Кризис среднего возраста успешного мужа, рушит все

Улыбает :" муж добился многого, можеМ себе позволить многое" )) правильно будет - может себе позволить многое, Ваш муж) а если может, то уж и новую молодую жену может)

Монблан) Губа не дура) Автор, гора невысокая, там красиво, езжайте с дочкой с ним туда! Поселитесь в отеле, он дальше пойдет, а вы с дочей погуляете - позагораете на солнышке, да его подождете к вечеру. Что за апатия - пускай едет!??? Надо с мужем кататься! Сколько раз я слышала разговоры мужчин, которые сетовали, что их жены неездят с ними по миру, они заработали, хотят теперь путешетвовать, а жены не ценят и им ничего не надо, кроме туп0 5-звездочного отеля! Автор, попробуйте с мужем и дочей всей семьей везде кататься. Школа - не школа - догонит, ничего за неделю не случиться. На работе делегируйте свои полномочия, перестройте график.

да откуда он знает, что принесет ему епля с новой женщиной, венерические или удовольствие? И по какой шкале удовольствие? Его она не знает, он ее тоже, котов в мешках брать? Да ну, зачем? Тем более, мужской орган -это мускул, если муж автора им не очень часто пользуется, то ему и не хочется каждый день. Ажена знает, как мужу приятно, и как ей приятно, мужуж наверняка 100% удовольствие жене доставит, чем левой бабе. А настоящие мужчины удовлетворяются только когда доставят удовольствие партнерше.

автоматически получается, мне привычнее говорить мужчина, а не мужик) А так согласна.

Ой, ну Монблан - реальная затея) Это такой... прогулочный альпинизм)) Там полпути вообще канатка) Для буржуев) Зайдет - ну так вам тоже там прекрасно отдохнется в альпийских красотах-то, милое дело! И погулять есть где без всякого альпинизма! Слушьте, ну для отпуска просто ну самое то! А Вы дочку незаметно так для нее самой настройте - и пусть она папе в уши-то зальет, как она тоже хочет "Папочка, любименький, я тоже хочу на горы посмотреть, я фотографии в интернете видела, там тааак красииииво!!!")) Ну там реально красиво, и отели отличные- короче, дело техники папашу раскрутить на семейную поездку - при этом вы вообще друг другу не мешаете, вы с дочкой гуляете по красотам, папа героически восходит на свой заветный Монблан)) Честно-то сказать, мож, вы бы туда и всей семьей зашли, при большом желании - но реально никакой необходимости, конечно, нет) Да и фиг знает, как он еще высоту перенесет. Там самая реальная для него будет опасность - горняшку словить, непереносимость высоты, горная болезнь, погуглите, поймете, все просто с ней. Все остальное там - детский безопасный альпинизм. Вполне адекватная затея для него - и возможность для вашей семьи. Рекомендую подумать в эту сторону) И как раз та тема, которую я про дочку завела))) самое оно.

ну, если только этим, то пора ей паковаться. Женой и матерью может стать любая.

потому что у мужа появились новые интересы и увлечения.

Авор, а Вы не думали, что он этого всего хотел, когда был молодым? И горы, и яхты или что у него там. Поставил цели, чтобы это получить. Несправедливо ему будет от всего отказываться, как только заработал 15 лет, так не считаете? У вас вообще сним были общие мечты? Машина-счет в банке за мечту не считаются. В принципе, вы изначально надолго в одну сторону смотрели или совпадали только на длину этого пути зарабатывания денег и капитала? Вспомните, какими вы были и почему сошлись, порассуждайте. Возможно, вы и правда хотели бы совсем разного, тогда надо думать, как и вам и ему быть счастливыми. А, может, и вы вспомните, какая у вас была мечта и начнете ее осуществлять. Вперед! Это классное время, возраст замечательный для серьезных дел, и ребенок уже вырос!

ну и зря! По закону финансы совместнонажитые, и обязанности по уходуза ребенком тоже. Вам не выгодно, автор, брать на себя роль обслуживающего персонала в вашем возрасте при кормильце. У него всегда были такие установки или недавно появились?

Совершенно напрасно Вас это "улыбает". Абсолютно адекватно, в том силе, оная адекватность подтверждается Семейным кодексом РФ. Называется все это - совместно нажитое. Ибо нажито в браке, совместными усилиями. Если у Вас какое-то собственное видение законодательства, основанного на реалиях житейской практики, то это исключительно Ваши личные проблемы.

Можно так сделать, что вы вроде как семьей поехали, но для вас с дочкой скромные уроки для "чайников", а для него элитная программа для героев))) Вот и вам удобно, и ему в радость - он же хочет быть крутым, ну так и пусть, пожалуйста! На вашем фоне еще круче будет))) НУ мужики же как дети! То же и с горами - господи, какие ему горы-то особые... Дуйьте в Альпы или Пиренеи какие, ему там трэккинг героический какой-нибудь сыщите, а сами с дочкой в отельчике побалдеете! И ребенку польза несомненная - ведь по-любому в городе живете! Ну, надо как-то навстречу мужчинским мечтам пойтить иной раз - просто сделать так. чтобы они вам с ребенком на пользу работали! И потом. мужик-то у Вас, вполне возможно, не прям супернадежный - ну, так вот ребенка надо потихоньку вовлекать в определенный образ жизни, где ей будет обеспечен некий приличный круг общения в перспективе - а папеньке оная же пожизненная перспектива этот образ жизни обеспечивать. Тоже, знаете, немаловажная деталь. Как мама взрослой дочери Вам говорю. Вы женщина умная и дальновидная, судя по Вашим постам - вот не отмахнитесь от моих слов, подумайте на досуге основательно.[/quote] вот с последним прямо согласна на все сто. Эти бы слова да всем российским вуманским женщинам в уши) Десятилетку спокойно можно таскать везде где можно, и на 4-тысячник, и под воду, и на серфинг, и на яхтинг юнгой. Автор, Вам надо книги подсунуть мужу или пересказать какие-нибудь, о миллиардерах, об успешном воспитании детей. Скидывайте на мужа дочу, а сами в отельчике на спа-процедуры. Хотя я бы полазила с мужиками по горам, такой кайф и красота!

Ох.р.е.неть. Застрелиться и не жить. Он же подросток слабоумный. неспособный соотносить интересы и увлечения со взрослыми обязательствами, в том числе, перед женой и ребенком. Слушьте, за.е..ал этот воинствующий инфантилизм. Кто против его интересов-то??? Жена не против! НУ ты делай не у ущерб семье - и всех делов! Во всем мире взрослые семейные дяди именно так и поступают.

Почему если что-то делать, то обязательно для мужчины? Для себя ей надо что-то поменять, чтобы найти себя в изменившихся обстоятельствах. Прежних отношений больше нет, а новых пока тоже нет. Сидеть на попе ровно не получится.

кстати, автор, в Альпах большинство так и ходят семьями на хайкинг. с детьми. Езжайте все вместе, пару дней погуляете ножками с мужем и дочкой и еще ккой компанией, там очень красиво, коровы, лошади, отельчики с ресторанчиками. Один день он пусть лезет на Монблан. А потом все вместе в сауну))) и его будет кому пофоткать, и вас)

а чего охреневать? Хочет человек прожитьжизнь так, как хочет. Если жена хочет дома до конца дней сидеть и в офисе, ее право. Если мужик мир посмотреть и вхобби уйти, тоже его право. Найдут удобную им модель как сэтимжить, да пожалуйста. А ежели не найдут, кто вправе кому указывать, как ему жить? А? Ребенок грудной, мама дома привязана? Нет. Каждый ожет жить в свое удовольствие. Более того, именно и только так люди и должны жить. Иначезачем вообще пахать всю жизнь? В могилу деньги не заберешь, только воспоминания.

как я поняла, автору оно не надо, ей и так хорошо. Она думает сейчас, сможет ли также словить кайф от занятий мужа, или ей нужно что-то другое. Скорее всего, когда они встретились, у них не было каких-то глобальных идей и затей, просто люди работали, чтобы обеспечить себе базовые потребности, а потом и хорошие удобства. А теперь могут позволить себе мечтать. Что плохого? На голодный желудок не мечтается. А без мечтаний человек и не человек вовсе, а кусок мяса.

Тьфу на вас еще раз!) Если ты тот человек, который хочет прожить сво жизнь как хочется, ни с кем не считаясь и не согласовывая возникающие в твоей жизни изменения ни с кем - не женись и не рожай детей.Ясен пень, что жизнь меняется - так на то Автор же и жалуется, что в процессе этих перемен мужик решил, что он теперь сам будет своей офигительной жизнью жить внезапно, а семья пускай вообще как хочет. В том и дело, что ОН диктует ни с того ни с сего неприемлемые условия, а не Автор.

ветер вам в лицо вместе с вашим тьфу. Вы себе противоречите: если чеовек меняется спустя несколько лет, как он может не жениться и не рожать несколько лет назад? Он сейчас и не требует от жены еще одного ребенка, мало того, честно пришел и сказал, что у него на уме и пытается честно вместе идти с ней дальше. И автору он также не мешает распоряжаться ее жизнью, где она такое писала? Он высказал ей модель, которую БЫ хотел. Автор думает, анализирует. Он сам еще не знает, кем он видит в будущем автора, он пока что только нового себя находит. Может, и не нового, а старого, может, у него с детства такая мечта, а за отсутствием элементарных благ он о ней и не помнил. Может за модой гонится, кто его знает, автору разобраться надобно. А Вы так пишете, будто у мужика нет прав быть счастливым, мечтать, покорять горы и океаны, да хоть на луну слетать. Между прочим, на таких людях общество и держится. Не обрезайте никогда людям крылья.

Ну вообще, автор он вам все сказал. В общем, я такое видела на примере друзей. И тот мужчина ушёл и быстро создал новую семью. Я думаю вас ждёт тоже самое. Тут такое дело, вам казалось что все здорово, а по факту его что-то давно раздражало. Но он молчал. А теперь молчать ему надоело и вы тоже надоели. Это не хорошо и не плохо, это факт. Он сейчас может вам плести что хочет сохранить семью, но единственное что может помочь сейчас ваш четкий, категорический отказ иметь с ним любые отношения кроме родительских и конечно не жить под одной крышей когда ему плевать на вас. Но боюсь уже поздно. Я думаю уже все бесполезно. И вы можете сколько угодно хорохорится что у вас карьера и вы красивая, но он то вас не хочет, вы не интересны. Поэтому с достоинством разведитесь и не держите. Кто не держит - получает все.

а раз озвучил автору, что теперь с ней считаться не будет, автору надо понять, что для нее самой лучше. Может, мужик лучше нее ее знает - в 35 лет безвылазно работать тоже не очень хорошо для некоторых. А, может, понимает уже, что автор хороша, да, но не идеальна конкретна для него. Лично я не простила одного человека, который наплевал на мой труд и мою мечту. ДО сих пор. Ему нужно было тогда либо подстроиться, либо ждать, либо уйти и не мешать. А не тянуть меня вниз и удерживать. Горы -это хорошая мечта. Светлая. Автору с мужем идти надо и там свою любовь с ним оживлять и укреплять. Либо отпустить его и не мешать.

Короче, Автор. С такими экземплярами, как Ваш, надо так. "Монблан??? Васенька, нифигасе!!! Этожофигетькаккрууууто!!! На него же сам... - читай краткую историю восхождений на Монблан, выбирай героя, который Вашего мужа с большей вероятностью мог бы вдохновить, там этого добра навалом - .. Иван Иваныч Бунша в одна тыща цатом году с товарищами сквозь непогоду взошел!! Ты прям на самую-самую вершиииину зайдешь???? Ваааасенька, да это ж офигееееть...! ОЙ как я бы тоже хотела - да кудааа мне! Эх, хотя бы рядом постоять, издалека снизу на этакую красоту полюбоваться... а говорят, там цветочки... - такие-сякие, опять читай популярную ботанику, какая там редкая х.р.ень растет в лугах альпийских и вообще про эти самые луга как про заветную мечту своего детства пойте соловьем, мущщинское сердце от всего этого благолепия надорвется просто. Ну, и слева дочка: тятя-тятя, наши сети, вся фигня... Короче, папенька практически одной ногой на вершине Монблана (оно же - Олимпа), и вы, скромно застывшие поодаль внизу в немом восхищении героем. Автор, я не я буду, если не сработает - при более-менее правдоподобном исполнении. Я вот эту категорию клиентов, как Ваш мужик, как облупленную знаю!)

это самый распространенный и четкий вариант событий, только автору тяжело это будет читать. И, возможно, у автора другой случай6 мы же не знаем, есть там настоящая любовь или нет. Автор, вы из одного социального круга?

а не проще просто сказать, что автор и дочка тоже хотят, без этих унижений и смешных унизительных сцен?) Там и правда красиво, и правда не опасно совсем, и правда для семьи с детьми.

ДА я с этими крылатыми в постоянном тесном соприкосновении 24/7 проживаю)))) не, в обломанных крыльях неповинна) потому и Автору советую по опыту, как лучше. Ясен пень, мечтам положено сбываться. Просто надо сделать так, чтобы их исполнению распространялось благодатью на семейное сообщество, а не осуществлялось вопреки его благополучию, только и всего. А у Вас в модели конфликт мечты с серой обыденностью семейных будней непременный. Ерунда то все. Никто не против сбычи мечт - просто рекомендуется их сбывать мирными культурными средствами, только и всего. А вот эти донкихотовские варианты как один заканчиваются прискорбно. Точно Вам говорю, ибо знаю, в силу жизненных неизгладимых многолетних обстоятельств))

Чего унизительного в том, чтобы немножечко польстить мужскому самолюбию любимого супруга и отца? Вот до чего Вы женщина серьезная, никакого чувства юмора у Вас в контексте сбычи мечт))

НУ вот как же Вы не понимаете: мужик себе придумал ПОДВИГ - а Вы ему "не опасно и вообще для семьи с детьми". Ну это же как надо катастрофически не знать основы мужской психологии...( Он там с мужиками третий месяц в баре каждый шаг грядущего восхождения, может, обсуждает! Снаряжение небось выписывает! И тут жена такая, дура дурой: Вась, да там же самое то с ребятенком пробежаться! Ойвэй, бабы сами виноваты в своих неприятностях, ей богу!)

Да он и так нас может взять, можно не напрашиваться даже. В этом плане вопросов нет. Есть график ребенка и моя работа. Плюс, вот не скажу, что мне прям надо постоянно куда-то таскаться. Да, путешествовать люблю и мы ездим втроем часто, но все же не каждый месяц-два. На Монблан да, наверное, правильно поехать с ним.

Хочет, я писала как-то выше, что с сексом у нас все отлично. Но, я могу допустить, что когда-нибудь он может влюбиться и тогда все... тогда все будет бесполезно. Но чего думать о грустном, тем более, этого может и не произоти.

Автор, не надо думать о том, чего вообще может никогда не случиться! Да, езжайте в Альпы всей семьей. Все будет хорошо, вот увидите! Ну, многие в обычной жизни начинают немножко скучать. Вот у вас есть возможность развеяться, встряхнуться - это же красота! А что касается занятий ребенка - вот тут Вы подумайте о том, что одно короткое грамотно обставленное путешествие заменяет по насыщенности впечатлениями и знаниями учебный семестр! Отнеситесь к этому как к экскурсии для ребенка - и не будет мучить совесть, что оторвали от занятий))) Это же Альпы - такой простор и для истории, и для географии, и тебе Жюль Верн в живом воплощении!) Порадуйтесь за дочку! Только представьте, что Вас бы в 10 лет взяли родители и привезли в Альпы!! Здорово же!) Ну, а от работы просто надо время от времени немножечко отлынивать))) Вы же девочка, в конце концов)))

"И так взять" - и дать мужику почувствовать себя настоящим героем, почти полубогом, покорителем вершин - это таки не совсем одно и то же) Ну, Вы поймите - вот ему ЭТОГО не хватает! Некоторой экзальтации!) И еще адреналина. Вы же в курсе, что на определенной высоте, в связи с низким уровнем кислорода, начинают обменные процессы слегка меняться? Потом когда вниз спускается - там тоже на определенной высоте, с возвращением кислородного уровня, возникает физиологический эффект эйфории? Почитайте про вот это все, Вам пригодится, сможете правильно понять и поддержать мужа в эти моменты. Ну, встряски он хочет! Остроты ощущений - в буквальном, физическом смысле слова. Так Вы уж поддержите человека, не зависайте уж на неизменной частоте рабоче-учебного графика... А иначе и впрямь... всякое в жизни случается. Острота ощущений, вкус жизни, новые впечатления. Сенсорный голод у него. Классическая болезнь жителей мегаполисов, офисных работников и бизнесменов. В буквальном смысле слова, болезнь, требующая лечения. Он жить хочет - инстинктивно в этом направлении и движется. А мужик такого типа, как Ваш муж, когда он хочет жить - по головам пройдет, если придется. Сами понимаете. Так лучше просто немножко поддержите, вот и все! Вы умная женщина, вот полностью за Вас, на самом деле, спокойна - убеждена, что у Вас в семье все будет хорошо!

Ув.Автор.Иногда сижу здесь и почитываю высказывания...Есть Соционика,психотипы и проч,так вот,на этом форуме процентов 90 крестьян,чуть аристократов,буржуи с духовниками стараются не высказываться вслух,ну иногда если.Я вот о чем:Никто не поможет вам здесь,потому что коменты ОГРАНИЧЕННЫЕ.Не разбегаться и не спасать брак,для начала,заглянуть в себя,расширить кругозор новыми знаниями(да банально что по браку почитать,Гари Чепмен или Эд Уит,Любовь в браке),новыми интеллектуальными собеседниками,путешествиями.Мир огромен и прекрасен,и когда Вы поймете это ,Вы увидите как решить проблему в вашем браке,нужно ли ее решать,а может Ваш супруг решит эту проблему сам.Сейчас вы смотрите на карандаш перед глазами,это ваша проблема,глаза вкось,а пространство за карандашом расплывчато,вы сфокусированы на проблеме.Посмотрите за пределы проблемы,и откроется второе дыхание,уверенность в своих силах,а там глядишь и мужчина Ваш повзрослеет(ну или это уже его диагноз :) )В общем успехов Вам,любви и наслаждения,помните,каждый достоин лучшего,а система ниппеля,это путь в никуда.
p.s.:Если принципиально,мне 35,мужчина. Психология плюс соционика-бронебойная вещь.

Автор, я поняла, в чем ваша проблема. Вы себя обманываете. Повторяете, что у вас "хорошая семья" была, а потом ВДРУГ "А еще... хорошим прям отцом он не был никогда. Никогда не убивался по домашним делам и делам ребенка. Да, сколько-то занимался дочкой, конечно, но в основном все я. Поэтому, она и одна у нас."
Неужели вы не видите противоречия? У вас Не БЫЛО хорошей семьи никогда, вы сильно разобщены. Мужчину судят по тому, какой он отец. Если фиговый, то и мужчина он фиговый, других вариантов нет!
И вы знаете, что он гниловат, с самого начала знали, отсюда и ваше спокойствие и холодность в постах.
Так что зачем вашему мужу такая " семья"? Жена как лёд, рыдать если что не будет, а не особо любимая дочка вся в девайсах и отсутствием отца как всегда не заморачивается.
Где тепло вашей семьи вообще? Не было его и нет, только нацеленность на money и в итоге money.

Автор, у Вашего мужа любовница есть. Наверняка моложе Вас. Так бывает, когда мужчина богатеет, он сразу ищет молодое тело. Ведь именно для этого мужчины попу рвут, чтобы пользоваться молодыми телами, а не для жены.

Конечно же мужчину не судят только по тому, какой он отец. Есть много других сфер, где он себя также проявляет. Более того, хороший отец и успешный бизнесмен - вещи несовместимые, если под "хороший отец" понимать заниматься ребенком 50/50 с женой. Хороший муж - это муж, который умеет закрыть все финансовые вопросы, с которым нет ругани и ссор, с которым вам комфортно, с которым гармония в сексе. А в быту - у мння,например, была няня с 5 лет дочки и последние 2 года есть человек, который убирает. Это многое решает.

Вообще, это не кризис среднего возраста, это называется "ушел в загул". Настоящий кризис наступает в 45-50. Там да - требования свободы вперемешку с нытьем о том, что жизнь проходит зря. Ощущение, что у мужика постоянный ПМС.

Это называется "деньги появились, можно и развлечься".

Мой тоже начал вдруг до фига зарабатывать и начал тратить очень и очень много но потратить все были не в состоянии. Начал подумывать что хочет новой жизни а значит и новых молодых баб и все такое. Думал это будет продолжаться вечность ха ха ха. Но накрылось все медным тазом. Теперь ходит шелковый и ни о какой новой жизни с новыми кисками и не заикается.

А если женщина зарабатывает достаточно для того, чтобы самой оплатить няню, домработницу, персонального повара, купить автомобиль, жильё себе и детям и оплатить учёбу детей в лучших школах и ВУЗах мира, по чему она должна оценивать мужчину? Очевидно, что она Выше оценит мужчину, наравне с ней занимающимся бытом и ребёнком, чем мужчину, считающего быт и ребёнка сугубо женскими обязанностями.

*занимающегося

Зачем такой женщине мужик который занимается бытом и ребенком? У нее есть домработница и няня. А мужик если и нужен, то минимум ровня по финансам

Наверное, но лично ко мне эта ситуация не относится. Да, у меня хорошая зп и даже очень, но этого недостаточно для всего вышеперечисленного. Действительно высокие доходы возможны в своем бизнесе, а это достаточно сложно, тут надо иметь определенный характер, знания, знакомых и много чего другого. чтобы действительно все получилось. А потом еще больше - чтобы это приумножать, а не потерять.

А какая ей разница, ровня он ей по финансам или не ровня - деньги у неё и так есть.

У них так-то дочь

Я, например, не знаю, что хуже - если у него есть деньги и он встал и пошёл в загул. Или у него нет денег - сидит дома и выносит мозг своим нытьем и бабами-давалкамм из чатов. Обе ситуации нахрен не нужны, потому что отравляют семейную жизнь.

Самый адекватный и полезный комментарий.

Вы, кажется, врач по профессии? Моя жена лечилась у одного врача, женщины, которая зарабатывает столько, что всё перечисленное мной может себе позволить. Кстати, специалист она недостаточно хороший - проблему моей жены так и не решила.

Нет, я совсем не врач, я финансовый директор. Плюс с этого года еще изучаю интенсивно ин.язык - это к теме невозможности частых отпусков в настоящий момент.

По финансовым вопросам, которые закрыл Ваш муж, Вы сообщили об оплате няни и домработницы. Мне кажется, что финансовый директор может это себе позволить. В отпуск Вы ездите не часто - думаю, те места, куда Вы ездите с мужем, Вы бы тоже могли бы себе позволить за свою заработную плату. Учёбу и жильё дочери муж оплатит, даже если разведётся. Получается, Вы от мужа никак не зависите, и тот же финансовый уровень жизни, который имеете с мужем, можете себе позволить и без мужа. Получается, у Вас нет никакой мотивации подстраиваться под мужа, как советуют многие на этой ветке. Муж это понимает, и поэтому пошёл на мировую.

Могу (я вопрос про не могу и не поднимала), поэтому и не подстраивалась, а поставила вопрос ребром. Но, вообще, развод я не хочу, тк считаю свой брак счастливым. Сломать легко, а вот построить - попробуй еще.

Это все деньги, нет тут никакого кризиса среднего возраста. Просто большие деньги развращают, а в нашей стране вседозволенности, где моральные ценности себя изжили, это проявляется в наиболее уродливой форме. Сплошь и рядом такое наблюдаю. Даже еще и речи о больших деньгах не идет, а просто у мужика их немного больше появилось - уже мнят себя царьками. Сейчас мой муж пытается бизнес поднять, грезит о высоких доходах - а я уже и не знаю, надо ли оно мне. Вернее, насмотревшись на подруг/соседей - а мы живем в поселке где довольно обеспеченные все - думаю, и не надо. Не здесь. Не в этой стране.