Муж вернул пообещав свернуть горы и достать луну

какой там НОЖ? если так нажирается,что под себя ходит-какую вы там надежду лялеяте? Бред просто. вам уж немало лет .

какая привязанность?какой же он вам брат? Он человек ужасно поступающий с вами, который вам изменял, не уважал и продолжающий обманывать и разводить! Вам НЕ надо его жалеть! надо послать по-дальше и даже не вспоминать этот СТРАШНЫЙ СОН!

ну слава богу пускай алкаши любят друг-друга, они оба себя не любят и не уважают других. Свалите от этого беспридела скорее и вообще даже перестаньте думать об этом.

нечего говорить с алкоголиком. Вы что. лучше поговорить с психологом.
о каком выбросе обид вы тут говорите? она только говорить начнёт он сразу своим заткнёт, начнётся скандал как всегда. Ему НЕ ИНТЕРЕСНО как чувствует себя автор! Бежать надо без разговороб и закрыться от всего этого!

Уходите, не тратьте жизнь на алкоголика. Это я вам говорю, как дочь алкоголика. Мой папа таки бросил пить, они с мамой до сих пор вместе, но те жуткие годы, когда он пил, были таким адом, что след остался до сих пор. А мне уже 33. Пожалуйста, бросьте его, у вас все будет хорошо. Иначе вы будете все более раздражительной, депрессивной, и однажды потеряете себя. Пусть он разрушает свою жизнь, не вашу.

Моя история очень похожа на вашу, тоже развелся с женой, был очень успешный, пока не начал бухать по-черному, да и при мне еще пару раз снова поднимался из грязи, однако тщетно. У вас когнитивная ошибка: вы считаете, что вы своим облизыванием "вылечите" его и снова сделаете успешным, а потом будете пожинать плоды своего труда, почивать на лаврах, а он будет вам бесконечно благодарен до конца жизни и любить будет вечно. Я ведь права? У всех созависимых все одинаково. Более того, вы считаете, что он представляет собой ценность, и вы вкладываетесь в эту ценность, думаю о будущих "дивидендах". Но вы не понимаете одного - этот человек уже спившийся, всё, это ***. Он никогда не станет прежним, никогда не вылечится и не станет таким, каким был с первой женой. И вы тут не при чем, это течение болезни. Вот представьте, вам бы повстречался бомж с вокзала, тоже алкаш - вы же бы не стали его отмывать, ухаживать и т.д.? Нет, потому что вы понимаете, что это человеческое отребье, смысла в этом никакого, ВЫГОДЫ никакой. А теперь поймите и примите - вам муж уже на стадии бомжа с вокзала. И если он не вокзале, а еще как-то функционирует, то это только ваша "заслуга", вы искусственно оттягиваете неизбежное. Судя по тому, что вы пишите, это не 2 стадия, а 3, скоро это будет овощ в инвалидной коляске.

Будете вы его дальше обихаживать, не будете - абсолютно неважно. Он все равно придет к этому. Алкоголизм неизлечим, алкоголик может выйти в ремиссию на какое-то время. Вот скажите, вы 2 года с алкоголиком, вы дали себе труд изучить , что это за болезнь? Вы что-то читали по теме?
А вы понимаете, почему вы в этих отношениях? Почему вы терпите такое (вытирать ссанье), что ни один уважающий себя человек не стал бы терпеть? Что вам дают эти отношения, какие приятные чувства (не отрицайте, и они тоже у вас есть) У вас были алкоголики в семье (родители или деды с бабушками)? Пытались себе эти вопросы задавать?

Я была в отношениях с таким алкашом 3 года, и мне удалось выйти из этого ужаса, проработать свои проблемы, причем я не ходила на группы (не было возможности), а читала тонны литературы и анализировала себя. Если у меня получилось, то и у вас получится. Но если вы этого не сделаете , то погубите свою жизнь. Не сейчас, так позже. Новые отношения, скорее всего, тоже будут нездоровые. Я не пытаюсь вас напугать, я вам говорю, как человек с опытом, и теоретическим, и практическим. Я вам больше скажу, ваша онкология не просто так из ниоткуда взялась, а именно на почве вашей "прекрасной " жизни.

Я очень надеюсь, что вы последуете советам и начнете читать литературу по созависимости и алкоголизму (ее полно в интернете), начнете ходить на группы. Я вам искренне желаю сил, веры в себя, настойчивости. Это нелегкий и долгий пцть, потому что вы будете становиться новым человеком, с новыми мыслями, чувствами, идеями, навыками. Я вам желаю удачи, желаю счастья, всего вам хорошего. Берегите себя

Огромное Вам спасибо за такие теплые пожелания.
Понимаете, мне когда говорят каким он был с первым женой...ощущения такие ... что он со мной станет таким же как с ней. Что вот он бросит пить, встанет на ноги, будет меня так же любить. Понимаю это бред. Так же любить никогда не будет. Я такой очень удобный вариант. ))) Про созависимость очень хорошо знаю. Читала ранее. Моя мама всю жизнь пила и умерла от интоксикации и отказа почек. За ней так же убирала. Приходила с работы и убирала...Маму жалко. Мне всех почему то жалко. Кроме себя видимо. Я даже НЕТ не умею говорить людям. Свои интересы ставлю на другой план. То что нет любви к себе это 100% . Я себя не принимаю такой какая я есть. По поводу онкологии...тоже думаю что не спроста. Слишком много стресса в жизни. Очень хочется чтобы рядом быть заботливый и любящий человек. Надеюсь что такого встречу) Но нужно сначала поменять себя и принять себя такой какая я есть. Ощущение такое, что с мужем я как будто пыталась заслужить любовь. Везде удобная. Так нельзя. Моя ошибка в этом.

Вы правы. Так и есть все.

Я ушла. Подала на развод. Если бы он меня не дергал только...
Позвонила в суд, мне сказала что мой муж написал встречку на примирение. СУД на месяц отложили в итоге.
Я хочу начать новую жизнь. Пусть только оставит меня в покое.

Ну вот такая вот я. Жалею и оправдываю тем что "Ну он же пил и был не в себе. А трезвый он хороший, он не такой. Родной..."... У меня уже клиника просто. Реально созависимость.

Дорогая девушка, у вас тяжелейшая созависимость. Вы очень правильно видите ее корни - это,конечно же, деструктивная семья, а именно - самый распространенный вариант, вызывающий созависимость - алкоголик - родитель. Я вас очень прошу, посмотрите видеолекцию неплохого клинического психолога Вероники Степановой на тему алкоголизма.

У меня в семье хоть никто и не пил (кроме деда, но тот умер на момент моего рождения), но личностная структура была такая же, как у вас: всех жалко, всем и везде вокруг должна, лишь бы всем было хорошо, никого нельзя обижать, никому нельзя отказывать, бросать человека в беде аморально, нужно терпеть и т.д. и т.п. А о себе мыслей вообще ноль было. Вы вот подумайте: вы свою жизнь бросаете под ноги этому алкашу, лишь бы ему помочь, лишь бы ему было хорошо, а то, что вам в это время очень плохо - это почему-то не считается! Получается, что он в первую очередь достоин всего самого лучше, все для него, а для вас - кукиш с маслом! Вы для него свою жизнь должны пожертвовать, потому что ЕГО ЖИЗНЬ ЦЕННЕЕ! Так, что ли? То есть он какой-то высший сорт человека, а вы , получается, низший сорт. Так, что-то второстепенное. А С КАКОГО ПЕРЕПУГА ВДРУГ? Вам это в голову не приходило? Почему это он вдруг лучше, а вы хуже? 

Вот такие вопросы вы должны себе задавать. Почему себя не цените, не любите. Почему считаете себя каким-то отстоем, который заслуживает только ссущего под себя алкаша. Не пытаетесь ли вы повторить сюжет с мамой, но только в этот раз таки спасти алкоголика, излечить. Жизнь с алкоголиком - это для вас привычная норма, к сожалению, из-за вашего детства. Надо вытравливать из себя эту норму.

Еще скажу вам, что пора взять активную ответственность на себя. Вот вы говорите, что "лишь бы не пытался вернуть". Мой алкаш за мной приезжал в другой город, сторожил на работе, преследовал, выслеживал, буду еще обнюханным кокаином. И ничего, я все равно не вернулась. Вы знаете, для чего он пытается вас вернуть? Думаете, потому что любит? Нет, вы удобный питательный материал для него. Он вас грязно использует, чтобы бухать с комфортом, чтобы за ним подтирали, чтобы опохмеляли, страховали во время запоев (сдохнуть он, кстати, не хочет). Вот для этих целей он вам наговорит все, что угодно. Верить алкоголику - то же самое, что верить наркоману. Как говорится, как узнать, что наркоман лжет? У него шевелится рот

От его неизуродованной алкоголем личности уже почти ничего не осталось. И с каждым запоем будет оставаться все меньше и меньше, поскольку отмирает мозг, а именно - лобные доли, которые отвечают за высшие психические функции, то бишь за нравственность, мораль, умение любить и т.д. и т.п. То есть скоро у вас на руках будет овощ с плоским скабрезным юмором, в основном на тему выпить, абсолютно нравственно деградировавший. Я все это наблюдала на своем алкаше. Ваш уже дегенерат, вы просто этого не замечаете. Вы все еще в иллюзиях.
В общем, если хотите жить нормально и полноценно, начинайте заново перечитывать про созависимость, а главное - находите группу Алана или анонимных созависимых в своем городе и ходите туда. Это не просто тусовочка, это способ поддерживать себя и не скатиться обратно, потому что тянуть будет ОЧЕНЬ СИЛЬНО. В таких отношениях в мозгу человека еще вырабатывается связь по типу наркотической, так как есть вот эти максимальные эмоциональные перепады - от отчаяния до облегчения и радости. Вас будет штырить точно так же, как алкоголика или наркомана во время абстинентного синдрома. У вас скоро появится тяга, точно такая же, как у алкоголика, только вас будет тянуть не к выпивке, а к нему. Но хорошая новость - чем больше будете лечиться, тем больше времени будет проходить, тем легче будет становиться

Я почему все время делаю акцент на том, что это ***, вложения в который бессмысленны и убыточны - потому что мне в свое время эта мысль, это осознание помогло решиться на окончательный разрыв. Может быть, и вам поможет. Вам сейчас еще кажется, что он может выздороветь, может закодироваться (кстати, он до этого не кодировался? эта кодировка для таких алкашей - полная фигня, мой кодировался десятки раз, потом пил на эту кодировку, и ему ниче не было, т.к. это пустышка по сути), надеетесь на какую-то панацею, которой нет, на его решимость, силу воли и т.д (которых тоже давно уже нет, так как лобные доли похерены). Возможно, думаете: вот, я сейчас уйду, а его как подберет другая женщина, и он как выздоровеет, как станет суперуспешным, и все это достанется той, другой, а мне тогда лишь стоило еще немножко потерпеть и попомогать. И вам, конечно, жалко уже своего времени, своих сил, всех своих вложений. Алкоголики этим и берут - мне мой говорил, что типа вот ты уйдешь, а я стану здоровым и у меня все будет хорошо (типа уйдешь - и проиграешь). Только не станет. Не станет уже никогда, фарш невозможно прокрутить назад. Даже если войдет в длительную ремиссию (что вряд ли при такой стадии и таком течении), то он будет невыносим в трезвости, так как все время будет испытывать фрустрацию и тягу. Вот представьте, что вы все время очень голодны или очень хотите пить, но не можете утолить голод или жажду.

Нет, нет от потери алкоголика, а от того, что автору будет еще какое-то время казаться, что можно было все исправить, что она была не права, что разрушены мечты. Он отличный манипулятор, а у автора от него зависимость. У неё на такой психотип. Вот он и издевается.

Далее- алкашу для поддержания своей болезни нужен помощник, который будет обмывать его во время запоев, класть в больницу, не давать сдохнуть и т.д. Именно и только для этого ему нужны вы. Он будет вам врать с три короба про неземную любовь, про то, какая вы единственная и неповторимая, что ТОЛЬКО ВЫ ЕГО МОЖЕТЕ СПАСТИ, а вы будете испытывать это необыкновенное чувство эйфории от своей исключительности, этого ПРИЗНАНИЯ (которого, возможно, вы никогда не получали от родителей). Будет гнать, что хочет от вас ребенка. Однако это ложь (хотя на тот момент он может сам в это верить), алкоголик может только ИСПОЛЬЗОВАТЬ И МАНИПУЛИРОВАТЬ В СВОИХ ЦЕЛЯХ. Это его суть, поймите. У моего лютая любовь ко мне просыпалась обычно во 2 стадии запоя, когда ему становилось хреново и очень страшно, и требовалась нянька. В ремиссии особо -то и не интересовался мной.

Вот и всё. Тут два факторы: 1. ваши розовые очки, через которые вы видите в пропитом дегенерате принца 2. ваши внутренние проблемы, ваша нелюбовь к себе, желание признание, желание заслужить любовь и т.д., за которые он умело дергает. Для начала надо снять розовые очки, вытащить первый кирпичик из этого фундамента. Тогда вы сможете уйти по-настоящему. После этого разрушайте 2 кирпичик, ваши внутренние проблемы. Это надо делать с хорошим психотерапевтом или в группе Анонимных созависимых (а лучше и там, и там), а также самостоятельно психологически образовываться, учиться видеть себя и анализировать.

Спасибо Гость. Вы очень подробно все описали. Разжевали и в рот положили. Я на самом деле все это понимаю, хорошо осознаю. В целом я не могу сказать что прям меня колбасит. Я устала! Очень, очень сильно устала и хочу простой спокойствия. Назад к нему пока не тянет. Потому что с ним я нервная! Меня колбасит с ним. Мне его конечно жалко. Но я устала.

Автор, хорошие советы Вас дали. Очень надеюсь, что они Вам помогут сделать первые шаги в нужном направлении (от него).

Что касается любви к себе - отдельная сложная тема. Оставьте ее пока на потом. Едете на море - уже отличный старт! Вам сейчас очень нужен отдых.

Ставить себя на первое место всегда и со всеми вот так сразу не получится, но по крайней мере живите по принципу «и мне тоже». Ухаживаете за кем-то по принципу «это тебе, а это мне». Поровну, по-честному делите заботу и любовь. И другим, и «мне тоже». Так будет проще начать?

Держитесь! И всего и доброго Вам

Спасибо. Но хочу отдать должное мужу, что когда я болела он тоже за мной ухаживал. Каждый день в больнице навещал. Огромное ему за это спасибо.

Не за что. Удачи вам. Это будет долгий и трудный путь, но вы его пройдете. Чувствуется, что вы сильный, искренний, умный человек. Всё у вас получится, и будете еще счастливы с нормальным человеком. Если вдруг будет очень нужно пообщаться на эту тему - пишите на toxic132@yandex.ru . Чем смогу - помогу. Хочется, чтобы мой опыт был кому-нибудь полезен.

Вы с ним нервная была потому что наркоманы разного рода тянут энергию из других, вы для него батарейка. Он и мамашу свою также использует. Средство борьбы с ложью это правда. Если начнет опять приставать и давать лживые обещания и надежды, просто выскажите ему спокойно всю правду о нем и выкиньте как мусор из себя эти эмоции.

акция "таро без воды"!
подробно разберу 3 Ваших вопроса на любую тему.
пишите на slava.ogneva@yandex.ru
спец цена только до 20 октября.

Перечитала и противно стало от самой себя. Мужик пьёт, трахает бывшую жену за моей спиной, меня оскорбляет последними словами, посылает на три буквы через день, вытирает об меня ноги, а я тут сопли развела. Тьфу....надеюсь я его рожу больше никогда не увижу. Молю бога чтоб избавил от этого мусора навсегда. Свое счастье я ещё встречу. Уверенна в этом. Всем спасибо.

Приходите в себя после этого кошмара. Всего доброго!

Девочки, может кто подскажет что с мужем происходит? Я не звоню и не пишу ему. Но он... То пишет что колёс наглотался и умирает, то через два часа пишет что это была проверка и я херовая жена не ведусь на неё. То опять прощается со мной. Что с ним происходит??? Что это за дерготня такая?

Предполагаю, что это в его понимании рычаги управления Вами. Манипулировать пытается. Контроль над Вами пытается вернуть. Надеется, что схватитесь за сердце и броситесь его спасать, страдая от всепоглощающего чувства вины, причитая при этом что Вы «хорошая жена, он этого достоин, и любовь все победит». Не поддавайтесь! Номер телефона поменять можно? хоть отдохнёте от его бреда немного.

Добрый день, это угроза самоубийства - это типичная манипуляция алкоголика или наркомана, рано или поздно вы бы с этим столкнулись. Когда рыбка (вы) начинает соскакивать с крючка, они это чувствуют нутром, и идут на самые У меня было то же самое. Он отличная знает, что вы гиперответственная, считаете, что все зависит от вас, и в том числе его жизнь (хотя от вас зависит только ваша жизнь), соответственно, если вдруг что, вы будете считать, что это СУГУБО ВАША ВИНА, и соответственно, сейчас вы побежите его спасать, чтобы избежать такой ситуации, где бы вы были якобы виноваты в смерти человека.

идут на самые крайние меры (не дописала там выше). Так вот, не зря вам все пишут, что будет не так просто. Он вас отпускать не хочет, вы ему очень нужны, он хочет пожирать вашу жизнь. Ваша здесь задача - НЕ ВЕСТИСЬ. Даже если он реально влезет в петлю, то ЭТО ЕГО РЕШЕНИЕ. Бухать он ведь решал сам? У вас не спрашивал разрешения на то, чтобы стать алкашом? Или, может быть, вы ему насильно через воронку водяру вливали? Я полагаю, что нет. Значит, и ответственности вы никакой за это не несете. Он ВЗРОСЛЫЙ ОТДЕЛЬНЫЙ ДЕЕСПОСОБНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Убирайте из себя этот комплекс Бога, что якобы всё зависит от вас и вы за всех в ответе. Человек несет ответственность только за себя и зао 18 лет. Всё. Хочет сдохнуть - пусть сдыхает. Это его право и его выбор. Блокируйте его и вносите в ЧС, если вы так еще ведетесь сильно на его дешевые манипуляции. Так вы умоете руки. Пусть его маман всем этим занимается, она заслужила (кстати, она явно не хочет, хочет свое "золотце" скинуть на вас, поэтому и постоянное "терпи, ты сама виновата" и пр. манипуляции. она не хочет, чтобы вы ушли, иначе она с этим дерьмом останется один на один)

Вообще жесть конечно. Я сама болею. Устала как собака. А тут он еще...
Пишет, что плохо ему, таблеток наглотался, якобы умирает, видимо хотел чтобы я приехала к нему...Видит что моя реакция спокойная ( я просто уже понимаю, что он врет, да и ехать к нему после того как послал в очередной раз не хочется, тем более ни слова "извини" )...так он тут же мне пишет, что я плохая жена и такую жену надо врагу отдать и что помощи от меня ноль и он все понял, что я херовая и пошла нах опять. :-((( Это ужас какой то. Сплошная неблагодарность. Привык что нажрется, а я у его кровати сижу и по голове глажу...тьфу

Это чувство вины во мне действительно есть. Вспоминаю как мать стояла в дверях и ныла чтобы я ей бутылку купила. Встанет так тихонько в дверях и причитает : "Дай...ну дай, ну дай...ну пожалуйста, ну дай"...и жалко и понимаю что нельзя давать и давала какое то время на бутыль. Правда потом перестала давать со временем. Я единственная в семье кто не давал матери на водку после определенного момента. Все приносили ей (отец, братья, сестра)...а меня как переклинило в один момент. Она могла и час стоять ныть...причем сначало нытье было жалостливое, а потом когда понимала что не прокатывает в ход шли проклятья "чтоб ты сдохла, сука" или "Не видать тебе счастья, прокляну тебя". Вот так и жили....Ее не стало в 55 лет, умерла после сильнейшего годового запоя.

Сочувствую, с таким семейным анамнезом у вас практически не было шансов заиметь здоровые отношения. Вот останетесь со своим упырем - будете скоро так же водку носить, лишь бы поскорей упился и умер. С моим алкашом так и произошло, там сейчас мама, приезжая на запой, сразу покупает ящик водки, и сидит ждет в надежде, что тот даст дуба.

Вину из себя вытравливайте. Вот подумайте конструктивно: ну, вот в чем ваша вина? В том, что вы родились у такой матери? Или что? То, что вы, ребенок, не спасли маму от пьяной смерти? Так это было невозможно, мама сама не хотела прекращать. Я чувствую, что вы хоть , по вашим словам, и знаете много о созависимости, но на себя примерить эти знания пока не можете. То, что вы сейчас в такой ситуации - это было предопределено вашим детством. Вы в знакомой ситуации, вы ее воссоздали бессознательно, и выбрали такого партнера бессознательно. Еще раз вам говорю, пока не начнете рыться, копаться в себе при помощи чтения литературы, группы и т.д., ничего с места не сдвинется. Мало что-то там знать. Надо ТАК ЗНАТЬ, чтобы начать делать. Надо, чтобы это знание вас изменило, понимаете?

Подумайте еще вот с какой точки зрения. У вас сейчас 2 варианта - уйти или остаться. Допустим, вы остаетесь. Тут тоже гипотетически 2 варианта развития событий. 1-ый (99, 9% вероятности): он продолжает спиваться и деградировать, поскольку на самом деле созависимый не то, что не дает шанс "исправиться", а, наоборот, заталкивает (неосознанно) зависимого еще глубже в яму, способствует его дальнейшему скатыванию (если вы читали о созависимости, то знаете это), господин в концевы концов погибает. Хорошо, если вас еще с собой не прихватит. В итоге вы остаетесь полностью уничтоженная нравственно, с жалкими ошметками психики и здоровья. 2 вариант (0, 01%) - он каким-то чудом выходит в стойкую ремиссию. И тут он вас покинет, поскольку , во-первых, вы созависимая, с вами тяжело, вы угроза для его ремиссии, а , во-вторых, вы были свидетелем его "подвигов". Он пойдет искать другую женщину, перед которой предстанет во всем блеске новой жизни, которая ничего не знает, которая будет им восхищаться, т.е. ЛЕЛЕЯТЬ ЕГО ЭГО, что самое главное для любого мужика. Погуглите форумы жен алкоголиком и созависимых, там таких историй, как завязавший мужик свалил в туман , просто тонна

И никакой благодарности, на которую вы так рассчитываете. вы не дождетесь. Напротив, это чувство долга будет его тяготить. Но то, что он завяжет при вас- настолько эфемерный вариант, что его даже не стоит обсуждать. Не будет этого.
То есть если вы останетесь, то при любом раскладе вы в проигрыше.

Теперь 2 вариант: вы уходите с концами. Вы уходите, и начинаете работать над собой. Возможно, это займет несколько лет, но дорогу осилит идущий. Вылечиваетесь, становитесь другим человеком, строите новые здоровые отношения. Вы - в выигрыше. Даже если не строите , допустим, отношения, то в любом случае становитесь гораздо более счастливым, цельным и гармоничным человеком. Вы спасли свою жизнь. Далее, если вы уходите по-настоящему, то тогда и только тогда у вашего алкаша появляется эфемерный шанс начать выздоравливать. Опять таки, если вы читали про созависимость, то знаете это. ОДнако там еще есть мощная сила - мама, если она не устранится, то алкаш обречен. Но тем не менее, если он выздоровеете, то, возможно, через какое-то время вы попробуете быть вместе на новых основаниях. ОДнако, скорее всего, после своего собственного выздоровления вы не захотите иметь дело с ним. Вас уже будут интересовать только здоровые люди.

Таким образом, если вы уходите - вы в любом случае в выигрыше.

Я вам сейчас описала варианты, когда ваш алкоголик сможет завязать, однако это я так, для общей теоретической картины. Конкретно в вашем случае я уверена на 110% процентов, что у него уже нет никаких шансов. Вам просто надо спасать свою жизнь , и всё тут. Хотите жить - уходите.

Спасибо большое вам. Я купила книгу Лабковского "Хочу и буду"... Хочу её почитать в отпуске.
Я тоже думаю что если он даже закодируется, вместе жить мы уже не сможем. У нас уже выработалась и закрепилась схема больных отношений. К сожалению. Моя подруга 10 лет жила с таким. После его кодировки, спустя 2 месяца они расстались. Насовсем. Ещё одна знакомая у которой муж пил лет 5. Женщина божий одуванчик. Она с мужем возилась-возилась, а он взял и ушёл к другой. Пить бросил ради той женщины. Уже много лет в кодировке. Знакомая в шоке. На руках ребёнок остался. Поднимает его одна. Бывший муж так и живёт с той женщиной. Не пьет. Это личные мои наблюдения. Думаю и мой муж со мной будет пить, потому что я своим поведением матери терезы его к этому подталкиваю. Думаю что если он бросит пить, он и сам со мной не сможет. И я с ним не смогу. Вот я у Михаила Лабковского это как раз услышала. Он очень подробно объясняет почему после кодировки люди уже не могут быть вместе. Я знаю что расстанусь с мужем. Мы когда познакомились... Я тогда уже понимала что с ним ничего не будет. Интуиция меня редко подводила. Жалко конечно. Очень жалко. С ним я хотела семью и детей. Сейчас уже не хочу ни того ни другого. Отношение к нему уже как к брату или другу. И химия исчезла. И что то во вмне в целом перевернулось...

Вот видите, у вас тоже есть примеры с кодировкой и т.д. Так происходит, потому что отношения между зависимым и созависимым держатся на проблеме. Когда проблема исчезает - исчезают и отношения. Зависимому больше не нужно обслуживание для того, чтобы он мог с комфортом бухать, а созависимый , соответственно, уже не получает тех сродни наркотическим ощущений и чувств, которые он испытывает в этих отношениях. Какие вы испытывали чувства - это вы должны проанализировать самостоятельно. Прямо садитесь и выписывайте на бумажку все мотивы, по которым вы занимаетесь этим всем. И постарайтесь в этом случае быть к себе беспощадны. Выявляйте ваши вторичные выгоды. Возможно, это будет несколько неприглядная картина. Но точно вам говорю, вы испытаете облегчение, как будто нарыв вскроете. Вам эти отношения даны для того, чтобы решить ВАШИ внутренние проблемы. Пройдет какое-то время, и у вас волосы на голове дыбом будут вставать при одном воспоминании, вы даже не будете понимать, ЧТО привлекало вас в этом существе, КАК ВООБЩЕ он мог вам нравиться и интересовать, вы увидете, что общего у вас , скорее всего, было очень мало.

Конечно,теоретически оба партнера могут измениться и выйти на новый уровень, и уже на новом уровне заново заинтересоваться друг другом, но это практически из области фантастики.

Возможно, будь вы здоровыми людьми, вы бы друг другом и не заинтересовались. А эта "химия" (я, кстати, тоже с ней знакома, вообще в таких парах на первых порах часто бытуют представления о какой-то великой, нереальной любви, притяжении и т.д.) - это обманка мозга, не более того, который привык к детским болезненным ощущениям и чувствам, и тянет нас в привычную обстановку. Я, кстати, хочу сказать, что ваш муж не только химически зависимый, но и созависимый. Он стал созависимым, вырастая в деструктивной семье (я предполагаю, что главный корень зла - маман), то есть созависимость изуродовала всю его личностную структуру. Потом, смотрите, вступил в отношения с женщиной - алкоголичкой, и еще и активно кинулся ее спасать. Согласитесь, странно для российского мужика, у которого априори большой выбор! Видите, он точно так же "спасал" (а точнее, топил) свою жену, как сейчас спасаете его вы. Потом ему надоела роль спасателя, он решил бухать, предварительно найдя себе вас.

Вот смотрите, вы заранее шли в обреченные отношения, и знали это. Задайте себе вопрос - почему? На самом деле, в глубине души,в бессознательном вы все знаете и понимаете, просто настало время это все осознать и проговорить. Лекции Лабскоского - норм, но я бы на вашем месте не ограничивалась одним им. Чем больше литературы вы прочитаете. тем лучше. Избавление от созависимости (Уайнхолд), СИндром Мэрилин Монро (есть в инете тоже) - это вообще ваши настольные книги должны быть. На ютубе слушайте Веронику Степанову, других психологов, там полно. И желательно каждый день. Это как терапия, чтобы не откатиться назад. То, что у вас в душе все перевернулось - это хороший знак, значит, начинается путь к выздоровлению!

Действуйте, условия не выполнены - развод. Почитайте Сергея Калмова, много чего станет понятно. Но если дадите слабину сейчас, то он вообще станет много о Вас втирать через некоторое время

Автор, как дела у вас продвигаются?

Ой, я в шоке. Уехала отдыхать. Он поехал в тот же отель за мной. Пил как черт. Что даже посторонние люди ко мне подходили и делали замечание, а некоторые и жалели "Как вы за такого замуж вышли? Он же неадекват у вас".... Разбил себе лицо когда пьяный уходил из клуба (при отеле) . В клубе при мне к какой то девушке пристал, пытался познакомиться и угостить коктейлем её. В итоге его вывели под руки сотрудники отеля. Он даже не соображал что жена рядом. На следующий день естественно ничего не помнил. Я напомнила. Просил прощение и опять нажирался и все повторялось.

Но это ещё не все. Опять обьявилачсь его бывшая жена. У них были очередные разборки. Закончилось тем что она ему написала "А трахаешь ты меня тоже из-за общих детей? Ты забыл у меня две недели назад трусы, я тебе через старшего их верну"... Так вот... Я не выдержала и написала ей "О каких трусах идёт речь". Она скинула мне его трусы, которые пропали месяц назад. А я их искала и понять не могла где они. Муж конечно сказал что она их украла.))) Короче. На след день его бывшая выжила на меня кучу дерьма. Обзывала меня и сказала что мой муж заразил её гонореей. 😂 Я их обоих послал на три буквы. Муж пытался помириться и просил прощение. А мне противно. Я ни то что слышать и видеть его не хочу, я даже от воспоминаний вздрагиваю. Появилось стойкое отвращение к человеку. В ближайший понедельник судебное заседание. Я готова к разводу на 1000х.....%

Ещё я заметила, что он мне стал противен. Он хотел в отеле заняться со мной сексом. А я уже не могу. Он пытается целовать, а у меня перед глазами как он с бывшей женой кувырается пьяный в хлам и ржут надо мной. Вы понимаете... Я его не смогу к своему телу уже подпустить. Мне настолько противно, что не хочу его. Он в моих глазах упал до урыня плинтуса

Что самое интересное. Он эту бывшую жену последними словами оскорбляет. Она ему недавно машину разбила. И он после этого ещё идёт к ней трахаться? Кусок тряпки, не иначе. Я любила другого человека. А этот... Конченый алкаш

Сори за опечатки. Еду сейчас домой, в дороге не удобно писать.

Тетя Мотя, держитесь!
В моей семье и в окружении нет алко-наркозависимых, я сейчас почитала - это же не жизнь! Благодарю участника под номером 1804603935 который сейчас ведет Вас из этой тьмы к свету. Бросайте его, не жалейте ни о чем, не губите себя, есть нормальная жизнь. Присоединяйтесь!)
Только вперёд!
Удачи!)

Спасибо гость. В целом у меня все нормально. Главное ещё чтоб здоровье было. И у меня и у моих близких людей. Остальное ерунда. Оступилась я. С кем не бывает. Значит для опыта нужно было.

Забыла написать. Муж подал встречку у суд на примирение. В понедельник суд. Мне могут отказать в разводе???
Я вообще не знаю чего от этого недомужа ожидать.