Замуж за местного и отъезд в другую страну

Автор, я так поняла, что дело осложняют только традиции. А не послать бы такие традиции подальше?? Они вам жить реально мешают.

Ну в принципе да. Ну и моему жениху хотелось бы, чтобы я переехала к нему, это было бы приятно ему. Но он понимает меня, и не настаивает, много для меня делает. Мне тоже хотелось бы сделать ему приятно и пойти на уступки. И по хорошему надо бы попытаться наладить отношения со свекровью перед отъездом. Потому что бог знает, что она там ему наговорит, если я пойду вопреки традициям.
Но я не чусвтвую в себе силы. Тем более все таки это не уго дом, хоть он туда и вкладывался. Поэтому мне придеться полностью принять местные порядки, это я прекрасно понимаю. То есть дополнительный стресс.

Автор, а Вы думаете, свекрови будет приятно делить с вами свою квартиру хотя бы даже и месяц? Думаете ее посторонний человек в доме не будет стеснять?

Совместное проживание неприятно обоим сторонам и может только ухудшить отношения.

Но не Вы сама, а Ваш жених должен потихоньку промывать матери мозги на тему: мы не хотим тебя обременять и стеснять, бережем твой покой . Любим, ценим , уважаем.

Приглашайте ее в гости , чтоб не чувствовала себя лишней и выкинутой из жизни, вы сама будьте с ней любезны при встречах.

За такой короткий срок как месяц- это немного, но оставит благоприятное впечатление.

В дальнейшем это может оказаться не лишним.

Автор, живите, как получается. У нас тоже принято на большие церковные праздники не работать. Я работаю, стираю, убираю, не а что, если время есть! Пришла знакомая, сказала, ой, так нельзя! Косо посмотрела. Больше я с ней не общаюсь, здороваюсь просто. Так и мама мужа, если она отбитая на всю голову и вы ей не нравитесь в принципе, то найдет повод, даже если все традиции уважите. Если же человек адекватный, то все поймет. И вообще, еще бы мой сын, укладывая личную жизнь, боялся обидеть маму! Я тут дело десятое, мне на своего ребенка обижаться, что он крутится как может, еще обидами и мешать ему?

Да, я думаю она не в восторге будет что я перееду. Но тут палка о двух концах, у них семья не супер традиционная, но в этом отношении я не знаю ее мнения. И в каких то вещах эта традиционность ранее проявилась, когда я была у них в гостях. Может для нее это принципиально, чтобы невестка жила с ней, а может и нет, ее мнения мы не знаем. Я жениха подбивала прозондировать почву, но пока этого он не сделал. Лишь когда сообщил о женитьбе, то он сказал матери, что я переживаю, что меня не примут, на что она сказала, что мол он завидный жених, и мол что мы примем, просто на это надо время. Насчет завидности конечно можно долго спорить и я себя не на помойке нашла, в общем много нюансов, которые показали свое прохладное отношение. И я не знаю чем я бОльше ухудшу отношения или улучшу: переездом или отсутствием переезда.

Эх, мне бы такую адекватную свекровь как Вы. Жених очень трепетно к матери относится, помогает во всем, где то может я бы сказала что она пользуется этим. но в то же время его не пугает что я ей не нравлюсь и говорит что это его дело на ком он женится.
И думаю вы правы, если не нравится. то уж не нравится во всем наверное будет.
Совет был еще стратегического характера от моих подруг: мол если сейчас прогнусь, и побегаю за его мамой, потом перед моим уже мужем у меня всегда будет козырь, что мол я вот для тебя на такое пошла. Но опять же это издержки здешнего менталитета еще.

нельзя рассматривать ситуацию только с позиции личного комфорта. уезжаешь учиться - ты, то есть как бы жертвуешь молодой семьей в угоду личных амбиций (учеба). в твоем положении было бы неплохо перед отъездом сгладить острые углы и в чем-то уступить. но ты в семье была единственным ребенком и не привыкла уступать. а свекровь я прекрасно понимаю: пришла какая-то свистушка, охомутала обязателсьтвами моего сына, и свалила в е. б еня, она там будет е.б. аться с макаронниками - лягушатниками, он бабки ей будет высылать

ну во-первых я не один в семье ребенок, есть еще.
во-вторых жених знал на что идет, я изначально все свои планы проговаривала.
в третьих это рассматривается как совместная наша инвестиция в будущее, потому что он тоже хочет уехать. Просто мне проще, потому что я поступила на учебу. дальше уже и его вытянуть смогу.
в-четвертых, я поэтому и тему создала, действительно думаю о том что может стоит поступиться в угоду личному комфорту. просто боюсь сделать хуже.
в-пятых высылать он не будет, а будет копить на свой отъезд. а на мой мы вместе уже накопили.

я бы понял если бы они вместе уехали, но я бы не хотел такую невесту своему сыну, чтобы он копил на ее отъезд, а потом если потянет - то и на свой. у нее же шило в ж. опе. такие люди скачут по чужим рукам как солдатская вошь, у них всегда будет объяснение их беспринципности. "это наша инвестиция в меня"

взгляд со стороны: ну взяла ты у него деньги на учебу, с кем не бывает. но замуж выскакивать только из благодарности - будет самой большой ошибкой. потом вспомнишь эти слова

на учебу я денег у него не брала, чтоб Вам было известно. он помогал мне материально, чтобы была возможность накопить. но бОльшая часть - это мои накопления, которые еще были и до него.
и замуж я не из благодарности выскакиваю, а потому что люблю этого человека, и потому что это наше совместное решение.

ок. благославляю

себе только не ври. нам-то пожалуйста. замуж ты выходишь, чтобы иметь финансовую подушку безопасности. право на работу у тебя еще долго не появится. соответственно на свои силы ты расчитывать не можешь. мало ли что случится в новой стране. а так -у меня на родине и супруг есть, и даже накопления. не уж-то не поможет родной жжене?

ну что вам неймется то. на личности переходите. ну радуйтесь что у вас не такая ужастная невестка и идите мимо. не можете посоветовать по существу вопроса, а только обсуждаете мою личность, не засирайте тему, дайте послушать адекватных советов.

Даже интересно, что за европейская страна такая, где принято жить непременно с родителями мужа? Албания?
Зачем Вам жениться, если нет денег даже на съем отдельного жилья? Женилка-то еще не выросла.

нет не Албания. Страна в СНГ.
Скажем так, деньги есть, но снимать на месяц, нормальное жилье нам на месяц один не сдадут. И деньги на это сейчас нецелесообразно тратить, много других трат в связи с отъездом.

Вы немного не так поняли. Страна в СНГ. Отъезд будет в Европу.

вы немного не так поняли. живем в стране СНГ. Отъезд будет в Европу.

И как же это малоимущая студентка-иностранка перетянет мужа из снг в европейскую страну? Какие-то сказки . Парень- дypачек и олень, матери его только посочувствовать можно.

зачем вы говорите о том, о чем не знаете. у меня достаточно хорошо оплачиваемая профессия на родине. в европу я еду учиться в магистратуру. я сказала у нас есть свои варианты переезда, они к существу темы не относятся, и свекровь тоеж особо не касаются, так как денег у нее никто не просит.

Дело не только в деньгах, а больше в правах, а прав у вас никаких не будет.

ну вот, о чем речь, этого и боюсь.

Автор, нет. Если сейчас прогнетесь, вас и в будущем будут пытаться прогнуть. Переезд считаю абсолютно нецелесообразным. Во первых - это только месяц, вы и не успеете обустроиться в свекровином доме, лишний стресс для всех. Во вторых - на организацию переезда нужно время, у вас его и так не хватает, не теряйте его делами, связанными с переездом. Третье - это ваша мама, которой предстоит операция, и вы должны быть рядом с ней. Если ваш жених не обговаривает это со своей мамой, может быть вы сами можете поговорить при случае. Даже не сомневаюсь, что вы сделаете очень уважительным образом, читая ваши комменты здесь. Глазки долой, назовите ее как принято у вас называть будущую свекровь и скажите, что вам очень неудобно и вы бы очень хотели соблюсти традиции, но первое, второе, третье ... и просите, что она на вас не была в обиде.

Спасибо большое за конструктивный совет! Можно попробовать так сделать. Правда я у них дома давно не появляюсь, с тех пор как услышала ее негативные комментарии обо мне случайно через других людей, чтобы повод не давать, мы тусуемся у меня или ходим куда то. Наверное надо сходить в гости, пообщаться.
У мамы операция на этой неделе, то есть к нашей росписи в конце сентября она уже должна прийти более или менее в форму, но конечно все равно за ней нужен будет уход после, это конечно один из серьезных аргументов, чтобы не переезжать.
Мне надо бы еще убедить жениха, мне кажется у него немного есть комплекс, что это он мужчина и не должен идти к женщине жить. Может посоветуйте что-то?

И о каком переезде к ней может идти речь в таком случае? И о каких традициях, если вы после свадьбы бросаете мужа и уезжаете в другую страну жить студенческой жизнью, а для многих людей возраста вашей свекрови студенческая жизнь равно распутство и разврат. Вы уже попираете все устои и традиции, поэтому месяц в доме свекрови никак на ее к вам отношение в лучшую сторону не повлияет.

Еще раз если вы тему не читали. Мужа я не бросаю, это совместное решение. Если бы он думал, что я еду развратом заниматься и его бросаю не делал бы предложение. Свекровь тоже не такая древняя, чтобы думать что я еду там развратом заниматься. Однако конечно, то что я уезжаю - это не совсем стандартно. И да, наверное вы правы, что месяц ничего не изменит.
Но все таки традиции есть, никуда я их не дену, даже если в доме я до этого сильно не появлялась. Ничего другого я просто не придумала, как не мозолить глаза. Ну не нравилось человеку, что я не шуршала в доме у нее, пока еще ходила в статусе девушки. я конечно помогала, со стола убрать,посуду помыть, но ей хотелось бОльшего. я решила избежать этих разговоров, просто не давая повода и не приходя в гости по инициативе парня. Если бы она сама меня приглашала или вдруг активно спрашивала о моем отсутствии, конечно я бы чаще появлялась. Некоторые у нас вообще с невестой знакомят непосредственно перед свадьбой, когда идет сватовство, и ничего страшного. Я не думаю, что сильно ее своим отсутствием обидела.

Территориально как у вас обстоят дела, автор? В смысле, как расположены дома ваших родителей и свекрови и ваши с МЧ места работы? Нельзя ли это тоже использовать как аргумент? А иначе для МЧ те же самые доводы, как для его мамы. Еще со своей мамой посоветуйтесь, она что думает об этом месяце. Если у вас хорошие отношения, попросите ее подыграть вам немножко, да и что там играть, она наверное так и чувствует себя. После операции ей нужна будет поддержка, дочь (вы) уезжаете заграницу надолго, ей бы хотелось, наверное, чтобы этот месяц перед отъездом вы провели с ней.

Вспоминая мой первый год замужества, мне ужасно не хотелось жить со свекрами. Но у нас все было в пешеходном расстоянии друг от друга, такой треугольник получался между университетом, где оба работали, квартира моих родителей и квартира родителей мужа. Официально жили у них, на практике я проводила нерабочие часы у своих родителей, в своей же комнате, где все осталось, как и было, и только поздно вечером шла ночевать к мужу. Когда родилась дочь, уговорила его переехать к моим, временно, на несколько месяцев, которые растянулись на 4 года. При первой возможности жить отдельно съехали и от них. Так что если нет других вариантов и все таки решите переехать к свекрови, постарайтесь ограничить до минимума время, которое там проводите, у вас довольно много причин быть в других местах - переезд, дела на работе, мама и так далее.

К сожалению, от меня до его работы немного дольше добираться, полчаса пешком, машины нет. Его работа и моя рядом, находятся между нашими домами. Но я на работу не хожу в офис, только на совещания, а так могу работать из дома, так что мне территориальность не принципиально. Но если придеться переезжать, буду ходить в офис, боюсь что работа дома будет восприниматься как как ничегонеделание дома. Даже мои так иногда думают.
Поэтому наверное воспользуюсь теми же доводами, которые вы предложили для его мамы.

Насчет моей мамы, она только за. Она уже чувствует себя одиноко что я уезжаю, ну она не против, чтобы я использовала аргумент про ее операцию и уход в пользу переезда к ней в квартиру.

Спасибо, что поделились своим опытом. А свекры не были недовольны, что вы нерабочие часы не тусовались дома, например были не дома и вечером не помогали по домашним делам, на кухне, а были у своих?
Жених в принципе человек понимающий, если я сильно попрошу, думаю не откажет, просто не хочу портить отношения с его родней, там не только свекровь, но еще и тетя, которая имеет вес,и сестра. Они все вместе не живут, но я точно знаю, что все это активно будет обсуждаться и если вдруг что и осуждаться.

Она может этого не думать, но озвучивать вашему мужу будет именно это в ваше отсутствие. А вы через какое время после отъезда планируете увидеться с мужем снова?

здесь я с вами согласна. Вот и хочу минимизировать этот риск. Однако как вы говорите, может этот месяц и ничего не даст. Хотелось бы по хорошему отношения наладить, но боюсь сделать хуже, я человек эмоциональный.
После моего отъезда планируем, чтобы он в гости через 2 месяца приехал, он уже отпуск запланировал. А так периодичность зависит в целом от его работы и какой будет доход, он не всегда одинаковый, плюс минус. А в целом его переезд в течение года наверное.

Свекры сами не очень заморачивались бытом. Свекр ничего по дому не делал, у него со здоровьем было не очень, свекровь, хотите верьте, хотите нет, тогда еще не умела готовить :) Ее мать умерла рано, когда свекровь вышла замуж, жили с ее отцом, который был прекрасный кулинар. К сожалению я это время не застала, дедушка был уже старенький, когда я вышла замуж. Но рассказывали о нем, что и на охоту ходил в свободное время, и сам готовил на всю семью, внуков водил в садик. А когда он не мог уже заниматься домашними делами, свекровь прикрепилась к ближайшей столовке и ходили туда с котелками забрать ужин. Это была еще одна причина не хотеть жить с ними. Я, кстати, ее не упрекаю, я и сама не умела готовить, но еда из столовки мне не очень нравилась. Часто ужинала у мамы. Никто не сердился и не ожидал от меня какой-то помощи. У нас нет таких традиций, как у вас, хотя в молодости голова была полна стереотипами. И мама, и бабушка сами занимались домом, я пару месяцев играла в "идеальную жену-хозяюшку", ну, за исключением готовки, а потом прозрела, что муж, например, не инвалид, а очень даже способен сам погладить себе рубашки. С тех пор он сам и гладил. А позже оба и готовить научились, когда уже жили отдельно. Извините за флуд в вашу тему :)

не извиняйтесь, мне очень интересен чужой опыт, первый раз замуж выхожу.
интересная у вас история, нестандартная)) у нас конечно не так по идее, здесь свекровь очень чистюля я так понимаю, ну плюс статус невестки предплагает что я должна взять основную работу по дому на себя, да и мужа сейчас нечестно будет грузить, потому что жить пока будем на его доход. Мой уходит на отъезд. Но в будущем если будем оба работать, то быт вроде обговаривали что пополам. У себя дома, конечно, и мама моя готовит, и мы с младшим братом уборку делаем, поэтому на меня нагрузка меньше в бытовом плане. Но если муж переедет, плюс мама после операции, думаю, что вся готовка на мне будет.

Исходя из того, что вы написали в теме о вашей свекрови- у вас не получится ничего минимизировать ни за месяц, ни за год. Она вас не любит, невесткой своей видеть не хочет, это факт и ничего вы с этим сделать не сможете, как бы не старались. Поэтому очень плохо, что вы расстаетесь с мужем сразу после свадьбы, и вас не будет рядом с мужем, зато будет его мама, которая ежедневно будет ему рассказывать о том, какая вы плохая и чем вы занимаетесь в другой стране без него.

Исходя из того, что вы написали в теме о вашей свекрови- у вас не получится ничего минимизировать ни за месяц, ни за год. Она вас не любит, невесткой своей видеть не хочет, это факт и ничего вы с этим сделать не сможете, как бы не старались. Поэтому очень плохо, что вы расстаетесь с мужем сразу после свадьбы, и вас не будет рядом с мужем, зато будет его мама, которая ежедневно будет ему рассказывать о том, какая вы плохая и чем вы занимаетесь в другой стране без него.

если ничего нельзя сделать с отношением его мамы, то тогда вопрос стоит в целом, что я могу сделать, чтобы при таких условиях не потерять мужа? вариант того, чтобы отложить отъезд не рассматривается, он итак на месяц отложился по другим причинам. может есть еще советы, как не потерять мужа, учитывая такое отношение свекрови или здесь только надеяться на сознательность мужа?