совершенно разлюбила мужа из-за его отношения к ребенку

по сути - так и будет. Диточка будет плохо кормлена, не тем и не так, частично выспата и частично грязная. Мужык природой не заточен на досмотр за диточками, у него совершенно другие цели и задачи

В общем, как я вижу выходов из этой ситуации всего 2: 1) забить что-то требовать от мужа. Как тут многие пишут, видимо мужчины, роль отца чуть ли не только в том ,что он в принципе родил сына. А уж воспитанием типа займется потом когда-нибудь. Но как тогда избавиться от раздражения в сторону мужа, накопленного от усталости, а усталость от того ,что приходится все делать самой. Это раздражение и обиды на него не дают мне нормально жить с ним. 2) как-то все-таки распределить обязанности между нами, но как, если он не особо хочет?

читаю ваши откровения, сердце разрывается. как может любимый мужчина относится к любимой жене ? если женился по любви. жду ваше сообщение в мейле

Не надо ничего распределять. Вы что, сожители в общаге? Просто оставляете в свободный вечер мужа , и уходите по своим делам.
Что вы относитесь к мужу, как к постороннему.
Вместо раздражения ХВАЛИТЕ. Все просто и примитивно. Мужик будет в том доме, где ему рады, и где он хозяин, а не объект для раздражения. Вы его тоже раздражаете, поэтому он уходит из дома.

Я так пробовала, но он часто опаздывает к назначенному времени, например, чтобы мне попасть в спортзал на занятия, надо чтобы он пришел допустим в 18.30, это край, когда я должна выйти, он это знает и приходит позже, то пробки, то работы много, то еще что-то. А вообще это хорошая идея, спасибо. Буду просто тогда уходить, без привязки ко времени, хоть в магазин прогуляться вечером. Можно еще на пробежку, допустим.

Автор, знаете, я терпеть не могу детей и собак. Но, когда вынужденно за ними ухаживаешь, делая кучу ошибок, к ним привыкаешь, начинаешь переживать, скучать. Появляется потребность в общении с порученным питомцем и воспитанником. Ты уже начинаешь искать разные пути кормления, лечения, игр, которые понравятся этим существам. Стараешься.
А когда у тебя стоят под рукой , заменяют, отстраняют, логично в сторону уходишь от по сути незнакомого и не близкого существа, кому охота какашки убирать, никому. И это существо к тебе не тянется. Отвыкаешь.
Думайте. Пока ребенок маленький , только в ваших руках все исправить. Для этого вам просто нужно оставлять отца со своим ребенком. Без вас. Пусть едят, что хотят, играют, как умеют. Вы тоже, извините. пед не заканчивали, все делали впервые, неумело.

В общем, как я вижу выходов из этой ситуации всего 2: 1) забить что-то требовать от мужа. Как тут многие пишут, видимо мужчины, роль отца чуть ли не только в том ,что он в принципе родил сына. А уж воспитанием типа займется потом когда-нибудь. Но как тогда избавиться от раздражения в сторону мужа, накопленного от усталости, а усталость от того ,что приходится все делать самой. Это раздражение и обиды на него не дают мне нормально жить с ним. 2) как-то все-таки распределить обязанности между нами, но как, если он не особо хочет?

И помните, еще Сократ сказал, что семьи разбивает деторождение.
Поменьше ставьте ребенка на пьедестал. Почаще делайте ваши с мужем потребности главными.

Я так пробовала, но он часто опаздывает к назначенному времени, например, чтобы мне попасть в спортзал на занятия, надо чтобы он пришел допустим в 18.30, это край, когда я должна выйти, он это знает и приходит позже, то пробки, то работы много, то еще что-то. А вообще это хорошая идея, спасибо. Буду просто тогда уходить, без привязки ко времени, хоть в магазин прогуляться вечером. Можно еще на пробежку, допустим.

Мне кажется, на первое время нужно уходить под предлогом неотложных дел, чтобы муж отнёсся серьёзно. Встреча с клиентом, что-то в этом роде. Куда вы на самом деле идёте- не важно

Мне кажется, на первое время нужно уходить под предлогом неотложных дел, чтобы муж отнёсся серьёзно. Встреча с клиентом, что-то в этом роде. Куда вы на самом деле идёте- не важно

Ну вот раз она все сама-сама,и не собирается "бразды правления" передавать мужику, тогда пусть и не жалуется. Ну и потом, ребенку уже 1,5 года-можно и в сад отдавать

И помните, еще Сократ сказал, что семьи разбивает деторождение.
Поменьше ставьте ребенка на пьедестал. Почаще делайте ваши с мужем потребности главными.

Только во времена Сократа по 10 дитачек рожали, воспитывали, а сейчас 1-2. Быть плохим папой 1 ребёнку, это значит, что папа сам ещё инфантильный взрослый ребёнок.

Спрашивала - говорит, что любит, что ВСЕ-ВСЕ свободное время посвящает семье, только вот времени у нету, все работа-дела. ЗП к слову сказать, не превеликая у него. И вообще я все преувеличиваю и нагнетаю - у нас все хорошо и т.д. и т.п. То есть фактически - на все мои разговоры я получаю ответ Отстань и не е* мне мозги - только в вежливой форме.

Автору. Нет, есть ещё и третий путь. Вы пишете, что мужа почти ненавидите. Думаете, он не в курсе? Конечно, он в ответ чувствует что-то похожее к вам и в принципе прав: глуар отвечать хорошим на плохое. То есть это порочный круг. Вам в нем плохо, вам его и разрывать. Для начала перестаньте мужа упрекать. Вообще. Даже мысленно. Просто признайте, что вы уже пробовали и это не работает, признайте это один раз и слезайте с мёртвой лошади. Далее, делайте для суда столько приятного, сколько сможете. Понимаю, неохота. Но если вы не хотите сделать ему хорошо, то как можете ожидать, что он захочет сделать это для вас? Муж так привык к вашему недовольству, что даже мелочь его может осчастливить совершенно непропорционально. Это что касается ваших отношений. Что касается ребёнка: я так поняла, у вас нет проблем с деньгами? Раз вы занимаетесь ребёнком одна, делайте это одна, без оглядки на мужа. Нанимайте сами домработницу, няню и делайте так, чтоб было удобно вам. Не существует мужика, который не очнётся, обнаружив, что в его доме все решается без него, а он вечно не при делах. Одно дело, когда жена сидит с ребёнком вроде как под его началом, а совсем другое, когда все вдруг сделается параллельным. Для начала ему стопудово не понравится няня (только потому, что его не спросили, когда ее брали). Как только он вам предъявит, что не так, под предлогом учёта его мнения подпрягите его. Каждый раз, как он будет против чего-нибудь, не спорьте, а сваливайте спорный вопрос на него. Весь фокус в том, чтобы параллельно не срaться с ним и не устраивать антагонизм. Если справитесь, это шанс перераспределить обязанности. Тем более у вас щас самое благодатное время, ребёнку 3 года, скоро он войдёт в тот возраст, когда мужики обычно прочухиваются, как с ним общаться, и подтягиваются

Не надо ничего распределять. Вы что, сожители в общаге? Просто оставляете в свободный вечер мужа , и уходите по своим делам.
Что вы относитесь к мужу, как к постороннему.
Вместо раздражения ХВАЛИТЕ. Все просто и примитивно. Мужик будет в том доме, где ему рады, и где он хозяин, а не объект для раздражения. Вы его тоже раздражаете, поэтому он уходит из дома.

Ой, автор, у меня было точно также. Потом, когда ребенок в сад пошел, водила и забирала его тоже я, муж говорил "тебе же все равно по-пути на работу", а сам спал утром, вечером приходил позже. Я тоже смотреть на него уже не могла, мне было противно такое равнодушие к ребенку. От отсутствия обязанностей и вольной жизни муж начал выпивать и в итоге стал бывшим, когда ребенку 6 исполнилось. Так никакой отцовской заботы в нем и не проснулось. Хотя также, как у вас ребенок желанный для обоих.

А зачем вы все делаете? Не убирайтесь и не готовьте, скажите, что устали. Запишитесь 3 раза в неделю на фитнес и спросите,кто по вечерам будет с ребенком заниматься.Уйдите с подружками гулять и оставьте ребенка мужу .Посмотрите на реакцию

Спорим, что все что муж не пытался сделать после роддома, он все делал не так? Не так пеленал, не так в руки брал, не так укачивал. И вы полностью отстранили мужа от ребенка, потому что он все делал не так, как это было нужно ВАМ.
И у меня вопрос, почему в тренажерку ходит только муж, но не ходите ВЫ? (тренажерку можно заменить на поездку к подруге, погулять одной, навестить маму, пошопинговать, басейн, кино....) .
На этот свой вопрос я сама и отвечу - вы не доверяете ребенка мужу, придираетесь к его уходу, вы довели мужа до такого состояния, что у него более нет никакого желания лезть в вашу область, которую вы контролируете от и до.
А в тренажерке мужа никто не контролирует, там он полноценный взрослый человек. Дома он раб на побегушках, без права голоса.

У меня наоборот. Муж свалил ребёнку было 2 месяца. Но! У него то ли чувство вины, то ли он не нормальный, но он постоянно лезет в жизнь ребёнка, пытается воспитывать, участвовать, и так уже 14 лет!! Блин, я жду недождусь 18-летия, чтобы давно уже бывший муж свалил из моей жизни, перестал приходить и звонить и контролировать.

Этот вариант имеет право на существование.
Сам являюсь таким мужем, и такое описание очень подходит. Только жена у меня ещё и поправилась после родов и худеть не хочет, в спортзал ходить перестала, и вообще тема похудения вызывает резкий негатив. И поскольку внешность мне не нравится, да и нервозность жены, то ничего и не хочется делать по дому. Делаю только если заставят.
Как у вас с внешностью дела? Есть такие же проблемы?

Автору. Нет, есть ещё и третий путь. Вы пишете, что мужа почти ненавидите. Думаете, он не в курсе? Конечно, он в ответ чувствует что-то похожее к вам и в принципе прав: глуар отвечать хорошим на плохое. То есть это порочный круг. Вам в нем плохо, вам его и разрывать. Для начала перестаньте мужа упрекать. Вообще. Даже мысленно. Просто признайте, что вы уже пробовали и это не работает, признайте это один раз и слезайте с мёртвой лошади. Далее, делайте для суда столько приятного, сколько сможете. Понимаю, неохота. Но если вы не хотите сделать ему хорошо, то как можете ожидать, что он захочет сделать это для вас? Муж так привык к вашему недовольству, что даже мелочь его может осчастливить совершенно непропорционально. Это что касается ваших отношений. Что касается ребёнка: я так поняла, у вас нет проблем с деньгами? Раз вы занимаетесь ребёнком одна, делайте это одна, без оглядки на мужа. Нанимайте сами домработницу, няню и делайте так, чтоб было удобно вам. Не существует мужика, который не очнётся, обнаружив, что в его доме все решается без него, а он вечно не при делах. Одно дело, когда жена сидит с ребёнком вроде как под его началом, а совсем другое, когда все вдруг сделается параллельным. Для начала ему стопудово не понравится няня (только потому, что его не спросили, когда ее брали). Как только он вам предъявит, что не так, под предлогом учёта его мнения подпрягите его. Каждый раз, как он будет против чего-нибудь, не спорьте, а сваливайте спорный вопрос на него. Весь фокус в том, чтобы параллельно не срaться с ним и не устраивать антагонизм. Если справитесь, это шанс перераспределить обязанности. Тем более у вас щас самое благодатное время, ребёнку 3 года, скоро он войдёт в тот возраст, когда мужики обычно прочухиваются, как с ним общаться, и подтягиваются

Я вот не пойму, вы моя ровестница и настолко не разбираться в жизни... :/ и что мне вас сейчас учить ? Почем зря, раз сами не догадываетесь о простых вещах.
Я так читаю, вроде ребенку 1.5 года у вас, если не ошибаюсь? Так что ж вы сейчас то проснулись???? Надо было в первые же 10 дней от роду малыша соображать и плавненько так его преобщать=запрягать. Что мол у вас там болит, тут швы, там спина, тут головокружение-много крови потеряла, не смогу ребенка помыть/подгуз поменять/ вдруг уроню... надо мне в спортзал быстро худеть/мышечную массу наростить, ато вон ватрикоз полез...
А сейчас вы ему предявитье, а он со смеху покатиться в лучшем случае, мол, ищ рабыня взбунтовалась...

Этот вариант имеет право на существование.
Сам являюсь таким мужем, и такое описание очень подходит. Только жена у меня ещё и поправилась после родов и худеть не хочет, в спортзал ходить перестала, и вообще тема похудения вызывает резкий негатив. И поскольку внешность мне не нравится, да и нервозность жены, то ничего и не хочется делать по дому. Делаю только если заставят.
Как у вас с внешностью дела? Есть такие же проблемы?

Поддержу. У вас с ним одинаковый доход. Ребенок полностью на вашем обеспечении. Узнайте, какие конкретно выплаты вы получаете на ребенка - именно на ребенка или как декретные. Если декретные, то это ваш доход. И поговорите с мужем. Скажите - хочешь чистенько-наготовлено - пусть тоже впрягается, вы сами полностью все делать ничего не будете. И если ему кажется, что у вас больше свободного времени, то пусть найдет работу с таким же графиком как у вас и у него тоже будет это время. Подчеркиваю, ваш вклад получается больше, у него же в отличие от вас, есть свободного на себя время. Не жирно выходит?
Вам дали правильные советы - переводите мужа на полуфабрикаты, готовьте для него вечером, когда он сможет занять ребенка. Ребенку вполне можно готовить отдельно. Сводите работу по дому к минимуму: если любите чистоту, убирайте мусор, мойте, но без фанатизма. Прекратите глажку его рубашек, стирка только в машинке и когда накопится достаточное количество.
Если уж недовольство будет выше крыши, тогда подумайте, зачем вам такой муж? Это даже не пополамщик.

Спасибо за совет. Я тоже думала о таком варианте, как начать самой делать хорошее. Но меня хватает до первого его обидного поступка. То есть я делаю, но не могу избавиться от внутренних ожиданий его ответных действий, и из-за этого до первого его обидного поступка и тогда все выплескивается уже накопленным комом. Чтобы безвозмездно от души вкладываться надо избавиться от ожиданий, от души, без требований благодарности и отдачи, но это очень сложно для меня сейчас. Может есть смысл установить себе какой-то срок, например, месяц-два? И еще есть страх, что все так и останется, то есть не будет так, как Вы описали, н так и не будет ничего делать. Может он тоже меня разлюбил или понял, что ребенок это не его, бывает же такое, даже у матерей. Может же быть такое?

2 месяца слишком мало. Человек не изменится за 2 мес, тем более, что до этого он менялся 2 годав нелучшую сторону.
Абстрагируйтесь и посмотрите на все со стороны. Вам терять нечего. хуже уже может быть только развод. Мужик у вас неплохой, просто так вышло уж, что до ручки дошли все, из-за рождения ребенка. Исправить все реально. Дайте бОльший срок, НЕ КРИТИКУЙТЕ, берите терпением. Будьте умнее.
Развестись всегда успеете, тут вы не опоздаете, торопиться некуда. Идите ва-банк, просто легче, веселее, и не привязывайте к себе ребенка, отправляйте чаще к папе со словами - сейчас наш лучший в мире папа тебе подаст ботинок, нальет воду в ванну, выкатит коляску... и так далее. Постепенно, усложняйте задачи спустя время, все сразу не вываливайте ворохом. Да, муж не прав, да, он козлина редкая ленивая. Дрессируйте. Но не битьем и страхом, а добротой и похвалой. Растает, привыкнет, полюбит ребенка.

Лишнего веса нет, но фигура в обще конечно похуже стала, так как спортом не занимаюсь с последних сроков беременности, то чуть больше 1,5 лет. С сексом не особо - то есть от обид желания нет, занимаюсь конечно, но без большого энтузиазма. Но первое время по объективным причинам с этим были сложности -и мы жили в однушке, ребенок спал плохо,просыпался от шума, особо негде было, кроме малюсенькой кухни и ванной + после родов не очень все это приятно. Сейчас получше - переехали в двушку. Ваша жена не комплексует по поводу секса из-за лишнего веса?

Спасибо за совет. Я тоже думала о таком варианте, как начать самой делать хорошее. Но меня хватает до первого его обидного поступка. То есть я делаю, но не могу избавиться от внутренних ожиданий его ответных действий, и из-за этого до первого его обидного поступка и тогда все выплескивается уже накопленным комом. Чтобы безвозмездно от души вкладываться надо избавиться от ожиданий, от души, без требований благодарности и отдачи, но это очень сложно для меня сейчас. Может есть смысл установить себе какой-то срок, например, месяц-два? И еще есть страх, что все так и останется, то есть не будет так, как Вы описали, н так и не будет ничего делать. Может он тоже меня разлюбил или понял, что ребенок это не его, бывает же такое, даже у матерей. Может же быть такое?

Мой ответ заминусовали. Но я хотел рассказать, что часто внешность человека - это отражение его внутреннего.
Жена не знаю вроде не комплексует, и все вокруг родственники и друзья говорят, что всё нормально. Но как-то от посторонних людей в инете узнал правду. В общем, она весит 70 при росте 165. А так секс раз в месяц, потому что частые ссоры или я не особо хочу, потому что перестала привлекать. Думаю тут тему создать, ради этого зарегистрировался.

По поводу ребёнка, не помню у вас сын или дочь? С мальчиками отцы часто начинают общаться позже, когда они разговаривать хорошо начинают. А в плане речи у мальчиков тоже медленнее развитие идёт, чем у девочек. Возможно и это сказывается.
Ещё возможно не довольны посещением мужем тренажёрки. Тут нужно принять тот факт, что мужчины отличаются от женщин, и им надо для ресурса, чтобы было что отдавать в семью, заниматься какой-то деятельностью, общением, хобби. Я не говорю про каждый день, но 2-3 раза в неделю выделить ему на это дни и тогда он в остальные дни будет помогать.
Он конечно и так ходит, но вот само отношение поменять к этому.

Да, срок установить смысл есть. Только немаленький, месяца три. Чтобы избавиться от ожиданий, представьте, что вы уже развелись. Толку от него будет ещё меньше (в смысле помощи вам и присутствия в жизни малыша), а ожиданий ваших не меньше. Вы же хотите развестись не затем, чтобы он исчез из вашей с сыном жизни? Не надо себя накручивать мыслями вроде : а вдруг он разлюбил ( ну и что, вы тоже почти разлюбили и признаетесь в этом публично), а вдруг считает ребёнка не своим (это вообще не причём, сами вдумайтесь, разве это так работает: мужик либо считает ребёнка своим и ухаживает наперегонки с мамой, или не своим и тогда фигушки)))). Да, может и не сработать. Но я вам желаю, чтоб сработало. Посоветую ещё поменьше общаться с женщинами, которые недовольны мужика. У вас своего недовольства достаточно, зачем ещё чужое аккумулировать. Общайтесь с теми, кто доволен отношениями (если такие есть))). А если таких нет🤦‍♀️, то хотя бы не обсуждайте своего, какой он бяка. Так однажды пережитую обиду вы переживёте снова и снова, и получиться, что обиделись вы один раз, но самостоятельно размножились эту обиду, как на ксероксе

Мой ответ заминусовали. Но я хотел рассказать, что часто внешность человека - это отражение его внутреннего.
Жена не знаю вроде не комплексует, и все вокруг родственники и друзья говорят, что всё нормально. Но как-то от посторонних людей в инете узнал правду. В общем, она весит 70 при росте 165. А так секс раз в месяц, потому что частые ссоры или я не особо хочу, потому что перестала привлекать. Думаю тут тему создать, ради этого зарегистрировался.

По поводу ребёнка, не помню у вас сын или дочь? С мальчиками отцы часто начинают общаться позже, когда они разговаривать хорошо начинают. А в плане речи у мальчиков тоже медленнее развитие идёт, чем у девочек. Возможно и это сказывается.
Ещё возможно не довольны посещением мужем тренажёрки. Тут нужно принять тот факт, что мужчины отличаются от женщин, и им надо для ресурса, чтобы было что отдавать в семью, заниматься какой-то деятельностью, общением, хобби. Я не говорю про каждый день, но 2-3 раза в неделю выделить ему на это дни и тогда он в остальные дни будет помогать.
Он конечно и так ходит, но вот само отношение поменять к этому.

2 месяца слишком мало. Человек не изменится за 2 мес, тем более, что до этого он менялся 2 годав нелучшую сторону.
Абстрагируйтесь и посмотрите на все со стороны. Вам терять нечего. хуже уже может быть только развод. Мужик у вас неплохой, просто так вышло уж, что до ручки дошли все, из-за рождения ребенка. Исправить все реально. Дайте бОльший срок, НЕ КРИТИКУЙТЕ, берите терпением. Будьте умнее.
Развестись всегда успеете, тут вы не опоздаете, торопиться некуда. Идите ва-банк, просто легче, веселее, и не привязывайте к себе ребенка, отправляйте чаще к папе со словами - сейчас наш лучший в мире папа тебе подаст ботинок, нальет воду в ванну, выкатит коляску... и так далее. Постепенно, усложняйте задачи спустя время, все сразу не вываливайте ворохом. Да, муж не прав, да, он козлина редкая ленивая. Дрессируйте. Но не битьем и страхом, а добротой и похвалой. Растает, привыкнет, полюбит ребенка.

Не поместился текст в одно сообщение. Работа у него не физическая, продажи + свободный график. Я тоже работаю удаленно и доход у нас равный. До свадьбы он еще что-то делал по дому для видимости, а сейчас я вижу как он хочет жить только работа+ тренировки, отдыхать в свое удовольствие, домой приходить поспать и поесть, чтобы все чистенько было и наготовлено, ребенком чтобы его не напрягали, так поцеловал перед сном и утром перед уходом и все. Но я не хочу так жить, я всегда говорила о том ,что хочу равного распределения обязанностей в семье, он вроде как соглашался, но со временем все спихнул на меня - даже работу, которая считается мужской, ремонт допустим, так как типа у меня больше свободного времени, но это не правда. Из-за этого я ничего не успеваю, сплю мало, ребенок полностью на мне, от одежды до врачей, квартира (уборка и ее обслуживание) на мне + я работаю, собой не успеваю заниматься вообще. Муж только 1 раз в неделю закупает продукты и 1 раз готовит, иногда убирает посуду в посудомойку. На этом все. Я уже ненавижу его, мне кажется он сел мне на шею и едет. Но смотрю на сына и понимаю, что хочу чтобы у него был папа, я сама росла без мамы. Как же мне терпеть это все, я живу с комком негатива и ненависти к мужу, мне кажется, он просто лентяй, который стремиться получше устроиться в жизни за мой счет. Говорит, что любит, ну так говорить можно что угодно.

В общем, как я вижу выходов из этой ситуации всего 2: 1) забить что-то требовать от мужа. Как тут многие пишут, видимо мужчины, роль отца чуть ли не только в том ,что он в принципе родил сына. А уж воспитанием типа займется потом когда-нибудь. Но как тогда избавиться от раздражения в сторону мужа, накопленного от усталости, а усталость от того ,что приходится все делать самой. Это раздражение и обиды на него не дают мне нормально жить с ним. 2) как-то все-таки распределить обязанности между нами, но как, если он не особо хочет?

Откуда вы знаете, что он неплохой? Что хорошего в нем, автор так и написала пока что))) . Рождение ребёнка тут не при чем, могла быть любая сложная жизненная ситуация в которой он так же себя эгоистично и повёл. Например болезнь жены, разве такой эгоист стал бы заниматься больной женой? А если ребёнок родился больным, сразу ушёл бы хлопнув дверью. Ненадёжный товарищ сразу понятно.

Автор, существует прекрасный способ заставить мужа делать всё, что Вам от него нужно - перестать давать. Как только он пристаёт, говорите, что не можете, потому что слишком устали, ухаживая за ребёнком, нужен отдых. Давай, Вася, на этих выходных ребёнок полностью на тебе, а я в солярий, отдохну, тогда и займёмся сексом. Так подержать его на сексе раз в неделю, а потом он и среди недели будет Вам разгрузку давать, чтобы секса раздобыть.