Устала от "трудного периода" мужа.

что у вас с зубами и котами? о_0

Всё в порядке, спасибо. На зубах брекеты, летаю в другую страну на осмотр каждые полтора месяца, поэтому так дорого. Коты просто ухоженные, едят и какают в премиум, ходят к грумеру.

Муж, судя по всему, вообще не вкладывается.

Слушайте, что делать-то в итоге будете? Терпеть и пахать? И надеяться, что через несколько лет все исправится и муж будет нормально получать?

Не знаю, что делать буду. Вот сейчас муж принёс чуть больше, 60 тысяч, купили мне сразу билеты к врачу и оплатили зал. Вроде я успокоилась, этот месяц как-нибудь проживем. Я тут в поисках "выговориться", а не в поисках решения. Решения нет(

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul6@yandex.ru

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul6@yandex.ru

Нет, я ещё не в таком отчаянии, чтобы идти к бабке-гадалке! Спасибо!

Правильно, автор, разводитесь. Почему жёнам олигархических обанкротившихся можно, а вам нет?! Имущество пополам. В чем вопрос, если не хотите его, с бизнесом проблемы у всех, если нет связей из правительства. Дальше будет хуже, зачем себя насиловать?!! Мужик бы сразу соскочил будь у вас проблемы

Вот автор темы молодец! Нет чтобы поднять стоимость преподавательских услуг, так она с мужа требует бабосики и терпеть ничего не хочет. Автор! Может Вам по 10-12 часов в сутки работать? Или зарабатывать больше?!
Запросы Ваши впечатляют, однако!
Вместо похода в зал, сходите на пешую прогулку в парк, каждый день.
А мужа поддерживать нужно морально, а не требовать всё и сейчас. И, кстати, он как проводит досуг? Бухает? Вас тузит? С друзьями кутит? Если этого всего нет, то муж у Вас нормальный человек, а трудности у каждого могут быть. Возможно, Вы сами выросли в семье, где мама и папа работали всю жизнь и все трудности вместе прошли несмотря ни на что. Это разве не пример для подражания?! Посмотрите вокруг, сколько людей с трудностями справляются каждый день в течение лет или десятилетий.

Слушьте, ну зря, между прочим. Я одна на ветке не понимаю, каким образом ваш 25-летний муж со специальностью айтишника работой в фонде за зарплату в 45 тыщ решит системную проблему терпящей убытки компании, да ещё в сфере энергетики??)) Если разводка это, то продумана не очень. А если нет, то кто-то вас конкретно лечит. Либо муж, и тогда верно пишут выше, парень просто ищет способ избавиться (и честно говоря, будь это так, я бы его не торопилась осуждать, не в обиду вам будь сказано), либо у свёкра что-то на уме. Автор, у меня мама в сфере этой самой энергетики почитай полвека. Так я открою вам страшную тайну)) в этой самой сфере любые вопросы решаются с опытом от 15-20 лет внутри нее. То же с фондами и госзаказа и, и уж подавно а сфере энергетики))) одно правда: там деньги очень крупные, но и очень долгие. Иногда да, годами ждать приходится. Но вряд ли Ваш супруг в состоянии хоть как-то повлиять на эту ситуацию законным способом. Весовая категория не та и ещё долго будет не та.

Мда.сложно сказать.ну если муж действительно может больше заработать где то, то хорошо. Но проблема что он чувствует что должен отцу всю жизнь. И в тоже время боится вас обделить вниманием. Действительно сложная ситуация. А кредиты большие, может вам сократить расходы и досрочно оплатить креди ы. Главное чтоб больше он не брал эти кредиты. Я вообще не понимаю людей которые берут кредиты. А потом должны больше денег чем занимали. Короче тут доверие нужно. Если вы его любите то не бросите. Проблема остается в нем, дайте определенное время. Если ничего не поменяется, тогда пусть идет на более оплачивае ую работу. Жизнь то проходит, удачи вам;)

Хм.. Признаюсь хотел было уже наехать на вашего мужа пока не узнал про зубы и котов.
как говорил один неглупый человек - богат не тот, кто много заработал, а тот кто тратит меньше чем зарабатывает. Причём постоянно. Ну или скажем хотя бы имеет шанс быть богатым. Если вы сливаете все вами заработанные деньги с реактивной скоростью, то о чем говорить?
Вы и миллион в месяц найдёте куда истратить.

Коты с грумером прям насмешили, да. Есть такие смешные люди, обычно это молодые барышни, которые все вот это воспринимают как пресловутый образ жизни)) ну, с другой стороны, зато сколько народу на этом зарабатывает, не сосчитать! Это ж хорошо! Заводов-то нет практически в стране, да и сельское хозяйство оставляет желать... Надо ж людям чем-то заниматься и на что-то жить! Вот, в грумеры подаются да во всё этакое..

В 25 лет можно спокойно тренироваться дома с гантелями, влияние на здоровье будет одинаковое. Что за бред. Или вы к олимпиаде готовитесь?

Это про вас. А теперь про мужа.
немного помедитировав я понял, что напрягает меня во всей этой истории даже не то что ваш муж зарабатывает 45 хотя и это не комильфо.
А то что он работает на зарплате у своего папы.
Честно говоря это не назвать ни построением карьеры ни собственным бизнесом.
По сути-то если разобраться, он просто доверил свою жизнь папе. И ваше с ним (мужем) благосостояние. Вы если честно поразмыслите поймете что вы должны тут надеяться не на мужа, а на его папашу.
Ну проблему я обрисовал а что с этим делать сами решайте. Я бы честно поговорил и обозначил какие то сроки.

Тролли на выход.

Согласна, что терпеть никто , ничего не обязан. И слова, что" вместе в горе и радости" относится только к богатым лучше.
Но если вас завтра парализует и ваш муж откажется от вас, то будет прав!

Зубы - это необходимость. Коты - не знаю, у меня их нет и заводить не собираюсь, но эти деньги зарабатывает автор и имеет право хоть в урну выбрасывать.

Вот муж пусть и поднимает гантеле дома, а она пусть ходит в нормальный зал. А мужу папа пусть оплачивает.

я не учу жизни боже упаси
и против автора ничего не имею она может тратить свои деньги как хочет но она пришла сюда за советом, так пусть слушает то за чем пришла
если ты хочешь потребления, ничем не жертвуя ради отношений, будь готова к тому что ты пойдешь лесом вместе со своими деньгами когда у твоего мужа все будет хорошо.

Чет смешно. Какая домработница в 1 ком. квартире ? И что за обеспечение там у вас раньше было, если вы 20 лет живёте в однушке за которую надо было выплатить лишь 1 млн. И что там за супер реморемонт, что до сих пор за него в кредитах?

Зато автор будучи в кредитах позволяла себе домработниц в однушку, репетитором и личных тренеров

Ещё и с домработницей

Откровенно говоря, автор, думаю что сочувствия вы здесь не найдёте)
вы зарабатываете 150,ваш муж 40, из обязаловки у вас кредит и зубы плюс квартплата все вместе тянет на 80. Стало быть у вас на двоих 110тр каждый месяц. На эти деньги вполне нормально можно жить даже в Москве. Большинство людей в России таких доходов и в глаза не видели. А вы плачете от отчаяния. Извините, но кроме смеха это ничего не вызывает. Вы ещё настоящих жизненных проблем не видели, и дай бог вам их не знать.

Когда вы оба зарабатывали 500 тыс в месяц вы куда их тратили? Почему ничего про запас нет?😂

Слушьте, ну зря, между прочим. Я одна на ветке не понимаю, каким образом ваш 25-летний муж со специальностью айтишника работой в фонде за зарплату в 45 тыщ решит системную проблему терпящей убытки компании, да ещё в сфере энергетики??)) Если разводка это, то продумана не очень. А если нет, то кто-то вас конкретно лечит. Либо муж, и тогда верно пишут выше, парень просто ищет способ избавиться (и честно говоря, будь это так, я бы его не торопилась осуждать, не в обиду вам будь сказано), либо у свёкра что-то на уме. Автор, у меня мама в сфере этой самой энергетики почитай полвека. Так я открою вам страшную тайну)) в этой самой сфере любые вопросы решаются с опытом от 15-20 лет внутри нее. То же с фондами и госзаказа и, и уж подавно а сфере энергетики))) одно правда: там деньги очень крупные, но и очень долгие. Иногда да, годами ждать приходится. Но вряд ли Ваш супруг в состоянии хоть как-то повлиять на эту ситуацию законным способом. Весовая категория не та и ещё долго будет не та.

Вы не очень поняли проблемы в бизнесе, да и я, если честно, их не очень понимаю. Конечно, мой муж там ничего не решит и мало на что влияет. Вопрос - помогать отцу (с небольшой надеждой на улучшение ситуации) и затем получить многое (за верность, поддержку, труд) или уйти и получать малое, но регулярно и гарантированно.

На самом деле я уверена, что если меня завтра парализует, он останется со мной(

Чет смешно. Какая домработница в 1 ком. квартире ? И что за обеспечение там у вас раньше было, если вы 20 лет живёте в однушке за которую надо было выплатить лишь 1 млн. И что там за супер реморемонт, что до сих пор за него в кредитах?

Я живу в однушке 2 года, а не 20 лет) и нам просто больше не надо) , были уверены, что поживём для себя и купим что-то другое или забьем. На самом деле, большой дом не в приоритете, пока не решимся на детей. Когда решимся, есть загородный дом родителей, переедем туда. Жилье побольше в Москве покупать не планируем, не нравится.
Домработница - погладить, помыть все, почистить сантехнику, вымыть окна. У меня два кота, повсюду шерсть, корм. Очень помогала.
Ремонт просто отличный. Делали стильно, качественно, дизайнер работал. Рассчитывали пожить 3-5 лет и потом сдавать.

Зато автор будучи в кредитах позволяла себе домработниц в однушку, репетитором и личных тренеров

Я не была "в кредитах", был небольшой кредит, с которым планировали рассчитаться за несколько месяцев. Потом грянул кризис.

Ещё и с домработницей[/quote
У меня сейчас уже нет домоработницы, все сама. Муж помогает, но плохо (

Дай бог. На самом деле на двоих остаётся 50 моих и 45 (нерегулярных) мужа. Можно жить нормально, но это тяжело, когда привык жить хорошо. Поэтому и плачу от отчаяния. Я понимаю, что кому-то хуже, но это как "в Африке голодают дети"

И я не искала сочувствия, я искала разных взгядов на ситуацию, и получила их. Просто я не могу с подружками обсудить это, потому что никогда при знакомых не унижаю своего мужа, никто не знает, что у нас проблемы. Поняла, что ситуация со стороны играет не в мою пользу, и решила немного скорректировать свое поведение

Вы не очень поняли проблемы в бизнесе, да и я, если честно, их не очень понимаю. Конечно, мой муж там ничего не решит и мало на что влияет. Вопрос - помогать отцу (с небольшой надеждой на улучшение ситуации) и затем получить многое (за верность, поддержку, труд) или уйти и получать малое, но регулярно и гарантированно. АВТОР, отвечаю. Вы - таки да, не очень поняли. Я имею в виду проблемы в бизнесе. Которые якобы каким-то образом путем моральной поддержки или уж не знаю какой пытается решить Ваш муж. Давайте реально посмотрим на ситуацию? Вы ж взрослая барышня вон, в 3 раза больше мужа зарабатываете, так? Ну так имеем: некую компанию, которая влетела с госсубсидиями, какой-то у них сомнительный, я бы сказала, бизнес - но утешу Вас тем, что сейчас в сфере этой самой энергетики примерно так все и живут - ну кроме Газпрома - сегодня густо, завтра пусто. ТАк вот. Дальше имеем: некий фонд, который, судя по всему, имеет отношение к распределению средств каких-то (честно говоря, не очень ясно, каких именно, но будем допускать, что коррелирующих с задачами компании). И имеем вашего мужа, молодого малоопытного айтишника, который за оклад в 45 тыщ работает в этом фонде - кем?? Поверьте, даже председатель правления подобного фонда далеко не всегда имеет неограниченную возможность распределять целевые средства на счетах своего фонда так, как ему заблагорассудится. А ваш муж вообще непонятно с какого боку там для папеньки - дальше по писаному Вами - верный поддерживающий трудяга. Я для чего Вам вот это все раскладываю-то по пальцам? Раз складывается какая-то затруднительная для семьи ситуация, она должна быть, прежде всего, прозрачной, понимаете? А тут какая-то со всех сторон мутная история, издержки которой падают вам на голову.

Стенания ваши на тему несчастных котиков, кои помрут неровен час без грумера и премиум-горшка, а вы загнетесь завтра же без персонального фитнес-тренера и домработницы, в 25-то лет, конечно, я никак не разделяю, более того, они не только Вас не красят, но и попросту, уж простите, ду.р.о.й отдают. Но это возрастное; я Вас понимаю - Вам жизнь предоставила возможность попробовать все вот это "как у девочек из богатых семей из Инстаграмма", а тут такая фигня - снова жить приходится как люди). Не о том у Вас голова болит. Если Вы реально не планируете с мужем расходиться - вам надо с ним вместе разобраться в ситуации, на самом-то деле. Что конкретно понимает папа под поддержкой, помощью и верностью. ЧТО ИМЕННО должен будет сделать Ваш муж в этом самом фонде? Вы сами-то понимаете, что пишете? Вот он там работает, работает, со слабой надеждой... - вот с этого места конкретно: НА ЧТО? ЧТо значит "поправить дела"? Конкретно роль вашего мужа в этой поправке в чем именно заключается? И когда этот момент наступит - тоже сроки же в любом случае какие-то присутствуют? Допустим, они ждут, что фонд примет какие-то целевые средства - так у этого процесса в любом случае какие-то обозримые сроки есть. От года до трех. НУ, ок, дальше что произойдет? Автор, Вы разберитесь предметно в этой ситуации - и когда будет У ВАС ясность, может быть, это будет меньше раздражать. А так - конечно, ничего не понятно, когда закончится - неизвестно, а чем закончится - вообще темный лес. Кого угодно будет напрягать.

И еще. Specially for you. Мужу не брякните, но на ум себе тоже примите. Про от года до трех. У меня одна девочка была много лет назад знакомая. С двумя "вышками", реальными, одна техническая. вторая дипломатическая. Ну то есть, ваще не дура. Вышла, казалось бы, очень удачно замуж в столице. Сын дяденьки из сферы энергетики, весьма влиятельного дяденьки. НУ вот и как-то раз у мужа ее тоже вот неважно пошли дела, девочка очень хотела любимому мужу чем-нибудь помочь... Не знаю, как у мужа дела - может, и поправились. А девочка сидит. Не знаю уж, давно дело было, может, уже и вышла... Еще раз. Автор - разберитесь все-таки, какую верность и помощь ваш айтишник-муж должен оказать папеньке, работая в этом фонде. Уже и не знаю, как еще Вам намекать. Очень странная история, правда - если она реальная, а не Вы ее придумали.

В общем - то, большое всем спасибо за разговор) поняла, что правда должна поддержать мужа. Поняла, что нужно установить сроки его работы на отца. Поняла, что у него есть большие перспективы, и у всех бывают трудные периоды. Поняла, что люблю мужа и никуда ни к кому от него не уйду)
Но все ещё страдаю без тренера и косметолога.

. [/quote]

Муж в фонде больше не трудяжка, а "шпион" для компании папы. Когда фонд перечислит средства в компанию, муж вернётся в компанию отца и получит свое "спасибо". Договоры с фондом уже подписаны, но так как все в ***, даже Газпром, постоянно случаются форс-мажоры. Потому и надо ждать( даже если договор подписан, денег можно ждать 10 лет, а при невыполнении судиться ещё 20. И ситуация непрозрачна не только для нас с вами, но и даже для моего свекра и вообще для всех(

Вот вы прямо как с меня писали: две вышки, удачно замуж в столице, муж из богатой семьи. Помощь простая: муж контролирует информационную безопасность фонда, имеет официальный доступ ко всем документам, перепискам, разговорам. Ему надо просто слушать сидеть и папе рассказывать. Вроде бы, ничего незаконного

Автор, я была в вашей ситуации. Изначально сразу обсудили, что муж семью обеспечивает и так и было, но потом получилось так, что мои доходы росли, а его падали. Сейчас примерно 200 мои на 50 его. Я конечно и не спрашиваю за эти деньги. Также не вижу спортзал и косметолога из-за работы, сейчас все заработанные мною деньги уходят в ремонт нашего дома. Я устала. Выхода из этого особо не вижу. Мужа люблю. Ситуация длится не один год, у нас уже ребёнок (его также фактически обеспечиваю я). Что посоветовать не знаю. Вот вроде и деньги есть, но и все это как-то нервирует. Так что очень Вас понимаю. Для себя решила, что мужа люблю и деньги не главное и я вполне способна справится, к тому же изначально муж вкладывался хорошо и ничего для меня не жалел. Хотя все равно как-то тяжело.

Очень боюсь оказаться вот в такой ситуации. Когда вроде бы все нормально, но морально неприятно. А у вас муж взял на себя обязанности женщины? Ну там заказ продуктов, еды, поездки по магазинам, уборку, глажку, уход за ребёнком, завтраки?
Я просто бессознательно требую это от мужа, могу обидеться, если не сделает. Понимаю, что это низко, что он от меня ничего никогда не требовал, но как-то само получается(

И ещё, простите меня за вопрос, у вас ребёнок появился до или после того, как вы стали тянуть бюджет семьи?
Я просто очень хочу ребёнка, но боюсь пока именно из-за нестабильности его доходов.
Всё - таки хочется знать, что если ты вдруг после родов не сможешь работать, тебе не придётся покупать плохие подгузники и все такое

Автор, вы не ответили, зачем при доходах в 500 тыс, ваши 150 , муж в 2-3 раза больше, брать кредиты?
И куда вы тратили ежемесячные 500 в 25 лет , когда детей и проблем со здоровьем ещё нет?!
У вас какие то нереальные расходы ежемесячные 😂, все уходило в 0?!

Даже не 500 тыс., а больше получается у вас выходило по 600-700 тыс в месяц...😂 и все тратилось?!

Автор-автор, что-то в этом роде я и думала. Естественно. Молодые вы с мужем ребята, и, похоже, хорошие... Ну и наивные немножко. Кто же вам сказал, что информационная безопасность и доступ к переписке - это одно и то же? Да за такие вещи головы людям сворачивают. Это называется коммерческий шпионаж. И да, за это хорошо платят, тут ваш муж не врёт и папа его тоже. Знаете почему? Потому что это риски. Понятно, муж готов нести их ради семейного бизнеса, и ради вашего общего благополучия. Но вот насчёт насколько там законно-незаконно, вот тут всё очень скользко. И никто не скажет вам как есть на самом деле, и самое во всей этой ситуации нехорошее, ваш муж и сам может не до конца понимать, во что он ввязывается.

Автор, вы совершили ошибку, уже когда взяли содержание на себя. Это как тот фарш, который обратно не прокрутишь, муж уже испорчен. Теперь, даже если он начнет снова зарабатывать, вы уже будете должны. Можно, конечно, проверить сколько в нем осталось мужчины. Закрывайте кормушку и объясните, что вы просто не можете позволить себе перестать его уважать. И смотрите на его действия.

Автор, боитесь вы правильно, и не только из-за нестабильности доходов надо тут быть осторожнее, но и читайте выше и сами думайте, с двумя-то вышками. Ну ребенка все-таки в вашей истории планировать, наверное, стоит - но поговорить об этом сначала лучше со свекровью, как ни странно. В таких семьях старшие женщины обычно владеют полностью картиной мира, и если у вас нормальные отношения с ней, то обмолвиться стоит как бы между прочим в разговоре, что вот мол уже так ребёночка хочется, да вот беда, у Васеньки как-то всё так нестабильно... Вы-то бы и рады на свои силы тоже рассчитывать, но вдруг после родов быстро не получится начать работать, и всё такое... Короче, тему завести и посмотреть, что Вам на это свекровь скажет. Никто никогда не доложит вам дословно финансовую ситуацию в семье, но по крайней мере, какая-то реакция последует, из которой можно будет какие-то первичные выводы сделать. Да, понятно, что это последнее, что вам хотелось бы делать - обсуждать такие вещи со свекровью. Но знаете правило, что за все хорошее надо платить? Вы вышли замуж в такую семью - имейте в виду, вам все равно придётся играть по их правилам. Вы уже это делаете - так начинайте вести игру хоть немного в свою пользу.

Если вам нужна помощь, можете обращаться к этой женщине, вот номер +380731657114 WhatsApp Viber

Ну и так. Анализируем варианты ваши, Автор. 1. Плюнуть на мутную столичную семейку с ее коррупционными схемами и жить своей отдельно взятой жизнью.Чем хорошо: всем. Ваши интересы там были, есть и всегда будут на последнем месте; все вопросы там решаются в семье, и муж ваш никогда родителей не кинет - в том числе, не в малой доле потому, что у него там будущее все и его наследство. Как только вы начнете настаивать на том, чтобы муж сменил работу - автоматически станете врагом № 1 семьи, и долго и счастливо вам прожить с супругом все равно никто не даст. Чем плохо: только одним - вы лично ЭТОГО конкретного мужа любите, вам ЭТОТ нужен. В точности как той девочке, про которую я писала выше; мы тщетно бились за ее здравый смысл несколько лет - не помогло. Така любофф. Между тем, когда она реально СЕЛА, никто ее из семейки с их грандиозными связями из той тюрьмы вытаскивать не стал. Муж любящий в том числе. Ибо реальные возможности таки у папы, а не у мужа, а папе нафиг не сдались такие невестки с их проблемами, у них этого добра пол-Москвы в обозримой перспективе. Но ваш случай, конечно же, не такой, и муж ваш тоже золотой, и вы его любите, и он вас тоже - вечно, и даже парализованную будет на руках носить. Поэтому вариант № 1 не Ваш. Но просто знайте, что он есть. три первые, лежащие на поверхности.

Вариант № 2. Таки допилить мужа сменить работу и кинуть отца. В качестве некоторой компенсации, может порекомендовать в тот фонд кого-то из своих друзей на свое место - вроде как о работодателе заботится. Приличные люди так и делают, увольняясь. Тот человек может тоже согласиться поработать параллельно на папеньку - но ясен пень, не за 45 тыщ, папеньке придется ему доплачивать. НУ все-таки... Папенька давно живет и знает, в отличие от вас, молодых, что да, за все надо платить - и что сколько стоит. Чем хорошо: заживете своей нормальной жизнью довольно средней приличной молодой семьи с неплохими доходами. Чем плохо: раз и навсегда станете врагом народа для родителей, и при первой же возможности они так отыграются на Вас лично (не на сыне, сын всегда будет на божничке, а вот Вы будете мишень на всю оставшуюся жизнь) - мало не покажется. Вариант № 3. Стиснуть зубы, молчать, терпеть, и вывозить этот воз на себе столько, сколько надо. Отложить пока вопрос детей, налаживать отношения со свекровью - только это в богатых столичных семьях ваша хоть какая-то более-менее призрачная гарантия нормального будущего, поддерживать мужа и свекра... и просто ждать. Надо - так и 10 лет. Большие деньги - большие проблемы, Автор. А грумер - это игрушка для мукловых любовниц. У жен в таких историях совсем другие цели и задачи. Вот это - реальность. Вам повезло - в сказку вы поиграть все-таки немножечко успели. Чем хорошо. Победитель получает все. Чем плохо. Можете не победить. Минус десять лет жизни, испорченная нервная система, муж-психопат, желчный и разочарованный (естественно, и так и будет, если ничего не выгорит в этой истории), и вместо наследства, вполне возможно, куча долговых обязательств. Это как поставить на зеро: или все выиграешь, или все проиграешь. Выбирайте, что Вам ближе. Поищите еще варианты - но эти

Конечно это тяжело когда длится так долго, вы поговорите с мужем как долго он план рует еще ждать, что все наладится.... посмотрите с другой стороны если бы у вас не получалось с работой и он бы все тащил и упрекал вас , вам бы понравилось? Понятно что мужчина должен содержать семью но иногда происходит сбой...Вы не с наездами говорите а позвоните до вашего прихода и ласково скажите любимый ты приготовишь ужин? Будьте терпимей

Я сначала прочитала, что вы вместе 20 лет))), и получается, муж 19 лет Вас содержал. Тогда, думаю, так нельзя, надо терпеть. А раз он всего четыре года Вас содержал, тогда да, Ваш испытательный срок, в течение года поддерживать мужа, исчерпан. Вы вправе требовать от мужа принять срочные меры. И сами вправе их принимать.

Я чет не понимаю. У дамы зп 120 шт и она ждёт от мужа оплаты за врача? А может это вы проблема в семье? До вас то все шло хорошо у семьи...😂 Уходите у него все наладится без вас. Знаю я таких дам, они словно сжирают все на своем пути. У таких мужья всегда в попе потом сидят...вы удачу их сожрали, условно говоря.