Мама в декрете

Второй раз уже говорю: почитайте тему, я поинтересовалась у мам в декрете как они справляются в этой ситуации, Вот зачем я сюда зашла! А вы влезли со своим злорадством, причём не только на меня... Желаю, чтобы ваши проблемы уладились и вы заходили на этот сайт с добрыми намерениями)

С моим мужем как раз выбраться из дома одной было проще, чем принять ванну. Ванна шла тяжело) Либо начинал ныть, что я там так долго, либо норовил ребенка пустить со мной покупаться.

Автор, мне кажется, что Ваш вопрос содержит несколько составляющих:
1. Не хватает общения с мужем
2. Не хватает общения вообще
3. Не привычно то, что стало меньше свободного времени
4. Не привычно то, что стало не удобно (или вообще невозможно) заниматься какими-то делами, которые раньше нравилось делать.
5. Возможно, еще какие-то неоправданные ожидания или еще что-то.
Конечно, все эти вопросы частично взаимосвязаны, но мне кажется, что их следует анализировать по отдельности. Я могу попробовать высказать некоторые предположения по каждому пункту:
1. Вашему мужу, наверное, тоже оказалось сложно поменять свою жизнь после рождения ребенка (ему трудно отказать от встреч с друзьями). Возможно, Ваши отношения с мужем тоже немного изменились из-за изменения Вашего образа жизни, и муж не может адаптироваться под эти изменения. Но его жизнь не может оставаться прежней, потому, что ребенок однозначно предполагает изменения в жизни всей семьи. Если таких изменений не происходит – это, скорее всего, не совсем семья. Я считаю, что он должен прикладывать усилия для того, что бы налаживать комфортную жизнь втроем.
А вообще, конечно, нет ничего хорошего, что Ваш муж дома только на выходных и еще и не хочет менять свой образ жизни. В такой ситуации Вам действительно будет сложно решить свою проблему.

2. Касательно не хватки общения – я думаю, что в век информационных технологий не очень трудно найти собеседников в том числе и на новые для Вас темы (касательно здоровья ребенка, воспитания, приобретения детских товаров и т.д.). Если Вы предпочитаете более тесное общение с не большим кол-вом людей, то, конечно, Вам будет сложнее найти таких подруг, которые бы частично в плане общения заменили бы Вам мужа, но кроме как двигаться в направлении поиска подруг (в том числе и на площадках), я других вариантов не вижу.
3. Не привычно то, что стало меньше свободного времени – наверное, ничего не прокомментирую, думаю, это у всех, у кого рождаются дети.
4. Если Вам не привычно то, что стало не удобно (или вообще невозможно) заниматься макияжем, выбором одежды, прическами, выбором помад и вообще каких-либо товаров, требующих времени и концентрации внимания при выборе, то Вам придется немного отложить эти дела и найти другие занятие, которые для Вас будут тоже интересными. На мой взгляд, то, что Вы выйдете с коляской без прически или макияжа – это вообще никого и Вас в том числе не должно волновать, вернетесь к этому годика через три. А вот найти себе новые интересные занятия – это действительно важно и не просто, но это выход.

Да, вы все как раз по полочкам разложили) По первому пункту действительно не хватает именно общения с мужем, а не времяпровождения. По поводу подруг, знаете, мне очень жаль что отдалились те, подруги которые были наиболее близки, ведь им тоже не очень интересно общаться с человеком, который выйти никуда не может, (это как раз про нехватку времени) да и я не знаю что у них в жизни происходит, следовательно и тем для разговоров нет, а искать новых чтобы слушать про пелёнки/памперсы не очень хочется, мне и дома этого хватает.Пункт 4 переплетается с 1, тк муж часто дома только по выходным и все поездки и планы, которые накопились за неделю переносятся на выходные, так мы и катаемся по делам в выходные, это и есть только совместное времяпровождения, которое муж принимает за общение, (по факту это только обсуждение покупок и поездок) ну и 5 тоже имеет место быть.

Автор, у вас проблема не в декрете, а в муже. Очень странное его поведение. Сядьте и поговорите. Скажите, что семью заводят не для того, чтобы её не видеть. Ну работа это понятно, куда от неё. А вообще какое у него образование? Может он военный инженер? Может лучше ему устроиться на гражданке? А то где-то колесит, а толку не особо (няня ведь не 100 000 в месяц стоит). Пусть приезжает и уделяет время вам: занимается с ребёнком, домом (починить-кроватку собрать), вместе гуляйте. Тогда проблема ваша решится. Если так нужны друзья, то намекните, что вам это может надоесть и вы оставите его с работой, друзьями и ребёнком, они пусть ему и помогают. Вы не одна пальцем этого ребёнка делали.
Не поймёт? Пусть приезжает на выходные, ребёнка ему полностью, а вам надо на обследование в частную клинику на двое суток.

А она и не мучается. Она счастливая женщина. И многие ей завидует. У кого то муж есть, а дети не получаются. А у кого то ни детей, ни мужа.

У меня пока нет детей. Объясните мне почему у женщин возникают такие ситуации. Сейчас есть подгузники, стиральные машины, мультиварки, микроволновки. А уж если у женщины есть авто, то это вообще супер. У меня недавно две подруги вышли из декрета. Одна три года ныла, вторая наслаждалась декретом, даже второе высшее получила. И про подруг. Считаю не нужно их грузить инфой про своего ребенка. Это интересно только самой маме, вот и не отвернуться от вас.

Не надо возводить ребенка в культ. Я родила на последнем курсе, писала диплом, сдавала госы,ухаживала за больной лежачей матерью и за отцом, тяжелым диабетиком. Мужа по сути не было. Успела все - диплом на отлично, госы три пятерки и четверка, маму выходила. С мужем развелась -- не помощник а обуза. Все успевала потому что ребенок был при мне, а не я при нем.Шла, куда мне было надо, вместе с ним, в т.ч. в гости, на концерт, в магазин, и т.д.Кормила грудью лежа, одновременно читая учебники. Было два манежа - один на кухне. Пока готовила, ребенок рядом. Рано приучила к прослушиванию сказок - сначала в моем присутствии, а к году ребенок спокойно играл и слушал магнитофон один, пока я занималась делами или спала.
Насчет общения с мужем - понятно, что слушать о ребенке все время ему не интересно.Тут уж надо поднапрячься и разделить его интересы или завести совместное хобби. Сейчас лето, можно на природу выезжать. Со вторым мужем мы в буриме любили играть, стихи писали,настольные игры любили. Лет с трех ребенок тоже играл с нами.

Моя жена оставляла на выходных ребёнка на меня и шла на йогу, массаж, медитации, шоппинг, в церковь - куда захочет. Но нам не удалось организовать грудного вскармливания. В принципе, сейчас жена так тоже делает, ребёнку пять с половиной лет.

Как все красиво расписали,но увы... на площадке все подружки парами... а так хочется найти подругу.товарища вместе посидеть пообщаться пока дети на качельках

Ребёнок в три года играл в буриме?

Это ещё чё. А вот рожают подряд. Один на руках, другой в животе. Третий срач на кухне устроил. Или вот, у вас руки болят суставы поднять ребенка не можете, но поднимаете ревя? Или вот живёте с ребенком и семьёй мужа в общем доме и они чмарят вас каждый день, а муж хотя он не военный и никуда не свалил, тоже устает после работы и ему начхать на все это? Короче...у вас ничего такого. Подружки нужны когда жизнь относительно хороша. Голодным например дружба не нужна. Если нужна дружба, значит жизнь в целом отличная. Ищите подруг. Предложите на сайтах типа бэби блог дружить.

Вот весь этот свой текст мужу покажите. И так же сделайте подборочку статей по теме самоубийств матерей в декрете.
Подпишитесь на группы вк:
12 объятий_поддержка мам.
Щастьематеринства.
Мама может.
Мама знает все.
Осознанное родительство.
Как только приезжает муж, скидываете ему на руки ляльку, сама
по магазинам, осуществлять задуманное.
Распределяете все его свободное время пополам.
Никаких друзей. Никаких телеков, компов, телефонов, он свое отгулял. Подключаете активно к уходу, общению и заботе о малыше. Он что думал, в сказку попал? Щаз 21 век, декрет пополам!
Для этого надо вытащить язык из *** и прямо говорить о своих потребностях. Не просить, ныть, пищать, а ставить перед фактом.
Я своего мужа перевоспитала. При том что живу на его зарплату в его квартире, но сын для него - наивысшая ценность. Ищите слова и рычаги воздействия, хоть мытьем, хоть катаньем, добейтесь для себя приемлемых условий жизни. Для этого и нужна инфа из таких групп как "Осознанное родительство". Что б немного мозг натренировать в правовых вопросах.

Это тебе кажется что ты его перевоспитала) Дома он может быть одним, а в других местах у него может быть отдушина в виде молоденькой а то и двух) поэтому он дома шёлковый и довольный жизнью)

Ну, это у Вас высший пилотаж, живя в квартире мужа на его зарплату, построить его.
Моя жена на мою заработную плату живёт все десять лет, которые мы вместе, только я живу в её квартире, правда, всю бытовую технику, сантехнику и мебель я заменил на новую, сделал ремонт и отдал её брату двадцать тысяч долларов за то, что тесть с тёщей переписали свои части в этой квартире на неё.

Хотя моя жена не половину моего свободного времени на ребёнка забирает, а всё свободное время - такого, чтобы я при ребёнке или жене мог в телефоне посидеть или телевизор посмотреть, не бывает. Уже когда последние два месяца прошлой весны дочь начала в садик ходить (в пять с половиной лет) я набрался наглости и несколько раз в кино на выходных сходил, мотивируя это тем, что теперь у жены есть время для отдыха, когда ребёнок в садике, а я с работы домой приезжаю в девять и у меня времени для отдыха в будние дни нет. Но на волейбол пока что жена меня так и не отпустила, да и дочь заболела бронхитом в начале лета, в садик перестала ходить. Ну а во время сильной жары жена уезжает в деревню, так что мой волейбол накрывается, ведь нужно на выходные ехать к жене в деревню, а там в волейбол не играют.
Кстати, всех тех ресурсов, которые Вы перечислили, моя жена не читала, сама додумалась, что уход за ребёнком занимает больше времени, чем работа в офисе, и что уход за ребёнком - более изнурительная работа (в этом я имел возможность убедиться), а значит, в выходные от работы я должен заниматься ребёнком, ведь если жена сляжет с нервным срывом, мне придётся нанимать няню, домработницу и личного повара или увольняться с работы, ни то, ни другое я себе позволить не могу.

Ну вы и олень, надо же позволить так себя завиноватить.

Ну а если нанять только няню, то качество моей жизни всё равно ухудшится, ведь придётся кроме работы ещё и готовить и убирать, на что времени у меня нет, ведь прихожу домой с работы в 9, ну а на выходных будет совесть мучить дочь на няню оставлять, ведь и так целую неделю ребёнок с чужим человеком.
Предлагал жене нанять няню в помощь, но она категорически против чужих людей в доме, так что не скоро ещё мне светит сыграть в волейбол.

Ну так всё же логично.

И помните, всякий раз, когда он тратит время на развлекушки, он отбирает у своего ребенка здоровую мать, конкретно, своего отпрыска обкрадывает. Скажите это ему. Скоро у вас закончится запас прочности, невроз перейдет в следующую стадию и начнется ваще ад. Будете на ребенка срываться, орать, бить, ломать мебель. Не доводите до этого. Читайте статьи по теме материнского выгорания.
Женщина тратит по сравнению с мужиком в разы больше на потомство: ресурсы своего организма, здоровье, проседает в карьере, развитии, и всех социальных связях. Многолетний недосып имеет необратимые последствия для здоровья. Все это токсичным патриархальным обществом называется "сидеть на шее у мужа". Разуйте глаза, женщины, это кидалово чистой воды! Вас черное заставляют называть белым! Декрет - худшее что случается с современной женщиной. Я работала за всю жизнь на очень разных работах. Одной из самых физически и морально тяжелых была работа горничной в частном отеле, с начальником - з∆дpoтом по части чистоты и порядка. Я вставала с раннего утра и драила туалеты, комнаты, лестницы до самого вечера. Но я не уставала и не выгорала так как в декрете даже близко! У меня были стабильные перерывы на обед, отдых, выходные. Это то, чего в декрете в помине нет, что называется, "ты сама хотела, дети это счастье, наслаждайся 24/7!". Но есть оба родителя и оба должны участвовать. Во всем мире репродуктивный труд полностью обесценен. Личные затраты женщины на ребенка, на вынашивание, уход за грудничком, и дальнейшее воспитание игнорируются обществом, как само собой разумеющееся. Есть страны дружественные к матерям, где все пространство, инфраструктуры, дома, соцобеспечение учитывает особенности материнства и в таких странах много легче и комфортнее растить детей. В нашей стране искусственно создаются невыносимые условия: хейтерство, отсутствие пандусов, отсутствие вообще любых условий передвигаться в пространстве с детьми.

Тем более, жена уже доказала ещё до рождения ребёнка, что на нервный срыв и длительное лечение после него она способна.

А вот роди и поймёшь:)
Матери разные, дети разные. Есть декреты - адище, есть - наслаждение. И ты никогда не сможешь предугадать какой именно выпадет тебе! Никто просто так не ноет от лени. Значит у нее был очень проблемный ребёнок, низкий окситоцин, токсичный муж, да что угодно. Условия не равны, не сравнивайте людей, они все разные.

И чо?

Это заговор патриархата. Что бы с детства убедить каждую девчонку, что главное ее предназначение - это материнство, наседать на нее всю жизнь: родители, общество клеймят чайлдфришек как неполноценных. Один вуман чего стоит! А потом, когда она все таки повелась и родила, сразу попрекают ее: а ты думала в сказку попала, яжемать?! А вот оно щастье пришло!
Все это специально для того, что бы полностью переложить ответственность на женщину, а в какой момент ее кидают, она так и не поймет.

И чо?

Сам то много детишек вырастил, м.р.а.з.о.т.а?

Не хочу пугать, но в 2 года начнется самый треш. Легче будет после трех. А в два они начинают орать на любое "нельзя", пытаться самоубиться любыми способами, лезут везде, на улице просто ахтунг сплошной и ад. Машины, собаки, стекла, окурки, все - ваше. Короче, не могу описать. Тоже думала, когда уже два года будет, но это как раз самый противный возраст и как раз большинство семей в этот период разводится, потому что у дитя возрастной кризис самый жёсткий где-то в 2.5.

Че ты орешь, тупица споковская? Опять пришла рекламировать звукоизоляцию. Детей НАДО носить на руках, ласкать, обнимать как можно больше, это их природная потребность. А твой ребенок уже вырос травматиком с такой €бнутой мамашей.

Никогда не оправдывайтесь перед токсами. Сразу всех подобных шлите на ×¥й.

Через плеЧО xD

это у тебя с головой ***) ты очевидно не знаешь что дети это хорошие манипуляторы, почему когда держишь ребенка на руках он спокойный а когда ложишь начинает орать- улавливаешь почему?))) потому что на шею к тебе сел уже и ноги свесил и воспитывает тебя по всякому одним словом ты его НАБАЛОВАЛА! пиздюлями подкорми его когда орет, это самый действенный методТаких как ты надобно стерилизовать в обязательном порядке.

Да что вы отвечаете этой болезной. Ей в детстве мозг отбили. Она тут часто пишет всякую ×¥йню про детей. Своих ненавидит и πиздит и другим советует. Но как можно всерьёз больных на голову людей воспринимать.

Не завидуй, терпила

Автор, держитесь! Очень вас понимаю. В первые месяцы после родов меня иногда такой чернотой и безысходностью накрывало, что страшно вспоминать. Никаких родственников рядом, муж целыми днями на работе, жуткий недосып. Сейчас дочери 16 месяцев, стало легче, хотя всякое бывает. Меня сильно выручал до четырех месяцев слинг, потом эргорюкзак. Ходила с дочерью везде, хоть в кафе посидеть, хоть в лес в небольшой поход. Дома не могу долго находиться психологически. На хобби особо времени тоже не было, но посидеть почитать на скамейке в парке, со стаканчиком кофе, пока малышка спит в слинге - уже небольшая смена деятельности)))
Да, это очень сложно. Приходится от многого отказываться, и пока неясно, надолго ли. Но я пытаюсь постепенно отвоевывать у материнства время и силыдля себя самой. Иногда даже получается, хотя пока не часто))

А чему завидовать? Тому что ваш муж вам изменяет? Да боже упаси такому завидовать)

У меня нет цели строить мужа, властвовать и самоутверждаться. Я хочу дотянуть до более-менее самостоятельного возраста ребенка и сохранить психику при этом. И не обделить ребенка. А потом выйти на работу. У меня высокая квалификация, я зарабатываю в разы больше мужа. Но он не хочет в декрет вместо меня.

Вы - настоящий умница. Серьезно.
Таких как вы - единицы, особенно на вумане.

Не считаю что у меня проблема в муже... В теме я писала что не могу общаться с кучей людей, мне достаточно будет мужа и подруги, но сейчас, в декрете нет ни того ни другого, муж тк часто в командировках тоже очень устаёт, и я сейчас не защищаю, а говорю по факту, работу он менять не будет, она хорошая, просто он ещё молодой и не имеет высокого звания, поэтому и няню не можем нанять, работу лучше этой вряд ли найдет. А так свои обязанности он выполняет, только после тяжёлой рабочей недели и езды по магазинам в выходной хочется покушать и отдохнуть, а у меня как раз дефицит общения, вот в этом проблема

Вот сдесь вот все и упирается в деньги, может у вас у одной подруги денег достаточно чтобы позволить себе получить высшее в декрете, накупить памперсов, а не экономить, ездить на машине, родственники в конце концов близко живут(которые не навязывают я, а действительно помогут когда нужно), а у другой может быть все по-другому, что вы сравниваете??? И с подругами без детей я не обсуждаю свои пеленки/соски, они просто живут в другом говоде, мы до декрета вместе учились и работали, потом я уехала к мужу.

Восхищаюсь такими историями, но я какой-то загнаный в рамки человек, у меня все по полочкам, на концерт я бы точно не смогла пойти, для меня это жутко неудобно с ребёнком, есть же такие женщины как вы, и вы молодец, от темперамента человека тоже многое зависит...

Честно говоря странно что трехмесячный ребёнок доставляет столько неудобств. К этому возрасту чаще всего проходят колики, ребёнок спит еще несколько раз в день, до зубов еще далеко, еда всегда с собой... вообще нет проблем с ребенком пойти в магазин. На крайний случай вместо коляски сейчас кучу переноски придумали типа слингов, рюкзаков и прочего... это ребёнок должен подстраиваться под вас а не вы под него. Муж... Почему бы вам не сходить в кафе (даже вместе с малым можно пока он в коляске спит)? Разнообразьте темы для общения может и убегать не будет. Что касается вас... кто вам не дает носить красивую одежду и делать макияж? Пока вы гуляете с коляской это вообще не проблема, а только ваше нежелание.

Так я и не писала что у меня ого-го какая жизнь плохая, сейчас период декрета и мне сложно, захотела спросить что в этой ситуации делали другие мамы

Вы, скорее всего, равняете других детей под своего, но дети разные. Вот иду я в кафе, а ребёнок стонет, крутится в коляске среди города, я нервничаю, ладно кое как дошли до кафе, там тоже самое, крутится, стонет, хочет на руки, держу, качаю чтобы успокоился, не спит, какой отдых скажите, какой?? Я на нервах, ребёнок тоже... Единственное место где мне спокойно - это стены квартиры, и я поведение своего ребёнка знаю, потому и думаю как бы в магазин сходить чтобы ребёнок не закричал, не заплакал. Вам повезло, е ли у вас такой ребёнок, но никогда не обсуждайте другую ситуацию, когда в ней не были.

Ну так всё равно, то, что Вы сумели построить мужа живя в его квартире и находясь на его обеспечении, неважно с какой целью, достойно восхищения, далеко не всем женщинам это удаётся в таких условиях.

Умница-то конечно умница, но в волейбол - мою любимую игру, удаётся поиграть от силы два раза в год, так что от того что я умница толку мало.

Странно, что вы с подругами хотя бы не общаетесь. У меня много подруг, кто в свое время был с маленькими детьми. У меня нет детей и я к ним равнодушна.Может, общение было уже не такое частое и плотное с ними, как до рождения - но не прекращали общаться. Детские темы с ними не обсуждали - а остальное - пожалуйста. И в магазин можно сходить вместе, и погулять, когда не совсем младенцы уже - куда-то сходить. Чем дети старше - тем быстрее общение в прежнее русло возвращается. Только с одной перестали общаться - но она сама замкнулась на своих сыновьях, очень изменилась, стала прям королевой-матерью, у которой маленькие девочки -соседки - это уже "хитрые sy ки" и теперь она "стала понимать матерей сыновей" . В общем - сдвиг по фазе у нее конкретный что никому не интересно. С остальными подрушами прекрасные отношения.

Т.е трехмесячный ребёнок спит только дома? А как вы гуляете? Я не осуждаю, а предлагаю выход из ситуации.

Я тоже согласен, что дети очень разные и родители очень разные. Например, у нас ребенок плохо спал от начала коликов и до до 2 лет, и были моменты, когда у жены была одна мечта - выспаться. Я спал на кухне все 2 года. Но у меня работа позволяла много времени проводить дома, и я жене почти всегда оставлял машину (она водит), и был какой-то фин. резерв для непредвиденных ситуаций. И все равно было трудно и жене и мне. И даже мне с друзьями встретиться было не просто, потому что они без детей были и им удобно после работы, а мне после работы нужно быть дома. Жена с подругами тоже виделась редко, но пара подруг были как раз тоже с детьми похожего возраста и много общались по вайберу и телефону, ну и темы общие были. И познакомилась еще с двумя мамочками на площадке, с ними тоже много общалась.
И пойти в магазин с ребенком, который плохо спит - это тоже некоторый напряг. Есть дети, которые спят хорошо и с ними намного легче во многих моментах.

Кроме того у каждого родителя есть свое понимание на сколько отдаваться детям.Лично для меня ребенок является самым важным в жизни, но и не важнее здоровья родителей. Поэтому, если родитель чувствует, что его физическое или психологическое здоровье может пошатнуться с какими-то необратимыми или труднообратимыми последствиями - то такому родителю следует пересмотреть отношение к ребенку и начать меньше беспокоиться о проблемах ребенка (чуть холоднее воспринимать его плачь и т.п.), больше времени выделять на то, что маме интересно, перестраивать свою жизнь и делать ее интересной для мамы. Даже если ради этого придется забить на внешний вид или жить в неубранной квартире - от этого еще никто не умирал, к этому можно привыкнуть если иначе достичь более важных целей слишком сложно.
Может быть это тяжело, но после рождения ребенка приходится смириться с тем, что жизнь прежней больше не будет (ну это для тех, кто ребенка ставит в высшие цели жизни, для других может и не так). Поэтому нужно искать новых подруг, новые интересы. Может будет интересно читать/писать на форумах или в соцсетях, да хоть на сайтах знакомств лишь бы был правильный эффект.