Отцовский долг и свадьба на миллион

Автор. Надя. Значит так. Верьте мне, у меня было подобное. Но муж мой всех поставил на место. Вам скажу. У вас проблема с мужем. Он тюфяк. Добрый, но тюфяк. Договоритесь с ним, что все гЭ вы берете на себя. Пусть живёт спокойно. С вами надо считаться. Позвоните свекрови и скажите, что можете на свадьбу дать 5000, например. И все. А лучше не давайте ничего. Нах вам их манипуляции. То ли ещё будет.
Далее. Вы там и так плохая. Смиритесь. Поэтому ноги в руки и начинайте отвоевывать свое пространство. Если надо - переезжаете подальше. Сколько вам лет?

Мне 27. Я знаю, что меня там все равно ненавидят по факту существования. И мне до последнего хочется оттягивать личный разговор с ними, поэтому стараюсь воздействовать на мужа - уже и плакала, и сердечный приступ симулировала.

Послатьнахуйэтусемейку! У них в ж-о-п-е чертовщина а вы будете от себя отрывать , ради психопаток , я бы даже родной дочери не дала денег . Они будут каждый пять лет выходить замуж а мы будем дарить миллионы.

Разводка. Краски сгущаются: "грозила его зарезать".

так мужу надо в голову мысль поселить, что сегодня он оплатит свадьбу, завтра приданое для первенца, послезавтра всякие медуслуги для него, а дальше жених почует, что деньги валятся с неба и вообще стараться перестанет что-то зарабатывать. А муж не вечный - то есть лет в 40-50 его 100кг-ая доча останется с мужем-бездельником, который, почуяв, что поток ништяков кончился, кинет ее. Поэтому пусть он как батя встретится с женихом и пусть как мужики вопрос по свадьбе порешают. Чисто в воспитательных целях, чтоб ответственность свою чувствовал. Если уж припало давать, то я б жениху сказал - даю (например) 300 тыр на свадьбу, 200 тыр в подарок официальный, остальное - в беспроцентный кредит тебе - типо ты эти деньги достал, и чтоб доча ни о чем не знала. И расписку с него взять. Так бы разговор построить, чтоб он знал - за ним долг, и в будущем постеснялся обратиться и дочь отговорил.

Это она в состоянии аффекта орала, когда они ругались: "Вы меня достали! Я вас зарежу когда-нибудь!" Понятное дело, что никого она не зарежет, но после этой фразы бедный дед (свекр) боялся спать ложиться)) А вообще приятного там мало.

Бабушка на все ее закидоны начинает завывать: "Внученька-а-а-а, только успокойся, я сейчас на колени перед тобой встану! Вот, смотри! Уже почти стою-у-у-у!" Поэтому многие тут даже не представляют, с каким монстром я имею дело - распущенным, выросшим во вседозволенности. А у меня волосы дыбом, я к такому не привыкла, я с нормальными людьми росла - которые умеют договариваться мирно, интеллигентно и всегда учитывают интересы друг друга.

У подруги была схожая ситуация. Сын с будущей женой и тёщей всю плешь проели, что типо давай денег на свадьбу. А подруга одна. Мужа нет и отец еле-ходит. Так что с деньгами туго. Что ей посоветовал, то и вам: шлите на *** прямым текстом. Вы хотите свадьбу! Вам нужны деньги. Вот сами и их и доставайте, если нет мозгов и вы собираетесь праздновать то, на что у вас самих денег нет. Внука не покажут? И что? Рано или поздно кому-то с ним нянчиться надо будет, сами прибегут.

Понимаете, на мой взгляд - но я думаю, многие со мной согласятся - основное, что супруги должны уметь делать в браке - это разговаривать и договариваться.
Семья это такой проект, где люди должны быть в близких доверительных отношениях и интересы друг друга соблюдать как свои собственные, иначе семья вырождается просто в сосуществование под одной крышей двух чем-то косвенно связанных с собой людей. И пока Вы с мужем не достигнете такой близости - чтобы вы могли ОБО ВСЕМ поговорить, обсудить и прийти к конструктивному решению - не стоит и рожать от него, потому что пока это не муж Вам.
Я знаете как бы сделала - вот уложила мысли в кучу и что пришло в голову: я бы написала мужу письмо и отправила бы - в виде смс или по электронной почте.
Начала бы я вот с тех слов выше - что семья, это где близость, где люди разговаривают, слушают и слышат друг друга. а раз муж избегает разговора с Вами это показатель того, что настоящей близости нет, а хотелось бы, чтобы

она была. И раз он не хочет Вас выслушать, Вы вынуждены писать.
Ну и далее изложите, что Вы считаете,что:
- оплата свадьбы это исключительно проблема молодых, они хотят - они платят.
- требования со стороны молодых только возрастут, поэтому их нужно сразу пресечь, на корню, и помогать, но столько, сколько самим ХОЧЕТСЯ, а не столько, сколько с ножом к горлу из вас выбивают. И не нужно давать не потому, что эти деньги не лишние, а в воспитательных целях, чтобы молодые осознали, что не все будет выдаваться по первому требованию.
- далее, про то, что строительство дома откладывается, рождение ребенка откладывается, в этом Вы видите ущемление своих интересов, т.е. нелюбовь со стороны мужа, нежелание им соблюдать ваши общие интересы, и как следствие Вы предполагаете, что он не очень ценит ваши отношения и не очень за них держится. А он вполне их может потерять, так как Вас пугает безапелляционность дочери и пугает тот факт. что так будет постоянно, и Вам с этим придется смиряться. И еще тревогу у Вас вызывает то. что эти планы отложатся на неопределенный срок, а такое внезапное нарушение планов,

которые спланированы партнерами вдвоем, говорит о том, что один из партнеров предает, подводит, не держит слово и обещания - а это означает прямую угрозу тому, что они вообще осуществятся, так как такие события подрывают доверие к данному слову.
Кароч, по-своему это сформулируйте и посылайте и настаивайте на ответе.
Автор, если муж снова будет ускользать от разговора, не ответит Вам ни устно ни письменно - я бы не стала с ним оставаться. Это может показаться блажью, но только на первый взгляд. На самом деле это будет означать, что доверия нет, близости нет, разговаривать вы не можете друг с другом, а Вы даже не представляете, КАК это необходимо! Сколько в жизни будет событий - радостных и печальных, которые нужно будет обсуждать и договариваться. Но если этого навыка нет, брак рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО потерпит крах, потому что, конечно, чаша должна накопиться, чтобы последняя капля перевесила, но если осознать. что эта чаша накопится абсолютно точно - зачем терять время?

Нюша, спасибо вам за неравнодушный отзыв. Прочитала ваши слова и опять реву. Не будет он отвечать-обсуждать и пойдет у них на поводу, я это уже поняла. Значит, нет у нас никакой семьи и те люди для него важнее. Судиться с ним и пытаться силой что-то отнимать - не буду. Тогда у нас даже мирно расстаться не получится, а, тем более, сохранить отношения.

Давать, брать кредит. Так поступил бы любой нормальный отец, где мама и папа вместе и это бы не обсуждалось.
Ну а если не давать, то Вашим детям никогда и ничем финансово не помогать, кроме как еды по минимуму самой дешевой. Они чем-то лучше? Нет.
Вообще после таких разговоров муж Вам пинка должен дать, если он отец, а не подкаблучник. Потому что дети - святое. Нормальных отцов не надо просить, они САМИ предложат.
А вот потом такие вторые жены удивляются, почему на наследство претендуют... Да потому что при жизни ничего от отца не видят. Все выпрашиваться, унижаться приходится...
Если что, не про меня... у нас и мои, и родители мужа ВСЁ для нас, точно также как мы ВСЁ для наших детей делает. Буду в рваной куртке, но ребенку дам образование по максимуму, дам жилье, машину итп.
Это называется ЛЮБОВЬ.

Вы уже плохая. Смиритесь. Поверьте, это очень удобно быть плохой. И выгодно.
Решайте проблемы дома и вашего мира. Не занимайтесь их жизнью. Я вас старше, мне 35. И этого гЭ разгребала прилично. Никто не оценит ваше терпение. Поэтому предлагаю вам оградить свой брак от неадекватных родственников. Муж ваш пусть сам общается. А вы контролируйте немного, но дружить им не мешайте. Мешайте именно денег вас лишать.
Рожайте своего и та жизнь отойдёт на второй план. Смеситель акценты.

Опечатка. Сместите акценты ))

Разделите бюджет и домашнюю бытовуху - вмиг х_ЕРНЕЙ страдать перестанет. Нечего на деньги жены рассчитывать.

Отец должен до 18 лет. Как и мать. А требовать (!!!) от родителей денег немыслимо. Где вы росли, что для вас это норма? Хорошие жены свой брак берегут, а не как вы и им подобные, рвут отношения, а потом годами носом водят и смотрят: как это так, бывший муж посмел жить хорошо?!
А кто вам мешал??? Убили брак и ноете потом.

У меня есть дети. Дайте им миллион!!! Не хотите? А почему??? Дети же святое!!!
Так вот дорогуша... дети святое только для своих родителей, а не для чужих людей. И не надо песни петь про то, что приняла мужика с прицепами, значит должна кругом. Почитайте на досуге семейный кодекс. Новая жена ничего не должна детям от предыдущих браков. Должен только папаша. Но вряд ли он захочет впрягаться в одно рыло.

Я бы к 118 еще добавила - папаша тоже уже не должен. Доча совершеннолетняя. А свадьба - это не необходимость, это хотелка. Нет у молодых денег на свадьбу - нет и свадьбы. Присралось родителям свадьбу детям оплачивать - ну что ж, с мужа автора 1/4 от суммы. 2/4 с родителей жениха и 1/4 с БЖ.
И если что - я сама мать взрослой дочери. Никаких свадеб я оплачивать не буду, я пока из ума не выжила. Жильем обеспечила, образование оплатила - все, дальше сама.

Это точно,мой первый муж после меня еще дважды женился. Родил еще сына и от 3 ей жены усыновил мальчика,однако когда заболел онкологией,ни у кого из жен и сыновей денег на его лечение не нашлось.Все оплачивала наша с ним дочь.а также и похороны его.

Не переживайте, это не вашим проблемы)

А никак.
"Наши" родственнички в виде такой же доцы вообще не в курсе всей нашей недвиги. Иначе тоже был бы припадок с истериками. Но у меня муж не такой мямля, как у автора, может и послать, когда дитятко наглеет и забывается.

Вообще первый раз слышу, что родители обязаны оплатить свадьбу. Особенно один родитель в данном случае. Ставьте мужу ультиматум - или ты идешь на поводу у дочи и мы разводимся, или живем дальше, но деньги тратим на собственную жизнь. Максимум - пусть выкроит из бюджета какую-то приемлемую сумму, тысяч 100 например. Если выберет дочу - разводитесь и не жалейте, иначе вам всю кровь эта семейка выпьет. Т к потом молодым понадобится квартира, машина и тд. А уж если будут внуки..

Очень паршиво осознавать, что моя семья, мои отношения, которые я несколько лет выстраивала, налаживала, рушатся по воле каких-то... злобных и непорядочных людей. Они будут скакать от восторга, муж тосковать и мне тоже будет плохо. А оставаться в таких условиях - невозможно.

Ну или есть вариант - воевать, придумывать разные ситуации, в которых вам деньги нужнее (например, на какое-то дорогущее лечение). Настраивать мужа против дочи, тоже срочно родить ребенка. Имущество записать так, чтобы та семья не могла ни копейки получить в случае чего

Автор, ну вы ведь и сама прогибались неоднократно. Не поставили себя главной в отношениях. Могли всем назло красиво одеваться, носить украшения, и отвечать родне на их претензии так, чтоб им мало не показалось. И смотреть на поведение мужа в этой ситуации. То, что он не занимал вашу сторону против нападок своей дочки, говорит очень о многом. Даже если его желание оплачивать расходы дочери во время учебы понять еще можно, то его полное попустительство по отношению к вам - нельзя. Уже на начальных этапах это было видно.

Надя, мне тоже было как-то паршиво, зная, что моя свекровь и ее сестра ждут развода. 5 лет тянула пустые отношения. Развелась. Отпустила. Сейчас жалею, что раньше его не послала. Ну не сделаешь из бабочки орла. Сейчас замужем, муж по характеру жёстковат, но мне это нравится, потому что он справедливый, не нюня. И на взбрыки его матери уже как-то плевать. В общем, мораль такая: у вас проблема больше в муже.

Согласна. Раньше я тоже из себя бедную родственницу строила. И неродная дочь моего мужа (свекровь ее растила, поэтому считает своей) губы кривила, когда меня видела. А потом надоело. Ношу красивые платья, сумки, украшения! И пусть злятся!

К сожалению, автор, это ваша не последняя битва. И дело не только в деньгах. Я насмотрелась на такую ситуацию с родственницей, ситуация похожа (закончилось все разводом) . А потом эта доца вам свекровь сплавит, а ваш муж обязательно маму примет. Мужа уже не переделать. Ваша сестра по своему права. Счастья вам. Не трепите себе нервы.

На что копите-то хоть, если миллион лежит в шкафу, а к стоматологу не ходите?

Это я немного гиперболизировала пример, а так - просто стараюсь избегать лишних расходов, на свои нужды трачу очень экономно. Поэтому представьте мое отношение к ситуации с этой чужой свадьбой...

Вот об этом я тоже думала, и всегда мечтала, чтобы свекровь с ее лошадиным здоровьем пережила нас всех)) Спасибо вам за поддержку и пожелания.

Забирайте половину суммы и в банк (лучше на маму или кому доверяете). Пока муж все не украл.

А я и не могла себя там как-то особо поставить - я пришла в уже готовую семью, вернее на ее руины, на корявую, но живучую пародию. Я на это несколько раз посмотрела (еще не женаты были) и хотела из отношений сбежать. Но он мне просто не дал этого сделать! Он уговаривал, обещал, лапшу на уши вешал, затаскивал в эту паутину. Теперь же страдальчески воет, что погибнет, если я его брошу, что я жестокая, не могу потерпеть и поддержать. Вляпалась, короче.

Ну на свадьбу правильно будет родителям жениха и невесты скинуться. Хотя бы по 100 т. рублей. Помочь молодым. Остальное конечно они должны сами заработать и оплатить все хотелки и размах свадьбы. Или праздновать бюджетно по средствам. А вообще какая спешка, свадьбу можно играть и через год другой. Скажите родне Вам нужно копить такую сумму, придётся подождать. А там и соскочите...

Они и не будут давать. Деньги даст отец для дочера. Авторше не нравится, пусть разводится.

Автор, мне Ваша тема очень близка, в субботу у меня была свадьба, только у меня свёкр женат второй раз.Расскажу нашу историю.
В июне жених приезжает в Москву, помочь мне с переездом и встретиться с отцом, которым не виделся два года, свекры развелись три года назад. Свёкр пообещал помочь со свадьбой и главное устроить жениха на работу в Москве( на 50К мы не рассчитывали, 40К было за счастье), но в конце лета. В конце августа мы приезжаем из родного города, свёкр говорит сыну найди мол пока временную работу, тут тебе надо регистрацию сделать и прочую чушь. В итоге, мы в подвешенном состоянии, жили несколько дней у моей подруги, т к планировали снять жильё у работы, а тут нифига. В результате, никакой работы нет, жених тупо устраивается в первое попавшееся место. Ладно, устроились,сняли живём
В ноябре, подаем заявление и спрашиваем его отца: а) денег дашь? б) придёшь.Ответ: а)дам, но через год б) приду. Ладно, утерлись и этим.ЗП отца больше 100К, он работает начальником и квартира на съёмная, и он строит дачу.Бабушка и дедушка со стороны матери не едут на свадьбу. не хотят видеть зятя.
В итоге, в четверг жених звонит отцу, просит деньги на алкоголь. Он даёт 5 тысяч и говорит что не придёт, не хочет видеть бывшую жену. Позвонил, поздравил свёкр сына с бракосочетанием только вчера.
Моё решение: со свекром не общаемся, не то что не дам видеть внука, о его рождение не сообщу. Кстати, о том что у свёкра есть дочь и у моего мужа сестра сообщил он сам в июне, хотя девочки 6 лет и развелся он только три года назад.
Автор, я всё это к чему. Просто как это выглядит с другой стороны

Согласна, мне 33, даже сейчас, когда наш суммарный доход с мужем в районе 300-т.р. в месяц, я бы не стала тратить на свадьбу больше, чем его 1/3, как мы и сделали 6 лет назад, когда доход у нас был в 3 раза ниже. Ни копейки ни у кого не брали, в долги и кредиты не влезали, устроили праздник только для нас двоих, о чем я ни разу не пожалела эти 6 лет.

Надюша, еще, из того, что Вы пишете, я делаю вывод, что Вы
молодая и мало того, существенно более молодая, чем Ваш муж;
с нормальными уровнями интеллекта и зп, т.е. можете себя обеспечить;
росли в нормальной семье, т.е. не считаете себя недостойной нормальной жизни.
Если это так, почему Вы считаете, что у Вас нет права влиять на решения Вашего мужа, и даже ставить ультиматумы? Я бы съехала на пару месяцев и сказала, что даю время выбрать между необязательными тратами на блажь предыдущей семьи и обязательными тратами на семью со мной, но я никогда не боялась, что меня «бросят» мои мужчины, меня, к счастью, воспитали с очень высокой самооценкой, которая мне позволяла исключать из жизни «токсичных» людей и отношения.
Вы в Москве? Хотите встретимся, я в Вас праведный гнев по поводу этой ситуации зажгу?😉

Свекр зачем-то обманул вас несколько раз и очень неправильно поступил. Ему нужно было сразу и честно вам сказать, что помочь он не может. И вы бы не обиделись, и сохранили хорошие отношения. Я, например, когда выходила замуж, на чужого отца не рассчитывала, и до сих пор не рассчитываю. Он мне ничем не обязан - ни мне, ни сыну своему взрослому. А я обязана относиться к свекру с уважением и благодарностью - он вырастил и воспитал моего мужа.

К 139, Вам не успокоительные травяные сборы нужно пить и смиряться, а РАЗОЗЛИТЬСЯ, хорошенько. Гнев - это самая мощная эмоция. Поедставьте, что Вы сама себе мама и сражаетесь не за себя, а за свою дочь, мне эта аллегория очень помогает. Еще, тут ведь вопрос не только в том на Вас Ваш муж потратит или на дочь от первого брака, он в том, что согласившись на эту трату на условиях его бывшей семьи, он позволит им паразитировать на себе, разве Вы считаете это справедливым? У нас в семье муж не дает моим родственникам присесть мне на шею, именно потому что любит меня и делает мне добра. Помощь оказывают добровольно, никто не имеет права ее вымогать, также никто не обязан оказывать помощь тем, кто за нее не благодарен.

Вам повезло, что муж именно вашу сторону занял, а это - 100% успеха в борьбе. А мой привык подчиняться правилам тех людей, долгие-долгие годы так жил. Я потихоньку уже во многом поменяла его представление о внутрисемейных отношениях, но это, к сожалению, процесс не быстрый и терпения с моей стороны требует - ого-го. Поэтому я в размышлениях - либо бросать все нафиг на половине дороги, либо продолжать свою партизанскую воспитательную деятельность. А свирепые решительные шаги (настучать по горбу дочери и бабке, отгрызть мужу ухо, закопать в лесу деньги) у меня пока не получаются.

142, для меня «свирепый и решительный шаг» в данной ситуации - это съехать от него с условием, что вернусь только, если он не прогнется под их требованмя. Если прогнется, адьес, лучше сейчас все прекратить, чем когда у Вас на руках будет младенец.

Этот вариант я ему ежедневно предлагаю (только съезжать придется ему - жилье мое), говорю, что мне о многом надо подумать, а ему - принять правильное решение наедине с собой. Дальше начинается смешное - на меня смотрят взглядом собачки с перебитой лапкой, такой ужас, такое горе во взгляде. Начинается заламывание рук и стоны, что без меня он жить не может. Потом - лихорадочное хватание за все дела, которые до этого не делались (срочно клеить обои, купить новый диван, помыть посуду, переложить плитку в ванной), планирование важных совместных дел и поездок на будущее и т. д. Все для того, чтобы я осознала - ну как такого трудягу и хорошего мужика выгонишь? Дура же неблагодарная.

Знаете, я не на него не обиделась, он мне лично ни чем не обязан, а сделала выводы. Ему не нужен родной сын, его поведение просто кричит об этом. И благодарить его не за что, муж страдает из-за такого отношения к себе.

А насчёт вашей ситуации, честно согласно с советами выше. Мне почти 26, я не понимаю, зачем муж 40+ ?Может конечно там внеземная любовь, но тогда бы у вас реакция была иная.Правильнее дать посильную сумму, 40, 50, 100. Сколько дать реально

Как вариант, заберите и спрячьте половину денег. Это ваша часть накоплений. Со второй половиной муж может поступать как хочет, но вы 1) сделаете свои выводы о его приоритетах, и 2) не будете больше себя ограничивать в расходах. А значит, накопить на дом и что он там хотел для вашей с ним семьи строить, у него уже не получится. Выбор сделан.

Не соглашусь. Поставить себя можно всегда. Как вариант, можно отказаться общаться с ними - вообще. Тут соль скорее именно в реакции вашего мужа на ситуацию. Вместо того, чтобы вас защищать и пылинки сдувать, он от вас требует терпения и поддержки. Фактически это вы должны жертвовать своим душевным комфортом, чтоб быть с ним.

Знаете, бывает такое, что человека просто не любят. Выбирают в качестве объекта любви совсем других. И искать причин - почему так, не нужно. Их нет. Ну не захотел свекр поддержать, дать денег, устроить на работу - это его право (врал только зря). Он для вашего мужа сделал главное - вырастил. Пускай не помогают, сами справитесь (вы - семья и взрослые люди), лишь бы не мешали и ничего не отнимали. П.С. А муж 40+ это не так уж плохо для семейной жизни)) Ему уже не хочется скакать с друзьями по клубам, у него уже есть опыт зарабатывания каких-никаких денег, он нацелен на создание крепкой семьи (не будет фыркать и конфликтовать со мной, если рубашку не погладила или разбила что-то нужное), потому что именно в 40+ человек понимает, как это важно, чтобы в его жизни была заботливая и любящая женщина.

ЧТО?! Вы живете в Вашем жилье и при этом Вы ведете себя, как придверный коврик?! Сколько Вам лет, если не секрет, и сколько лет ему?

Какая разница кто у кого живет? Речь ведь не о квартирном вопросе, а взаимоотношениях с его родственниками. Мне 27, ему чуть за 40. И меня уже выше буквально упрекнули, что живу с таким взрослым мужиком не по любви, а явно из корысти, ага))