живем с его родителями и братом

Иди уже!!!

думаете, дело труба?

-
и заодно-тоже *** работать.

Так а что же не идете? Уходите вместе с мужем от плохой свекрови к хорошей маме и живите долго и счастливо.

*** это вы своей подружке можете писать. я работаю.

мы оба считали, что правильней если мужчина приводит женщину на свою территорию, а не наоборот.

девушки, я прошу дать мне совет, потому что у меня нет большого опыта отношений. может вы лучше видите ситуацию со стороны. но накидываться не надо на меня. мне и без вас не очень.

Своя территория - это собственная квартира, а не съемное жилье родителей.

Вашей и его з/п не хватает на съем комнаты? Какая ещё подушка, если у вас все деньги ни отнимают?

Ну, что ты? Не труба,а полная ж/о/п/а.

Да какая ж это его территория, это территория его родаков! И обсуждается такое ДО свадьбы! Где после свадьбы жит, С КЕМ жить, НА ЧТО жить.
Если мужчина предлагает девушке что-то бомжацкое или по ее мнению, недостойное, она имеет право отказатся. Вообще, фигею, как можно уйти от родителей, чтобы жить с чужими... Жесть... Все бегут в ЗАГС да рожать, не обговорив "на берегу" ничего... А потом куча разводов, алиментов да повторных браков...

понятное дело. но это и не чья-то частная собственность. муж за все что надо платит. то есть, то что мы живем с ними дает право меня унижать? есть же какие-то нормы общения, я если бы услышала, что они против меня в этом доме, я бы и не поехала тогда...

Если бы они были против - вы бы там не жили.
Вас бы просто не пустили

не все. треть зп он отдает, то есть копить можно. меня напрягает, что я была инициатором начать копить, до этого деньги, извините, про си рались. мы комнату можем снять. только муж говорит, что это опасно так уезжать, нужно резерв иметь, мало ли что. соответственно, надо время. а у меня сил уже нет

тогда терпите

так мы и обсуждали. и я приехала на месяц сначала посмотреть что и как. все было в порядке. они меня приняли. и они были согласны, что мы живем с ними и параллельно копим. мы даже рады были, что я в семье поживу, потому что у меня отца не было, и он думал они понимающие люди. а на деле он сам в шоке как все повернулось

Да это бред, когда молодая семья живет у родителей! Бред! Нет у двух взрослых, здоровых и работоспособных людей денег на хотя бы съемную квартиру - нефиг женится!
Моя мама тоже 2 года пожила с бабушкой и ее младшим сыном (моим дядей). Не как жена, а как гость! Нервы не выдержали, и поставила вопрос ребром - или подавай заявление на квартиру в том и том районе, или же вечером ты вернешся с работы, и тут не будет ни меня, ни ребенка, ни вещей..." Срабтало, папа любил маму, боялся семью потерять.

дайте совет, как терпеть? просто не обращать внимание, отвлекать себя чем-то?

Типичная ситуация если живёшь с родителями. Нефиг отношения заводить если нет отдельной жилплощади.

ну да. но раз я тут и меня пустили, это дает кому-то право меня унижать?

вообще я не думаю, что мы какой-то уникальный случай. многие первое время живут с родителями, потом уезжают. вы же знаете что с экономикой творится, люди не могут после универа сразу квартиры покупать. и я как бы замуж шла и не смотрела сколько денег у него, то есть я должна была быть меркантильной, получается?...

Вы же писали, что Вам есть куда идти. Так в чем тогда дело?

просто терпите и мечтайте о моменте когда накопите чтобы жить отдельно

Ставьте условия, что либо вы переезжаете в съемное жилье (можно с друзьями пополам снимать или комнату в коммуналке или в общаге) либо разводитесь. Я бы терпеть не стала. И еще бы на свекровь огрызнулась, раз квартира съемная и вы с мужем свою часть платите то пусть идут все в сад, или сами съезжают, если их что-то не устраивает.

с милым рай и в шалаше

персонально мне - есть куда. я даже не знаю, из-за чего переживаю больше - из-за свекров или из-за того, что в организационных вопросах я должна все время его пинать. то есть я вообще уже не знаю, нужны эти отношения или нет... переживаю потому что человек хороший, люблю его

спасибо...

чем это будет отличаться от того что есть.

Туда и иди, куда есть

Не поняла из вашего текста, чем он хороший

спасибо! он хочет снимать. но надо подкопить. а это время, то есть мне надо терпеть. я один раз подняла кипиш. так его мама сестрицу позвала, она приперлась к мужу на работу и орала, не смейте так разговаривать с моей сестрой, это её дом. (??!) то есть разговаривать бесполезно. передо мной вопрос стоит либо терпеть, либо нафиг это все, тем более я по факту мужа пинаю все делать...

как оказалось, нет... дура я, надо было быть меркантильной и думать о себе и как я буду жить

тогда ведите этого хорошего к своим родителям.

как человек хороший, добрый, верный, мне с ним комфортно в плане что я как сама с собой, не надо изображать из себя ничего. щедрый в меру своих возможностей. на других баб не смотрит, порядочный. вот только это все классно, но в вопросах выживания я не знаю могу ему доверять или нет. не знаю читали вы или нет, он год работает и ему не отчисляют в пенсионный, он ничего не делает, чтобы разрулить ситуацию. и так во всем.

Автор, зачем снимать общую огромную квартиру с родителями и оплачивать свою долю, когда можно снять маленькую квартиру вдвоем. Обычно люди живут с родителями, чтобы не снимать и не тратиться. А вы и снимаете и с родителями.

Автор молодой семье плохо жить с родителями, любыми родителями, даже самыми лучшими.
А родителям сложно принимать в своём доме чужого человека. Отсюда конфликты.
Съезжать надо, и вообще с самого начала надо было снимать.

Очевидно, что съем своей квартиры, даже однушки, вам не по карману, иначе давно убрались бы от ненавистной свекрови. А сказочка про то, что мужчина должен привести жену в свой дом, а не к ней переться жить, уже даже не смешная. Нам плохо, но мы не уйдём, потому что так надо. Вот что бывает, когда два незрелых coпляка решили официально тереться пиcьками.

муж сказал мы пойдем на съем, когда у нас будет подушка безопасности. с учетом того, что треть зп он отдает отцу, это не очень скоро будет. вот я и боюсь за свое здоровье с такими нервами.

вы тему читали? по-вашему нормально когда люди говорят сначала да-да, конечно живите, подкопите, а потом начинаются унижения на пустом месте? а если бы тема была про то, что «ой, у моего парня нет квартиры, не пойду замуж за него», вы бы тут расписались, типа смотрите какая меркантильная ***. знаем.

я согласна с Вами. мне очень хороший урок. муж сам в шоке тоже от них. а я в шоке от мужа. что копить сразу не начал, что проблемы с работой не решаются и организационные вопросы...

Не представляю как вы там табором живете еще и со скандалами. И вам всего 24! Муж я так поняла нищий, раз не потянет сьем однушки с вами пополам, вся его семья тоже нищая, потому как даже своего жилья нету... Жесть, надо бежать быстрее ветра в загс подавать доки на развод...

Ну, сами видите - не надо быть профессором математики, чтобы понять, что при среднем доходе (а как я понимаю, у Вашего мужа именно такой) отдавая треть отцу, этим "лишним деньгам на лучшую жизнь" просто НЕОТКУДА взятся! Чисто физически! И через год, и два, и пять... То же самое, что ждать, что алиментщик со средним доходом, который отдает треть и так небольшой зарплаты детям от первого брака, щас начнет деньги домой пачками носить... И в том что не начнет, виноваты будете только Вы.

Сразу видно вы хорошая и умная девушка! Потерпите еще немного, денег отложите, столько сколько вы считаете нужным, мужа за шкирку и за собой на сьемную квартиру, увидите, как быстро все наладится, быт готовка, будете готовить,что хотите, а не свекр. Свекровь сразу легче будет заткнуть,когда на отдельной квартире будете жить.
А если муж на такое не согласен, сразу расставание, вы умная (я уверенная) женщина, у вас все будет, и вы намного больше заслуживаете! С вашим мужем стоит быть, только если он вас слушает, если хочет у мамки под юбкой сидеть и не видит как вам плохо-то реально не тяните резину и уходите, и вы на себя посмотреть как вы рассуждаете, и как он, какой у вас уровень и какой у него. Мне кажется, он вам не ровня. Удачи, желаю чтобы все получилось наилучшим образом!!!:) главное не прогибаетесь под свекра и свекровь, а то жизнь так и пройдет...

спасибо за совет.. не, он потянет, просто он хочет подушку безопасности накопить сначала. только пока мы ее накопим, я свихнуться могу + я не чувствую себя с ним надежно, потому что в организационных вопросах он ноль

вы имеете в виду виновата типа видели глазоньки что брали?

Да, Вы мудрый человек, поняли, что я именно об этом. Его возможности Вы перед свадьбой знали и видели. Свои тоже. Или он Вам все всемя рассказывал, что ему вот-вот сейчас зарплату прибавят, и для него будет пустяком и квартиру снять, и еще и отцу в карман положить? Но это "вот-вот сейчас" затянулось...

спасибо вам большое. а как вы считаете, вообще есть перспектива у таких отношений? я имею в виду что, муж-то не против переезда. только копить деньги на переезд инициатором была я. потом например с работой, ему год не платят пенсионные взносы, то есть вообще какая-то нелегальная работа получается, а он знал оказывается и за год только раз 5 позвонил и его отшивают там. вот с этим что делать? ладно я скреплю пояса и дождусь съема, а дальше как, мамкой ему быть?

отстаньте от мам, идите на съём

не, было как. они были за то, чтоб мы жили с ними и копили. я на них тоже месяц посмотрела. все норм было. унижений-то не было раньше. я вот этого не понимаю. мы платим все, квартира съемная, с чего эти разговоры что вы тут никто и звать вас никак, че ты тут белое постирала и тд. это не-нормально по-моему ни в какой семье. вот в чем проблема-то. то есть 1) унижения, 2) неорганизованность мужа.

Какая разница, кто и что вам говорил? Вы вроде взрослые, женилку отрастили, так и жить своим умом уже пора начать. И я вам вообще не об этом пишу. Ни сейчас, ни тогда, когда свекровь вас к себе звала жить, съем квартиры вы бы не потянули, вы столько не зарабатываете. Вам и сейчас некуда идти, потому что снимать дорого (дороже той суммы, которую ваш муж отдаёт отцу), а в "есть, куда идти" вы не идете, потому что "не положено". Ну и кто вам виноват?