права.

Он и не будет извиняться, или просить. Он же король. Вы должны признать что были не правы, и приползти на коленях ноги целовать. Вам самой не противно?

Вот Вам и ответ. У него нет желания сделать свою жизнь лучше. У него все есть. За квартиру платить не надо, Вы работаете с деньгами тоже напряга нет особо. А рожать как Вы собирались? На что жить собирались если он не стабильно и мало зарабатывает? Мужчине, состоящему в браке такая роскошь не позволительна.

4 года до брака жили, до свадьбы он работал, была ипотека у него. Потом продал её, я до сих пор честного ответа не знаю, почему (но подозреваю). Раньше меня это восхищало, его планы, что все сам, все будет, было же, работал же. Когда я доучивалась, опять же, траты были на нем (но жилье родительсткое), за это время можно было бы накопить, но он опять же говорил что я с моими запросами не удалось (хаха, с какими? Отдых пополам, шуба моя, машина моя точнее от родичей все) какие уж запросы, никогда не требовала от него, наоборот поддерживала что сами все сделаем

Что-то то знакомое, моему вот тоже, то обидно, что никто не помогает, то наоборот чересчур лезут со своей помощью. И вот мы, его родные и близкие пытаемся подстроиться, под него и угодить. Он уже всех бесит, а что поделаешь, терпят, ведь мой муж. Я бы на вашем месте рассталась, потому что вы самодостаточна. Я сама не могу, страшно мне одной с ребёнком

Утверждает что все будет. Детей он хочет очень, со слов. Я уже блин и не знаю, говорю ему, что вдруг так же будет, поёшь что хочешь детей, а потом я сама с ними буду, а ты "занят, я так умею". Он и сейчас просит принять решение быть с ним, а об остальном он позаботится, не кинет меня и будет рядом. Но разве это не кидалово, я попросила помочь мне, вместе решить вопрос с родаками, он сказал "в этом помочь не могу". Выборочная помощь

Вот и попробуйте исчезнуть с его поля зрения, можете даже симку сменить или просто не отвечать ни по делу, никак. Не давайте о себе знать от слова вообще! Неизвестность иногда творит чудеса. Пусть подумает-погадает...

Ну мне больше нечего сказать... У Вас испорченный купец. Я начинала жить с безработным парнем 29 лет. Жил с мамой, на мамины деньги. Сама незнаю как я тогда так вляпалась. Молодая была. Долго ждала мучалась, твердила учила. И сама работала было время. Спустя 10 лет мы снимали квартиру (платил он) обувались одевались, ходили по ресторанам. Сменил машину на более дорогую, намного дороже, выкупил квартиру что снимали. Я не работала. Вобще. Я сидела дома готовила убирала. Поддерживала его и давала пинка если надо. Про подарки и цветы помнил регулярно. Ушла от полностью состояашегося мужчины, готового к семейной жизни. За 10 лет. А что у Вас за 10 лет? И кто чего хочет?

Ооооо, ну хоть кто то похож... тоже самое. В слух не говорит, прямо, но по словам и тону понятно, что зол на моих, что просто так не подарили хату единственной дочери, а дают н-ую сумму, типа как так, "я своб дочь голой не оставлю". Мерзко мне сейчас так вываливать, но хотела объективности, червь надежды что он сделает как говорит точит меня

Дело в том, что я живу у родителей. Долго не могу ждать, исчезнуть с его поля и ждать ждать ждать, когда он очнется. Я хочу взять хоть студию и переехать от родичей, и в планах поменять машину. Что бы это сделать, надо развестись...

И почему же ушли?

Любви больше не было. Сделал в первые годы совместной жизни ошибки которые простить не могу. Такой уж я человек. Любовь ушла, а мучать его не хотела больше. Меня до сих пор и друзья и родители не понимают. Надеятся что вернусь. Желаю ему только счастья, уважаю и люблю как друга. ОбщаемсЯ. Но увы.

о как, а меня и назад то не сильно возвращают, а я ною)) вы скала. Счастливы что решились?

Мужик недальновидный,уже б другую посговорчивее,покладистее нашёл, а не цеплялся бы за прошлые отношения,с решенными жилищными и финансовыми вопросами.

Зря вы не решаетесь, я из-за того что меж двух огней полностью потеряла адекватность, не могу сказать то, что хочу, опасаясь его реакции и осуждения. Мне не приятно то, как он дерзко и высокомерно общается с моими родными. Не будет у вас с ним ничего хорошего, если бы у него были к вам чувства, он бы пытался помириться, и не ставил условия. Как выше сказано, жизнь слишком коротка, чтобы так ужасно жить. Нет ни любви, ни уважения, ни понимания.

Говорит, что пока так, а в будущем общение наладит. Но пока эмоции не утихли, общаться не будет

Не будет этого, это, характер такой дурной и ничем его не исправишь. Как вариант, раз вы не уверены, не общаться и не встречаться совсем несколько месяцев, иногда это помогает, но не всем.

а ваши родные тоже смирились? прям все пляшут под его настроение и никто слова не сказал? а почему вообще муж на них зол

Ну я долго думала. Это решение было не вспыльчивым. Все за и против взвешивала. Победило то что уже на других мужчин тянуло. Изменять не хотела, не мое. Не жалею. Тяжело одной, трудно. Но все впереди. Отдохну от семейной жизни, буду от свободы отдыхать)

Ради бога. Буду счастлива если он найдет свою единственную)) Вот только не надо про покладистых рассказывать и сговорчивых. Вон пример обсуждаем. Толку от сговорчивости? За 13 лет ни кола ни двора. Все на жену надееться.

Автор вы псих больная ?! Содержите приманка альфонса в дом пустили свой а он на вас рот открывать смеет вместо благодарности !? Вы себя дном считаете ?!!!!

Автор, вот вы адекватная женщина и всё правильно рассуждаете.
Муж ваш болтун, бросается словами, ответственности за них не несёт. Есть такой тип людей, у них всегда виноваты все вокруг. Если вернётесь к нему, порвёте отношения с родителями, поверьте он найдёт других виноватых людей.
К чему это я. Рекомендую основательно задуматься, а подходит ли вам для всей жизни, подчеркну ВСЕЙ жизни, человек с такими взглядами, такими ценностями, таким воспитанием, таким отношением?
Задумайтесь, а в чем у вас с ним совпадения, они вообще есть?
Просто семья, дети и жизнь - это совпадения стремлений, взглядов, воспитания.
У вас ситуация серьёзная, найдите возможность посетить психолога, возможно ваши глаза откроются.

обращайтесь к Марии,видящая,очень добрая,любые вопросы,советы,помощь,всего 500р,тел.89037505554 отвечает и в ватсап

а чо так дешево? подозрительно!

Ну не то чтобы смирились, выговаривают, правда мне, особенно сестра. Я говорю им:" ставьте его на место"- нет, терпят. А муж у меня психопат, как только что-то начинаешь говорить, весь на овно исходит, еще и кинуть что-нибудь в меня может. Он сестру мою считает хитрой, а другие его раздражают просто, со всеми разговаривает резко. Ничего спросить нельзя, нервная реакция, как будто это само собой разумеющееся, и как о таком можно спрашивать. Короче он , думаю, психически больной.

Автор, так жить нельзя. Лучше развод. Если есть надежда, что человек переменится, спасайте брак. Но поверьте, люди не меняются координально. А такие люди вообще никак. Родители поддержат если развод?

Именно, что муж нужен для всей жизни. А тут в психушку попадешь. И не выход перестать пилить. В дискомфорта жить и молча не сахар. Отношение к поведению мужа даже если вы будете отмалчиваться вас сожрет.

Родители живут в другом государстве, очень далеко. Хотелось бы чтобы мы с сыном жили в одном городе с мужем. Ребёнок очень привязан к отцу. Город у нас маленький, выйти замуж еще раз не удастся, мне уже 36. И с работой здесь печально. Поэтому все это сдерживает меня от решительного шага.

К сожалению (или счастью, не знаю) никто не против, и никто не удивится

Вот именно. Он вообще усилий никаких не прилагает, только ждёт. Я уже почти согласилась съехаться, попросила только помочь родителей успокоить, поговорить с ними. Отказался,моя ж проблема. И что вот? Перееду и буду себя ненавидить, что такая тряпка. И его пилить

Автор, а вы на его насмешки отвечайте в том же духе, типа, "С чего ты взял, что я кукую в одиночестве? Или же ты решил, что ты единственный мужик на всем белом свете? Разочарую тебя, мужиков очень и очень много! И среди них немало хороших, классных мужчин" И посмотрите, что он запоет. А то он реально пытается самоутвердиттся за ваш счет, мол, кому ты нужна, кроме меня...

Спасибо Вам, но уже нет необходимости. Я сделала ещё одну попытку поговорить, но он в очередной раз то не перезвонил, то перенёс встречу. Короче видно как ему нужен этот брак. Будем разводиться

На месте Ваших родителей,я бы выперла бы Вас обоих.Вас за то,что Ваш муж не уважает нас живя в нашей же квартире,и чтобы Вы сами начали понимать наконец,какого неполноценного человека Вы выбрали себе в мужья. Возможно в след.раз Вы будете умнее. Не нравятся ему Ваши родители!!! О как!! Так он на Вас женился,а не на Ваших родителях,должен просто их уважать.
Насчет того,чтобы ему Коуч курсы открыть,так это точно,это он молодец,так заморочить голову девушке,что она еще сомневается,прав он или нет,что живя уже 3 недели после ее ухода на территории ее родителей .
Аплодирую мужу-хаму и посмеиваюсь на дурочкой женой.