Пожениться, чтобы развестись через год...

То есть автору 30+, а ума она так и не нажила... в голове одно отчаяние, жить с родителями, только бы не разводиться. В таком возрасте обычно от портящих жизнь отношений избавляются моментально. Неужели так хочется страдать

Ему был нужен удобный секс, ничего более, что вы и давали, ведясь на дешевые манипуляции браком.

Да не хочу я жить с родителями, вы невнимательно читали. 30 еще нет, но ума может и недостаточно набралась.

когда живешь с родителями до 30 до 40 то остаешься инфантильной надолго а то и навсегда. Такие люди уже только с родителями и могут жить, больше ни с кем не уживаются. Муж-то куда ушел? квартиры нет, где он живет?
Не взрослеют, не относятся адекватно к себе и людям, зависимы. Завышенные ничем не обоснованные ожидания, фантазии, привычка строить воздушные замки, жить в мечтах. Его мечты тоже наверное не совпали с реальностью, как и ваши. Чего-то ждали, и думали всё само образуется, ведь у вас есть муж!

У меня не было фантазий и воздушных замков, была четкая цель накопить определенную сумму и съехать в отдельное жилье. Деньги накоплены, а муж слился

Кхм... Секс у него и с бж хороший был. Спал бы с ней дальше. Да и помимо неё у него были другие девушки.

Автор, если ваш муж слился, значит так он вас любил в кавычках. Или просто понял что отношения не вернуть! Не за что бороться дальше. Как в моем случае.

Одно дело, когда ради секача надо напрягаться и совершать лишние телодвижения, чтобы договориться с подружками или терпеть все требования и условия бывшей жены, другое когда все под боком и в «свободном доступе» без лишних затрат энергии

С бж ему напрягаться не надо было. Она сама к нему к нему по щелчку пальцев бегала)))

Потому что вы изначально одели розовые очки, что он изменится. А мужчины не меняются. Или их принимаешь со всеми их достоинствами и недостатками, или уходишь.

так а замуж вы для чего выходили чтобы заниматься совместным накопительством? кроме того чтобы вместе копить деньги у вас какие-то ещё интересы с мужем общие были? вы проводили вместе время. вы заботились друг о друге? вы были другу другу поддержкой и опорой, между вами было доверие? вы вообще понимаете что такое отношения между людьми, семья, или думаете всё сводится к покупке квартиры/машины/дачи?

Согласна с постом 60. Но мы женщины всегда надеемся на лучшее. Надежда умирает последней.

чтобы муж пытался сохранить брак или сделать что-то, ему нужны хоть какие-то хорошие воспоминания об отношениях с вами, он должен нуждаться в вас, чтобы рядом с вами ему было приятно находиться.
А если ваша семейная жизнь состояла из непонимания скандалов, то о каком его желании что-то делать может идти речь. желание может быть только одно уйти и не возвращаться. Если вам так важно было сохранить брак, надо было работать над отношениями, над собой, а не только деньги копить

Брае должны оба сохранять, а не одна жена или один муж. Это работа двух людей.

Автор, в чем конкретно причина его ухода? Что-то случилось?

Может не нужно таким тоном отчитывать человека явно в стрессе, помягче ее пробовали быть? Ошибок не совершали?

Не пробовали*

в данном случае автор признается что ей под 30 и она с трудом нашла мужчину. Так ествественно что этот брак был в её интересах, это видно в каждой её строчке что она написала тут. Она вышла замуж и хотела быть замужней, так ей и карты в руки. она не в том положении чтобы сидеть как принцесса. Кто больше заинтересован тот и больше старается всё сохранить.
Муж-то что ей должен сохранять он завтра другую найдёт без всяких проблем и женится. А автор замуж выйдет? большой вопрос. мужчина тут в более выгодной позиции, ему-то что переживать. И если ему с ней в браке быть не понравилось то он и ушел, а автор клювом щелкала скандаля со свекровью или с кем там она жила.. не смогла создать комфортную эмоциональную среду, общение нормальное, между ними двумя, между мужем и женой. Думала если поженились то никуда не денется.

Мужик живущий с мамой не может быть в выгодно положении. Жить надо своей семьёй, а не с мамой под боком. Мужик притащил жену в дом к свекрови не подумав о том как они там будут уживаться. Похоже на мою ситуацию. Я хоть и не конфликтую с его мамой, но часто слышу от неё то стиралку не так загружаю, то полотенце в ванной не туда вешаю, то вещи сушу в комнате (где я с мужем сплю), а надо на кухне, то сапоги не туда ставлю, надо ставить в другое место... И посмтоянное сравнение с бывшей женой.... Ппц. При всем моем уважении хочется валить нахрен)

по сравнению с приживалкой-женой он в выгодном положении, он по крайней мере у себя дома) а для жены это никогда домом не станет, и она там не хозяйка

по сравнению с приживалкой-женой он в выгодном положении, он по крайней мере у себя дома) а для жены это никогда домом не станет, и она там не хозяйка

А вот с этим я согласна на мульон процентов! Поэтому я и говорю мужу что надо жить отдельно! А не с мамо. Так то я и у себя дома могу жить))) без мужа. Смысл тогда вообще браков? Я уже и ипотеку хочу брать только на себя! Потому что смысл юа в браке уже не вижу. Пусть муж живёт дальше с мамо и бжихой под боком.

Я тут как то сказала мужу, что хочу быть хозяйкой в квартире. Чувствовать себя не в гостях, а дома. На что он мне ответил "Хочешь быть хозяйкой, покупай себе квартиру, будешь там хозяйкой"))).... Так что.... Именно так я и поступлю. Только сначала на развод подам. Одного понять не могу, нафиг человек звал замуж.? Ради удобств в виде потрахушек? И себя понять не могу... Зачем дала согласие, зная что там мама, его бж, его дети и я реально там чужая тётка.)

Сказал, что устал от семейной жизни...

Эк вы разошлись, с чего вдруг?

Единственное с чем соглашусь, что да, я не сумела создать в таких условиях комфортную эмоциональную среду.

От чего конкретно устал? От быта? Предложите ему временно пожить на сьеме, чтобы не с родителями? Но скорее всего просто еще не созрел для семьи. У некоторых мужчин с этим, к сожалению, тяжело.

Я вам переведу: не созрел, не так себе все представлял, разочаровался, устал. В общем я была на вашем месте с разницей, что мы жили отдельно, остальное то же самое. Он ушёл, но я уговорила вернуться. Итог - пожалела. Лучше не стало. Позже вскрылась другая девушка. В общем не советую продолжать. В моем случае потерянное время. На тех кто что-то скажет нас Рите. Это ваша жизнь. Если это ваш человек сам вернётся. Не удерживайте, только хуже будет.

Есть у меня знакомый, кличка Сенька Дракон (не думаю что он наткнется на это сообщение)))). Он в школе встречался с подругой, на года 5 меньше. Встречались года 4, любовь сильнейшая. он когда окончил школу еще с ней встречался, потом поженились, прожили... пару месяцев и разошлись.
Такие дела.

обращайтесь к Марии, видящая, просматривает по фотографии, советует, помогает. Очень добрая, отзывчивая и понимающая. Знакомые и я часто обращаюсь к ней. Посоветоваться всего лишь 400р, телефон её 89037505554 отвечает и в ватсап. Желаю всем удачи, она вам обязательно поможет!))

Такое впечатление, что сейчас все разводятся. Меняют партнеров как перчатки.

Как она может быть уверенной через год?Такой срок большой,так устала..

Любая ду ра может развестись,а вы попробуйте научиться вместе жить.

К чему этот комментарий? Работать над отношениями должны оба, а не только женщина. Муж не хочет с ней жить. Вы такое ощущение, что из темы прочитали только название.

Предложила на съеме конечно, не хочет. Устал от быта и разногласий, не видит будущего, не верит, что в жизни что-то станет лучше, какая-то у него депрессия от материальных проблем. Другой тетки пока нет.

И что, подавать на развод? После развода я его точно не приму обратно, а мне бы хотелось оставить маленькую надежду.

Может у нас с ним видение жизни немного разное. Мне хочется к чему-то стремиться, двигаться вперед, а ему вот важен эмоциональный комфорт. У меня бывало ощущение, что мы с ним поменялись гендерными ролями. Но это со временем случилось, не сразу. Изначально он себя по-другому позиционировал... А потом как будто я стала (как это на вумане называется? ) бабоконь

Кстати, это мой первый опыт совместной жизни. Конечно были до этого серьезные отношения и не одни, но как-то продолжение не сложилось, у меня не было на тот момент желания создать семью. А вот с этим мужчиной желание появилось. Про то, что я боюсь остаться одна. Не потому что на меня внимания мужчины не обращают, или я страшная и тд. Стереотип, что в силу возраста, что большинство мужчин нормальных уже занято. Плюс у меня ощущение, что мне все труднее влюбиться с каждым годом, что мой ресурс кончается. Если я раньше умела флиртовать, легко влюбляла в себя, то сейчас мне это так неинтересно.

Для начала съехать, раз он так хочет. С разводом позже разберётесь. Там ещё месяц на подумать дают.

А мы итак отдельно живем, уже месяц месяца как

Автор, а у вас обьективно есть материальные проблемы? Я так понимаю, вы хотите взять ипотеку? Может, он боится ее? Сможете ли вы обьективно ее потянуть? Просто в моей жизни был такой сценарий. Сразу после свадьбы я стала думать об ипотеке. Но зарабатывала я копейки, муж более менее. Но обьективно тогда мы могли потянуть ипотеку только на 20 лет. Муж боялся брать такую ипотеку,я обижался. Мне казалось что он должен. Но ума тогда хватило не давить. В итоге прошло вот 6 лет, муж стал хорошо зарабатывать и я более менее тоже. Стали откладывать, взяли ипотеку уже без всяких проблем, за 2 года все выплатили. А могли бы взять на 20 с переплатой в 3 раза . Или вообще я бы могла решить, что этот мужчина мне не подходит и развестись. Это я к чему? По вашим сообщениям создается ощущение, что вы мало разговариваете с мужем по душам. Часто ли вы говорите, что любите его и готовы поддержать, для мужчин это очень важно, поверьте. Если еще не поздно, может стоит позвонить ему, сказать, что любите и хотите поговорить? Выяснить, от чего он устал и чего боится? И может не стоит на него пока сильно давить с той же ипотекой?

Проблемы есть материальные да, и он переживает... К сожалению, я нетерпелива, я давила на него. С душевными разговорами тоже хуже конечно стало, какие там разговоры: то работа, то готовка и прочее. Пыталась поддержать и про любовь говорить - вроде и тянется ко мне, но говорит решил, что хочет жить один. Не знаю как достучаться(.

А что значит жить один? Он про развод говорил? Если нет, то обьясните, что в семье нет такой оптиции " жить один". Либо разводитесь, либо живете вместе. Еще раз скажите, что любите, готовы вместе решать проблемы, не будите сильно давить

"менять ничего не хочет" - ключевая проблема тёток, которые залезли "взамуж".
А до росписи он хотел что-то менять?
Уверен, до штампа вас всё в нем устраивало,но в голове вы уже держали план, как его "поменять" под себя.
Но у очередной тёти ничего не вышло. И виноват в этом мужик! Ага?)

У меня такое ощущение, что он хочет, чтобы я сама заговорила о разводе. Не решается что ли об этом сказать. А как-то типа деликактно намекает

Мой на стадии ухаживаний был очень активный и долго уговаривал меня жить вместе. Со временем как будто наоборот мне стали нужны эти отношения больше, чем ему, я больше вкладывала сил, а он уже стал пассивным и недовольным

Автор, спросите прямо. Может, его устраивает все как есть. Он типа женат но живет по один. Обьясните, что так не делается. Вы либо вместе пытветесь что-то решить, либо подаете заявление на развод вот прям завтра. Обычно такие вещи отрезвляют. Нас много раз с мужем отрезляло. Вот когда все накатывает и конечно легче просто сбежать, но понимаешь, что сбежать нельзя. Нужно садиться и разговаривать и решать проблемы, либо принимать решение об разводе. А ваш муж, похоже, просто сбежал от проблем. И ждет пока вы сами за него что-то решите.

Вам явно эти отношения нужны больше, чем ему. Отвлекитесь от них. Но спросите про развод.

Перестаньте себя винить. Отпустите его. Он вам свою позицию озвучил. Давить нет смысла. Если хотите быть с ним дальше, единственный выход стать холодной. Он такой человек - может быть активным, когда вы пассивная. Нравится добиваться. А сейчас ему не интересно, приелось. Но в этом нет вашей вины.

ответственность за расставание и за развод мужчины всегда перекладывают на женщину.
Вы может и были неправы раньше или что-то делали не так.. но теперь независимо от истинных причин муж будет делать вид что он жертва.
Как бы ни было всё плохо в браке даже по вине мужа например, большинство мужчин будут тянуть до бесконечности ни то ни сё ни да ни нет, пока женщине это не надоест и она не пойдет подавать на развод сама. и он тогда с облегчением этот развод примет, и вроде как он белый и пушистый, а вы мегера и плохая жена получаетесь.
Заметьте что сейчас он ведет себя так что вы виноваты, а он невинная жертва, и эту особенность психики не искоренить. Если вы будете дальше жить вместе так и будет во всём. Выберете квартиру выберете ипотеку что-то пойдёт не так он уйдет от ответственности и свалит всё на вас, дескать сама выбирала, это ты хотела этот дом, этот банк и тд. Мне известны подобные типы.
Не усердствуйте в том чтобы во всем винить себя, всегда виноваты оба.